なんで離婚したの？ときく娘

レス18

（トピ主 2 ）

ミチル

2014年01月31日 10:47

子供

離婚して二年半が経ちました。今年小学校に入る上の娘は最近になって、どうして私にはパパがいないの？パパが欲しい。と時々言うようになりました。元夫とは私が二人目がお腹にいた時、夫に不倫相手ができ、だんだん帰ってこなくなりしまいに生活費も使いこまれ始めやむを得なく出産後離婚しました。それから子供達と三人穏やかに暮らしています。どうして離婚したの？の問いに、一緒に暮らしてけない色々な事情があったの。ごめんね。としか答えてあげられていません。この先また同じ問いが娘から何度もあることは覚悟しておりますが、真実を伝えることは娘達を捨てた、父親から愛されていなかったと植え付けるようでできそうにありません。ですがいつかは話さないといけないのでしょうか。こう聞かれるたび娘に申し訳ない気持ちと当時のやるせない気持ちと板挟みになり、言葉を濁すような言い方しかできないでおります。

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離婚は夫婦の問題

40男

2014年01月31日 17:47

離婚は夫婦の問題でしょう？夫が不倫し、帰ってこなくなったのは、子供を愛していなかったからではなく、トピ主さんとの関係に問題があったからでしょう？子供に「娘達を捨てた、父親から愛されていなかった」と思わせるような真実を曲げた回答はせず、はっきり「パパとママの仲が悪かったから離婚した」と伝えましょう。

トピ内ID：4315837066

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いっその事

🙂

ささ

2014年01月31日 17:47

失踪したと言うのも手です。逃げたわけでも見捨てたわけでも無くいない理由。原因不明ってやつです。

トピ内ID：0631082214

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真実を伝えるのが一番

チルー

2014年01月31日 19:28

客観的な視点（別れた夫への恨みつらみ無しにね）で、子供達を傷つけないように言葉を選んで伝えるしかないと思いますよ。トピ文を読んで思ったのですが、元夫側からすれば「妻と別れてでも一緒になりたい愛する女性」ができただけではないのですか？よく言う「出会う順番が間違った」というやつ。別れる以上、子ども達は一方が引き取るのはごく普通のことで、トピ主さん自身も「子供達は渡したくない」と主張したのでしょう。元夫側も親権を主張したのかどうかはわかりませんが、娘さん達を捨てたかったのでも、愛せなかったのでもないと思うのですが…。

トピ内ID：2325934043

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難しいですね。

ハンドクリーム

2014年01月31日 23:59

まず、少しヨコかもしれませんが、うちの元夫は３年後に（不倫相手に捨てられた？）子供に会わせろと戻ってきて困っています。そして元義父母と一緒に私の悪口を吹聴しています。ですので、元ご主人とは連絡を一切絶ち、住所も教えないほうがいいです。ほんと不倫する男って頭がおかしいです。離婚で私が幸せになり、自分が惨めになったのが耐えられないようです。うちの息子はまだ聞いてきませんが、私なら「お母さんより好きな人ができた」って言うと思います。自分に非があったように聞こえますが、うちでは幸せに暮らしているし、そのうち何かがおかしいと気づいてくれると期待しています。トラブルを起こしているのは私とだけではないようですし。私は離婚で子供を救ったと自負しています。家族を騙して平気な父親とそれを黙認する母親に育てられるなんて異常な環境としか言えません。うちでは「嘘は泥棒の始まり」を徹底しているので。

トピ内ID：5179001013

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トピ主です。

ミチルトピ主

2014年02月01日 17:08

レスをありがとうございます。トピ主のミチルです。元夫は不倫が始まったとたんそれまで可愛いがっていた娘に対し態度が冷たくなったり無視したりでこれも離婚を決めたひとつです。話し合いの時も子供にも家族にも愛情がなくなったと。勿論親権なんて申し出はしないし、それどころか子供に会いたいの一言もありませんでした。なんでこんな男と結婚したのかと自分を呪いました。できれば死んでしまったと言いたい位です。「お母さんより好きな人ができて出て行ってしまった」娘が少し大きくなったら私もそう告げようと思います。複雑な気持ちになるかとは思いますがそれが真実でありますし。良いアドバイスをありがとうございました。沢山の頑張ってるシングルマザーの方々のお幸せを心よりお祈り申し上げます。

