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嫁に騙されていました

レス573
（トピ主 6 ）
😠
主婦
話題
昨年、息子が結婚しました。 結納時、嫁の両親から｢家庭的な事は教えなかった。期待しないでほしい｣｢男性が好む事に興味があり、昔から活発｣などと聞いていました。嫁からも｢ご指導お願いします｣と言われました。結婚式は両家の意向で行い、親戚や息子の上司から、嫁は大変好評で、そんな嫁に指南出来ることを楽しみにしていました。(私が教育することにより、一層自慢できる嫁になることが想像できたからです) そして、週に一度、家に来てもらい、家事全般や女性らしい振舞いなどを教えました。一年でかなりの時間を費やして教えてきましたが、まだまだ全ては教えきれていませんでした。 しかし、先日、息子が家に来た際｢ちゃんとご飯は食べれているのか？どんな物を作ってもらっているのか｣を聞くと｢和食がメインだけど、言えば大抵何でも作ってくれる｣と言うのです。私は洋食や海外食しか教えていないし、息子は今まで和食を好みませんでした。 息子の話では、家事はそつなくこなし、茶道や華道などを二十年以上習っているとのこと。 今まで、どの面下げて教わっていたのか、内心馬鹿にしていたのかと思うと怒りが収まりません。

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ありゃ、役者が上手？

💋
ピーターオバット
お嫁さん及び、嫁実家が、トピ様よりはるかに、役者が上手だったのですね。 まあ、ご子息に良い嫁が来た、と方向転換して喜んだら？

トピ内ID：9623210851

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あはは

041
ナンプレーヤー
敵の方が一枚上手だったって事ですね。

トピ内ID：8504504671

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じゃあ一生疎遠にすればどうです？

🐧
おばはん
疎遠になれば心の狭い貴女のご機嫌を取ることもないし、お嫁さん喜びますよ。 ＞今まで、どの面下げて教わっていたのか、内心馬鹿にしていたのかと思うと怒りが収まりません。 ひねくれてますね。そちらの家庭の味を教えて上げたのだからそれで良かったじゃないですか？ ＞｢男性が好む事に興味があり、昔から活発｣ ――というのは物事の処理能力が高いのです。優秀なお嫁さんです。 これからは貴女が原因で息子さんが捨てられないように注意して下さい。

トピ内ID：0822800520

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いい方に取りましょうよ。

🐶
RIRU
主さんと同じ世代の者です。 主さんは、まじめで優秀な方なんでしょうね。 そして、お嫁さんもいい方です。 今時、一週間に一回家に来て、 一年間もお姑さんから色々教えて貰ってる お嫁さんはそうそういませんよ。 どちらもいい方だとしても、 気を使ったりして なかなか大変だと思います。 お嫁さんも一生懸命なんですよ。 悪い方に取ると、馬鹿にしてるとなりますが いい方に取ると、 よりいっそう成長するために、お姑さんから 教えて貰ってた、ということになりませんか？ あなたから学ぶことは、たくさんあるということです。 今、あなたがへそを曲げると 折角のお互いの努力が 無駄になってしまいますよ。

トピ内ID：7162302494

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トピ主の「教育の成果」と嫁実家の「謙遜」だと思う

041
聖
茶道と華道ができても家事が不得意な人だっているだろうし、 「最低限のことは教えました」なんて言っておいて、 できないことがあった時に「なんにもできないじゃない」って思われたりするのがイヤだったからじゃないでしょうか。 それともトピ主さんは、 「お母様、それくらいは知っております」なんていちいち反論された方が良かったのですか？ 今時、毎週家事を習いにくるお嫁さんなんてなかなかいないと思いますよ。 意地の悪いことを言わずにもっと穏やかな目で見てあげることはできませんか？

トピ内ID：6854320128

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教えていて、なぜ気づかない？

041
匿名既婚
料理を教えていたなら、彼女の手際の良さがわかりませんでしたか？ 週１回、一年。 そんな頻繁に会っていたのに、習い事の話が出なかったのですね・・ 一年では打ち解けなかった、仲良くなれなかったということですね。 料理ができて、茶道も華道もばっちり。素晴らしい女性じゃないですか。 ＞どの面下げて教わっていたのか、内心馬鹿にしていたのか こういう発想の人だから、仲良くなれなかったのではないでしょうか。 「なんだー、早く言ってよ。私ったら先輩主婦面して、恥ずかしいわ！」 と笑い飛ばして、済む話だと思うのですが。

