異母妹の面倒を見ること

レス570

（トピ主 4 ）

異母兄

2015年12月11日 22:35

ひと

初めまして。身寄りを失った妹達の今後の面倒を見る上での問題についての相談です。私は来年結婚を控えた３０代後半の男です。私には１０代半ばの二人の異母妹がいます。高校時代に実母が亡くなり、大学時代に父が再婚、その後、妹達が生まれました。７年前に父が亡くなり、継母は籍を抜き実家に帰り、継母達との交流は途絶していました。先月、継母が亡くなったとの報せが継母の弟からありました。この方から、老老介護状態の祖父母を引き取り、今住んでいる家を処分して得られた収入を今後の介護費用にあてる予定であること、さらに、この方の自宅は手狭で妹達を引き取れないので私に引き取りを求められました。引き取れないなら施設に預けるとも言われています。先方からは正月休み中に継母の実家で話し合いたいとのことでした。妹達を引き取るに際して幾つか問題点があります。第一に、婚約者と彼女の御両親がこの話に反対されている事です。第二に、妹達と殆ど面識がない事です。私が家を出た後に生まれ、実家に帰る事も殆どなく、継母が実家に戻ってからは会っていませんでした。第三に、妹二人の生活費・学費等の経済負担をする事に対して婚約者から反対されている事です。私自身は同世代より収入も多く、妹二人の生活費・学費等の負担をしても新生活に影響は出ないと考えていますが、納得が得られていません。私としては妹達の面倒を見るのは父への供養にもなりますので、是が非でも引き取りたいのです。婚約者と御両親の説得をしたいと考えていますが、引き取る事自体の是非、及び、一方的な経済負担の二点に関して質問させて下さい。皆様方が婚約者側の立場でしたらどうお考えになられるでしょうか。婚約者と御両親の理解を得る上での参考にしたいと思います。ご意見をお聞かせください。

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え？引き取りたいの？

🙂

ななし

2015年12月12日 12:06

てっきり「引き取れと言われて困っている」という相談だと思いきや、主さんは積極的に引き取りたいのですね。普通に考えたら、新婚家庭に10代の面識のない他人が一緒に住むなんて嫌でしょう。どうしても引き取りたいのなら、この婚約は破棄して、妹さんたちが成人するまで1人で面倒を見てください。相手の親ごさんにしてみたら、大事な娘が結婚と同時に妹さん達の「育児要員」にされるようで、不愉快極まりないと思いますよ。相手が主さんでなければしなくていい苦労ですから、私が親なら結婚を反対します。生活費や学費を払っても経済的に全く困らないほど高収入なら、継母の弟という人に「妹さんへの援助費」としてお金を払い、広い家を提供してあげては？その上で学費も負担すると申し出れば、相手は妹さんの面倒を見てくれるのでは？お金で解決するなら、まだ納得できます。でも一緒に住む、生活の面倒を見る、と言うなら私が親なら反対します、それと、中年男性が（たとえ半分血のつながりがあっても）面識のない10代女性2人と同居したがる。。。変な趣味でもあるのか？とも疑ってしまいます。

トピ内ID：2313761847

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住居はどうするのか

💍

コンシェルジュ

2015年12月12日 12:06

トピ主さんの家に同居させることを考えているのだとしたら、婚約者がすべてのお世話をすることになります。これでは反対されるのは当然ですよ。別にアパートを借りて、二人に自活させるのなら同意してくれるかもしれません。トピ主さんはどのように考えているのでしょうか？

トピ内ID：8866589840

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理解は得られないよ。

🐱

あんこ

2015年12月12日 12:06

婚約者を取るか、異母姉妹を取るか、どちらかの選択になると思いますよ。お父さんの死後会ってもなかったんでしょう？それを今更父への供養なんて言われてもねぇ。これから結婚して新しく家族を作るって時になんで他所の子と暮らさなきゃいけないんだ。説得なんて本気で言ってますか？理解できる人がいるなら見てみたいです。

