縁を切ると言われました。

レス83

（トピ主 5 ）

くるみ

2014年01月30日 20:00

ひと

私が就職の面接に行く時に「そんなの落ちるわ」とか、終わった後にどんな感じが説明すると「それは落ちたと思ったほうがいいわ」と言われました。
緊張で吐きそうだ、どうしよう、不安だ、と言っていた私に対してです。
その時の言葉を聞いた時ほど、ショックを受けたことはありません。酷く生まれてこなければよかった、死んでしまいたい、と思いました。
私が大事な試験や受験の時もいわれ、私はとうとう、「どうしてそういう言い方するの？いつも。面接に行った時だってそうだった。」と言ってしまいました。
私としては、そういう風に言うのをやめて欲しくて言いました。どんな理由があったにせよ、面接に行った時の私にその言葉は酷すぎたと、分かってもらいたかったのもあります。その時は言えませんでしたが、思い切って言ってみたのです。
すると、親は無責任なことなんて言えない、大丈夫だって言って欲しかったの？そんなこと言えない！
といい、娘にまで勘違いされるなんて情けない、もうあんたの顔なんて見たくない。縁を切る。と言いました。
親としては、無責任に大丈夫なんて言葉はかけられない、それも私（トピ主）の為を思って言った。とのことを言っていました。
私としては泣き出した親をみて、自分が間違っていたんだろうか、という気分になりました。
でも、私は面接の日、親のその言葉で不安だった気持ちが一気に絶望感でいっぱいになりました。なにも大丈夫なんて言葉が欲しかったわけじゃありません。
ただ、これから面接に向かう私にたいして、一言「頑張ってきなさい」という激励の言葉が欲しかったのです。
親にその言葉を求めた私が間違っていたのでしょうか…？
その事を言いたかったのですが、もう何を言っても納得しないだろう親に何も言えないまま、口も聞いていません。
親は家族だから言うんだ、とも言っていました。家族にしか言えないから言ったんだと。

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間違ってないと思う

みかん

2014年01月31日 14:39

一行目の親御さんの言葉、それって言っちゃいけない言葉じゃないですかねえ。私も傷つくわ。家族だから余計言っちゃいけない言葉のような気がしますが…。就職という事は、トピ主さんは１８歳以上ですよね。今まで実家で暮らしていた１８年間で、親御さんは一体どうトピ主さんに声掛けをしてきたのでしょうか。さっさと内定取って、自立された方がいいと思います。頑張って来て下さい。

トピ内ID：8540761716

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不器用な親子

匿名既婚

2014年01月31日 14:39

ひとこと「そんな気が滅入るようなこと言わないで、頑張ってきなさい、って言ってよ」と、言えば良かったですね。泣き出した親って、お母さんでしょうか？親子そろって言葉の選び方がイマイチ・・似たもの親子って印象です。親子で（法的に）縁を切ることはできません。互いに「こうして（言って）ほしかった」察してちゃんはやめて、「〇〇と言って」提案型でいきましょう。その方がストレス少ないですよ。

トピ内ID：0655997792

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悲しかったですね

mihoko

2014年01月31日 14:39

トピ主さんのお母さん、昔からそんな感じでしたか？私の母もそういうところがありました。僻みっぽいというか、他人がうまくいくのが面白くないような感じ。でも本人は無自覚で、私の踏ん張りどころで必ず「きっとうまくいかない」といった挫くようなことを言うんです。私も一度でいいから応援されたかったです。そんな母だとわかっていたので、私は不安を1人で抱えていました。トピ主さんに応援してくれるお父さんや兄弟姉妹、お友達や恩師がいるならその人達に話して応援してもらいましょう。残念だけど、私はお母さんからは今後も応援してもらえないと諦めたほうが気持ちが楽になる気がします。私の母も、家族にしかこんなこと言えないといって他人には言えないような酷い言葉を私に言いました。家族だからって、親子だって、何でも言っていいわけじゃない。そういうつもりがなくても傷ついたと言われたら、ごめんなさい、です。トピ主は間違ってない。でもトピ主のお母さんはその言葉をくれる人じゃないよ。