トピ内ID：8465552522

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トピ主さんの顔を立てただけの話

041
チョコミント味
＞そんな嫁に指南出来ることを楽しみにしていました 楽しみを奪っては気の毒だと思って従っておられたのでは？良いお嫁さんではないですか？ 質問ですが洋食はわかりますが、海外食ってどんなお料理なんでしょう？ フランス料理とかイタリア料理みたいなお料理ですか？ 和食はご指南出来なかったのですか？？ 何を憤慨されているのかよく理解できません。 指南するつもり満々だったけれど　ご自分が嗜んでこられなかった茶道や華道を 長く習っていたからですか？ ＞どの面下げて教わっていたのか、内心馬鹿にしていたのかと思うと怒りが収まりません。 どの面下げて指南していたのか？のほうが適切な表現ですね（笑） お嫁さんは別に貴女を馬鹿にしてはいないと思いますが　馬鹿にされたと憤慨されているところを見ると懐石料理や茶道・華道はお出来にならないお姑さんなんでしょうね。 お嫁さんとお母様は謙遜なさって申し上げたんだと思いますし　また、そのくらいのことはトピ主さんも勿論嗜んでいらっしゃる方だと思われたのでしょう。 残念でしたね。

トピ内ID：2166366588

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レスします

041
パープル
何の怒りが収まらないのでしょうか？あなたの気持ちが理解できません。書かれていることは、和食は教えてもないのに きちんと作れる。教えなくてもマスターしているなら結構じゃないですか。お嫁さんはできませんなんて謙遜もしていなかったんでしょ。 女性らしい振舞いを教え込んだつもりだったが、すでにお嫁さんは華道、茶道の心得があったのが何が気に障るのでしょうか？ 精神態度と嗜みとしての習い事は、直接に結びつかないのと違いますか？ あなたが一年がかりで色々と家事全般を教え込み、まだまだ教えることがあると意気込んでいたところ、息子さんの話ではすべてそつなくこなしていると。 あなたの教え方が優れていて、お嫁さんの呑み込み、吸収力も優れていたという事じゃないですか。なぜ馬鹿にされたと憤るのかさっぱり分かりません。 あなたの期待に違わぬ自慢できる嫁に早くも仕上がりかけているじゃないですか。騙されたというのは、良い嫁と見込んでいたのに出来が悪かったという事でしょう。 良い嫁と見込んでいたら、期待以上のさらに良い資質を持ち合わせていたのなら、嬉しい誤算というものです。万歳でしょうが！

トピ内ID：6724880436

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どの面さげて？

🐤
とくめいきぼう
指南とかずいぶん上からですね。 バカにされていると憤慨されているようですが 正直に茶道華道暦20年ですと言われたら「なによ偉そうに！」などと おっしゃるのではないですか。 何様ですかと申し上げたいです、ただの義母ですよね。 私はできたお嫁さんだなと思いましたよ。 貴女をたててくれたんですから。

トピ内ID：2462444466

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謙遜、謙虚、至って普通なのに。

041
ｆ
騙されたなんて、トピ主のがおかしいです トピ主家のルールを教えてたんだから　それはそれで良かったのでは？ 馬鹿にはしてないんじゃないですか？ 謙遜して何でも「はいはい」聞ける良い嫁では？ ・・・・・というかその嫁さんに逃げられないように　トピ主は一定の距離をとってたほうが良さそうですよ。

トピ内ID：0311861829

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あらまあ…

041
ミィ
『どの面下げて』とは、穏やかではないですね。書いているうちに血が上って、思わず筆が滑ったと思いたいです。 息子の奥さんの何処がいけないのか解りません。お嬢さんを長い時間をかけて丁寧に仕込まれるお宅ほど、｢何も教えていません｣｢ご指導ください｣と仰るものではありませんか？里のご両親の謙遜かもしれないし、本当に物足りないのかもしれませんよ。 指南だの教育だの仰るあたり、かなりの自信がおありだったのでしょう。ご存知でありながら素直に習おうという息子の奥さんの心意気を受け止められないトピ主さんは、残念な義母さんですね。とにかく｢どの面下げて｣はお止めになったほうがよろしいです。お里が知れてしまいますので。

