息子に手をあげてしまいそうです。助けてください

レス138

（トピ主 11 ）

もうだめかも

2014年01月28日 15:25

子供

小3年の息子の学校では宿題は親が採点しやり直しさせて提出する事になっています。

この宿題が毎日苦痛でたまりません。

計算間違いを見直すように言えば「僕は合ってると思って書いているのにどうして見直ししなきゃいけないの？」。
暗唱内容がおかしいと感じて、暗唱のプリントとここが違うというと「プリントはさっきまでこんなこと書いてなかった」。
漢字が違うときは、教科書を一緒に見ながら説明しますが「僕はハネてるつもり、ハネているように見えないほうが悪い」。
掛け算もまだできていないので、暗唱させているのですが「僕は間違ってない、世界が間違っている」。

一事が万事この調子で「学校で先生にも同じこといいなさい」と突き放したり「じゃあ○にしたらいいのね」というと、「なんでママがそんなこというんだよ」、「間違ってたらだめなんだよ」、「100点じゃなきゃだめなんだよ」と大声で何十分も泣き散らかします。

だったら言われたところを素直にやり直せばいいのに
「学校でなんでも素直にいいなさいっていわれるから、僕は僕の思ったことを素直に言ってるだけ」、「やり直しはめんどくさい」。

最初からやり直ししなくていいように、丁寧にやりなさいといっても
「僕はこれが丁寧と思ってるのに、なんで丁寧じゃないって決めるの？」。

ああいえばこういう。突き放せば泣きわめく。
私がそんなに嫌なのかと、お父さんと一緒にしなさいといって主人に代わってもらうと
「みんなママがマルつけしてるのに、なんでママはやってくれないんだ！」とまた叫び続ける。

毎日の宿題が終わるのは夜11時を過ぎることが当たり前になってきました。

手を尽くしましたがもう限界です。
担任に相談しても決まりごとだから特別扱いはできないといわれるし。

どなたかアドバイスをください。

トピ内ID：2506027190

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数138

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

発達相談など

空

2014年01月29日 10:57

へえ、それは変わった認識の仕方をなさるお子さんですね。独特の認知傾向があるような…。赤の他人から見れば「面白い考え方をする子だな」ですが、当事者はたまったものではありませんね。家でだけなら親子関係がゴニョゴニョということもあるでしょうが、学校でも「素直に」と言われているところを見ると（これは明らかに、お子さんの返答が「ひねくれている」と判断されての「素直になれ」ですよね）、学校でも同じ状態なんでしょうね。発達相談等をなさったことはありますか？発達センターとか、児童相談所とか、窓口があると思います。なさってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7077133115

...本文を表示

間違ってもいい

⛄

やっさん

2014年01月29日 10:57

毎日宿題の採点大変ですね。かたくなに、間違いや失敗を認めないんじゃ、次に進めませんもんね。なんで、間違いを否定するんでしょうね。間違うことがいけないことだと思っているのかな？間違いや失敗をするから、あいまいじゃなくて、ちゃんと理解できるようになるのにね。それとも自分に自信がないのかな？間違うと自分を否定された気持ちになるのかな？間違いや失敗がない人間はいないし、失敗からしか学べないこともたくさんあります。お子さんに、なんで間違うのがイヤなのか、聞いてみたらどうでしょう？

トピ内ID：4926566048

...本文を表示

全体像見る必要があるのでは

Tanaka

2014年01月29日 10:57

ああ言えばこう言うの内容は３年生ならありかな。でも数十分に渡り泣き喚いたり叫ぶのは異常。家族として機能していますか？分かりやすくいうと、トピ主さんとご主人の仲は良い(正常)ですか？トピ主さんは息子さん以外にもっと大きなストレス抱えていませんか？お子さんの泣き喚いたりする反応は家庭環境に対するSOSのように思います。

