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本当に好きな人とは結ばれない？

レス32
（トピ主 1 ）
🐤
くるみ
恋愛
みなさんのお話を聞かせていただきたくて、トピをたてました。 長く付き合った彼と別れ、その後新しい恋人ができました。 しかし元彼との思い出が多すぎて、なかなか心の整理がつきません。 前の彼とは大学時代から６年近く付き合っていて、家族のような大事な存在でした。 しかし社会人になり、お互い仕事が忙しくだんだんと一緒に過ごす時間が減りました。なんとか上手くやっていきたいと思っていた矢先、彼の転勤が決まり遠距離に... それからはすれ違いが重なり、仕事と遠距離恋愛ですっかり疲れてしまった私は、関係を修復する努力ををやめてしまいました。彼も激務なようで、仕事で手いっぱいでした。 別れ話が出たときも、ろくに会って話すこともできず、電話での泣いたり怒ったりのやり取りにお互い疲弊して、あっけなく別れるという結論に至ってしまいました。 それから１年経つころに、仕事関係で出会った人と付き合うことになりました。相手が年上ということもあり、結婚前提です。現在まで半年ほどお付き合いしています。彼のことはとても好きです。ただ、前の彼と比べるとその時の気持ちほど強くはない気がしてしまいます。 前の彼と６年かけて築いてきたものを、今の彼とたった半年であっというまに塗り替えていくことに、未だに気持ちの整理がうまくつきません。 センチメンタルに浸っているだけだとは思います。 元彼とやり直したいわけでも、今の彼との関係をどうこうしたいわけでもありません。 ただ、よく「長く付き合った人（本当に好きな人）とは結ばれず、そのあとすぐ他の人と結婚した」という話を聞くため、そういう経験のある方がいらっしゃったら、お話を聞きたいのです。 どうやって心の整理をつけましたか？

トピ内ID：8997159488

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それが運命の人

❤
シルクロード
前彼と６年もかけて築いた関係と、たった半年の関係…ととらえると、一見、前彼との関係の方が大切に思えるのでしょう。しかし！ 逆に考えたら、前彼とは、６年もかけて、結局、人生の伴侶となる信頼関係や絆は生まれなかった。しかし、今の彼とは、自然に結婚を考えることができた。 私も、トピ主さんと似たような境遇でした。 短期間で自然に結婚したのが今の主人ですが、結婚して１０年、穏やかで幸せな生活ですよ。 たぶん、自然に結婚を考えることができた相手が、運命の人だと思います。

トピ内ID：7092331825

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冷静に考えれば

041
もずく
状況の変化や困難を乗り越えるほど好きじゃなかった。 超えられるような力が無かっただけでしょう。 自分の器がわかったからこそ次に選ぶ人は より相性がいい人だし、色んな事を簡単に塗り替えられるんじゃないですかね。

トピ内ID：6698270652

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気持ちの整理も何も

041
みみ
未練ありませんでしたから。 トピ主さんは結局、嫌で別れたのに、前の彼に未練たっぷりなのですね。 つまりのところ、今の彼が体して好きではないのですね。 嫌で自分から別れたのに、前の恋愛を引きずって、今の彼氏は2番目というスタンスで結婚するのは失礼ですね。そんなに未練があるなら、今の彼と別れて、元彼と復縁を試みたらいいのに。仮に玉砕しても、それでしっかり気持ちの切り替えができるのでは？ 私も6年付き合った彼氏と遠距離恋愛続きで別れましたが、半年後につき彼氏とは4ヶ月で結婚することになりました。 前の彼とも深く付き合っていたし、もうこれ以上の人はいないと思っていましたが、主人と出会ったら、さらに良い人で、ほんの数か月でもう全然前の彼は影が薄くなりました。主人とは出会ってからまだ2年くらいですが、主人の方が全てにおいて何倍もいいです。むしろ、前の彼と結婚しなくて本当に良かったとつくづく思います。時間の長さは関係ないです。 過去に築き上げたものは、もう崩れて無いんです。 塗り替えるのではなく、新しいご縁を築いてゆくのです。

