知り合いの女性を家に泊めたい夫

レス31

（トピ主 10 ）

ゆん

2014年01月30日 10:35

ひと

初めまして。
夫の浮気未遂後、夫婦関係修復中の３０代妻、
夫の気持ちについてご意見をお願いします。

一ヶ月前に夫が突然キレて以来、
私は、夫と話すことを考えると恐怖心で、
普通に会話することがちょっと気分的に重いです。

取りあえず、私は、夫に指摘されたこれまでの自分の態度を反省して
修復したい、仲のいい夫婦になりたい、一生添い遂げたいと思う気持ちがある一方、
性格的に合わないから、どれだけ努力しても、
結局は、夫でなければ私の心が折れてしまうのではないか、という不安もあります。

すぐに別居とか離婚とかは考えてませんが、
ちょっと気軽に話せるようになって、
また性格や価値観の違いにひどく悩むようになったら、
絶対離婚を考えてしまうだろうな、と思って、心がとても不安定な状況なんです。
それは、夫も同じようです。

だから、今、
お互いが落ち着いて、もっと自由に話せるようになることに、
お互いをもう一度見つめ直すことに、
努力してる段階なんです。

が、今日、夫からメールで、
「知り合いの女性がうちの近くに仕事で来るんだけど
手違いで宿泊先が確保できないから、うちに一晩泊まってもらっていいか？」
と聞かれました。

何か、ショックでした。
私は毎日悩んで苦しんで
夫との生活を前向きに考えようと思っているのに、
気楽に、夫だけの知り合いで私は知らない女性をうちに泊めたい、と言う夫。

泊めるのが男性だったら、私の気持ちはまだ軽かったかも知れません。
でも、浮気未遂後も、SNSや携帯、趣味などを通じて何人かの女友達と親しくしている夫を
私は心を土足でどしどしと踏みにじられているような気持ちで見ているのに、
今の状況で、夫だけが知っている女性をうちに泊めよう、と前向きに考えられません。
夫はどんな気持ちだと思いますか？
私はどうしたらいいでしょう？

トピ内ID：9104938444

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

飽きてるんじゃないかな？

江戸の湯

2014年01月30日 22:28

貴女と暮らすのに、飽きてるんだと思います。離婚は考えていないけど、きっと退屈で物足りないのでしょうねぇ。貴女は大人しい人なのかな？共通の趣味とか無いのでしょうか？新鮮な刺激があれば、他を見たりしないと思います。会話などを研究してみては？

トピ内ID：4182666241

...本文を表示

開き直る！

ハナハナ

2014年01月30日 22:28

仕事関係の女性なら、あなたが仲良くしてあげたらいかがでしょうか？？上辺だけですが。寝る部屋も、勿論あなたと一緒です。監視するのです。こっちがずうずうしい位にして、もう二度と泊まりたくない気持ちにさせてしまうのはどうですか。相手の女性がつわもので、家のプライベートにずけずけ入りこんできたり、色々言ってきたら、それを旦那に話して、次はないときっぱり拒否すればいいかと。でも他人を泊めるなんてめんどくさいですよね。気持ちお察しします。どうしても嫌なら、あなたが他の宿泊施設を探してあげるのもいいですよ。

トピ内ID：9344467386

...本文を表示

ＰＴＳＤを発症しているかも受診して

☀

そうね

2014年01月30日 22:28

心療内科を受診しましょう。ついでに発症していたら、医師の診断書を書いてもらいます有料ですが、ぜひ書いてもらってください。家庭裁判所に調停することになったときに　↑　これがあると話が早いです。離婚したくない、けれど夫には態度を改めてほしい、などの時に家庭裁判所で調停する。第３者を公的機関を使い数名間に仲介者を入れて話し合うのです。ＰＴＳＤを発症しているのなら好都合です（これは私の意見です）。このさき、医師の診断書があれば、トピ主さんに有利に事を運ぶことができます。夫との会話、女友達を泊めたくないなどの会話は、全部録音してください。（夫には許可なしで録音すること、夫の本音を言わせるために。）これを後で調停するときに証拠として聞かせます。その男は女が大好きなんですね、もう夫婦だけの話し合いという段階じゃないと思います。