トピ内ID：2809331172

...本文を表示

同じです。

みどり

2014年01月29日 10:57

うちは、小学2年生男の子。同じく、まったく宿題を決まった時間にはやりません。読めないは当たり前。朝にやる日もあります。こちらがガミガミ叱っても知らんぷり。私はノートを真っ赤に直しています。読めません！丁寧に！ひどいときは言葉もそえます。ですが、変わりません。ですが、やっていくだけいいかなと思っています。ストレスがたまりますがやりたくない気持ちも分かるし叱りすぎる自分に自己嫌悪にもなります。うまく付き合いたいです。ストレス解消をして、のりきりたいですね。

トピ内ID：4234331062

...本文を表示

難しい時期ですね。

🙂

めめ

2014年01月29日 10:57

私は塾講師のバイトを４年続けている大学院生です。地域柄にもよりますが、やんちゃな子が集まる塾でした。小学生で金髪の子がいたり・・・子供なので理不尽なことを言うのはしょうがないのかなと思います。講師をやってきて、感じたことは「冷静さ」と「大人の余裕」を見せつけることです。少しすると、子供も反抗してこなくなります。学生の身分ではありますが、間違いを指摘する際にアドバイスを1つだけ。・真剣に、目を見て、相手が何を叫ぼうが淡々と指摘する。辛いですが、長い目でみてあげてください。最後には感謝される日が必ずきます。

トピ内ID：2000062234

...本文を表示

すごいな～反抗期ですね。

ののじ

2014年01月29日 10:57

ここでどこまで付き合うかで今後の息子との関係が決まりますよ。面倒なのはごもっともですが、誰もが通る成長の過程なんです。私たち母は女なので、男の子のこんな状態に接すると宇宙人みたいでどうしたらいいかわからなくなりますが、反抗期と割り切るしかありません。忍耐、忍耐。ずっと続く訳ではありませんよ。そのうち気づいたらこういう時期は去ってますからそう思って理性的に付き合うしかありません。頑張って。母にはへりくつばっかり反抗的なのでずっとべったり宿題みるのはこちらが疲れます。息子の友達をうまく巻き込めばいいんです。私は面倒見のいい女の子たち（幼稚園からの幼なじみだったりクラスメイトだったり）にうまく面倒見てもらって宿題なんかは図書館で皆でやって、（女の子たちがちゃんと答え合わせしてくれるんですよ。さぼると怒ってくれるしね）私は夜チェックだけしたらいいようにしました。女の子たちにはほんとーにすごく感謝です。女の子って頼りになるのでうまく仲良くするといいですよ。

トピ内ID：5725705005

...本文を表示

頑張り過ぎなくても大丈夫

☂

あい

2014年01月29日 10:57

　もうだめかもさん、充分頑張りましたね！トピ主さんのお子さんの通ってる小学校、親に丸付けもさせるのですね。今の小学校ってそんな風なのですか？それとも、先生が忙しくて親に負担を強いてるのか、子供にかかわって欲しいと思ってのことなのか？　私は息子に小学校の頃、漢字のはね、四角のマスからはみ出さないように、字の形、かなり口うるさく言いました。　その結果と、本人のもともとの性質もあり勉強嫌いで中学に行った時には、漢字をほとんど書かなくなり、小学校の頃より汚い、本人も読めるのかと思う字、文章も書けなくなり中学の先生からは、発達障害があるかもしれないので、一度発達障害支援の先生に相談するのも良いですよ・・・と言われました。　今、思えば私がそんなに頑張らなくても、むしろ本人のやる気の育つのを待ってたほうが親も子も疲弊しないで済んだんじゃないかと強く思い反省してます。　見てやって、丸付ける程度、主さんがここまでにしよう、ここから先は先生の指導に任せよう・・・と、息子さんの宿題の管理の役目はほどほどに。大丈夫です。