トピ内ID：9263149198

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それは愛ではなく…

041
まーしー
執着だったのではないですかね。あと思い込み、というか自己暗示。 本当に愛だったんなら遠恋くらいじゃ壊れないと思うんですよ。それに彼が仕事で大変だとわかっているのに、もっと自分に意識を向けろって言えるのって、エゴであって愛じゃない気がします。 愛だったら、そんなに忙しい中、自分に電話してくれたのを嬉しく思うし、彼の体が心配になるような。 彼がフラフラ遊んでて自分に時間を割いてくれないというのなら不満に思うのは当然だけど、彼がものすごく忙しくて大変な場合、彼の状況より自分が満たされたい欲求の方が大事な愛って、そんなに大した愛じゃないんじゃないですかね。 一番愛した人とは結ばれないって誰が最初に言い出したのかは知りませんが、そんなわけあるか、と思います。綺麗な言葉で飾るなよ、と。 一番目だろうが二番目だろうが条件やタイミングが合わなきゃ結ばれないだけ。自分が未熟で付き合いを壊した場合も含めて。

トピ内ID：8799192208

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そんなもんです。

🐧
るる
あるのは、リアルな生活です。働かなければ生きていけない。結婚は、ご縁とタイミングです。他の人も失恋とかいろいろ大なり小なりありますよ…お友達に聞いてみたら…美しい思い出にする人…ストーカーになる人…いろいろ…でも…いろいろな経験があっての自分ですから…。

トピ内ID：3650142751

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は？

☀
しん
本当に好きな人とは結ばれない？ なら今の既婚者はみんな嘘で結ばれた人たちですか？(笑) トピ主さん自覚あるか知らんけど、自分が今まで付き合った人たちを 比較して優劣つけて順位付けしてんだよ。元彼は1番、今彼2番・・・てね。 そういう性格の人間ってなんかさみしいね。 こういう考え方って変えられるのかは知らないけど、自覚だけでも できるならしたほうがいいと思う。 私はトピ主さんとは価値観が違いすぎて理解はできるけど共感はできないので 同じような性格で共感できる人のレスを参考にして心の整理ってやつを つけてみては？アドバイスできなくてごめんね。

トピ内ID：6063709405

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まだ傷が癒えてないだけ

041
ハル
私の場合… ７年ほど付き合った彼に「嫌いじゃないけど好きじゃなくなった」とフラれました。 別れた後はたいして好きではない人と付き合ったりフラフラしてました。 その３年後くらいに出会ってお付き合いした人に、１年経たずにプロポーズされました。 心の整理は必要ありませんでした、というかその人を大好きになったので、元カレのことはどうでもよくなりました。復縁を迫られたりしたんですけど、あっさりお断りしましたね。 結局、長く付き合っても結婚に至らないのは縁がないだけだと思います。 いま私は幸せです。

トピ内ID：1744817999

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果たして

041
パンジー
元彼を「本当に好きだった」かどうか？？ 逆に、この「本当に好きだった」という感情ほど曖昧なモノは無いと思います。 なぜなら、現に主さんと元彼は別れています…。つまり、元彼とはご縁がなかったという事なんですよ。 よく、ラブラブで何年も交際して結婚したけど、結婚生活はたった1年とかというお話が現実にありますが、それは何故か？　ズバリ、恋愛と結婚との違いに目が覚めたからだと思いますよ。 たしかに結婚は、恋愛と違い綺麗事ばかり言ってられません。でも、その結婚も上手に年月を重ねる事ができると、紆余曲折はあれど素敵な人生が送れます。 私など、大好きだった元彼とは2年交際しましたが、当時28歳の同い年・家庭の事情(婿取り)などが絡まり、自ら別れを選びました。ま、それ相応の元彼に対する不満もあったし具体的に結婚を考えた時、急に私の中で歯車が狂いだしましたね。 で、当時知り合った主人(婿養子)とスピード結婚いたしました…。 あれから三十数年経ちますが、後悔はありません。なぜなら、自分が選んだ道ですし、今も幸せだからです。

トピ内ID：4303914487

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え？１年何してきたの？？

041
やだやだ
＞今の彼とたった半年であっというまに塗り替えていくことに、未だに気持ちの整理がうまくつきません。 元彼と別れてから１年の間、一体何してたの？？ その１年で気持ちの整理ができたから、今の彼氏とお付き合いを始めたんじゃないの？？ 付き合いだしてから塗り替えるって、意味がわからないんですけど。 私も７年付き合ってた彼氏と別れた経験がありますけど、そんな気持ちを引きずるようなことして次の彼氏と付き合うようなことしませんでしたよ。 だいたい今の彼氏に失礼じゃないですか？ 実際、元彼と付き合ってるわけじゃないけど、今彼に気持ちがついて行ってないし二股してるようなもんでしょ？ 同じ女性として全く共感できません。