トピ内ID：8558719051

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真実を告げるなら子供に大人の友達を

うさくま

2014年02月02日 17:33

母子家庭で育ちました。産まれて1年で離婚したので、父の顔も知りません。離婚をしている家で、父親がいないのだと気付いたのは小学校でした。娘さんのようになんで？と聞きました。そしてよそのおじさんがお父さんになってくれるんじゃないかと期待したこともありました。友達が持ってるゲームがうらやましいと思うのと同じくらいの感覚です。あの時、親の離婚をもうちょっと客観的に話してくれて、何があっても母親が私の見方であるということを、淡々と教えてくれる大人の友達がいれば、私はもうちょっと違った性格になっていたかもと思います。これから迎える思春期に、父親がいないさみしさを具体化できずにやたらに反抗へと持っていかないように、主さんの知り合いや相談員のようなものを見つけて、娘さんの「なぜ離婚した？」の疑問に根気強く寄り添って答えてくれる人を見つけてあげてください。私は、「幸せになるための選択で、がんばってくれたんだ」と思うようになるのに17歳までかかりました。今後もがんばってください。

トピ内ID：1075615388

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やりきれないですよね

🎂

momo

2014年02月03日 13:04

状況はかわらないものです。離婚は子供が思春期だったので、子供は夫の不貞行為を知っています。相手が押し掛けてきたり、家に何度も来るなど、、、やむなく知っています。こんな時、私は夫婦仲が悪くなったとか言いたくありません。同じ経験をしているものからいうと、完全に夫のマナー違反です。私に非はないと思います。こういうと、あれこれいう人がいますが、片方のルール違反で壊れるのが夫婦。交通事故にあって、はねた人とはねられた人は同じではありません。妻に、家事をしない、仕事をしない、異常に性格が変わっている、完全に女をすてているなどあきらかな非があれば違うのでしょうが。夫婦の問題、ではないというのが経験した私の意見。夫の一方的なルール違反でお子さんに父親がいないのではないのですか。結婚したら、お互い様々な義務があります。そして父親ならなおさら。好きな人ができた、みんなそんな揺らぎはあっても踏みとどまっているのです。馬鹿言うんじゃない、です。いい方や時期は、お子さんの性格にもよるでしょうが、事実を伝えて、彼が間違っているというべきだと私は思います。

トピ内ID：5584970657

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小学生なら

🐤

カップ焼きそば

2014年02月03日 17:02

ママがパパのことを嫌いになって一緒に住めなくなったで良いのではないですか？あくまでもママがパパをです。

トピ内ID：0698519375

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３人お幸せに！

息子は小６

2014年02月03日 17:21

我が家も同じく二人目妊娠中に夫が出ていき、貯金もかなり使い込まれて、子供も無視・放置するようになったので、長男小２、次女出産後に離婚しました。次女は全く父親の記憶はなく、我が家は母親と兄の家庭と普通に思っているようです。長男には理由を聞かれるので「お父さんには私達家族よりも大切にしたいものがあり出ていった。言い出したら聞かないから好きにさせよう。お母さんは絶対にずっと一緒だからね。」と話しています。成人して話がわかるようになれば詳しく話そうと思います。トピ主様、お互い母子家庭で大変かもですが、家族３人幸せに暮らしましょうね！