トピ内ID：7845343993

...本文を表示

うちも小３、似たようなものです

梅

2014年01月29日 10:57

平日お友達同士で遊べないくらい、ゆっくりゆっくり宿題をします。やっと出来たものも酷いです。時間を区切ろうとおやつで釣ろうといろいろ工夫しましたが全然ダメ。完璧を諦めるっていうのはどうですか？私はもう大体合っていたら○付けちゃってます。例えば、きれいな字が書けるのってもう少し大きくなってからでも間に合うけど、日々お友達と遊んだり、家族で楽しく過ごすのって今が大切だなって思ったのでこの世にそれより大切なことってあるだろうかと思い始め諦めて、ある程度目を瞑るようにしたら、お互い笑顔が増えて、早く出来るようになってきたんです。今はほぼ問題ないです。ってことにしたいだけかも（笑）完璧主義な人から見たら全然ダメなんだろうけど、もう家族仲良く笑っていて、お友達とも仲良く出来て学校が楽しくて勉強も休み時間も全部好きって言ってるからそれでいいかなと。個人面談でも問題ないですよって言われたし、まあいいかなと。

トピ内ID：2359492694

...本文を表示

毎日お疲れ様です

レイガ

2014年01月29日 10:57

あれこれ言ったりアドバイスせず、ただ丸つけするだけではダメですか？何故バツか聞かれたら正解と見比べさせ自分で答えを考えさせる。アナタがどこが間違っているか言わない。反論してきたら、何も言わないで間違っていると思うならバツにしたらいいですよ。１００点になるまでやり直ししないといけないのか不明ですが、納得せずやり直さないならバツのまま提出させましょう。担任に言われたら、私は間違っていると思うが息子は納得せずやり直さないので、先生が判断して下さい、と。それと、息子さん少し気になるので、担任に学校ではどうか聞いてみては。家のように、ああ言えばこう言うのか、変な所だけ素直に従う（素直にいいなさいの部分）のに、間違いを指摘しても素直に聞かないのか。イライラの臨界点で叩きそうなのすごくわかりますが、叩いちゃダメですよ！私も屁理屈こねる（我が息子も自分が全て正しいと言います）時、泣きわめくまでおしりをビシビシ！したいの我慢しました（遠い目）

トピ内ID：9802048661

...本文を表示

お母さん頑張ってますね

🐤

ひな

2014年01月29日 11:59

屁理屈いう子、大変だと思います。そんな時は1度お子さんの主張を認めてあげてはどうでしょうか？「そっか、○君はちゃんと跳ねたんだね。でもこのままじゃ先生には跳ねてるように見えないみたい。先生が見えるように書き直してみようか」とか「さっきまでAって書いてあったんだ？でも今はBになってるからこっちのやり方でやり直してみようか？」って感じで。面倒くさい。やりたくない。と駄々をこねられたら「うん。面倒くさいよね。やりたくないよね。でもママは○君が面倒でもちゃんと直せる子って知ってるよ。○君が頑張ってるかっこいい姿見たいなぁー」とおだててみてはどうでしょうか？本当大変だと思いますが頑張って下さい！

トピ内ID：5475682106

...本文を表示

反抗期？塾とかも良いかも

🐱

しまねこ

2014年01月29日 10:57

お母さんに構ってほしくてたまらない様にも見えますが、勉強以外で普段の親子関係はどんな感じでしょうか。週末に動物園に行って、夜は抱っこか隣に座ってDVDでも見て、いっぱい話を聞いてあげたら、満足して次の日はすごくいい子になったりしませんか? 単に勉強のプライドが高いだけで、間違いを指摘されるのが嫌でたまらない性格なら、お母さんとの勉強には向いてないかも。くもんとか、家庭教師とか、塾とか、勉強の大部分は外注するという手もありますね。お母さんのストレスも減るし、プロの先生なら子供の屁理屈への返しも慣れているのではないでしょうか。とはいえ、小3だったらまだ家庭学習も大事な時期ですけど、家庭教師とかに分担して貰えればお互い精神的に楽になるのでは。ハネてないように見えるのが悪いとか、世界が間違ってるとか言ったら、「あーそうなんだ、お母さんは○○だと思ってたけど。じゃあ次いこう」で流して、泣いたら「泣いてたら勉強できないしお母さん家事するね（orお風呂)。自分の部屋で泣いて、泣き終わって続きをする気になったら出てきなさい」で相手しないのが良いのでは。もう試してたらごめんなさい。