トピ内ID：6356538574

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二番目に好きな人

🐤
toma
結婚するのにはむしろふさわしいとよく言いますよ。 一番好きな人とは傷つけあう運命のようです。 大恋愛ってのがダメなんじゃないですかね。 ものすごく尽くしちゃうし、 ものすごく期待しちゃう。 「ものすごい」ってとこでくたくたになっちゃうんじゃないかと。 むしろ本当は２番なのよってのが余裕と引け目が同時にあって、 相手に思いやりとかこちらが折れることのブレーキとか、 結局暮らし易いんじゃないですかね。 「ごめんなさいね、貴方は２番目の人なの。だから大事にしますね。」 ってのと、 「ふざけんじゃないよ、２番目のくせに。そこまでやってられますか！ってんだ。」 ってのと。

トピ内ID：3820391157

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心の整理？

🙂
ささ
前の彼と今の彼を同一線上で考えるから比較という流れになるのでしょ？ 6年間を塗り替えるとか考えてるから駄目なんじゃないの？ 思い出とこれからは全くの別物として過ごせばいいと思いますけど。 貴女の言葉が本当で、本当に好きなのが今も元彼ならなんで今貴女は何もせずにそこにいるんですか？という話になります。 色々あって折り合いがつかなかったんであれば、それは本当に好きなのでは無かったということでしょ。 理由が疲弊であれ、別れるという判断をしたんです。 そっちを取った。 不満があるなら今も恋愛せずに内にこもる位するのでは？ それを後になって都合よく疲弊を忘れて本当に好きだったなって、筋肉痛治っただけじゃん。 次の恋始めてるんだから本当は整理ついてるでしょ。 それを認めたくないだけでしょ。 思い出は思い出です。

トピ内ID：8589902884

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好きな人と結婚する人もいる

🐴
フラワー
こんなこと改めて言うまでもないでしょうが、 本当に好きな人と結婚する人もたくさんいます。 本来、それが結婚というものでしょう？ それがうまくいかない時に、次の手段として“妥協”が あるわけで、初めから妥協してる人なんていませんよ。 心の整理の付け方ですが、 一緒に多くの時間を過ごせばそれなりに愛情が芽生えてくるのでは ないでしょうか？ でも、彼と一緒にいて“幸せだ”と感じられないと、 結婚しても何かにつけて不満が爆発すると思います。 彼のマイナスな面ばかりに目が向くからです。 異性同性に関わらず、好きじゃない人と接する時は、 大抵その人の嫌なところに目がいきますよね。 それと一緒です。 結婚生活50年をそういう気持ちで過ごすのか、 それとも大好きな彼と過ごすのかは結構大きな差だと思います。

トピ内ID：6013575778

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じゃあ７年交際すれば？

041
らむ
>前の彼と６年かけて築いてきたものを、今の彼とたった半年であっというまに塗り替えていくことに、未だに気持ちの整理がうまくつきません。 では、今の彼と7年以上お付き合いすれば解決では？ 私も19～24歳で5年付き合った人と別れ、 25～31歳で6年付き合った人と結婚しました。 別に「よし、元彼との年数を超えたから結婚しよう」 なんて思ったわけではなく、たまたまそうなったのですが。 トピ主さんのおっしゃる「築いたものを塗り替える」には充分な時間で、 そりゃもう完璧に塗り替えられましたよ（笑） 夫のことが大好きで、元彼のことなんて記憶のはるか彼方です。 別に、実際に7年付き合えって言ってるんじゃないんです。 そのくらいの気持ちで、ゆっくりと愛情を育んでいったほうがいいのでは？ってことなんです。 付き合っているうちに「いつの間にか元彼のことなんて思い出さなくなってた」という日がきます。 「あーもう塗り変わったわ、7年もいらなかったじゃん（笑）結婚しよ！」という日がきます。 それは1年後かもしれないし3年後かもしれません。 それを待ってみてはいかがですか。

トピ内ID：4599108866

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いいえ

041
くろねこ
本当に好きな人と結ばれます。 結ばれると結婚が同意の場合ですが、本当に好きな人と結婚する人とそこまでではない人と結婚する人がいるのは事実です。 ですが、少し考えてください １．好きな人がいて結婚をしたいと考える ２．結婚したいと考えて、お相手を探す 大きな違いがあります。 前者は好きな人がいなければ結婚しませんので好きな人と結ばれます。 最近こう考える男性が多いために好きな女性が見つからなければ別に独身でもいいと考える方が多いです。 後者は結婚をするが大前提なので、時間的なリミットがあります。 その期間の中で無理にでもお相手を見つける必要があります。 つまり、本当に好きな人と必ずしも結ばれるとは限らないということです。 もちろん長く付き合って本当に好きな人と結婚した方も多いですよ。 自分は幸い学生時代から付き合っている女性と卒業後結婚しました。 本当に好きな女性です。 学生時代には他の女性ともお付き合いはしましたがその女性と出会ってからはその人しか考えられませんでした。 ただ、長い人が本当に好きな人とも限りませんよ。