トピ内ID：0674094742

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こういうケースもありますよ。

こんぶ飴

2014年02月03日 18:05

現在小6の娘が3歳9ヶ月のときに離婚しました。「お父さんがほしい」とは言いませんでしたが「どうしていないの」とは聞かれたので、「お母さんより好きな女のひとができたので、そのひとと結婚するために離婚した」と教えたのが小3の時です。最近の小学生はそれぞれの家庭の事情をわりとフランクにクラスで話すようで、「誰くんに今度妹が産まれたけどお父さん違うんだって」とか「4人兄弟の誰ちゃんの上のお兄ちゃん二人は前の奥さんの子どもなんだって」などという話を聞いて、おお皆たくましいなあ、と感心することしきりです。うちは昨年初めて向こうから面会要求があったので、娘本人に調停の書類を見せたところ「一度くらいなら会ってみる」と家裁で会い、30分ほど話をし、3日後に「もう会わないって連絡しといて」で終わりました。お母さんに気を遣わなくていいんだよ、と言ったら「だってお父さんって感じしないもん。よそのおっさんって感じだし」「離婚した本当の事情聞いといてよかった。判断材料になった」と娘に言われて、 8年会わなきゃこういうことになるのかと思うと同時に、事実を告げておいてよかったとも思いました。

トピ内ID：8964286651

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父親と子ども達が定期的に会うのは可能ですか

お父さんに会いたい

2014年02月03日 19:00

子ども達が小さい時は、今の答え方が良いと思います。気をつけて欲しいのは、 1）子供たちに責任がないことを明確に,何度も伝える。 2）嘘は伝えない。真実の一部は、伝える。即ち、今の言い方が良いと思います。 3）大人になったら、例えば、18歳くらいになったら、真実を話す。 4）それまで、決して、相手の悪口は言わないのと、「お母さんが悪かったの」と言う様な、嘘や不必要な卑下もしない。何故なら、父親は子供たちの肉親です。半分遺伝子を継いでいるので、悪口を聞かされることで、自己嫌悪し、将来の生きかたに希望が持てなくなり、自暴自棄になる可能性があることが種々の調査で証明されています。また、物理的に可能ならば、父親と子どもたちだけで、定期的にどこかで会う機会を作る。その際、決して、相手の家に入れたり、その女性と会わせる様なことはしないことを約束させる。

トピ内ID：2179027288

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うまくいかなくなった

🐱

ルドルフ

2014年02月03日 19:00

両親が小さい頃離婚し父と暮らしましたが、私も「なんで？」と聞きました。やはり同じくらいの時からですかね。父は「お父さんとお母さんはお互い大好きで結婚したんだけど、うまくいかなくなっちゃったんだ。お父さん仕事が忙しくて、一人にしたからお母さん疲れちゃったのかもしれない。」と言いました。何となく、よくわからないけどお父さんとお母さん頑張ったけど駄目だったんだな…と思いました。複雑でしたが、その時父が「お父さんのせいで寂しい思いさせるかもしれない。お父さんはお母さんにはなれないけど、いいお父さんになるよう頑張るから。」と言ってくれて嬉しかったです。起きちゃったことはしょうがないんだ、お父さん頑張ってるから私も頑張ろう。という感じ。ただ一方で、祖母が母の悪口を言ってくるのが大嫌いでした。覚えてなくても、母への憧れがあり、その母の悪口をいうのはいくら世話してくれる祖母でも許せなかった。そこから、物事は立場によって受けとめ方が全く違う、父や祖母の話だけ聞いて判断してはいけない。いつか母にも話を聞いて、何が悪かったのか自分で判断しようと決意しました。

トピ内ID：8413832461

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🐱

ルドルフ

2014年02月03日 19:00

結局未だに母には会っていないですけど。そう言う時言われたこと、父の顔等、すべてよく覚えています。今は全部を伝えなくても、正直に向き合うことが大切だと思います。また、お子さんが大好きなこと、大切なこと、言葉で伝えてあげて欲しいです。それと、たったひとつ私が傷ついたのは、祖母が「嫁はあんたが可愛くないのか、あんまり世話をしなかった。産まなきゃ良かったと言った」と言ったこと。私の存在が母にとって負担だったのだ、とそこは思い悩みました。第３者がいらないこと吹き込まない様に気をつけてください。祖母祖父とか、世話焼きすぎる親せきとか。