トピ内ID：5993059689

...本文を表示

自分の事を思いだして

50代のおばさん

2014年01月29日 11:59

思わず苦笑いしてしまいました。昔の私と小学生だった娘の会話、そっくりです。私もイライラしっぱなし、怒ったり突き放そうとしたり、娘が泣きわめくので、泣きわめくなら家に入れないっと言って　玄関の外に30分ほど立たせてて　近所の方に心配されたりもしました(今なら　虐待で通報されますね(苦笑)。娘が泣きわめいたのには、下の弟に私を取られたくなく何とか気を引こうとしてたんじゃないか？などと今は思います。横ですが、娘の迷言「国語のテストで　自分の思ったことを書きなさい。と書いてたからその通りに書いたのに　×になるのはオカシイ！」なるほどなあって、苦笑いしたものです。親ばかですが、きっと娘の地頭は良いんですね。対処法は、もう根気しかありません。子供が泣きわめこうが　一切イライラせず冷静に　時間がかかろうが頑として負けない！って感じです。つづきます。

トピ内ID：2573366775

...本文を表示

反抗期？塾とかも良いかも 2

🐱

しまねこ

2014年01月29日 11:59

息子さんは負けず嫌いでプライドが高そうなので、それを長所として学校の勉強を少し先取りするぐらいの塾に行かせれば伸びると思います。今は思うように正解が出せないから辛いのかも。塾で先取り勉強して、学校でいつも正解できるようになったら、楽しく勉強するようになるタイプかもしれませんね。あとお母さんは、ネガティブコメントとか、大泣きとかの挑発に負けて、お母さんも感情的になると、息子さんの思う壺です。自分が感情的になってるんだから、お母さんも引きずりこみたいのです。 (私も子供時代に、ギャーギャー叫んで、最終的に母にキレ気味に怒鳴られると不思議と満足したものでした(恥)) お母さんは「泣いてもどうにもならないよ」と、平然としていてください。あと小3に11時は遅すぎておかしなテンションになるので、9時までに出来なかったら終わらなくても切り上げるなどルールを決めた方が良いですよ。小3の通知表なんてそんなに大事じゃないです。それより規則正しく健康的な生活をした方が、落ち着きます。あと、糖分の少ないマクロビ的な食生活も精神的な落ち着きに良いみたいですよ。

トピ内ID：5993059689

...本文を表示

負担を減らしてください。

saku

2014年01月29日 11:59

初めまして。同じく小３男児の母です。トピ主様のお気持ち、お察しします。お子様に真剣に向き合って今までつらかったですね。私はハードルを下げることを提案したいです。お子さんへの負担を減らしたら、親御さんも負担が減ると思います。多少乱暴かもしれませんが、最低限済ませてあって、提出できていれば良いような気がします。トピ主様は完璧を目指すあまり、疲れておられる気がします。８割くらいで良しとしてみたらどうでしょうか。 11時までかかって仕上げた宿題が、お子様のためになるとは、私は思えません。愚息も2年の3学期までは私の目が三角になるほど叱り飛ばしてやっていましたが、３年になったとき、担任の先生と話し合い、漢字の練習量をほかの子の半分にしてもらったり、計算ドリルをノートに写すのは私がやり、計算だけを自分でやらせるなど色々変えました。愚息は書くことに苦手意識を持っているようなので、そこの負担を減らしました。大変だと思いますが、まずは主さん親子が笑顔になれるように模索して下さい。

トピ内ID：4554641048

...本文を表示

息子の採点の前に、息子の意識改善が先

おみと

2014年01月29日 11:59

息子は、「自分は悪くない。悪いのは自分以外の何かだ。」という意識があるのだと思います。従って、悪いのは自分だということを認識させるように、息子の意識改善を図ることが先なのではないでしょうか？そうしなければ、自分が間違っていることを受け入れられないですよね。恐らくですが、家でも学校でも謝ったことがないのではないでしょうか？

