おかしくない？

＞ここを乗り越えてこそ！って夫は言います 「おまえが言うな！」と返して、そのまま離婚です。私なら。

＞ここを乗り越えてこそ！って夫は言います 何がでしょうか・・・。 ご主人、自分たち母子がトピ主さんを混乱させていることを理解なさっていないみたいですね。 同居ですか？二世帯住宅ですか？ 居住領域を分けているなら、トピ主さん宅の窓を勝手に拭いている姑なんて気持ち悪いです。（つい、夜間に外から窓を拭いている姿を想像してしまいました。）

嫁の立場として、妻の立場として、面白くない状況なのは非常に良く分かります。 ただ、客観的に・・・。 夫や義母の立場からすると。 義母にとっては、４０になろうと、息子は息子。 夫にとって、何歳になろうと、母は母。 結婚したからといって、ある意味、変えようがないし変わらないものでは？ あと、一般的に、暴言・暴力などは親子間で連鎖することが多いらしいので、 夫のクセは、義母の影響かもしれませんね。 でも「だから、何？」って話ですよね。 （せいぜいが、義母が悪いんだ！って嫌うくらい？） 誰のせいにしたところで、そのクセがなくなるわけでなし、たいした意味もないです。 外野の私が思うに、 自分の（大事に思っている）親の言動に対して、 配偶者から「あれは違うんじゃない」等と全否定するかのような物言いをされると腹が立つ、 というのは、なにもお宅の旦那だけでなく、誰でもそうなのでは？と思いますが。 彼を荒れさせないようにするためには、姑の影響云々とそっちに原因を求めても全く意味はなく、 主さんがそのような物言いをやめるのが一番効果的だと思います。

先ほど、主さんがそのような物言いをするのをやめた方が良いと書いた者です。 じゃあ、どうすればいいのか。 もうとっくにされている可能性も高いのですが・・・。 義母の言動に対して、ストレートに否定しない。 「あれは違うんじゃない」って言い方は、もしくは、そういう内容の発言は、 ある意味、妻が母を上から目線で馬鹿にしてるようにも感じられる。 夫にどうしても伝えたいときは、 「お義母さんは～って思ってるんだね・・・」等、事実として一旦認める。 「そういう考え方もあるんだろうけど」「そういう人もいるんだろうけど」 「“私は”～“かな”・・・って思うのよ」等、多少ぼかして、きっぱり断言しないこと。 そして、主語はあくまで“私は”で通すこと。 「“普通は”～でしょ」と、普通とか常識をかざしては絶対にダメ。 （あまりに非常識な相手にはつい言いたくなるけど、そこは我慢） そうすれば、夫も荒れにくくなるかも？って思いますが、 今更無理しなくても、既に嫌気がさしているなら離婚も良いと思います。

離婚しかありません。 ご主人弱すぎの割には短気なんですね。 乗り越えてこそ夫婦？(笑) ご主人チンプンカンプン(笑) 母親の言いなりで、妻をも守れない男が何を乗り越えるの？ あなたはマヒしちゃダメです 現実をしっかり見つめて下さい。

子離れできていない親と、 マザコン夫 よくできた完璧親子ですね 気持ち悪いとしかいいようがないです 義父さんはいらっしゃらないんですか？ ノータッチ？ 私だったら気持ち悪過ぎて離婚です 「乗り越えて」ってなに？って感じ たぶんどちらも絶対変わらないと思いますよ 離婚できない状況なら、我慢しかないですね

私に読解力が無いせいか、何がおかしいのか分りませんでした。 ご主人が虐待されて育ったために姑に逆らえない。 ご主人が何でもママに指示されないと物事の判断が出来ない。 ご主人自身がＤＶ体質であること。 そして、姑が４０過ぎの息子をまだ子どもだと思っている。 そういうことでしょうか？ 姑が息子夫婦を大人扱いをしないのは、我が家でも当てはまります。 うちの完全同居の姑（７０半ば）は、生活費・家事全て息子夫婦（４０代）に依存しています。 でも「～しなさい」「～した方がいい」と口うるさく意見を挟んできます。 当然、他人である嫁の私にすら言いますよ。 「自分で判断します！」と心の中で叫んでいます。 ただ、４０代の夫がいつまでも母親に依存していたら夫婦仲も冷めます。 何を乗り越えるのか意味が分りません。 私は、子どもがいなかったら姑と同居は続けていないと思います。 （子どもにも祖母との同居のメリットがある。とは思っていません）

あなたが耐えれるのなら耐えればいいし。 出て行け」と引きずられるぐらい激しいのに「離婚」というと 「ここは乗り越えて」と言う旦那・・・　絶対に精神的におかしい。 乗り越えて・・・という山はどれだけ高いの？どれだけ多いの？ 支離滅裂すぎる人と居て　麻痺しない方がおかしいかも。 自分が変になる前に決断を！ 義母も絶対に変！ 自分の身を守ってください。

出てけって言われ時出て行きますって言っちゃえばよかったんですよ。 ただ、夫さんは乗り越える気みたいなので、 ちゃんと離婚に持ち込めるように用意しておかないと難しいかも。 DVの事と義母さんの件は別にして考えた方がいいのではないですか？

ご主人が４０過ぎということはもう１０年以上はこの状態なのでしょうか？ 何かもう今更という気がしなくもないですけど、気に入らなきゃ離婚でいいんじゃないですか？ ここを乗り越えてこそって、乗り越えるのはトピ主さんだけだと思ってるんでしょう？ご主人は。 本来なら、夫婦で乗り越えるものじゃないんですかね。