トピ内ID：0439341945

...本文を表示

宿探し

さまゆ

2014年01月30日 22:28

空きのあるビジネスホテルを探してあげましょう普通でも嫌なのに、修復中ならなおさら許可できません

トピ内ID：3503981618

...本文を表示

・・・

😑

julia13

2014年01月30日 23:46

トピ主さんと同じ、私もご主人が理解できない。「未遂」後も異性とメールなどやり取りしてトピ主さんを嫌な気持ちにさせる、相手の女性も妻帯者に遠慮なし。私なら修復より新しいスタート目指して生活力付けますね。

トピ内ID：6632711365

...本文を表示

時間のムダ

🐱

にゃん

2014年01月31日 10:47

主様の日々の心労が伝わってきます修復して仲良くしたいと努力してるのにご主人はずいぶん無神経ですね修復中でなくても夫の知り合いの女性を家に泊めるなんてとんでもないことですその女性も泊めてほしくてご主人にメールしたんですかね図々しいし厚かましいし二人して無神経泊めていいかと同意を求めてくる時点で私なら愛想が尽きますねお子さんがいないようなので離婚したらどうですか？あまりに価値観が違い過ぎるような・・・主様と真剣にやり直す気持ちはないようですよ土足で踏みにじられているんですさっさと見切りをつけてもっといい人とやり直したほうがいい。

トピ内ID：6714596944

...本文を表示

夫は引きずっていない。

ヤマト発進

2014年01月31日 10:47

４０代既婚男性です。夫さんの気持ちは、なんとなくはわかります。正直、夫さんは普通の男性ですよ。主様に一回キレて、平常心を概ね取り戻して、普通に戻ったのです。浮気未遂で、一度キレただけで、そこまで主様にダメージを与えている、とまでは想像できない、普通の男性です。もし私が夫さんでも、主様がそこまでダメージを受けていて不安定になっている、とは想像できないでしょう。表面上取り繕っているならなおさらです。だから、「知り合いが泊まる所ないから泊めてあげて」と普通に主様に訊ねているだけです。特に他意はないでしょう。主様がどうすればよいか。まあ、イヤならイヤでいいと思いますがね。夫さんも「何がなんでも泊める」とは言わないと思いますよ。

トピ内ID：9806250892

...本文を表示

絶対反対。

サマータイム

2014年01月31日 11:37

はっきりいってご主人が非常識だと思います。よっぽど親しくなければ家に泊めたりしませんよ。ましてや奥さんであるあなたが知らない人をなんて絶対おかしい。相手の女性も泊まる気なら尚更図々しいし。ホテルでもなんでもとればいいじゃないですか。泊めたくないって言ったらご主人は又キレるんですかね？そんな夫婦関係私なら我慢出来ないけど・・無責任に離婚しちゃえばなんて言えませんがずうっとこれからも忍耐の生活でいいのか考えてみてください。

トピ内ID：7781993200

...本文を表示

トピ主です。レス有難うございます。心の支えになってます！

ゆんトピ主

2014年02月01日 11:10

トピ主です。親身なレス有難うございます！夫は今も仲の良い複数の女友達からの連絡に嬉しそうで、夫がまだ好きという気持ちがある私は内心びくびく。浮気未遂がトラウマになってると思います。 PTSDかもしれませんね。受診考えてみます。で、この知り合いの女性の宿泊の件で「ごめん、すぐ返事できない。少し考える時間くれる？」とメールしたら、「いいよ、今回は断っておくから。」と返事が。一応、夫には直接口頭で「今、私たちの関係が微妙だから、簡単に他人を泊める気になれないの。」と説明しました。夫は「いいよ、でも、僕たちそんなに悪い関係でもないと思うけど。」と。ヤマト発進さまのレスのように、夫は普通モードに戻ってしまったんでしょうか？私がこれほど辛くても夫婦関係を修復しようと並外れの努力をしてることをあまりわかってないんでしょうか。ひとりで努力して、少し雰囲気が和らいだら、またすぐ元のいい加減な態度になるって、夫は私のことをすごく軽視してますよね。夫も別れる気はないようなので、修復する努力をもっとしてもらいたい、と思ってしまいますが、面と向かって言えません。