トピ内ID：8735150789

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器の大きいところを見せましょうよ。

041
中年爺
「素敵なお嬢さんと所帯を持てた」ぐらいの寛容さも大切だと思うよ。 お嫁さんやご両親の言葉に謙遜であったのでしょうし、 息子さんの家をたてよう、友好関係をつくろうと振舞っていたのでしょう。 「ご両親の言葉を真に受けて、あれこれ指示してごめんなさい」とか、 「あとは息子をお願いね。何かあったらいつでも聞いてね」ぐらい 言葉を掛けてあげておしまいでいいんじゃない？ まぁ、息子さんには 「もっと早く言ってくれればよかったのに、何も出来ないと思って でしゃばっちゃったじゃない。恥ずかしい。」 ぐらいは言ってもいいかなとは思いますが。 終わったことを悪く思うより、これからも友好的な関係を適切な距離を保って いくことを考えましょうよ。 息子さんもそのほうがうれしいと思いますよ。

トピ内ID：2868996269

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あらら

041
asa
被害妄想酷すぎ。騙されてもいないし。ばかにされてなどないのに。 ＞週に一度、家に来てもらい、家事全般や女性らしい振舞いなどを教えました。 今時「ご指導お願いします」と義母に言い、本当に週１で家に出向き指南を受けていたなんていいお嫁さんだよ～。 今時「ご指導お願いします」なんて社交辞令でも言わないし（笑） その場ではそういっても、実際週一で家にまで行って姑から何か教わるなんてうんざり！！絶対嫌だ！！！そんな人が多い中、実際にあなたから文句も言わずに指南受けてた彼女はかなりの良い嫁です（笑） 自分の得意な和食以外を教わって嬉しかったんだろうし、何より夫の好みの味を覚えたくて必死だったんでしょうね。 夫の好みの母親の味は料理教室じゃ襲われませんからね。 姑のとの関係を良好に保とうと頑張り、夫の好みの味やその家のしきたりを学ぶ彼女に「騙されてた、どの面下げてきてたんだ」って鬼のような姑ですね。 「ご指導いただかなくて結構。あなたに学ぶことなどなにもございません！」なんて冷たい嫁より百倍いい嫁だよ。でもそれに気づけないバカ姑ってね・・彼女が気の毒だ・・

トピ内ID：1138525744

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まず、一呼吸

041
Jean
そもそも、内心馬鹿にしている人が自ら教わりに来るでしょうか。 トピ主は、矜持が崩された気分。ですが、「出来る嫁」が原因でしょうか。 >息子は今まで和食を好みませんでした。 実はこれが気に障ったのでは？　それとも、教える必要ない、と淋しくなりましたか？ 騙された。どの面下げて。馬鹿にして。そんな一方的なこと、本当は思いたくないはず。 心が荒れています。急げとは言いませんので、今一度自分の気持ちと向き合ってください。

トピ内ID：1144184191

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「だから、姑という人種は・・」

🐶
53歳主婦
「だから、姑は、これだからね・・・溜息」と言われる理由の、まさにお手本の様な例ですね。 何故、素直に「息子が和食が好きになったようだ」「お嫁さんは頑張って家事をしているみたい」 「華道や茶道を20年も習っており、非常に雅」 ・・な事を素直に喜ばないので？ ああ、やだやだ。 「みっともない」じゃなくて「醜い」ですよ。 ご自分の顔を、鏡で見てみたら？ 単に嫉妬に狂った、初老の女の顔が写っているから。

トピ内ID：4837862972

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貴方、何様のつもり？

😠
雪の華
歳をとるということは、年長者になり、誰も怒ってくれないので、天狗になり謙虚さを忘れる人がいます。その姿が今の貴方です。家事や作法というのは、教える方に傲りがあってはいけません あちらのご両親が「何もできない娘ですが…」と謙虚に挨拶されたのを真に受けて、貴方は恥ずかしげもなく、指導して、怒っていらっしゃいますが、和食メインの食事の方が断然身体にいいのに、貴方がお嫁さんに和食の手習いをしたらどうですか？ 多分、お嫁さんは和食が得意なので、他の料理を貴方に習ったに過ぎないのです その気位だけ高い傲慢な性格を直したらどうですか？一年も貴方みたいな自惚れたおばあさんにつきあって頑張ったお嫁さんは大変賢く、よい嫁がきたと感謝すべきです 馬鹿もやすみやすみに言いなさい！

トピ内ID：0448964145

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そりゃないですわ…

😨
ぽん
週に一回、一年間。馬鹿にしてたら、通いませんよ。 礼儀や常識、家事の手順も家々で違うのだから、嫁いだらお姑さんに教えてもらうのって、当たり前では？ 茶華道何十年習ったって、関係ないですよ。 お嫁さんに「茶華道習っておりましたし、家事もできますのでご指導いただくコトなどありません。最初から私流でやります！」って言われる方が腹が立ちませんか？ 良いお嫁さんだと思いますよ！ 騙されてなんかいません。