トピ内ID：7980156851

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頑張った！

おばさん

2014年01月31日 15:39

頑張って言ったのですね。性格によりますが、お母さんのように、心が潰れてしまわないように、ダメだった時の事を先ずシミュレーションしなければ新しい事に取り組めない人もいます。お母さんの思考パターンでは愛情なんだと思います。これはもう、無意識ですから治らないと思います。それなら貴方が、お母さんの庇護の傘から出ればいいのです。庇護ではありますが、貴方にとっては傷つくばかりだと思うので。精神的に自立出来る年齢でしょう。トピにあるあなたの思いは間違ってなどいません。あとは強くなることです。

トピ内ID：4816982389

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親は励ますものです

おば

2014年01月31日 15:39

親ごころとしては緊張している子供に対してちゃんと励ましてあげるものだと思いますあなたの母親は間違った認識をしていますあなたは全く普通の感覚です親だからなんでも馬鹿正直に言えばよいというものでは有りません親があなたのためにと言っている勘違いです癖なんです普段から否定的な言葉を多用しているでしょあなたは毒されなくていいんですあなたをたたくことで自分の支配下から逃がしたくないだけですそれを自覚していないんです普段からプラスの言葉を使うように気を付けていてごらんなさい精神的にも現実でも良いことがどんどん起こってきますよ暗くなる必要は全くありませんもし面接などうまくいかなくてもどこが悪かったか　よくするためにはどうしたら良いかこうしたらうまくいくかもと考えて自分を鼓舞していくんです仕事が決まったら親から離れて下さいマイナスな言葉ばかり使う人とは距離を置くことあなたが幸せになるために必要だと思います

トピ内ID：1888686211

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毒親

🐱

既婚男性SHIN

2014年01月31日 15:39

そういう親を毒親と呼ぶのです。たとえ無責任な事でも、我が子が自信を持てるように励ますのは親として普通です。逆に言えば、親だからこそ無責任な事が言えるのですよ。トピ主さんの願望は子供として当たり前のこと。それに応えられないあなたの親がおかしいのです。今は辛いかもしれませんが、親を反面教師にして、あなたは絶対にそういう人の気持ちを思い遣れない駄目な親にはならないでくださいね。

トピ内ID：0158083938

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死にたいとか言わないでくれるかな

😀

そら

2014年01月31日 15:39

ちょっと毒舌な親御さんなのかなそういう場面で冗談になってないですね。娘が試験で緊張してる朝、ガチガチでした。いってらっしゃいと門の階段の所まで送り、「やばい、段差で滑って転んで落ちたわー。頑張ってね～」娘「酷い親やわぁー、頑張ってくるね～」とゲラゲラ笑いました。我が家だと成り立つ会話なんですよね。トピ主さんが娘だったら言えない冗談ですね。トピ家の親子関係はわかりません。絶望とか死にたいとか沢山出てきてるので、普段から傷つきやすいお子さんでしょうか。そういう性格のトピ主さんに、あえてそのような言葉をかけた親御さんが正解だとは思いませんが死ぬだの絶望だの、生まれてこなかったら良かっただのこれくらいの事で連呼しないでくれるかな緊張は慣れと共にしなくなります。あと思い込みも必要。堂々とゆっくり、はっきり自分の信念みたいなものが相手に伝われば良い。内容は二の次。面接する人も同じ人間。別に怖がる必要なしです。次回頑張って下さいね。絶対に大丈夫

トピ内ID：6362591591

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ずいぶん後ろ向きな考え方…

こう

2014年01月31日 15:39

家族なら、親なら、頑張ってと送り出すのが多分、多数派。こりゃダメだわ…とまあ、私も二児を持つ身としてたまーにあるけど、頑張ってこいやって送り出しますよ。親御さん、なんか凄く後ろ向きな考え方だし、家族だから言ってるってあり得ないですよ？心に深い闇があるのか、主様に意地悪したいのか… 就職したら、世界が広がります。自立しましょうね。辛くても寂しくても、親を捨てるのかと罵られてもね。あなたはあなたの人生を生き、ご縁があれば結婚をし、子を授かり親となります。前を向いて、自分に自信を持って、頑張れよ！

