妹の結婚式に参加しないのですが、ご意見を頂戴したいです

レス91

（トピ主 0 ）

兄です

2014年01月30日 10:35

ひと

今週末に妹の結婚式があります。が、それを私が知らされたのは今日で、その伝達方法も疎遠な親からの配達物（食料）に添付のメモで「今週末は結婚式、楽しみ」と結婚式の存在が暗示されるだけというもの。当然ながら式の場所も時間も知りません。妹が妊娠したとは聞いていましたが、結婚式については招待状もEメールも電話もなく、存在自体知らされておりません。出席可否についても出せるわけがありません。妹は私の現住所を知らず、親に私の分の招待状を託したそうです。年末に会ったときに親が私に招待状を渡したそうですが、企業からのDMや母校の会報を受け取った記憶しかありません。DMや会報はろくに確認せずにそのまま捨てるのでそれに紛れていたと思われます。大切な妹の一生に一度の晴れ舞台ですから心から祝福したい気持ちで一杯なのですが、私の出席意思確認は一切行われず、ぞんざいに扱われ憤りを激しく感じています。本来払うべき金額の祝儀と電報を送り欠席することにしました。なお、その旨を両親に伝えたところ「こっちにいわれても困る、妹に言え」というので妹に「急に知らされても行けない」とだけ伝えましたが、絶縁を言い渡される始末です。大切な妹の結婚式を欠席するのはとても悲しいですが、より一層悲しくなりました。今回の件は、事前に意思確認すら行わない妹の落ち度と考えていますが、自覚はないでしょう。それに主催者である新婦を責めるわけにはいきません。妹より謝罪があればぜひとも出席したかったが、それも望めないでしょう。招待状を知らずに捨てて、行き場のない怒りで憤り欠席する私、あるいは周知不足であった親が悪いことになります。この場合、私がなぜか頭を下げて出席することでしか関係の修復は期待できないのでしょうか。大切な妹なのでなるべく関係は修復したいと考えております、知恵をお貸しください。

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とりあえず

🐴

ウマ子

2014年01月30日 20:00

>DMや会報はろくに確認せずにそのまま捨てるのでそれに紛れていたと思われます。自分の過失が棚にあがっているようなので、それをふまえてから行動した方が良いと思います。

トピ内ID：7859869834

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もともと妹さんと

🐱

まな

2014年01月30日 20:00

複雑な関係だったんでしょうか？私には26才の弟がいて、無愛想だし憎たらしい時もありますがやっぱり可愛いです。トピ主さんと同じ状況になっても｢まったく～｣と言いながら許しちゃいます。弟なら｢仕方ない｣で済ませちゃいますね。姉バカだとは思いますがやはり弟は可愛いので。何をされても許してしまう子を持つ親と同じ感覚です。正直トピ文を読んでも｢そんな事で大切な妹の結婚式を欠席するの？？｣と逆に驚いてます。

トピ内ID：6812154797

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全員悪いな

煩悩

2014年01月30日 20:00

まず妹さん。ご両親は主さんの住所を知っているんだから、住所を聞いて郵送すべき。連絡がないなら出欠をどうするのか聞くべき。ただ、姉（兄？）なので当然出席と思ってわざわざ聞かなかった可能性も高いので、そこまで責められるべきではないと思う。次にご両親。そんな大事な招待状を預かったのなら他のどうでもいい郵便物と一緒に渡すのではなく、別に渡すべき。そもそも、今週末の結婚式なら年末に渡すのでは遅い。受け取った段階ですぐに主さんに送るべきだった。そして主さん。自分が招待状を捨てたというのに全面的に妹さんが悪いかのような主張。妹さんは決して「急に知らせた」訳ではない。「大事な妹」という割には自分が招待状を捨てたことについて妹に謝る気はない。私なら出席確認しなかった妹ではなく、招待状を捨てた自分が悪いと思って、すぐに妹に謝りますね。妹さんに謝罪を要求していますが、何で主さんは招待状を捨てたことを謝らないんですか？妹さんからしたら招待状を無視した形になりますよ。主さんが招待状を捨てなければそもそも問題は起きなかったんですよ。

トピ内ID：6364256030

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受け取ってるじゃないですか

ケロリン

2014年01月30日 20:00

＞結婚式については招待状もEメールも電話もなく＞親に私の分の招待状を託したそうです上の二つの文章は矛盾していると思いますが、いかがですか？妹さん親御さんは貴方に招待状を渡した、しかしそれを貴方がそれを無視した。どう読んでも貴方に落ち度があります。今からでも頭を床に擦り付けて謝って、結婚式に参加してください。

