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再婚相手の息子が退職…金銭支援を始めるようです

レス22
（トピ主 0 ）
041
tama
ひと
お互い再婚同士ですが、正確にはまだ籍は入れておりません。互いの親族には紹介済で、まだ別居ですがほぼ婚約中、という表現が正しいかと思います。 相手50代半ば、私は40代前半で学生の子供あり、相手には数人子供が居りますが、皆成人しています。 その中の一人、ほぼ30歳の息子は会社員として働いていましたが、精神的に脆いとの事で、仕事と通勤の苦痛から会社に退職願を出したそうです。 父親である彼はその息子の報告に対し、生活の不安が無い様に…とこれまでの給与×1年相当額の支給を約束したそうです。 息子は実の母親と同居しており、風貌や暮らし振りも小奇麗では無い感じで、再就職には先ず見てくれと人の目を見て話そう、から改善が必要なタイプです。 その支援の方法が私には腑に落ちない…と悶々としてしまっています。 彼は金銭的にも余裕があるし、実の親子故の心配から助け舟を出すのは有りだと理解はしていますが、ぽん、と金銭を渡す事が息子の再起や自立へ繋がる最善な方法と熟慮しての支援なのか、または単に過保護なのか。 彼とはこの件についてやり取りをしましたが、”出来の悪い子供はどう頑張ってもダメなのだから理解しろ、素質の問題だから親が助けるしかない”という主張。 私の、支援するにしても先ずは本人に手を尽くさせて努力をさせて、立ち行かない場合や、本人がしっかりした意思を持った時に足りないところを支援する、今後親の庇護下に身を置く事無き様に、仕切り直す為の支援となって欲しい、という意見に理解はありません。 勿論、実の親子関係に口出しは出来ないと心得てもいますし、理解を示さないといけないのでしょう。 困ったのは、好きだった彼に対して気持ちが冷めつつある事です。 親としての采配、価値観、話し合っても真意が伝わり難い事が辛い。 私は、余計な口を挟み過ぎて考え過ぎなのでしょうか？

トピ内ID：2985942254

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確かに余計な口出しかな

041
他人
相手の方がおっしゃる通り。 「出来の悪い子は。。。」ですよ、本当に。 これでお相手も経済的に困っていて借金してまで息子に援助、なら問題ですが、ゆとりがあっての援助であれば、放っておけばいいのでは？ 他人に迷惑かけるより、親の財産食い潰す方が、まだ世のためになります。 ３０歳にもなってあなたがおっしゃるような風貌であれば、なにをどうやったところで変わりようがないと思いますよ。 それを父親である彼が一番承知しているのでしょう。 子供が数人居て、同じように育てたはずなのに、その中の１人がこのような結果になったからといって「親としての采配、価値観」がすべて違うということにはならないと思いますよ。 子供の性格や素質が影響するとも思います。 じゃああなたのお子さんは、将来的に絶対にこの３０歳男性のようにはならない、と思いますか？ 万が一なったとして、あなたはお子さんに厳しく接する事が出来ますか？ 心の病にかかっている我が子相手に「自分で努力しろ」て言えますか？ でもこれで気持ちが冷めるようであれば、縁がなかったということでいいのでは？ 結婚前にわかって良かったじゃないですか。

トピ内ID：3699527719

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理解を示す必要がない

🐤
minon
婚約中の彼の子供だから気になるのはしょうがないと思いますが、教育方針や育児の方針は他人が口出すことではありません。 あなたが理解することでもないし、理解を示す必要もない。 親としてこういう人とはやっていけないなあと思ったら別れればいい。 あなたの言うことは至極まっとうなことだけど。 うちの話ですが、義弟が精神的にもろくて何をやっても逃げる性格。義両親はけっこう厳しい人で、トピ主さんのように「とにかく本人に努力をさせるべき！」と考え義弟を叱咤激励、突き放すことも。そうしたらある日完全に精神を壊してしまい、ドクターストップで働けなくなり障害者手帳貰って薬漬けの毎日です。 叱咤激励して突き放すと奮起するのはうちの夫や義妹。 義弟に関してだけいえば、親は何があっても全面的に味方だよ、と思わせて安心させて無理のない就職活動をさせるべきだったんだろうなあと、結果論でいえば思います。 息子さんを知らないあなたが口を出すことではないのですよ。息子の人生に責任もないよね。精神病んじゃったらそれこそ一生面倒見るようだよ。