トピ内ID：9104938444

...本文を表示

よいアドバイスにはならないかもしれませんが。

ヤマト発進

2014年02月04日 12:01

トピ主様レスを拝見しましたので、再レス失礼します。おおよそ、想像通りの夫さんのようですね。やはり、夫さんは殆ど元に戻っています。ただ少し、主様の考えと違う部分があると思います。＞ひとりで努力して、少し雰囲気が和らいだら、＞またすぐ元のいい加減な態度になるって夫さんって、よく言って「社交的」と称される方ではないでしょうか？そして主様は内向的。だから、夫さんは元に戻っているのです。それが、夫さんの素の状態なのですから、いい加減云々ではない。夫さんの個性なのです。これはさすがに、主様は理解しておかないといけません。＞お互いが落ち着いて、もっと自由に話せるようになることこれって、夫婦で合意して行っていることでしょうか？主様の思い込みでは？そして、浮気未遂の件。夫さんは本当に浮気未遂まで行ったのでしょうか？本人の反省など聞けましたか？社交性の延長でしか考えていないように思えます。要するに夫さんは、キレたことは反省すれど、浮気未遂をしたつもりはないのかもしれないのです。すみません、続けます。

トピ内ID：9806250892

...本文を表示

よく話し合いましょう。

ヤマト発進

2014年02月04日 12:01

続きです。夫さんは、キレたことは悪いと思っていますから、もう早々にキレることはないでしょう。そもそも、これまでキレたことなんてなかったのですよね？であれば、早く忘れることです。イヤなことはさっさと忘れる。これも人生で大事なことです。そして、夫婦の会話が大事。おそらく主様はこの一カ月、夫さんを避けていませんでしたか？避けていては、会話になりません。ともかくも、主様から話しかけて、心境をよく話すことです。大丈夫です。夫さんは、もうキレないでしょう。落ち着いて、心の内を話しましょう。きっと夫さんは、主様の心境の半分も知りません。一度よく、話をすることです。あともう一点。＞夫婦関係を修復しようと並外れの努力をしてるどんな努力が必要なのかわかりません。夫さんとやり直したいのですよね？吹っ切って、前を向く。闊達だったであろう、以前の主様に戻る。必要なのは、それだけかと思います。一人で悶々と思い詰めるのが最悪。今後こうしたい、こうしてほしい、自分にはどうして欲しい？夫さんとよく話し合いましょうよ。

トピ内ID：9806250892

...本文を表示

ヤマト発進さま、アドバイスを有難うございます！

ゆんトピ主

2014年02月06日 23:13

ヤマト発進さま、親身になってとてもよいアドバイスを頂きまして、本当に感謝しています。やはり、夫は「元に戻って」ますか。私にとっては、夫は人と会うのが好きで、集まりに出かけたり、家に人を招待するのが好き。フェイスブックなどでも頻繁にやり取りし、特に女性とのやり取り、交遊が好き。でも、気が小さく、自信がないので、フェイスブック上のグループのオフ会には必ず行きますが、直接にはなかなか積極的に話せない。だから、自分からは話しかけられないけど、積極的な社交的な女性に話しかけられると、もう「いちころ」って感じです。私は何回も、そんな状況で女性たちに心をときめかせている（でもはっきりは言えない）夫を見て来ました。おっしゃる通り、これは夫の「個性」ですよね。でも、それを受け入れることが辛くて、この先どうなるのか、と。＞＞お互いが落ち着いて、もっと自由に話せるようになること＞「これって、夫婦で合意して行っていることでしょうか？＞主様の思い込みでは？夫の本当の気持ちは私には分かりません。夫が言うこと（メールも含）を考慮しているだけです。続きます。