トピ内ID：8853860716

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ご家族みんな変

ままちゃり

2014年01月30日 20:00

お姉さんと直接連絡を取ろうとしなかった妹さんも変だし、招待状を別にして渡さなかったお母さんも変ですが、 DMと一緒に捨てたミスを棚に上げて、行かないとごねるトピ主さんも変です。姉妹で現住所も知らせあわないとは、もともと関係の薄いご家族のようですね。確かに１人だけ結婚式を知らなかった状態はつらいですが、元々の家族関係の薄さから来る連絡ミスであって、誰か１人が悪いという問題ではないように思えます。トピ主さんはどうしたいのですか？家族とは絶縁でも構わないとお思いなのですか？トピに書いていらっしゃるように、大切な妹を祝福したい気持ちで一杯なのですか？妹さんが頭を下げて出席を依頼してくることがトピ主さんの希望なのでしょうが、他人は動かせません。できるのは、自分が動くことだけです。あのときは急に知らされて激高してしまいごめんなさいと、トピ主さんから頭を下げてご覧なさい。妹さんもきっと、ちゃんと知らせなくてごめんね、知ってて返事もくれないとひがんでいたんだ、とか言ってくれるのではないのかしら。

トピ内ID：3844861376

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兄と妹ですか

あられ

2014年01月30日 20:00

残念ながら、トピ主さんにとっては「大切な妹」でも、妹さんも御両親も、お兄さんであるトピ主さんを大切な存在とは思っていないようですね。普通は妹さん本人からきちんと話があるはずですし、御両親からも話が出るでしょうから。 >妹に「急に知らされても行けない」とだけ伝えましたが、絶縁を言い渡される始末です。自分勝手な妹さんなのに、絶縁上等とは思えず、「大切な妹」と思い続けるとは。人が好過ぎませんか？

トピ内ID：6098574641

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登場人物中、過失は貴女のみ

人生力

2014年01月30日 20:00

>妹は私の現住所を知らず、親に私の分の招待状を託したそうです。年末に会ったときに親が私に招待状を渡したそうですが、企業からのDMや母校の会報を受け取った記憶しかありません。DMや会報はろくに確認せずにそのまま捨てるのでそれに紛れていたと思われます。全面的に、トピ主さんの落ち度です。新婦は多忙です。身内ほど、確認は後回しになります。私は、DMや母校の会報を読まずに捨てるから、気を付けて。なんて、小学生でもなければ、親に要求できないでしょう。これがまだ、身内の結婚式でよかったです。社会人ですよね。そそっかしいでは済まされないことも出てきますよ。トピ主さんご家族はコミュニケーション能力が甘いようです。トピ主さんが、コミュニケーションの鍵となってあげたら、いかがですか？さらに、悪いのはいつも他人という思考は、今のうちに改善したほうがよいです。加齢とともに、悪化します。「自分がどうすれば、このような事態に陥らずに済んだか」「これから、解決するには自分がどうすればよいか」という発想を育てると、人生をより良くコントロールできます。

トピ内ID：1133445755

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いいんじゃないの

頑固堂

2014年01月30日 20:00

　互いに、どこに住んでいるかも知らないできた兄と妹。　別に、結婚式も、披露宴も行かなくていいのではないですか。　　自分宛の郵便物、あなたに連絡を取ろうとしている人のお知らせをよく見ないで捨てる態度。　それを今回のことで改める、これでまた少し大人になった、ということにしなさいな。　両親が、自分たちの子供が「お互いにどこに住んで、どうしている」と知らせてくれない、というのは、そういうサラッとした家族なのだろうと察します。　いや、そうじゃない、両親や妹とこのあとの一生を仲良くしていきたいと思うのであれば、不注意でお知らせを破いてしまって、式には行けなかったけれど、という内容とともに、結婚祝いに素敵なものを探して贈ればいい。　なぜ、頭を下げて関係を修復しなければいけないか、ということが納得できないのなら、しなければいい。あなた自身、ひとりで生きていけるんでしょ？　どうも、ただヘソを曲げているだけに思えます。