トピ内ID：7713482495

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私も親ですが

😠

メタボ神父

2014年01月31日 15:39

私なら自分の子供に対してはそんな心無い物言いはしません。

トピ内ID：8113232348

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そういう人種と諦める

ダンボちゃん

2014年01月31日 15:39

親戚にそういうタイプの人がいるよ。口の悪い人間に囲まれて育つとね、憎まれ口や嫌味のように人を傷つける言葉が無意識の内に出るようになるの。もちろん全ての人がそうってワケじゃないけど。本人は悪気は無いから悪い事言ったとはカケラも考えない。そういう人の思考回路は決まっててね、人を傷つけても自分にそんなつもりは無いし勝手に傷ついたソッチが悪いんでしょ！って考えちゃうの。そして相手が食い下がると屁理屈をこね回して癇癪を起こす。このてのタイプは何をやっても口の悪さは直らないから諦めるしかない。でもね、言葉が悪いだけで人を慈しむ心が無いわけじゃないんだ。愛情も思いやりもあるし、大事な人に優しくしようという気持ちはちゃんとある。ただ本当に、言葉を考えて口にしないってだけ。一応歳を取れば少しはカドが取れてきたりするけど…でも期待しない方がいいね。

トピ内ID：3367788181

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共感すると効果が高い

匿名

2014年01月31日 16:42

保育士です。例えば子どもがどんどんしたら、真剣にやめてほしいことを伝え、やめないようなら抱きかかえて行動を静止します。その場合、たいてい腕の中で暴れるでしょうから、あなたがどんどんしたい気持は分かるよ、という風に伝えてみてください。音が面白いのかな？とか。楽しいよね！などと。不思議だけど、共感してもらえると落ち着く傾向にあるようです。でも大人も同じですよね。怒ったり興奮してるときに、あなたの気持わかるよ、と言ってもらったら少し落ち着きますもんね。抱きしめたり、チューしてみたら？とアドバイスしてる方がいますが、これも言語化はしていないけど、行動による共感だと思います。その後、気持は分かるけど、これは絶対して欲しくないことなんだよ、としっかり伝えてください。そうは言っても三歳児は何度も繰り返します。なのでママも何度もこれを繰り返してください。そのうち刷り込まれてやらなくなります。

トピ内ID：4961307269

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就職する歳ならば

緑葉

2014年01月31日 16:42

いろんな家庭があるのですね。私は就職する時には一人暮らししていたし、いちいち親に話さなかったです。決まったら話しましたけど。就職するような歳ならば、もう少し親離れした方が良いと思います。無責任な言葉は言えない・・って、本当に落ちたら、「ほら、私の言った通りでしょ」て事でしょうか。変な感じですね。親子でも姉妹でも、気持ちって通じ合わない事、たくさんあります。励まして欲しかったら、「何か励ましの言葉で送り出してよ」と、注文つけましょう。そのくらい言わないと、そういう人には要望通りの言葉は返ってきません。何社落ちても、凹んでも、命がとられる訳ではありません。それは、あなたの経験になり、辛い経験は気持ちを優しくし、諦めなければ笑える日が必ず来ます。

トピ内ID：0447731479

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トピ主さんは悪くない

アルティ

2014年01月31日 16:42

自分の人生の大事な場面で、欲しかった言葉は、やれる事をやって来なさい、とか、そういうものでよかったのですよね。大丈夫受かるよ、なんて言ってくれなくて良かった。決してそれは無理だわ、みたいな事は言わないで欲しかった。ただそれだけですよね。わかります。親御さんは、他の事でもそういうところがありませんか？自分（親）が責められると逆ギレや泣く事で子供に罪悪感を抱かせる。親子だから、娘だから本音なんだとキツイ言葉を発しても正当化する。私の実母がそういう感じです。年齢を重ねてその傾向は酷くなってきた気もします。これは結婚して家を離れて初めて気付きました。感情がクリアになった感じです。私は30歳を過ぎてやっと気づいてきたのですが、トピ主様はまだ若いですよね？精神的に少し距離感と冷静さを置く事をおすすめします。それがまた罪悪感を生むかもしれませんが、親を愛していない事とは別だと思う事です。そして、今回のトピを立てたと言う事は、トピ主様が精神的な自立をする時期が来たからなのかもしれないと思いました。親に悩んでいるのはトピ主様だけじゃないから、死にたいなんて思わないで下さいね。