トピ内ID：6104167978

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教育費

🙂

riri

2015年12月12日 12:06

子どもの教育費にいくらかかるかご存知ですか？幼稚園から大学まで、すべて国公立だとしても1人800万かかるんですよ。現実には幼稚園は公立があまりありませんので私立に行くケースの方が高いと思います。幼稚園は月3万ぐらいかかります。大学は奨学金で通わせますか？今は大学出たって正社員の職につく保証はありません。借金持たせて社会に出す可能性を考えておられますか？教育費だけではありません。人間ですから食べて衣服を来て眠る。すべてにお金がかかります。お金の問題だけではありませんよ。お腹痛めた自分の子供だって、相手は感情のある生き物。子育てはとても大変です。そしてそれを受け持つのはあなたよりも婚約者である彼女の方に負担が大きいです。そしてあなた方に子供ができたらどうでしょう？あなたはお金だけ出せばいい（それもものすごく大変なことですが）でも彼女さんは心を砕いて育てなくてはなりません。血のつながらない子供を。出来ますか？私ならできません。私なら行政に託し、将来の大学費用ぐらいの援助を申し出ます。

トピ内ID：8004678838

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追記

🙂

riri

2015年12月12日 12:06

妹さん方は十代半ばなのですね。それならさらに無理ですね‥多感な年ごろですから。婚約者さんにそれを押し付けるのはあまりにも気の毒です。

トピ内ID：8004678838

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絶対に引き取らない

メロン

2015年12月12日 12:06

引き取るのなら、結婚はしない。義母さんからの多少の遺産はありませんか？遺産で賄うか、公的資金を頼るかだと思います。３０代後半であれば、ご自分のお子さんが大学を卒業する頃定年になります。その他に、老後資金を貯めなければなりません。３０代後半で収入があっても、働く期間が短いので２０代で普通の収入の方の方が、これからの収入は多いかもしれません。３０代後半の方と結婚するのは、ただでもリスクがあります。子供を育てるって簡単なことではありませんよ。自分の子供でも大変です。その上、思春期です。私ならこの話を聞いた時点でトピ主さんとは結婚をしません。トピ主さんのお父様が亡くなって継母さんが籍を抜いて交流が途絶えたということはトピ主さんと関わりを絶ちたかったからではありませんか？

トピ内ID：1970602204

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私なら

⛄

スノーマン

2015年12月12日 12:06

あなたとの結婚をやめます。

トピ内ID：5851221341

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そりゃ反対だわ。

🙂

やますけ

2015年12月12日 12:06

私が婚約者さんの家族でもあまりいい顔はできませんね。娘の生活の余裕をそっちに持っていかれるわけですから。もちろん妹さんをおもうあなたの気持もわかりますが。下手したら婚約者を失いかねない案件ですよ。費用の折半の交渉、学校に関しては奨学金の検討、寮のある学校の検討継母の残した通帳をみせてもらい、公的な手当の額を調べおおよそ持ち出しになる額を試算しましょう。十代半ばと言うことは高校卒業すれば働けます。高校在学中でも少しはアルバイトできるかなと思います。期間を決めての援助ということにして、相談するのはどうでしょう。

トピ内ID：8503174880

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引き取るのは無理

同居嫁

2015年12月12日 12:06

十代半ばの多感な時期をほとんど面識のない兄＋その妻と暮らすなんて、難しいと思いますよ。下宿のような形でお金で解決できる場所があるといいのですけどね。（私の地域は田舎なので、自宅から通学不可能な高校生のための下宿屋さんがあります）金銭的支援にしても、「トピ主の父親の遺産」「祖母宅売却の一部」で賄えるなら、婚約者さんが口を出すことではないと思います。特に、「祖母宅売却のお金」は異母妹たちにも権利があるので、要求すべきだと思いますよ。

トピ内ID：1365579503

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結婚自体流れるでしょう

v－funf

2015年12月12日 12:06

トピ主さんは異母妹が何歳になるまで面倒を見るおつもりですか？ 10代半ばということは、15歳前後？大学卒業まで見るとしたら、あと7年や8年かかりますよね？トピ主さんが30後半ということは、婚約者も30代じゃないですか？お相手は子供のことだって考えているでしょうに、10代の妹が2人も一緒に生活するのではたまらないでしょう。トピ主さんが妹を引き取ろうとすれば、結婚自体が流れると思います。むしろ、結婚をやめた方がいいです。あなたの妹を引き取りたいと思う気持ちは間違いじゃないと思いますが、それを結婚相手にも負担させようの思うのは間違いです。誠心誠意謝罪して婚約破棄し、妹達を成人させてからまた婚活して下さい。