トピ内ID：1554779696

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なんで嫌われてるの？

まい

2014年01月30日 20:00

今週末の結婚式なら、家族の感情ではなく、会場の都合で、今から出席は物理的に無理だと思います。関係修復したいようですが。どれだけトピ主さんが家族から嫌われずっと遠ざけられてきたのは分かるのですが、その原因がまったく書かれていません。原因が分からないと修復のための知恵も出せません。どうして家族との確執があるの？なぜここまで悪化するまで放置したの？

トピ内ID：2123434447

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ん？

雨飴

2014年01月30日 20:00

お母様よりいただいたのに、「気付かず捨てた」んですよね？でしたら、お母様の周知不足でもなく、妹さんの連絡漏れでもありません。全責任はトピ主さんにあります。悪いのはトピ主さんだけです。謝罪しましょう。

トピ内ID：8604389889

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住所知らなければ招待状送れないでしょうに・・

チョコミント味

2014年01月30日 20:00

妹だけを責めておられますが、そもそもなぜ妹さんは貴女の現住所知らないのですか？それは貴女が教えていなかったためでしょう？？？ぞんざいに扱われたと一方的に書かれていますが、現住所を知らされていない妹さんにしてみたら母親に招待状を委託するしか方法はなかったのでは？事前に意思確認すら行わない？妹の落ち度１００％ですか？住所すら知らせてない貴女の落ち度は？母親から貰った招待状をDMとともに捨てた貴女の落ち度は？妹から謝罪があればと書かれてますが　妹さんが謝罪する要素がないと思いますが。住所さえきちんと連絡していればこんなことになりませんでしたね。貰ってきた手紙をきちんと確認していれば紛れて捨てることにもなりませんでしたね。なんかすごく我儘で自己中心的な方だと思います。貴女が謝罪するしか方法はないのではないですか？

トピ内ID：9648561186

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落ち度は・・・。

tomoro

2014年01月30日 20:00

年末に会ったときに親が私に招待状を渡したそうですが、企業からのDMや母校の会報を受け取った記憶しかありません。DMや会報はろくに確認せずにそのまま捨てるのでそれに紛れていたと思われます。 ↑きちんと招待状を頂いてるのに、捨ててしまった主さんに落ち度があると思いますけど・・・妹さんにはないのでは？？？もとから仲がいいご家族ではないのでしょうか？返事がないならないで、普通は意思確認しますけど・・・。この文章読むと明らかに、あなたが悪いと思いますが、主さん自身は妹さんに怒ってらっしゃるところをみると、歩み寄るお気持ちがありませんよね、主さんのほうにも。もういいんじゃないですか？　欠席で。

トピ内ID：0178347451

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自分の落ち度を棚上げして被害者ぶるのはダメ

まっしー

2014年01月30日 23:46

妹さんからすれば招待状を渡しても無視され、住所も教えられず、いきなり電話で一方的に文句を言われた状況ですよ。怒るのも無理はないです。せっかくの招待状を誤って捨てたのはあなたです。そのことはちゃんと謝らないと。しかし、住所を教えず（他の連絡手段も教えてない？）、話もしないって疎遠にしたい、あるいはされているとしか思えないけど、仲がいいって不思議な関係ですね。

トピ内ID：4787311874

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妹が大切ならば

こんぶと

2014年01月30日 23:46

本来は妹さんが直接報告することですし、そうあるべきと思いますが、親を通じて結婚式の連絡をする家庭も結構ありますよね。兄弟が異性間ならなおさらマメに連絡しない人もいます。今回の件は親御さんの性格も相まって、腑に落ちない部分もたくさんあるとは思いますが、妹さんを本当に大切に思っているなら出席してあげては？実際郵便物をしっかり確認せず捨てた点はご自分にも多少なりとも非があると思います。出席するにあたって、妹さんには今後は親を通じてではなく、大事なことは直接連絡するように兄として言えばいいと思いますよ。結婚したのだからそういうことはきちんとしなくては、旦那さんの家族親戚間でも恥をかきますしね。そしてその際住所もきちんと教えてあげてください。腹が立つのはわかりますが、呼ばれなかったわけではないし、お祝いの席ですから兄としておおらさかをみせてはどうでしょう？

トピ内ID：9974627248

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色々無茶苦茶だよね（笑）

黒旋風

2014年01月30日 23:46

元々、妹に住所連絡先を知らせていない時点で絶縁状況なのだから今更お祝いとか意味がないでしょ。妹も今更ながら絶縁と言いだしてるの？縁切れてるって。トピ主も頭を下げる必要もないし、今更ノコノコ行ったって相手にされるはずもない。妹は既に姉なんていないって事で了解してるから大丈夫です。トピ主は自分が悪くないと思ってるんだから放っとけばいいんだよ。元々壊れた家庭なのだから、今更「家族」って顔をするなよって事です。