トピ内ID：8034099246

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ん？

041
チェシャ猫
6年と聞くと長いですが。 結局、その元彼とは、それだけの縁。

トピ内ID：8756071180

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わかるな～

🙂
かもめ
他の方もおっしゃっていますが、 私も経験上、案外時間って関係ないもんだと思っています。 本当に好きな人だったというより、6年の時間とそれに伴った数々の努力を正当化するべく、過ぎ去った恋愛を美化するしかない時もありますしね。。 私も5年深く付き合った彼と別れた後にお付き合いが始まった彼と、ものの半年で結婚しました。 周りには相当驚かれましたが、決してヤケではなく、 包容力、安心感が愛おしさに変わってゆき、3年経った今でもいつも旦那にキュンとしています。笑 でも、別れた当時は、長年の恋人と別れてすぐに他の人と結婚するなんて都市伝説だよ！位に思ってましたから、トピ主さんのお気持ちはわかりますよ。 今目の前にある未来を大切にされてくださいね。

トピ内ID：2867066357

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トピ主です

🐤
くるみ トピ主
みなさまレスありがとうございます。 想像以上に共感よりも理解出来ないという意見が多くて驚きました。 トピのタイトルは決して他の既婚者の方を揶揄したものではありません。 別れたあとの一年間は無心で仕事ばかりしていました。 塗り替えるというのは、前の彼と行った場所に今の彼と再び行ったりすることに対して使いました。 おそらく前の彼や今の彼を比較して優劣をつけているのかもしれません。 いまだにうじうじ言っているのは、昔を忘れられるほど今の人が好きじゃないからかもしれません。 そう考えたら虚しくなってきました。

トピ内ID：8997159488

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普通、今彼が好きになれば、元彼はどうでも良くなる

041
なな
つまり、あなたは今の彼が好きじゃないということ。 結婚生活は、幸せいっぱいで結婚しても大変な事が沢山あるのだから、未練たっぷりなまま好きでもない人と結婚したら、この先大変ですよ。 「前の彼と6年かけて築き上げてきたもの」って、その築いたものは今は既に消滅していて無いのだし、そもそも今の彼氏と築いているものと元彼と築いたものは関係無いでしょ。 そして、その既に無いものを「塗り替える」という考え方も変だと思います。 別れた時点で消滅するものに対して、現在もそれが健在していると表現しているあなたは、実質心の中で二股状態ですね。 消滅しているものを塗り替えることはできませんから。 「たった半年で」塗り替えるもなにも、そもそも塗り替えるようなものは存在していないはずですが。 今の付き合いは、全く何もないところに新しく築いているもののはずですが、トピ主さんは心の中で二股中ですか？ 普通、出会って数か月でも、今の彼が好きになったら、元彼なんてどうでも良くなるものですよ。 前と同じ年月をかけないと、同じだけの関係を築けないというのは、人として成長していないということでは？

トピ内ID：9263149198

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確かに

041
mimi
確かに永い春を終えて、次付き合った人と電撃的に結婚する人 周りに多いかも。 でも私は８年交際した大好きな人と結婚して、 今１４年目になります。 付き合っている時は大好きで大好きで、彼しか見えませんでした。 そんな自分を懐かしく思いながら、 今は家族愛に変わった関係を楽しんでいますよ これもまた幸せなことだと思いながら。 人生どうなるかなんてわかりませんからね。 どうなりたいっていう気持ちがないのであれば、 時間に身をゆだねてゆたゆた生きていましょうよ。 想いだけでは時にどうしようもないこともありますからね☆