トピ内ID：0930342751

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

社会で生きるということ

カエルくん

2014年01月29日 11:59

　息子さんをきちんと褒めていますか？　褒めるときは相手が恥ずかしくなるくらい褒めなきゃいけないのです。　お子さんはなかなかユニークだと思いますが肝心なことを知らないようです。　「人間は社会の中で生きていく」という事。　＞＞「僕はハネてるつもり、ハネているように見えないほうが悪い」　ここは息子さんの努力は褒めるべきところ。　褒めたうえで『正しくても伝わらなければ間違ったことに等しい』　「満点の答案用紙でも名前がなければ０点、それが『社会』だという事を日ごろから教育していなければいけない。　やっていること、努力は認める。いつでも努力には１００点をあげたいけど名無しの答案用紙の結果は駄目であると自覚させる。　答案の見直しというのは罠やトラップに落ちなかったことの確認でもあり本当の実力はどこにどんな罠があることまでわからなくてはいけない。（運転免許の学科試験のひっかけのようなもの）　そういう別視点から物を見る必要性を日ごろから教えなくてはいけない。　

トピ内ID：7226880624

...本文を表示

そんなに時間かからない

ポンチョ

2014年01月29日 11:59

トピ主さんか旦那さんがそういうものの言い方をしていることはありませんか？うちは長女の理屈っぽいところが旦那とよく似ています。そんなに時間がかかるなんて、問題数が多いのでしょうか。３０分もあれば終わりそうに思いますが。間違えが毎回多いのなら、授業をしっかり聞いていないのかもしれませんね。小3で１１時に寝るのでは次の日の集中力怠慢にもなり、悪循環だと思います。時間を決めて、できてもできなくても切り上げて、採点、提出。自分が限界なことを子供にしっかり伝えて、この取り組みの間は口ごたえしない約束をする。

トピ内ID：7555227482

...本文を表示

魅力的な息子さん

匿名

2014年01月29日 11:59

なんて可愛い息子さん！発言がいいですねー。きっと頭の良い子なんでしょうけど、まだまだママに甘えたいんですね。と言うかめちゃめちゃ甘えたいんですね。きっと外で頑張っているのでしょう。客観的には、もうこのままでいいんじゃない？って思いますが、トピ主さんが受け止めるの、限界なんですね。一体どうしたらいいのか？全くアドバイスが思い浮かばないんだけど、私なら、この状況を楽しむ、かな。今日はどんな屁理屈言ってくるんだろう？って。すみません。トピ主さんはそんな呑気な気分になれませんよね。アドバイスじゃなくて、本当にすいません。

トピ内ID：6569522618

...本文を表示

手をあげることを視野に入れるのは？

にじのはは

2014年01月29日 11:59

多分、お互いに辛いと思います。恐らくこれまでのトピ主さんの優しい対応が、ご子息をこのようにさせてしまったのですよね。また、宿題をみることが辛いと先生に相談したことも、同じ小学生を持つ母として驚きです。件名にも書きましたが、手をあげるときが来たのではないでしょうか？ご子息は既に何も抵抗できない赤ちゃんではなく、立派にお母さんに反抗できる小学校中学年です。思いっきり叩かずとも、効果あるのでは？どうしても手を挙げることに抵抗があるなら、お互いに気分を変えるために喫茶店やファミレスなど、人の目がある場所で宿題をしてみてはいかがでしょうか？もしくは旦那さんにみてもらう。「みんなママが見ている」からというご子息の意見を鵜呑みにする必要性も感じません。ちなみに、私はフルタイムで働いているので、早めに起きて宿題をみていますよ。色々と改善方法あると思います！がんばって！

トピ内ID：1262920578

...本文を表示

続きます

50代のおばさん

2014年01月29日 11:59

私は、子育て相談の本を読みまくり、一冊の本にはっとしました。玉井通孝さんの「子供と共に育つ」です。親が甘えてるんじゃないっ！という厳しい本です。私は厄介な子に向き合わずに逃げようとしてたと気づき、ようやく覚悟を決めました。とりあえず、娘の言動に注意し、揚げ足を取られないように言葉を選らんで話し、ある程度の妥協も入れつつ一度決めたら、娘が泣きわめいても頑として譲らない、動揺しない、これを徹底しました。厳しく接した反面　一緒に買い物に出かけて欲しい物を買ってやったり愚痴もよく聞きました。娘が泣きわめくのがすぐに変わったわけではありませんが、小学校高学年にはかなり落ち着いたと思います。中学生位には　ほぼ勉強の事を言わなくてもするようになってましたし、学校の先生達にも「どうしたらこんな優秀な子になるのかしら。」なんて言われることもありました。いやいや、家では相変わらず甘えたで愚痴を2時間とか聞いてやらないといけない子でしたが(苦笑）。今、成人した娘は時々相談にも乗ってくれます。主様、今は大変でもきっと息子さんはりっぱに成長します。あと数年の我慢です。頑張ってください。