トピ内ID：9580940634

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大切

ネル

2014年01月30日 23:46

>大切な妹の一生に一度の晴れ舞台ですから心から祝福したい気持ちで一杯なのですが >大切な妹の結婚式を欠席するのはとても悲しいですが >大切な妹なのでなるべく関係は修復したいと考えておりますこんなに大切だと連呼するくらいな妹で、祝福たい気持ちでいっぱい、関係を修復したいと考えているなら出席したらどうでしょうか？出席したいんですよね？たぶん、妹さんは親御さんを通じて「出るんじゃない」とでも言われてたのではないですか。身内も身内だから返事は来なくても、まさか欠席する事態になっているとは思っていなかったと。あなた同様妹さんも驚いたのかもしれませんよ。まさか招待状の存在さえ知らなかった、とは。妹から「連絡を密にしなくてごめんね」と言ってこなければ許せない、というならしかたありませんが・・・。

トピ内ID：0208699195

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結婚につけられたケチ、一生忘れない。

小姐

2014年01月30日 23:46

トピ主さんにこの言葉をお送りします。どっちが悪いというジャッジは私にはできませんが。一生に一度の晴れ舞台、妹さんも準備にテンパっている時に身内が足を引っ張ってどうするの。ホント、身内から火が出るほど厄介なものはないわ。私の結婚式にも義理姉がへそを曲げて直前に「出ない」って言いだしたんです。40過ぎの大人が。その時も行き違いだったんですが。正直、出てなんてもらわなくていいけど、その時につけられたケチは一生忘れません。

トピ内ID：5284058820

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トンチンカンな兄

通りすがり

2014年01月31日 10:47

妹さんに全く落ち度はないと思います。なぜ意思確認しなかったって憤慨されていますがだいたいあなたの連絡先も知らないのにどう確認を取れと？妹さんにしたら、招待状を手渡しで受け取った兄が結婚式の日取りを知らないなんて選択肢にありませんよ。兄弟なら出席して当たり前なので欠席のお詫びの連絡が無ければ参列すると思うでしょう。だいたい招待状って高級紙が使用されていたりサイズが大き目だったり厚めだったり間違えて捨てる？(呆) 妹さんはちゃんと招待状を送っているのに結婚式に参列しない理由が招待状に気づかず急だからって(笑) 郵便物をちゃんと確認しなかった主様だけが悪いと思いますよ。今からでも謝って参列なさって下さい。

トピ内ID：8606900539

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今更　建前を言っても仕方ない

私も姉

2014年01月31日 10:47

＞主催者である新婦を責めるわけにはいきません。＞妹より謝罪があればぜひとも出席したかったそれ、本当ですか？なぜ第一声が『行けない』なんでしょ。私がトピ主の立場なら、絶縁上等で欠席するからトピ主は間違ってないと思いますけどでも行く気があった、許す気があったと言うならまず第一声は『事前に意思確認をされず、怒っている』『謝って』でしょう。それが落とし所だと言うなら。『行けない！』と第一声で言っておいて『そんなこと言わないでお姉ちゃん！私が悪かったから！』っていうリアクションを望んでいたのならそれは期待できないでしょうね。相手にトピ主の心は読めないんだから『行けない』は『行けない』という意味でしかありません。つまり来たくない、という意味です。ほんとに妹さんの反省を促したい、謝ってほしい、そして関係修復をしたかったのなら、そんな言い方にならないでしょう。結局『いやいやあれは本心じゃなかったのあなたの出方次第だったのよ』という事でしょうか。それならトピ主が折れるしかないんじゃないですか。

トピ内ID：6410346823

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妹さんに連絡

🐧

ごんた

2014年01月31日 10:47

主さま、意地っ張りという印象です。妹さんは、欠席なんて予想外な事を言われてカッとなったんでしょ。行き違いがありましたけど、気付いて良かったではありませんか。今から妹さんに『出席させて』と言いましょうよ。謝る、謝らないとか、そんなのどうでもいい。