トピ内ID：9646640339

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そりゃあ嫌よ。

🙂

靴下

2015年12月12日 12:06

どこまで贅沢しても使いきれない収入と資産があるなら考えるけど。夫の親族のために節約なんてしたくないさ。しかもほとんど会ったことのない、可愛がっていた子供たちでもないなんて、なんだか釈然としない。それが普通じゃない？説得出来ないなら、どっちかを諦めるしかないよね。

トピ内ID：3361606990

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お父様の供養のためか、、

🙂

ふむふむ

2015年12月12日 12:06

現状で、もしあなたの”婚約者”だったとしたら、反対します。　妹さん達と会って話しました？　彼女達が暮らしているところへ出向いて、継母実家の現状を把握していらっしゃるのでしょうか？特に面識のない、継母弟という人の話を一方的に鵜呑みにし、思い込みで先走っている感が拭えないのですが。どうですか？想像と感情に振り回されず、あなただけでなく、妹さん達、婚約者さん、まわりの人々を思うのであれば、冷静に現状を把握して、話を聞くことがとても大切だと思います。あとあなたの、妹さんたち、継母への気持ちが感じ取れないのですが、、、？！お父様の遺産は、すでに配分ずみですか？　妹さん達が成人するまでの金額は相続できていないのでしょうか？　亡くなったお父様、継母は妹さん達に何も残していけなかったのか、、、？　何か事情があったのか？　無責任な悲しい結果なのか？可能であれば妹さん達が高校を卒業するまでの経済支援。　その後本人たちが大学への進学を希望するのであれば、大学にかかるお金は貸してあげることにしてはどうでしょう？　一緒に住むのは難しいのではと想像しますが、どうでしょう？

トピ内ID：1079579172

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気持ちはわかるけど。

😉

蜉蝣

2015年12月12日 12:32

貴方が異母妹さんを引き取りたい気持ちはわからないでもないけれどこれから結婚して一緒に住む婚約者の立場だったら私も嫌だな。新婚生活に何故10代の他人と住まないといけないの？しかも二人も。どうしても引き取りたいのであればこの婚約は破棄されては如何ですか？只、多分ですが異母妹さんが独立するまで貴方は結婚出来ないかも知れませんね。施設に入れたくない気持ちはわかりますがその子達も異母兄といえど 30代後半の殆ど面識のない男性と同居なんてしたいでしょうか？なんだか世間的にもアウトな気がします。貴方は資金援助だけして異母妹さん達は施設に入れるのがベストではないですか？

トピ内ID：9838078236

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婚約者の立場なら

🐤

詩音

2015年12月12日 12:32

トピ主さんは責任感の強い、優しい方ですね。ですが、トピで聞きたい内容としては婚約者の立場ならどう考えるかですので、この場合反対と申しあげます。婚約する前から異母妹さんと同居し、親代わりをされていたならともかく急に降ってわいた話しです。婚約者の方や周りが混乱するのは、想像できませんでしたか？血の繋がりはあっても、継母が籍を抜き交流がなかったのであれば他人と呼んでもおかしくない関係では？さあ結婚するぞという段階になって「実は子供がいたんです。これからは一緒に暮らそうと思う。」と伴侶になる人から言われたら、トピ主さんは受け入れられますか？成人までの後見はするとしても、それ以外は向こうの家族に任せて良いと思います。

トピ内ID：2290950320

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それはもう

🙂

なー

2015年12月12日 12:32

破談一択で。婚約者さんの立場になれば、これから先十代の難しい年頃の娘さん二人と同居（しかも面識なし）なんて、不幸のズンドコですよ。せっかくの新婚時代が、暗黒時代にまっさかさま。不幸になるための結婚なんていたしません。