トピ内ID：2573366775

...本文を表示

手を上げちゃダメですか？

５０代

2014年01月29日 11:59

私は叩いてましたけど。そんな屁理屈ばかりの息子など、「やかましい！親の言うことが聞けないのなら出ていけ！」と頬を叩くか、お尻を叩くか蹴るかしてましたね。もちろん、怪我するほどじゃありませんよ。言い聞かせて通じる程度なら言い聞かせてます。何度言っても、どう言っても聞かない時ってありますよね。子どもに舐められちゃいけません。

トピ内ID：7688908029

...本文を表示

大変な宿題

😭

すみえ

2014年01月29日 11:59

宿題で　そこまで親が負担するなんて　ビックリですね。働いてる親もいるのに　負担が大きすぎません？３年生位になると　だんだん素直に聞かなくなってくるし　親は大変ですね・・でもあなたができることは　1つだと思います。採点し　やり直しなさいと言い　それでもしなかったら　もう終わり・・なこうがわめこうが　学校で怒られようが　それは息子さんの責任なんです。親ができることは　ここまで　とわからせ　自覚を育てていくしかないと思います。今なら　まだ成績を気にしなくてもいいので　自分でやるしかないんだと　中学に入るまでに　自覚を持たせるとあとが楽なのでは？　

トピ内ID：6748804262

...本文を表示

秋田式でしょうか？

🐱

huhu

2014年01月29日 13:00

秋田に住んでます。学力日本一が続き、いろいろな県の先生が視察に来て取り入れようとしています。その宿題のやり方は「秋田式」と呼ばれる親子で取組、家庭学習に似ていて、子が小学校時代、ママ友と話したことを思い出しました。ママ友同士も結論は「先生の怠慢」でした。先生がやる○付けを親がやり、親が直させる。怠慢だと思います。しかし大学受験で思いました。「公文でもやれせればよかった」小学校の勉強、無駄に思えますが大学受験の数学で計算が早くできたりするとスムーズです。子供さんが特徴をお持ちでいらいらする気持ちわかります。PTAなど懇談会で他のお母さんにどう取り組んでいるのか聞いてみてはいかかでしょう。一人止める事も出来ないでしょうし、どうせやるならストレスなくやりたいですよね。

トピ内ID：2010554585

...本文を表示

親の限界

🐱

まみー

2014年01月29日 13:00

息子さんと同い年の男の子のいる者です。我が家でも、親の言うことを素直に聞けなくなってきた、プチ反抗期を感じています。親だからこそうまくいかないのではないでしょうか。甘えている部分と、反発する部分と。お母さんは投げ出すわけじゃない、より良い環境を整えてあげたいのだとしっかりフォローした上で、家庭教師を頼んではいかがでしょうか。一歩引くことでお互い冷静になれる気がします。

トピ内ID：4424752712

...本文を表示

焦らないで

たま

2014年01月29日 13:00

拝見しました。息子さんきっと学校で何か辛いことや緊張することがあるのでは？宿題の丸つけもママがやってと甘えたいのに上手く甘えられない怒らずちゃんと受け止めて!! 話を聞いてあげてください。

トピ内ID：8482029431

...本文を表示

びっくりした

🐤

ひより

2014年01月29日 13:00

小３でしたか。小さい赤ちゃんに手を上げそうなのかと思っていました。そんなの一発平手打ちでもかましてはいかがですか？今までズルズル甘やかすから、そんな屁理屈ばっかり言う子供になったんですよ。「ぶざけるな！勉学とはそんな屁理屈で解決しないんだ！きちんと美しい答えを導くのが学習だ！」と私なら平手打ちくらいしますがね。それてもそんな訳わかんないことを言い続けるなら、専門機関にご相談を。普通じゃないです。