トピ内ID：4547971107

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毒親でしょう…

😑

モモミル

2014年01月31日 16:42

いい機会ですから、就職して自立したら言葉通り縁をきるのが、自身のためと思います。親の方から、そのうち擦り寄ってくるでしょうけど、それまでに普通に話せるパートナーや友達を見つけ、楽しく普通に過ごせる日常を手に入れましょう。

トピ内ID：4851020194

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ボタンの掛け違い

ささみ

2014年01月31日 16:42

たぶんトピ主さんの親は、いつも最悪のケースを予想しておいて結果にがっくりしないよう備えるタイプなんだと思います。でもトピ主さんは不安を強く感じるタイプだから、悪い予想で不安を倍加させたくない。たぶん親も不安で、そのセリフは実は自分の不安をなだめるためでもあり、更にトピ主さんは違うタイプなのに、それらに気づいてなくて、トピ主さんのために言葉をかけたいという気持ちがあるのも本当だから、「あなたのために言ったのに。」になってしまうんだと思います。私自身の親との気持ちのすれ違いを分析した結果では、そういうことも起きるんだと考えるようになりました。どちらかが間違っているわけではないのです。ただ、お互いに必要とする言葉が違うだけ。違いを理解できていないだけ。ただ、いくら我が子に「あの言葉は嫌だった。」と言われたのがショックだったとしても、「縁を切る。」は決して言ってはいけない一言だと思います。これを言ってしまうことや、簡単に泣いて聞く耳持たないことから見ると、親御さん、子供っぽい人なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2806604277

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親でも別の人

😝

ナオ

2014年01月31日 16:42

親がすべて自分の気持ちを理解してくれると思ったら大間違いです。私も長年、親は私の気持ちを理解してくれる。してくれている。と思っていました。でも、違いました。親は親でも自分とは違う別の人です。理解はしてくれません。早く別の人の考えを変えてもらおうと思うのはやめて、自分が変わりましょう。

トピ内ID：5297925435

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いや　それはないわぁ～。

ふむふむ。

2014年01月31日 16:42

アドバイスにもなってないやん。家族が言えるとしたら　「それは似合ってない」とか「もうちょっと痩せなさい」とか「体臭がするかも」とかどうあっても他人が言いづらいようなことを　あくまでアドバイスするためにいうもんです。あなたの親が言ってるのは　否定的な言葉だけやん。そんなの　傷付ける以外の何者でもないわ。口を開けばそんな言葉しか出てこないのなら　いっそのこと黙ってればいいのです。指摘されて泣き出すだぁ！? 幾つになってるひとが？？お母さんかなぁ・・・お母さん　お友達いてますかね？更年期なのかなぁ・・・タダの憂さ晴らし　嫌がらせにしか聞こえないけど。若い娘に対して　嫉妬心でも出たかな。家族だからこそ励ましたり　慰めてもらいたいし　愚痴言いたかったのにねぇ・・・。あなたは間違ってないです。生まれてこなければ良かった人なんていないよ。あなたは　ちゃんと人の心を持っていて　人の気持ちがわかってるひと。大丈夫　ちゃんと生きていけます。親しき仲にも礼儀あり。　言ってはいけないことは　例え親でもダメですよ。

トピ内ID：6887531117

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私なら絶対に言わないよ

りん

2014年01月31日 16:42

落ちるかな・・・と心の中で心配しても母としては「頑張って！」「きっと出来るよ！」子供にはそう言います。くるみさんが可哀想だと思いました。お母さん、優しさを履き違えていますよ。百歩譲って「落ちたと思って気を楽にして頑張りなさいね」と言うならまだしもきつすぎますよ。それを指摘されて、縁を切るなんて、なんてお子ちゃまなの？と失笑してしまいました。家族でも、あなたはあなた、お母さんの持ち物ではありません。間違ってるのはお母さんの方です。

トピ内ID：7422220908

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それは嫉妬です。

ふ

2014年01月31日 16:42

トピ主さんは、トピ主母が子供頃経験できなかった事を沢山して来られたのでしょう。もはや母と娘ではなく、女同士のライバルみたいに思われてるかもです。しばらく疎遠がよろしいのではないでしょうか？