トピ内ID：1435555319

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トピ主さんがまともだよ

041
匿名
甘やかしすぎ。だって 精神が無理とか言って、仕事探さない可能性大。養うことになります。母親もダメ人間だね。 トピ主さん。 続きますよ永遠に。 考えなさいよ。籍入れちゃだめ

トピ内ID：2442578428

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そのとおりだと思います。

041
こひめ
＞私は、余計な口を挟み過ぎて考え過ぎなのでしょうか？ はい、仰るとおりです。 むしろ、「挟み過ぎ」「考え過ぎ」以前に、トピ主さんからの意見そのものがおこがましい行動だと思います。 再婚はおろか婚約すら正式になさっていないとのこと。つまり、ただの交際相手、他所様でしょう。 入籍前に気持ちが冷めたなら、再度の離婚を防ぐことができて良かったと思いますよ。 彼と別れて、トピ主さんが思うような親子関係を、トピ主さんのお子様と築いたら良いでしょう。

トピ内ID：6489322007

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結婚やめるのもありでしょう

041
じぇじぇ
夫予定者の結婚前に稼いだお金に口出しはご法度です 結婚後も結婚前の貯蓄は互いに権限は一切ありません 精神的な問題もあるとの事ですから 生活を気にせず休養を取れる事が大きい場合もあります トピ主さんは自分が口出しして 彼息子の再起の邪魔をしてしまう結果になっても責任は取れますか？ 彼息子がどうなってもトピ主さんが責任もってその後を支える覚悟なら口出しもあるでしょう 人一人の人生がかかっているかもしれない事態という事です ご自分の子供のピンチに トピ主さんの結婚前の貯蓄の使い道に難癖つけられたら どうですか？ とはいえ感情ですから どうしても理解できないなら結婚を辞めるのもありでしょう

トピ内ID：2539682647

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他人は変えられない

041
通りすがり
会社をやめられるのは、助けてくれる甘い父親がいるからだと思います。 天涯孤独なら精神的に脆かろうと鬱病ででもない限り、 自分のために頑張りますよ。 だから、その父子はどうしようもないのです。 一年間の援助ですめばいいのですが、 ニートになってしまう可能性もあると思います。 トピ主さんが腑に落ちないと悶々としても どうしようもありません。 嫌ならお別れすることです。

トピ内ID：3046062532

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そうですね

041
もずく
再婚同士ならそこは干渉する所じゃないかも。 ただその状況なら相続で揉めるのは確実だから その辺はキッチリしておいた方がいいんじゃない？ （トピ主さんが放棄する方向も含めて） 個人的にその件で気持ちが冷めてしまったなら 再婚やめた方がいいと思います。 ご経験済みだと思いますが結婚すれば それぞれ別の家庭で育った他人同士だから そういう面倒な事や価値観の違いなんて たくさんあるじゃないですか。 彼の場合は実家、前の家庭と二つあるんだから それが倍はあるんだというくらいの覚悟が無いと難しいんじゃない？

トピ内ID：1815512876

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それも選択肢

041
かえで
お互いに背負ってきたものが違うってことてす。 それも含めて受け入れる事が出来ないならお止めになるべきだと思います。 この年齢になっての 再婚は二人だけの問題では済まないと思います。

トピ内ID：6383674679

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単なる価値観の違い。

041
匿名
再婚だからとか関係ありますか？ その価値観の違いは、初婚でも、いやいや結婚前の彼氏彼女でも、「あれ？価値観が違いすぎる。これは結婚したらやっていけないぞ」と認識し別れる部分ではないですか？ どちらが良い・悪い、正しい・間違ってる、ではありません。 単に相容れない価値観を持っていて、そこが違うと結婚生活なんて成り立たない・・・・という部分ではないですか。 他人や子供に対しての考え方、お金に対しての考え方、それが顕著に出たのではないですか。 普通で考えたら「結婚前にわかってラッキーだったわ」と思うところだと思います 根本的な違いですから、自分に合わせてもらうことなど難しいでしょうね。 無理やりトピ主さんがその考えに合わすか、わかれるかどちらかだと思います。