トピ内ID：3049029089

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うーん。その1

🐧

なな

2015年12月12日 12:32

継母の弟が言ってるだけで、妹さん達の意思が分かりません。でも、トピ主さんの気持ちは妹さん達に出来ることをしてあげたいわけですよね。それを踏まえて、もし、私がトピ主さんの立場なら弟さんとの話し合いの際にこう言います。「妹達の面倒をみたい意思はあります。しかし、妹達からすれば、生まれてからろくに会っていない私のことは兄とは思えず、年齢差からも知らないおじさんみたいな感じではないでしょうか？知らないおじさんと同居なんか気持ち悪い、嫌だと思っていても、無理もない話。彼女達が私と暮らしてもいいと思ってくれているなら喜んで受け入れますが、無理強いはしたくない。ですから、弟さん宅近くにアパートでも借りて、2人暮らしをしてもらい、彼女達が信頼をしているであろうあなた(弟さん)が定期的に様子を見ていただく形がいいかもしれません。アパートを借りるのに必要なお金は私が出しますし、連帯保証人にもなります。それと重要なことなのでお聞きしますが、継母さんの貯金や保険金はありますか？もしあるなら、そのお金は彼女達の為に使われるべきと思いますが、どうなんでしょうか？」文字数関係で続きます。

トピ内ID：7497759208

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うーん。その2

🐧

なな

2015年12月12日 12:32

で、婚約者と両親の件ですが、とにかく話し合いをするから待てと言うしかないですね。何年会ってなくても妹には違いないのだから、僕には関係ありませんは出来ないと。自分の気持ちは申し訳ないが、以前話したことと変わらない。しかし、(その1の話し合いの時の言葉でも書いたような理由から)妹達が僕と深く関わるのを拒絶するかもしれないし、とにかく話し合いしないと何も言えない。現状、これ以上は言えませんね。

トピ内ID：7497759208

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婚約者側の気持ち。その1

🐧

なな

2015年12月12日 13:00

前にもレスしましたが、あれはトピ主さんの考えのみを踏まえて書いたものになるので、自分がトピ主さん婚約者だったらという気持ちも書きますね。まず、継母も弟も身勝手だなと。継母は、お父さん亡き後トピ主さんと自分が生んだ娘達との兄妹の交流を絶ったこと。自分に万が一のことがあった時に現状のようなことになる可能性を考えれば、ありえないですね。次に継母弟。トピ主さんのお父さん存命時から兄弟間交流が極端に少ないこと、更にお父さん亡き後に、自分の妹がトピ主さん達の兄妹間交流をおそらく一方的に断絶してしまっていたことを知っていたのではと思います。にも関わらず、トピ主さんに「お前兄なんだから引き取って、金銭面も面倒みろよ。」なんて、図々しいなと。トピ主さんと妹さん達に対しては、新婚時からよく知らない女の子達の面倒を見たり、お金も負担なんて嫌だな、向こうが交流断絶してきたくせにと思うのと、そもそも妹さん達も交流がなかった兄や、突然現れた兄の婚約者(妻)との同居は嫌だろうなと。でも彼が妹さん達を見捨てたくないと言うなら、近居でたまに会うくらいはいいかな。また続きます。

トピ内ID：7497759208

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分からない事が多すぎる

🙂

海賊の妻

2015年12月12日 13:00

貴方の気持ちは尊いですが、顔も見たことのない異母姉妹を引き取ってうまくいくかと言う心配があります。一番苦労するのは奥さまです。反対するのも理解しましょう。お金の問題以上に心配なのは、どういう育てられ方をしたのか、性格は温和なのか攻撃的なのか、相性はどうなのか何も分からないのに、姉妹と言うだけで引き取れば妻を失いかねません。姉妹の財産はどうなっているのでしょうか。両親を失った子供が収入も財産も何もないという事は非情にまれです。18才まで受け取れる公的年金や、お母さんがかけていた保険金や学費保険、その他の預貯金はどうなっていますか。全財産を洗い直し、引き取る場合は未成年者後見人になる必要があります。貴方が引き取るのなら、貴方がなるのですよ。家庭裁判所が後見人を選任して、認められれば毎年か二年に一度財産が正当に使われているかの監査を受けます。子供を引き取るという事は簡単な事ではありません。お金の問題だけでは無く、妻は楽しい新婚時代を見も知らない子供たちの犠牲になります。気を使い、お世話し、躾もします。「お金は大丈夫」と言っても反対するでしょうね。

トピ内ID：2690698621

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婚約者の気持ち。その2

🐧

なな

2015年12月12日 15:20

金銭面に関しては、継母の貯金や保険金、無ければ、勝手に介護費用だなんだと言って、弟が自分の懐に入れようとしている祖父母宅処分で得られるお金から出すべきで、全額トピ主さんに負担させるのはおかしい。納得いかない。ここは徹底的に話し合ってほしい。ですかね。私が婚約者ならですが。だけど、トピ主さんの婚約者側が、そもそも関わること自体大反対ならどうしようもないですね。意思がどうというより、法的にも何かあれば連絡がくる関係ですからねー。