トピ内ID：5758974916

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大袈裟な・・・

041
小町っ子
どんなことされたのかと思いきや、こんな事ですか・・・ お嫁さんのご両親は、謙遜しておっしゃったんじゃないのですか？ 素直にあなたの教えを受けて、良いお嫁さんじゃないですか！ 本当に出来る人は、能ある鷹は、爪を隠すと言って、ひけらかさないのですよ。

トピ内ID：7575047430

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泣けてきた

041
がむらん
一年も、お姑さんを立てて、毎週通ってたなんて、優しいお嫁さんですね。 なのに馬鹿にされたようだとご立腹ですか。 でも、一通りのことはできるのでご安心くださいと言ってたら、それはそれであら探ししてたでしょ。 何を食べさせてもらってるか聞くくらいだから、良くも悪くも、息子の家庭に過剰に干渉する人のようですから、自分の言うなりじゃなきゃ面白くないでしょう。 多分全く考えにないと思いますが、もういい年ですから、若い人に敬われるような大人を目指しましょう。 上から指導すればいいってもんじゃないんですよ。 もう少し視野を広く、物事の多様性を認められるような、懐の深さを持たないと、相手にしてもらえなくなりますよ。

トピ内ID：0142654117

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トピ主さんの言葉に唖然、、、

041
匿名
「今まで、どの面下げて教わっていたのか、内心馬鹿にしていたのかと思うと怒りが収まりません」というあなたの言葉にあなたの生まれと育ちの悪さ、心の持ちようの悪さを感じました。 それからお嫁さんの御両親がへりくだって「何もできませんが、、」と言ったのを鵜呑みにして本当のお嫁さんのことを見ることができなかったところはトビ主さんあなたの知能程度を疑います。 それからお嫁さんはあなたの所有物ではない、「私が教育することにより、いっそう自慢できる嫁になる」なんて言葉の発想は時代錯誤もはなはだしい。 それから最後に茶道や花道を例え20年やってもそれが家事と結びつくことはなにもありませんが。その辺の勘違いもあなたの教養のなさを感じます。

トピ内ID：3267878633

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嫁とうちとける能力が、姑の貴女になかっただけ

041
赤い橋
結納時、嫁の両親からのしつけの話や、嫁からも｢ご指導お願いします｣と言われたことは社交辞令に近いものです。 それを貴女は真に受けただけです。 普通は、嫁が週に一度、貴女の家に来た、最初に、相手に心を許してうちとけた話をしていれば、相手も、自分の生い立ちや日常を教えるものです。 そういったコミュニケーション能力が、姑の貴女に備わっていなかっただけです。 嫁の責任にしてはだめです。 貴女の方が大人（齢を重ねている）なのだから、嫁の心が開きやすいように、 ご自分のことや息子のことを話すなどしていれば、嫁も貴女を慕い、自分のことをいろいろ話してくれるので、本当の親子になれるのです。 貴女は、息子の嫁に喧嘩を売るのですか。 器が小さいと思われるだけですよ。 ＞息子の話では、家事はそつなくこなし、茶道や華道などを二十年以上習っているとのこと。＜ こういった話を結婚する前の息子さんから聴いていなかったのですか？ お付き合いの期間が、いくらかあったのでしょう。だから息子さんは彼女が聡明なのは知っていたので、選んだのでしょう。 お嫁さんと、仲良くしてください。

トピ内ID：2667342059

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姑根性丸出し

041
嫁子
相手の言葉を鵜呑みにしたんですね。 何処の両親が「自慢の娘です。家事全般、一般常識なんでも躾けておりますのでご心配なく」とでも言いますか？ あくまでお相手のご両親は当たり前の事を言っただけ。 言うことをきいてお姑さんにつきあっているお嫁さん、良い方ですね。

トピ内ID：7514168540

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”謙遜”と、言う言葉をご存じない？

041
夢の星の住民
お嫁さんは良い御両親に育てられた良い女性ですね。 家事も料理もパーフェクト。 さらに…、 ”姑は立てる物”と教えられているのですよ。 それを”騙された”とは…呆れるばかりです。 ”嫁が来た！これからは私が「指導してやる」”とばかりに舞い上がってたのでしょうね。 ま、すべては”嫁”の方が上でしたね。 ”嫁”の手のひらの上で転がされちゃいましたね。 ま、怒りが収まらないならば絶縁なさっては？ いずれお孫さんが尾まれても会えなくなりますが…。 まさか、お孫さんができたら”子育てを教える”とか考えてないでしょうね…。 でもね…、御嬢さん（嫁）をこれだけしっかり育て上げた義両親には敵わないと思いますよ。 もっと言っちゃえば、完璧な人なんて居ませんよ。 主様に色々教えてもらってうれしかったと思うんですけどね。 ↑ こういう考え方できませんか？ お嫁さんにとっては頼りになる姑さんだったと思うんですけど。 ↑ こういう事だったのかもしれませんが…。 それでも怒りは収まりませんか？