トピ内ID：4553844817

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やっと目が覚めた

041
のの
友達は大学時代から付き合っていた、性格の悪い元彼がいました。　顔がいいだけで、横暴で嫌な元彼でしたが、友達は彼に夢中。　　何度も浮気しているし、二股もかけられているのに、「愛しているから」って聞かない彼女なんです。これは言ってもしかたないなーとあきらめていたら、ついにケンカして別れました。　５年以上付き合っていたし、彼が側にいることに慣れすぎて、相当に落ち込んでいました。 性格の悪い元彼と別れて、新しい彼ができて、１年半くらいで結婚しましたよ。　「長く付き合った人（本当に好きな人）とは結ばれず、そのあとすぐ他の人と結婚した」という例になりますか？　今は「昔の私はバカだったわー。　どうしてあんな男に夢中だったんだろ。」って言っていますけど。

トピ内ID：1254915940

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その6年間は

041
うるちまい
単に、あなたと彼の本当の気持ちを確かめるような深刻な問題が起きなかったから続いただけです。 いざそのような事態になり結果別れたということは、お互いその程度の気持ちだったということです。 今の彼も1番ではないかもしれませんが、元彼も違うということですよ。 最も好きな人と結婚できるかできないかという問題については、くろねこさんのレスの通りだと思います。 6年もかけて馴染んできた色々なことを塗り替えていくのに、心の整理が追いつかないのは普通だと思います。 それは未練ではなく、ただ単に慣れていない（元彼抜きの自分がどういうものだったかを忘れている）だけです。 できれば次の出会いまでにもう少し時間があるとよかったのかもしれません。 でも、現在の彼とこのタイミングで出会ったことにも何か意味はあると思います。 塗り替えることに罪悪感があるのでは？ 互いに別の道を行くと決めたのだから、何も元彼に対して悪いと思わなくていいです。 元彼はもうあなたの人生から消えた人間です。 同じ場所に行っても、元彼を塗り替えることにはなりません。 同じものを見ながら、元彼とは違うものを今の彼と築いていくだけです。

トピ内ID：6051765783

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あぁ 結局…

041
ハル
ご自身でも気付いてる通り、いまの彼をそれほど好きではないのでしょう。 だって、いくら長く付き合っていた元彼がいたとしても、いま付き合っている彼が大好きならば、優劣なんてつけません。 元カレなんて、本当にどうでもよくなりますもん。 変な話、どこかでのたれじんでても「まぁ、可哀想だったわね」程度です。 いまの彼は運命の人ではないのかもしれませんね。

トピ内ID：1744817999

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ただの愛着

041
かんぱ
恋愛でやっかいなのは「愛着」という感情が芽生えることです。 「家族のような大事な存在」がソレです。 愛着と愛情は異なる感情ですが、トピ主さんのように混同、錯覚してしまう人が大勢います。 トピ主さんの元カレへの気持ちは強い愛着であり、遠距離でボロが出た時点ですでに愛情ではなくなっていたのです。 恋愛感情はやがて愛着に変質するものです。 恋愛と結婚が異なると言う人がいるのはそのためです。 愛着には一定の恋愛期間が必要ですので、現在のカレに元カレ相当の愛着を抱くのは最初っからムリな話です。 けれど、恋愛に必要なのは恋愛感情であり、愛着ではありませんので、今のカレとの今後に大きな妨げとなるものではありません。 誰だって、昔の恋愛は懐かしいのです。昔は良かったと言いたいのです。 けれど、懐かしさが愛情ではありませんので、そういった懐古主義的な自分の心と真正面から向き合ってください。 とはいえ、今の彼が結婚相手としてふさわしいかはまた別の問題です。 そもそも、トピ主さんが結婚に不向きな場合もあります。

トピ内ID：7090918724

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一番好きな人と結婚できるのは「勝ち組」だけ

🙂
coco
そういうものです。 魅力的だったり人気のある男女は数が限られています。 そういう相手と結婚できるのは、 恋愛競争に勝てる、魅力のある男女だけです。 多くは 「一番好きな人には振り向いてもらえなかった(結婚してもらえなかった)けど、 この人は自分を大切にしてくれるから…」 という理由で交際や結婚をします。 「本当に好きな人とは結ばれない」とは良く聞く言葉です。 本当に好きな人と結婚できる人達と、妥協で交際や結婚をする人達では、 明らかに後者が多いので、多数の人々の共感を呼ぶのでしょう。 トピ主さんの気持ちの整理がつかないのは、 「自分はもっと良い男性と結婚出来るのでは？」という気持ちがあるからではないでしょうか。 一方、そういった男性に愛され結婚出来る自信・確信がないので、 「今彼は愛してくれるし…」と別れを躊躇してしまうのではないでしょうか。 お見合いパーティや合コンなどで、 自分がどの程度の男性に、真剣に求愛されるか試してみては如何でしょうか？ 残念な結果に終われば「今彼が一番！」と思えるでしょうし、 良い結果が出れば、自信を持って次の一歩を踏み出せるのではないでしょうか？