トピ内ID：7764116654

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別れましょう・・

041
ハイセイコー
ようするにトピさんは、自分と結婚するのだからこれ以上自分とその子供以外にはお金を使うなという意味ですね・・・ 彼はは自分の身うちが困れば今後も助ける。 困ったのは、好きだった彼に対して気持ちが冷めつつある事です。 トピさんのお金でもないののずうずうしいだけで。 価値観がだいぶ違うと思いますので、早く別れましょう。

トピ内ID：8596623004

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あなたはまだ他人

041
恵方巻
口出しする権利ないです。 成人しても子供は子供ですよね。 困っていたら助けてやりたいのが親。 でも、このままズルズルとニート化しそうですね。 一年の援助じゃ済まないかも。 前妻への援助とも言えるし。 とぴ主さんのお子さんは、可愛がって貰えてますか？ 今よりも良い生活が出来る再婚なんですか？ とぴ主さんのお子さんにも、お金は出してくれそう？ 私なら凄く計算して再婚します。 斉藤慶子さんみたいな再婚ならしたいです。

トピ内ID：1904640768

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それはダメですよ

🐱
メタボ
30のいい歳した人間が親から生活保護って情けないなぁ。 失業したならハローワークとかにいくとか求人誌を片っ端から探すとかすると思うけど、それも無し？ 一年間とか言ってますが恐らく永久にお金を吸い取られますよ。

トピ内ID：9883015159

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個人的にはトピ主さんの考えと同じです

041
さとー
彼が結婚前に持っている自分の財産から息子さんを援助するのは 彼の自由なので文句を言えないとは思いますが 個人的には私もトピ主さんのような考えです。 結婚後は今回の事に限らず色々と考え方が違う部分が出るかもしれません。 それを許容できるかどうかになると思いますが 現時点で無理と感じているように思えるし そもそも気持ちが冷めつつあるとあるので 籍を入れてないなら少し考える時間を設けた方が良いかもしれません。 そこでもう一度彼についてじっくり考え、どうするか結論を出しましょう。

トピ内ID：5008314666

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どうだろう・・・

041
茫洋
とぴ主様のおっしゃることは正論です。が、「精神的に脆い」「どう頑張ってもダメ」と諦めている状況からすると、それが通用しないのではないかと思います。ビシバシ言って指導して立ち直るタイプもいれば、さらに精神状態が悪化し引き籠ってというタイプもいます。後者で、過去にも何かあったのだろうと推測します。 遠縁にも似たような人がいますが、手を尽くしたら悪化して入院して諦めてだったそうです。その両親は、財産は息子のために残す（本人ではなくその兄弟に託す）と親族に言って亡くなりました。親の残した家で、バイトしながらなんとか暮らしていると聞きました。 おそらくですが、再婚相手は、息子への援助も考えて財産を管理していると思います。それが受け入れられないなら別れた方がいいと思います。

トピ内ID：9852638245

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ううーん・・・踏みとどまるのなら今かな

🐶
せんじゅ
ううーん、踏みとどまるのなら今かな 旦那さんずーっと援助するんじゃない？ 別れた子供って言っても既に３０歳・・・ 病気・リストラならまだしも辞める理由がねぇ 再就職は難しいのでは？ 外の勤め人以外の収入の道を得られたら別ですけど、１年で打ち切れるほど気持ちの強い人なら援助しないでしょ ところで主さんのお子さんはどうなるの？ お子さんは学生って事は、後数年は主さんの庇護下に居る訳でしょ？ 養子縁組とかしてもらって、一緒に生活なんでしょうか？ 今回の相談は、彼息子さんの事だけしか書いてないけど・・・・ 再婚後どういう風に生活していく勝ってこともネックになりますよね まー、後々の憂いを考えたら彼と再婚は辞めた方が無難に思う 相手にとったら、父親の財産を食いつぶす親子位にしか見てないかもね