トピ内ID：4910029349

...本文を表示

それは本当にうっとうしい(失礼)！

びっくり

2014年01月29日 15:28

す、すごい息子さんですね。よく頑張っていらっしゃいますね。先生に、ノイローゼ気味になっていることをお伝えして、「教育という意味でも、自分のいい訳が世間では通用しないということを分かってもらいたい」と言うような感じで、その宿題監督義務をやめさせてもらうことはできないのでしょうか。だって、折角親にアドバイスをもらえる機会なのに、息子さん自信が無意味にしてますよ。テストで全部×にされれば、自分で反省するかもしれませんよ。学校では、どうなんですかね。そんな調子で…

トピ内ID：5079853786

...本文を表示

息子さんと相談して

🙂

みかん

2014年01月29日 15:28

子どもとは言えもう立派に意見を持っているということですね。これからは子ども主導で子ども自身のことは決めるように促してはいかがでしょう？自分でやりたいけど、ママに頼るしかない、でも親に全部決められるのは嫌だとお子さんも葛藤があるのではないでしょうか？「どうやって勉強するか二人で決めよう。どういうふうにやっていきたい？」と少し一人前に接してあげてはいかがですか？

トピ内ID：9703285617

...本文を表示

わかる、わかるよ、その気持ち

😑

冬嫌い

2014年01月29日 16:30

ああ言えばこう言う子供、げんこつしたくなりますよね。でもね手をあげると、更に泣き喚いて収拾つかなくなりますよ。無駄です。お子さん、お母さんを試しているんですよ。彼の思惑は「宿題嫌だ、やり直しも丁寧にするのも無意味。面倒くさい。でもしないといけない。ママが適当に丸をくれればOKなのに」。で、何とかあなたを操縦しようとしてるのです。わが娘中学生も昔同様の経験ありで、苦労しました。やり直しや丁寧さは、幼少時からの積み重ねで絶対に身につけなくてはいけません。これには母親の根気が必須です。私が採った行動は、ごねる子供を徹底的に突き放しました。宿題が終わらなくても、午前一時を過ぎても、「ではあなたのしたいようにすれば良い」という姿勢を貫き、子供には存分に泣き喚かせ、落ち着いて謝ってきたら、先生や親の言う事の必要性を説き、納得をしたら一緒に宿題をする。大変ですが、親の務めだと歯をくいしばりました。小学生になると先生や同級生の目を気にします。先生に協力をしてもらい、適当な宿題を提出させてしっかり叱ってもらうのはどうですか？恥ずかしい経験も大事です。

トピ内ID：9161310054

...本文を表示

大変ですね

ちひろ

2014年01月29日 16:30

私は専門家ではないので，大きな事言えませんが、まづ、お子さんが学習障害などの要素がないのですよね。でしたら、お母さんに甘えている、学習習慣が身に付いていない、ナノかな？と思いました。一度お父さんに見てもらうべきです。息子が決めるのではなく、親が主導権をもってやってみてください。パパはそう簡単には、子どもに丸め込めないのを知っているはずです。それと、家庭教師に1回見てもらう。何か良いヒントをくれるかもしれません。良い家庭教師をみつけないといけませんが。学習習慣は毎日５分だけ、と短い時間から始めてじょじょに長くする。あと、宿題も漢字だけ，又は計算だけの１つにしぼる。すべて出来無いときは、その旨先生に伝える。　私は４年生までナマケモノでした。４年生で良い先生に逢い、みんなの前で褒められてから、少しづつ変わりました。脳の学者も１０歳くらいから理解力など飛躍的に変わると言っていました。少しでも息子君が出来たら（漢字のハネが出来た、５分以上集中していたなど）ばんばん褒めてあげてください。お母さんも、子どもの学習、脳の発達など勉強してみては如何でしょうか。面白いですよ。

トピ内ID：1883393374

...本文を表示