トピ内ID：2182485851

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うーん

😨

リンゴ

2014年01月31日 16:42

残念な親ですね… 自立して親ばなれしましょう親にも子ばなれしてもらう

トピ内ID：1241332321

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わかります

わかめ

2014年01月31日 16:42

その気持ちわかります。ただ、トピ主が思っているように頑張ってとは今更言ってもらえないでしょう。そういう親なんですから仕方ないです。割りきって、今後就活中に親に相談するのはやめましょう。すべて自分でやるそれが社会人です。面接官が親の事を聞いてきたら、素晴らしい親だと言いましょう。嘘も方便。独り立ちしたら、言ってやりましょう。縁を切ると言われた日からその覚悟で社会に飛び出したので、そのつもりでいて下さい。と。頑張れの一言も素直に出てこない親なんて呆れます。親には今までのことを感謝し、これからは一人で頑張りましょう。

トピ内ID：9101711574

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トピ続き

くるみトピ主

2014年01月31日 16:42

そのことがあってから、私は頭痛が治りません。学校にいって友達と話している時は忘れられるのですが、一人になるとそのことばかり考えてしまいます。家にかえってもなにも食べられず、頭も痛いので直ぐに寝てしまいます。元々母は家事もしなく、私がほぼ全ての家事をしていたので困ることはありませんが、母が居間にいるので部屋からも出られません。私は家事もしなく、常に命令ばっかりで怒ったら手を上げる母、しかし普段はとても明るく気さくな母を好きではいましたが同時に嫌いでもありました。頭痛が治らないので困っています。ストレスの発散方法もわかりません。どなたかいいストレスの発散方法はありませんか…？

トピ内ID：7056767080

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否定的な

💢

julia13

2014年01月31日 16:42

ことしか言わない親もいます。親子だから何でも言い合える、でも時と場合にもよりけり、不安でいっぱいの子に頭から否定の言葉はない。いじめられてたら、間違いなく自殺するでしょうね、味方と思ってた親から否定されたら。これから大変だと思いますが、一番いいのはそんな親に頼らない頼らせない生活をすること。ひとり暮らしが無理なら、寮完備の仕事を探して「縁を切る」を実行してあげましょう。私も毒親に「縁を切る」と何度も言われ続け、ある日理由も分からずまた言われたので連絡せずはや12年、平和ですよ。

トピ内ID：0974714989

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元気出してね

ひより

2014年01月31日 16:42

悲しかったですね。トピ主さん、もう気づき始めているでしょうけど…。申し訳ないけれど、親御さん（お母さん？）は、「毒親」です。子供にマイナスのイメージ植え付ける、自己を正当化し、相手に罪悪感を持たせる。就職はできましたか？早めに親元を離れた方がいいです。あなたは間違っていませんよ。

トピ内ID：0743402991

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ちょっと酷いと思います

いつも匿名

2014年01月31日 17:47

確かに、根拠なく、大丈夫と言うのは、無責任かもしれませんが、違う言葉を掛けられる、掛けるべきだと思います私は、16歳の娘がおりますが、私の前では、生意気な口をきくのに、部活の試合や、プレゼンテーションでは、ものすごく緊張して、失敗ばかりだから、常々「イメージが大事　失敗するイメージばかりしていると、その通りになるんだから、自分が、上手に出来るイメージをしなさい』って言ってます一流のスポーツ選手も、こういったイメージトレーニングもしているそうだし・・・で、うまく行ったら、褒める褒める、「そう、貴女はやれば出来るのよ！」って面接が、残念な結果になったしても、「やっぱり落ちた」では、自信喪失してしまいます面接までたどり着けた事も、立派な事ですよ申し訳ないですが、トピ主さんの親御さんは、配慮がなさ過ぎ思った事を何でも口にしていいのは、小学生まで、です反面教師にして、素敵な女性になってくださいそして、次の面接では、そこの仕事をばりばり頑張っているご自分をイメージして、面接に挑んで下さいね