トピ内ID：6424210127

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なぜ喜べないのですか？

😒
のんきち
結果として息子さんが満足しているならう喜ばしいことではありませんか。 それをなぜバカにされたと怒るのですか。 自分が教えることで一層自慢できる嫁になるとか くっだらない お嫁さんは貴女の自己顕示欲のための道具ではないですよ 親戚上司みんなが素晴らしいと思ってくれるようなお嫁さんが 自分について指南を受けているというところで悦に入ってるんでしょうが いい年して張り合うのやめたら？ みっともない

トピ内ID：0091714545

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いやなお姑さんだ

041
moo
えっらそーに「指南」する気満々の義母相手に文句も言わず自分の能力ひけらかすこともせず、義母の教育に大人しく付き合ってくれてたなんて、天使のようなお嫁さんですよ。 あなたは感謝こそすれ文句を言える立場ではありません。嫁の謙虚な気持ちを「騙されていた」と表現するなんてどこまで底意地が悪いんですか。 たとえば嫁さんが「あなたに教わる事は一切ありませんから」と言って貴方の楽しみ（嫁教育）を奪って欲しかったんですか？ 私はあなたのお嫁さんは大当たりだと思いますよ。 嫁姑の関係で、嫁だけに歩み寄らせようというのは大きな間違いです。嫁さんはあなたのおもちゃでもなければ奴隷でもない。嫁さんもあなたと同じ人間です。相手家族に大事に育てられたお嬢さん、貴方の大事な息子が人生を共に過ごしたいと選んだ人物だという事をお忘れなく。 ここまで貴方に歩み寄ってくれた嫁さんです。これからは貴方も歩み寄りましょう。指南や教育というんは歩み寄りではありません。単なるあなたの自己満足ですよ。

トピ内ID：9648710441

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社交辞令

041
ポメちゃん
それは、日本人なら、よくある、 社交辞令とか、謙遜というやつですね。 普通、自分の娘のこと、「家事は、完璧に、 何でも、できる子です」とか、 「私は、家事は完璧に出来ます」なんて、 婚約者の親（義親）や、他人には言わないのが、 日本の常識ってなくらいです。 それを本気で、信じて、 勝手に、何も出来ないと思い込んでたのですね。 お嫁さんが、素直にあなたに教わったのは、 馬鹿になんかしてないと思います。 教わるには、それなりに意味があったからでは？ その家庭、独特のやり方もあるでしょうから、 義実家に行った時には、手伝えるように、 その家のことを知るという目的があったからでは？ でも、普段、自分の家では、自分のやり方で、 やってるだけですね。 和食も、洋食も、何でも食べられる方がいいと思います。

トピ内ID：0687453088

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まあまあ

041
コニー
結婚前にお嫁さん側が言っていたことは、ただの謙遜だったのでは？ それにしても、1年も教えている時にちょっとした会話なんかに、実は何でも出来るということはお解りになりそうなもにですけどね。

トピ内ID：1418615338

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おめでとうございます

041
マリオ
騙されたと言うのは逆恨みです。息子さんは能力の高い、出来の良い娘さんと結婚出来たわけです。彼女は貴女の低次元な（彼女にとって）教育を嫌な顔、軽蔑を顔に出さず毎週通って来たのですが、なかなか出来ることではありません。老婆の逆恨みはみっともないですから、猛省して今後とも彼女にたいしてNegativeな態度をとらないように留意する事が肝要です。

トピ内ID：3664462439

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謙遜

🐧
ペンギン
騙していたというより、日本人特有の謙遜でしょう。 >家庭的なことは教えてない 茶道や華道って女性のたしなみであって、家庭的とは違いますからね。それに教えていたのは先生であって、両親じゃありませんから。 >嫁からも『ご指導お願いします』と言われた これって、結婚前の儀礼的な挨拶ですよね。週に一度、家に来てもらうって、嫁の希望ですか？トピ主が言い出したことなのではないですか？ しかも、一年も。 拷問です。今時あり得ません。

トピ内ID：2578317679

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謙遜の美徳

041
悠里
相手がどの程度か確認もせず、一方的に教えてきたのですね

トピ内ID：9587039274

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