トピ内ID：3743762886

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行けば良いのに

🐧

バリキャリ

2014年01月31日 10:47

遠方に住んでおられるのですか？大切な妹と言うのであれば、何としても出席されれば良いかと思います。出席確認をしないと言うのは妹さんの落ち度かも知れませんが、普通家族は全員出席が基本だと思っていると思うので、確認しなかったのかも知れません。招待状を知らずに捨ててしまったかもと言われるのなら、主さんが悪いと思います。いくらDMにまぎれてても結婚式の封筒等は手触りが違うので解るのではないでしょうか？本当に渡されたのかな？お母さんが勘違いして居ることはないですか？大切な妹と連呼していても、駆けつける努力もしないなら対して大切ではないのではないでしょうか？遠方にお住まいで、時間的に無理と言うなら解ります。

トピ内ID：5132467411

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どっちもどっちだけど

kao

2014年01月31日 11:37

妹さんはそもそも直接確認をすべきだったけど招待状紛失のいきさつはともかく、現に週末に式があって、予定も空いているんですよね？この場合は、だまって式に出るべきです。祝いの場に難癖をつけるなんて、どんな神経？本当に祝ってあげたいなら、妹からの謝罪があれば、なんて上から目線で言ってないで出席してあげれば？お祝いが終わったあとで、ところで、招待状のことだけど、と今後家庭をもった者として必要と思われる指南をしてあげればよいだけのことです。祝いに水を差すあなたの方がこの場合、分からず屋ですよ。頭を下げて出席なさいな。

トピ内ID：3830131503

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どうして出席できないの？

もずく

2014年01月31日 11:37

まあ普通なら結婚前にせめて電話で報告したり、返事が無いのなら確認したりしますから、妹さんの過失は大きいですが、それが出席しない理由になるとも思えません。不仲だったり確執があった上で今回の件がキッカケなり欠席というならわかるけど。誰だって間違いや失敗はあるんだしそれを許せないのなら、自分も失敗や間違いをしてはいけないのでは？大切な妹を祝福してあげたいのなら気持ちよく出席してあげてもいいんじゃない？

トピ内ID：9318526088

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同じようなレスがつくと思いますが

🐱

トロイの木馬

2014年01月31日 11:37

ひどいのはどっち？＞DMや会報はろくに確認せずにそのまま捨てるのでそれに紛れていた＞事前に意思確認すら行わない妹の落ち度と考えるが主催者を責めるわけにはいかない謝罪があれば出席したかった＞招待状を知らずに捨てて、行き場のない怒りで憤り欠席する私＞周知不足であった親が悪い＞この場合、私がなぜか頭を下げて出席することでしか関係の修復は期待できないのでしょうか読んでいて吐き気がするんですけど・・招待状を捨てたのはあなた。あなたがDMとかばかりだからと未確認で捨てたそれが一番問題ですよ？それなのに妹のせい　親のせい？いくつなんです？あまりの馬鹿ぶりに反吐がでる。私がなぜか頭を下げて・・の言葉ですが。なぜかと言う言い回しがとても謎です。招待状をちゃんと読んで、親なり妹なりと連絡を取る手段を自分から探ればよかったんですよ。自分は動かずに文句ばかり・・あなた人から好かれないでしょ。親もまさか、あなたが捨ててしまうとは思ってないでしょう。それぞれに多少の落ち度はあったとしても一番ダメなのはトピ主こんな兄なら　来てくれなくて清々するかもね

トピ内ID：9612214951

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｢大切｣な妹さんなら、結婚式に出席すればいいのに。

あかね

2014年01月31日 11:37

妹本人から直接話が無かった、ぞんざいに扱われた！というトピ主様の憤るお気持ちも分からないでもないですが、受け取った重要な郵便物をきちんと確認せず破棄してしたトピ主様にも若干ではありますが、非があります。普段からご両親や妹さんとは、ちゃんと交流をされていますか？日常的に会話さえあれば、こんな行き違いはまず起こらないのではないかと思うのですが…いかがでしょうか。また妹さんは妊娠されているとのこと、日々の身体の変化に不安を覚えたり、場合によっては体調を崩されたりしている可能性もあり、直接トピ主様に連絡を取り辛い状況にあったのかもしれません。そして多分、このまま披露宴を欠席されれば、トピ主様の大事な妹さんとの関係の修復は、場合によっては一生無理かもしれません。この先も一生、妹夫婦と絶縁のままでも構わない、というお気持ちがあるのなら、このまま式を欠席すればいいと思いますが、大事な妹さんの、一生に一度の晴れ舞台なのですから、ここは一旦トピ主様のプライドは引っ込めて、結婚式に出席されればいいのに、と思います。