トピ内ID：3820925575

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どういう親子関係？

☀

きくこ

2014年01月31日 17:47

文章を見ると私も他の言い方あるんじゃないかなぁ～とかトピ主さんに同情できるような感じには書かれてるんですけどごめんね、なんか違和感とまではいかないけど何も伝わってこないんですよね不思議です。トピ主さんは突然そんなこと言われたの？言葉のニュアンスが分からないから何とも言えないんだけど、普通そんなこと言われたら励ましてもらいたかったと思うより先にどうしちゃったの？！と心配しちゃわない？逆に普段からそういう態度の親だったら、諦めというかなんというかやはり励ましとかを期待することはないと思う。なんだろう不思議な親子ですね。環境の違いなのかなんなのか感想としては、よくわかならい・・・ごめん。

トピ内ID：8528566153

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間違っていません

40代男性

2014年01月31日 17:47

私の両親も全く同じです。しかもこういった態度を家族の外、具体的には親戚、学校、職場でも出していました。親が顔を出す度に、友人、同僚、上司等から、「お前、大丈夫か？」と言われ、いつも面子を潰されていました。結局、自分が子供に対して優位に立ちたいか、ストレスのはけ口を子供に求めていただけなのです。私は婚約の時に、両親が義両親の前で私のことをボロクソに罵倒したため、私が諌めたました。すると両親は逆切れし、お前が連れてくる女だからろくな女ではないと妻を貶したあげく、私を勘当しました。残念ですが、こういう人は自分の口から出た言葉にきちんと責任を取らない限り、わからないと思います。あるいは、責任を取ってもわからない場合もあります（私の両親がそうです）。縁を切ってくれるのは寧ろチャンスですよ。この手の親は、子供が社会にでてもあの手この手で支配欲を振りかざします。私は今振り返れば、社会に出てすぐに勘当して欲しかったと思っています。トピ主がうらやましいです。こんな家族に一日でも見切りをつけて、就職活動頑張って下さい。激励してくれるひとは家族以外でもいます。

トピ内ID：1394962779

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ちょっとおかしくないですか？

50代のオバちゃん

2014年01月31日 17:47

詳しい家族構成が書かれてないのですが、お母様にひどい言葉を言われてるんですよね。お母様、もしかして更年期でしょうか。昔から「親しき仲にも礼儀あり」　って言葉が有るように、家族・親友・恋人同士など、親密な仲でも節度は必要です。ズケズケと人の心を土足で踏みにじるような言葉は感心しません。「あ、この人はこういう物の言い方しか出来ないんだ・・・」　そう割り切れませんか？真に受けてたら、トピさんの精神がもちませんよ。

トピ内ID：9188156511

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正しくても言ってはいけない言葉

🐱

ぷーにゃん

2014年01月31日 17:47

先に質問ですが「そんなの落ちるわ」と言ったのは誰ですか？親御さんですか？親御さんだとしてもその親御さんの肩を持つつもりはありませんがもしかしてトピ主さんの性格を見抜いて言ってくれた言葉って場合もありますよ　うまい言葉が思い浮かばずに、トピ主さんが不安で不安で自信なさげだったからそれでは落ちると思ったのでは？　それか、その会社があまり良い評判がないから落ちた方がいいと思ったのではないかと人によっては緊張をほぐすためだったとか、いろいろ考えられますよトピ主さん親御さんからこれを言われる前のトピ主さんの態度はどうだった？オドオドしてなかった？親を責める前に自分をふりかえってごらん親として、仕事をして来た社会人先輩としての意見かもよまぁ親として嘘でも「頑張れ」と言ってほしい気持ちはわかるよ私も言ってほしいから　しかし親がこの職場はって所は「頑張って」とは言わなかった　そう言う会社はやはり通らなかったです　逆にここは良いと思ったら「頑張って」と言う私の親ですどうしても入りたい会社なら意地でも受かってやるつもりで親の事なんて考えない方が良いんじゃない

トピ内ID：9483110702

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あなたは間違えていないわよ。

ゆばーば

2014年01月31日 17:47

それは・・・毒親ですね。もしくは、心が疲れていらっしゃるとか。まともだとは思えません。病院に連れて行って差し上げたらいかがでしょうか？

トピ内ID：2532671552

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