トピ内ID：2097915332

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今の彼氏がタイプじゃないだけ

041
子持ち主婦
の話だと思います。 きっと前の彼氏の方が、見た目とか、あなたのタイプだったんだと思います。 だから、気持ちの整理とかいう問題じゃなく、今の彼氏に魅力を感じてないだけだと思う。

トピ内ID：5587424736

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種類の違いではないですか。

041
chico
全面的に賛同というわけではないですが、トピ主さまがおっしゃってることはよくわかります。 私も、学生時代から７、８年ほどくっついたり離れたりしていた彼がいました。もういい加減終止符を打ちたかったので、正式におつきあいを申し込んだら断られました。それから１年も経たないほどで出会った人と、交際ひと月で結婚し、今は子どもも２人、幸せです。 でも、昔の彼のことはよく思い出します。結婚の話も出ていましたし、思い出もたくさん。 それに、私が最後におつきあいを申し込んで断ったのは、まだ私のことが大好きで傷つきたくないからだったと、後に聞かされました。さすがに心がざわつきましたが笑、結局ご縁というか、仮にその彼と結婚してもうまくいっていたかはわかりません。 トピ主さまも、今の彼とご結婚されて穏やかな毎日を送り、お子様をお持ちになったらまた気持ちは変わると思いますよ。 私は、自分の子どもたちを見ていると間違った選択はしていなかったんだと思います。 前の彼と今の彼に対するのは愛情の種類が少し違うだけで、今の彼のこともきっとすごく愛してらっしゃるのだと思いますよ。ご自分を責めないでね。

トピ内ID：4852237178

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別れた理由

041
夢子
普通誰でも今彼が歴代１位のはずなんですが、トピ主さんの気持ちの中に元彼とのことが「あの時遠距離という状況でなければ…」という気持ちがあるのではないですか？ だから元彼とのことが綺麗な思い出としてまだ残っているのだと思います。 気持ちもあの頃のまま、元彼が歴代１位なんですよ。 元彼と別れた理由まで遡って、自分の気持ちをきちんと整理した方がいいと思いますよ。 今彼と結婚前提でお付き合いをされているのなら、尚更です。

トピ内ID：6425137000

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私の場合

041
アン
私には世間の人の多くが「一番好きな人と結ばれている」ように見えます。 だから「本当に好きな人とは結ばれない」というのは、 そうでない人が自分を慰めるために使い出したフレーズではないかと思っています。 そして私は「本当に好きな人とは結ばれな」かった一人です。 １０年を超える交際をした人と付かず離れずの関係になり、 ちょうどその時期に結婚を前提とした交際を申し込まれた相手と結婚しました。 夫との交際期間はおよそ１年でした。 それから結婚期間は十数年を過ぎました。 でもまだ夫は「彼を超えた存在」にはなっていません。 でも彼とは違う大切な人にはなりました。 私の心の中の一番大切な場所にいるのは彼です。 でも現実で一番大切にしているのは夫です。 私はそれでもいいのではないかと思っています。

トピ内ID：3994739261

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心の整理はしない

041
パル
１０年以上、喧嘩も激しかったけど、愛情も深かった。今でも想い出すし、夢にもでてきます。でも、それだけです。お互い、それぞれの場所で歳をとっています。 結婚して１０年、やっと今の主人も夢に出てくるようになりました。 前の彼に比べると全てが物足りないですが、穏やかです。間違いなく良い人です。 恋愛は気持ちだけでできますが、結婚は条件や環境なども必要です。 愛する事を知ったし、狂気になる事も知ったし、おかげで人生は豊かになったと思えます。しかし、結婚する相手にはならなかった。 今は毎日、それなりの幸せを感じ、子供の成長に喜びを感じ、家族をいかに楽しく笑わせるか考えて生きています。 私も当時は同じような気持ちになりました。その時に誰かが「その彼の中であなたの役割は終わっただけ」との言葉に納得した自分がいました。終わったのなら戻れませんからね。

トピ内ID：3952367003

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う～ん

😑
fuu
今彼が昔の彼女とデートで行った場所に行きたがったらどう思いますか？ もっと相手の気持ちを考えることを学びませんか？ そんなことを平気でできるのは，やっぱり今彼をそんなに好きではないからだと思います。

トピ内ID：0460235453

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