トピ内ID：1618894854

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お兄ちゃん、ごめんね

😢

妹です

2014年01月31日 12:15

行ってあげてください。妹さんは結婚で気持ちがハイになっていて、あなたのことに思いがいかなかったのかも知れません。また、兄、という身内への甘えがあったかもしれません。ざっくばらんに招待状が届かなかったよ、と言ってもいいと思います。直前になって披露宴にあなたの席は用意できないかもしれません。でも親族の記念写真に入ることはできるかもしれません。会場へ行って妹さんの美しい花嫁姿をみるだけでもいいのでは。「おめでとう。お前の花嫁姿を見に来たよ。幸せになるんだよ」そして義理の弟になる花婿には「妹をよろしく」と直接言ってあげてください。将来の禍根を残さないためにも。大切な人生の門出。妹さんは結婚してもあなたの妹にかわりはありません。妹さんはもちろん、兄のあなたにも幸せでいてほしいです。

トピ内ID：2230099602

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疎遠にしてるのが悪い

😢

中年女

2014年01月31日 12:15

親御さんや妹さんのせいにして自分の過失はなかったかのような文章。普段より疎遠なら仕方がないのではないでしょうか？招待していないのではなく、あなたが招待状をなくしたのでしょう。なくしてしまった理由については言い訳にしか聞こえません。妹さんのせいにする前に普段からコミュニケーションを互いにとっていなかったからだとは思えないのですか？謝れば出席するって・・・・そういうものじゃないですよ。白黒つけたがっているような融通のきかない人だなという印象です。欠席したら後々どういう気持ちになるか考えてください。平気ならば欠席でよいでしょう。

トピ内ID：5815331534

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人のせいにばかりしていますが

やさぐれパンダ

2014年01月31日 12:29

＞妹は私の現住所を知らず、親に私の分の招待状を託したそうです。年末に会ったときに親が私に招待状を渡したそうですが、企業からのDMや母校の会報を受け取った記憶しかありません。DMや会報はろくに確認せずにそのまま捨てるのでそれに紛れていたと思われます。ろくに確認せずにそのまま捨てたご自身の落ち度に関してはどうお考えでしょうか？ DMや会報はろくに確認せずに捨てることをお母様は認識していた（あるいはトピ主さんが、お母様がそうと認識できるような言動をとる努力をしていた）のでしょうか？まずはろくに確認せずにそのまま捨ててしまったご自身の不注意さを反省してわびるべきなのではないでしょうか。

トピ内ID：7272535033

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心から祝福したい気持ちで一杯なら

四季

2014年01月31日 14:39

心から祝福したい気持ちで一杯というのが本当なら、トピ主さんが抱く感情は「連絡の不行届きが結婚式前に分かってよかった。急いで参列の準備をしなきゃ」以外になるはずがないと思います。何か別の用事がある訳でもないのでしょう？トピ主さんの心のどこかに、妹さんを妬んだり恨んだりする気持ちがありませんか。また、トピ文では妹さんの落ち度と言いますが、誰の落ち度が一番大きいかと言えば、招待状を捨ててしまったトピ主さんではないですか。結婚式に出席するのにトピ主さんが頭を下げる必要があるというのも、何故そういう評価になるのか、わかりません。頭下げなくても、ただトピ主さんが「参加する」と言うだけで、八方丸く収まるのに。

トピ内ID：9089324380

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当日の都合がつかないのですか？

クレムリン

2014年01月31日 13:01

トピ主様←→親御さん（＆妹さん）との関係がとても不思議です。ほとんど赤の他人というか、まるで絶縁しているみたいですね。過去に何かの事情があってご家族がそのような関係に至ったのなら、起きるべくして起きた・・・というところでしょうか。トピ主様が欠席される理由ですが、当日のご都合がつかないという事でしょうか？別に用事はないのなら、親御さんか妹さんに会場と時間を聞き、何食わぬ顔で淡々と出席されれば良いと思います。頭を下げる必要は全くありません。どちらが良い悪いを追及する必要もありません。ただ機械的に出席するだけでいいのです。この段階なら席次表にお名前が入っており、食事や席のキャンセル手配は面倒なので、普通の花嫁なら「絶対に来るな」とは言わないでしょう。それでも妹さんがつむじを曲げるなら、失礼ですが救いようのないおバカという事です。結婚式の事は一生引きずるので、できれば波風なく済ませた方がいいですよ。疎遠にするかどうかはその後決めればよいのです。

トピ内ID：3415018799

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