トピ内ID：8413832461

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離婚は本当に2人だけの問題なの？

疑問

2014年02月03日 21:39

すみません、トピとは全然関係ないかもしれないんですけど 1番最初のコメントにすごく疑問を感じたので書かせてください。子どもが生まれた時点で、夫婦だけの問題ではなくなるのでは？それぞれ色々なケースがありますので離婚＝夫婦だけの問題とは言えないのでは？中には配偶者の事は愛していない、一緒に暮らしたくないけど子どもがいるから仮面夫婦を続ける人もいますよね。少なからず親が離婚するということは子どもにだって何かしらの影響があるはずです。それを夫婦の問題だけと片づけてしまうのは疑問です。

トピ内ID：8785787777

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子どもは思った以上に賢いから

asuwahare

2014年02月03日 21:39

私も「ママ以上に好きな人ができたんだって」でいいように思います。うちの父は家族を裏切っていて、母は子供たちに知らせずに堪えていたんですが、そのストレスは全て子供たちに降りかかり、私たちは「お母さんはなぜいじわるなんだろう」と思って育ちました。大人になり全てが分かったんですが、今となっては父が裏切っていたことより、母が意地悪だったことの方がつらい思い出です。子どもは大人が考える以上に母親の気持ちに敏感だと思うので、相談者様が元気で「でもお母さんはあなたたちが大好きから寂しくないよ。一緒にいられて一番幸せ。」と言葉と態度で伝えられたら、きっとうれしいと思います。また、こういう話は、思春期より、まあ、小学生くらいの幼さがあるときに気軽に話した方がいいかもしれませんね。「ああ、そうなんだな」くらいに受け止めるかもしれません。思春期にいろいろまたあるかもしれないけど、お母さんは私たちのことが大好きなんだ、って伝わると、特に娘はうれしいと思います。

トピ内ID：8529133661

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回答

40男

2014年02月05日 13:02

私が言っているのは離婚の原因の部分です。子供たちを捨てたいから離婚した、子供たちを愛していないから離婚した、そんな人はほぼいないでしょう。

トピ内ID：4315837066

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４０男さんへ

ミチルトピ主

2014年02月06日 18:02

他に好きな女が出来て出ていく、これだけで充分私達よりその女の方を選んだ→私達はそれほど愛されてなかった、捨てられたと歳をおうごとに自然に感じるんじゃないの？真実とはそういうことです。離婚は二人の問題と思うのは男だけじゃない？他の理由なら別だけどこのパターンは明らかに子供達への愛情は薄い、よって家族を捨てた。になるんじゃないの？もちろん子供に離婚の責任は皆無です。傷つけないように話すべきではありますが真実はゆくゆくは伝えなければと思います。

トピ内ID：8558719051

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うちの場合…

まみ

2014年02月07日 11:14

子供は大きくなっても、思い出したように聞いてきます。つらいですよね。私の場合ですが、参考になれば…。元夫の有責での離婚ですが、元夫の悪口は言っていません。原因なども言っていません。むしろ、誉めることさえあります。「○○は、お父さんのこういう良い所が似たんだね」「お父さんは、読書家だったから見習ってほしいな」子供に聞かれた時の答えは「お父さんとお母さんは友達に戻った。その方が仲良くできるから」子供と元夫は時々会っています。子供は元夫を慕っているので、私が元夫の事をどう取り扱っているか、元夫は分かると思います。子供には父親を否定したり嫌うようになって欲しくない一心でそうしきてきました。父親を否定する事は、子供が自身を否定する…自己肯定感を持てなくなるからです。今、これで良かったと思っています。真実を伝える事がすべて正しいとは限りません。でも、子供の質問には真っ直ぐに答えたいです。それは自分のためでもあります。頑張ってください！子供たちも頑張っているんだから！

トピ内ID：8576838446

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