トピ内ID：4250054004

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価値観の違いは他にも出てくる

🐧
小雀
結婚と言う形をとらず茶飲み友達でよいのではないですか。 結婚と言う形式にこだわる意味がないのでは。 バツイチの原因もそのあたりにあるのではと思います。

トピ内ID：3197617172

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彼の息子が再就職するまで再婚延期

041
ラム酒
貴方は彼の息子がこれから先、再就職せず父親、の援助のみで暮らすかもしれない心配があるみたいですね。 貴方も我が子がいる立場ですから、再婚を延期してどうですか？ 申し訳ないですが再婚を焦る年齢でもないし、様子をみてみてはいかがですか？ 2年目に入る前に彼の息子が再就職活動を始めなかったら、別れるか、そのまま交際を続けるだけにするか決めては？ ２年間のうちに世の中が変わりますから今、安易に入籍して彼が働けなくなったら？彼の息子の援助はできても老後の貯蓄が減り貴方も不安になると思う。 再婚延期しては？

トピ内ID：7201747780

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なぜ

041
chako
悶々するのかなぁ？ お金、使われたくないって事？ その息子さん、発達障害とかじゃないですか？ だって30歳で「小綺麗にして目を見て話す」指導が必要なんでしょう。 その人が幼少の頃、今のような療育とか無かったでしょうし診断もされていないと思いますが、 トピ主さんの正論は当てはまるケースでは無いような気もします。 お金に余裕があって養子縁組するような年齢でもない。 トピ主さんには関係ない息子さんのことですし、 子供への持論が正反対であっても、トピ主さん達の年齢からいって二人の子供を持つことも無いのでしょうから、そこの意見が食い違ったところで問題ないんじゃないのって思います。 ただ、結婚したらお金が夫婦のものだから私の許可なく使わないで！って思考なら結婚はやめた方がいいと思う。 たぶん一生、その息子さんに援助は必要だろうから。 それに気持ちも冷めたんじゃ、結婚する意味無いですから。

トピ内ID：2783753170

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困るのは誰？

041
猫猫
＞困ったのは、好きだった彼に対して気持ちが冷めつつある事です。 なぜ困るのでしょう？　気持ちが冷めつつあるのなら再婚を考えなおせばいいだけです。あなたの気持ちが冷めつつあり、「お相手が」困っているのならば理解ができるのですが・・・。 気持ちが冷めても、別れたくない事情があなたの方にあるのではないですか？　あまり欲をかかないほうが身のためですよ。

トピ内ID：1759914264

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う～ん

⛄
とまと
自分が母子家庭だから、婚約者の元妻と長男の母子家庭に、嫉妬しているんじゃないですか。トピ主さんの元夫は、婚約者が元妻と子どもにするほど、あなたと子どもに優しくないんでしょうね。収入も、元夫と婚約者とでは、かなり違うんじゃないですか。 辛いなら、結婚をやめてもいいと思いますよ。 でも、損な性格だなあと思います。 大したことない夫と結婚して失敗したのは、トピ主さんの問題でしょう。お金があって心が優しそうな次の相手がみつかって、よかったはずなのにね。 「あそこまで元妻と子どもに優しいんだから、私にはもっと優しくしてくれるように甘えちゃおう」「実子ほどではないにせよ、私の子どもにも優しくしてくれるように、うまくもっていこう」と思えないものでしょうかねえ。 きぃぃぃぃぃっ！となっても、自分の魅力が半減して、苦労のシワが刻まれるだけですよ。

トピ内ID：0353136435

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自立云々は言い訳

041
コンブ
再婚相手の息子のことを想っての発言ではないですよね。それは単に言い訳で、夫となるべき男性の資力が自らに向かわず、息子さんに流れてしまうことが悔しいだけなのです。相手のリソースを活用しようと目論んでいたけれども、とんだ皮算用だっただけの話です。

トピ内ID：4804432049

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あなたが

041
ムーン
あなたが、お金の援助するのですか？ そうでないなら、あなたは口を出すべきではないでしょう。 彼にとって、いくつになっても息子なんですから、、、

トピ内ID：1045996809

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