トピ内ID：7497759208

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お父様の遺産は？

🙂

まりりん

2015年12月12日 15:20

いただいたトピ文だけの状況であれば、婚約者もそのご両親も反対するでしょうね。そもそも、トピ主さんのお父様、継母様の遺産がまず異母妹の自立までの養育費につかわれるべきとお考えなのではないでしょうか？ちなみに、トピ主さんに相続された財産は結婚されても、トピ主さんの財産ですので、自由に使えますよ。でも、トピ主さんの収入は結婚後夫婦の共有財産となるのです。また、たいして面識のなかった10代の女性と30代の男性の同居は、世間にも色々な好奇の目にさらされることになるでしょう。婚約者のご両親が反対してあたりまえです。そもそも、お父様逝去後に縁を切った関係です。状況を知っているはずの継母の弟様から連絡が来た内容も引き取りなので、その方との交流もなかったのでしょうか。なくなられたお父様の供養の前に、目の前に育っている未成年が自立するまでに支える大人が必要ということは第三者の理解を得られると思います。まず婚約者のご両親がしっかりしている方なら、遺産の状況含め婚約者ご両親に誠実にお話しして、今後のつきあい方のアドバイスを頂くのが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3992283410

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結婚をやめればいいんだよ

🙂

かばこ

2015年12月12日 15:20

女３人とあなたと暮らす、ですよね。あなたの奥さんから見た義妹二人は、小姑二人で、そして、その二人の世話？をするのは、あなたではなくて、あなたの奥さんになる人ですよ。どうしたってそうなります。経済的な負担はあなたがもつ、でも経済に換算できないその他の部分を背負うのは、奥さんですよ。あなたともまだ結婚生活の基盤もできていない相手に、それを負わせるのですか？百歩譲って、あなたがバツいちとかで、前の結婚の娘二人、だったらありえなくないですが、そうだとしたら付き合う前にお互い承知のはずです。後から突然、同居の話が出たりしません。しかも、あなたの娘じゃありません。あちらのご両親が反対するのは至極あたりまえです。父への供養とか言っていますが、ご存命時代にろくに実家にも帰っていなければ、継母や義妹とも殆ど面識もないのでしょう。親孝行は、親が生きているうちにするものなんですよ。結婚を諦めるか、殆ど面識もない義妹二人と暮らすかのどちらかですね。両方は無理です。ありえません。

トピ内ID：4175020573

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私が婚約者の側ならば。。。

🙂

フラワー

2015年12月12日 15:20

破談の一択です。

トピ内ID：4552335582

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無理でしょう

🙂

とろろ

2015年12月12日 15:20

　可哀想ですが継母さんが籍を抜き実家に帰り、継母達との交流は途絶なんですから。トピ主さんは自分の人生を大切にしましょう。結婚は相手を一番に考えることです。話し合いに行く必要もありません。　先方は施設と言っているそうですが、「１０代半ばの二人の異母妹」ですね。ならば義務教育が終わったら就職も出来ます。二人力を合わせればやって行けます。　あなたが父親なら責任があります。でももう社会では中学を卒業して頑張っている人がいます。働きながら定時制や通信教育で勉強をしている人もいます。自立させましょう。それが彼女達の為でもあります。　「私自身は同世代より収入も多く、妹二人の生活費・学費等の負担をしても新生活に影響は出ないと考えています」ですね。でも、大人４人の生活なら年収１０００万は必要です。それにあなたの収入は将来迄約束されていません。　あなたには「父への供養」でも婚約者には「大きな負担」でしかありません。引き取ることは同居を意味します。どんな生活が待ち受けているか不安です。私が婚約者の親なら、苦労が見えているあなたとの結婚は大反対です。

トピ内ID：1626226805

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ありえない

😠

piko

2015年12月12日 15:20

あなた自身、「妹達と殆ど面識がない」わけで、実質的に他人でしょう。婚約者からしたら、完全な他人が、新婚家庭に2人も入ってくるなんて、ありえないです。あなたと新しく家庭を築くだけでも大変なのに。しかも、10代の女性2人。慰謝料を払って、婚約破棄するしかないと思います。「父親への供養」って、感傷的になってますが、婚約者へのセンチメントはないんでしょうかね? あほらしいです。

トピ内ID：3956888510

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引き取るなら婚約は破棄で。

🙂

ななみ

2015年12月12日 15:20

トピ主さんてちょっとずれてますね。一度も面識のない、10代半ばの女の子でしょう？ほぼ他人じゃないですか。いくらなんでも、思春期真っ只中の女の子が、腹違いの面識ない兄と同居なんてできますか？お金の支援ができるならしてあげて欲しいです。同居以外で、良い案があると良いのですが。

トピ内ID：8062715040

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何やら簡単に考えておられますが・・・

🐧

匿名で

2015年12月12日 15:20

異母兄弟姉妹の扶養付きの男性と結婚してくれる人は希少だと思いますよ。今時は実の両親への仕送りですら敬遠される時代です。私が婚約者の立場なら別れるの一択ですね。これがトピ主さんの連れ子とかならまた割り切って考えられますが・・・それに、トピ主さんご自身が簡単に考えておられるようですが、実の子供であっても思春期の女子は扱いが難しいです。しかも今まで面識があるかないかわからないような妹達、引取り同居は絶対にうまく行きません。経済的な援助だけが可能ならそれはありかと思いますが、それはトピ主さんご自身の結婚に際してのかなりのデメリットになります。トピ主さんご自身、仮に結婚できたとして自分の子供ができたら、そちらにお金をかけたくなります。情もない異母妹への援助がうとましくなってくるかもしれません。亡きお父様への義理立てだけでは気持ちがもたなくなると思います。そして中途半端な援助は妹さん達にとっても不幸です。個人的にはお世話はできないと断るべきだと思いますよ。

トピ内ID：8157979198

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面会をしては？

トオリスガリ

2015年12月12日 15:20

きっと貴方のことなんで情が出て断れなくなるとは思いますが何度も何度も会いいい時も悪い時も見るキチンと叱ることも大切ですからそれらができるのか婚約者さんは労力的な事が負担で反対なのか経済的な負担が反対なのか最後悪い結果で家族解体になることを危惧しているのか？が問題なのでは？経済的と将来の介護の負担がないから貴方を選んだのならその結婚考え直す良い機会が来たのではないですか？出来る範囲の支援すら反対するのなら婚約解消でよろしいのでは？貴方自身を好きで結婚したいのではないようですその後支援していてもそのままの貴方が良いと選んでくれる方が必ず現れますよそんな方の方が異母妹さん達とも良好な関係を築いていってくれるのではないですか？その代わり支援すると決めたら最後までやり通して下さいね頑張って

トピ内ID：4699441460

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引き取るべきです

ダーティマリー

2015年12月12日 15:20

半分とはいえ血のつながった妹でしょう。十代半ばで社会に放り出すわけにはいきませんよ。トピ主さんが引き取らなかったら、施設に行くしかないのでしょう？施設が必ずしも悪いとは言えませんが、どんなに温かく面倒見てもらっても、１８までしかいられないんです。施設に行ったら、高卒で社会に出るしかありません。今のご時世どれだけ不利なことか。妹さんたち本人から反発されたら仕方がありませんが、そうでないなら、近親者であるトピ主さんが引き取るのが筋でしょう。経済力もあるのなら猶更です。引き取るといっても、必ずしも同居しなくてはならないわけではありません。信頼のおけるところへ下宿させて学校へ通わせ、費用をトピ主さんが負担してもいいのです。寮のある中学・高校だってあるでしょう。

トピ内ID：9000134252

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私が婚約者なら…

🙂

るうりい

2015年12月12日 15:20

私が婚約者なら… 引き取らないことであなたが苦しむなら、引き取ることには賛成します。でも、同居はお互いにストレスが大きいので、近居にしてもらいます。お金はあるということなので、姉妹二人で住むアパート代、贅沢しない程度の生活費、学費のみを、希望の学校の卒業までは支払うという約束を、ちゃんと書面にしてもらいます。自分が反対したせいで姉妹が施設に行くのも心苦しいし、あなたが姉妹を引き取らないことを苦しく思うなら、これが妥協点ですね。

トピ内ID：6738623039

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