トピ内ID：9104938444

...本文を表示

トピ主、続きです。

ゆんトピ主

2014年02月06日 23:13

夫が今回キレた後（実はここ二年ほど何回かキレました）、二人の関係をどうしようか、という話し合いは、私も（夫も）避けています。ヤマト発進さまのアドバイス通り、一ヶ月前に夫がキレたことはほぼ忘れられたと思いますが。今、夫も（メールで伝えてきました）私も、できれば過去とは違う、新しい関係を築いて行きたいな、と思っています。そして、私は夫の嫌な面を見ても批判せず（前はすぐに批判してました）、「そうなの？」とか曖昧に受け流して（黙っていることもあります）夫の嫌がる態度はできるだけとらないようにしています。笑顔で。これが、「夫婦関係を修復しようと並外れの努力をしてる」と書いた中身です。でも、女性たちとの交遊関係だけは、心が辛いです。我慢するしか道はないのでしょうか？（あ、書き忘れましたが、私は、今まで子育てがあったので子供たちのニーズに合わせた社交の場が中心で自分のための社交の場は二の次になってました。性格としては、交遊の場や意見を述べる場があれば、非常に落ち着いて積極的に話します。楽しみます。いつも夫に、「ゆんは堂々としてていいね」と言われます。）

トピ内ID：9104938444

...本文を表示

連投で住みません。トピ主です。

ゆんトピ主

2014年02月06日 23:13

＞夫婦の会話が大事。そうですよね。そう思って、私からはかなり気楽（そう）に話しかけるようにしています。そしたら夫が「普通モード」になってしまったのかな？と。＞落ち着いて、心の内を話しましょう。これは、気後れがしてまだできていません。＞一度よく、話をすることです。＞一人で悶々と思い詰めるのが最悪。＞夫さんとよく話し合いましょうよ。本当ですよね。早くそうできるようになりたいです。ごめんなさい、追加で質問させて下さい。男性の意見を聞くことがないので貴重なご意見をお聞きしたいです。知り合いの女性の宿泊の件で、昨日、夫が「宿泊断っておいたよ。代わりにうちの近くのホテルを奨めといた。それから、駅まで迎えに行ってあげると言っておいた。」と言いました。夫が女性にこんなに親切にしていることがすごいショックでした。思わず、「すごーい親切なのね～。」と夫を讃えたつもりで言いました。嫌味を言いたい気持ちは押し殺して。夫がその後何か理由を述べてましたが、私は辛くて聞いてられず、その場を去りました。これは良くなかったですよね？どうすれば良かったでしょうか？

トピ内ID：9104938444

...本文を表示

トピ主さん嫌なことは嫌でいいよ。

おばさん

2014年02月06日 23:58

トピ主さんの夫みたいな方って増えてるのでしょうか。 SNSやメールなどで女性とイチャイチャ（あえてそう表現します）して友人だからっておかしな価値観を押し通す人。普通の奥さんだったら誰でも嫌ですよ、そんなの。浮気未遂って肉体関係がなかったってことですか？でも一歩間違えば肉体関係になってきますよね。トピ主さんと価値観が合わないのだと思います。一生こんな状態でモヤモヤしますよ。肉体関係ないから不倫じゃないとかって、してる方はいいけど配偶者が嫌ならダメでしょう。男とは、世間では、って話と違いますよ。夫婦間の問題だから。

トピ内ID：1208211113

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ええっ？少し想定と違っていましたね。

ヤマト発進

2014年02月07日 19:44

主様より質問がありましたので再レス失礼します。考えていた想定と、状況が異なっていたようで、以前のレスは一部訂正させて頂きますね。まず、キレたのが今回初めてではないこと。もう数回キレているのですね？よくない状況です。キレるハードルがかなり下がっています。地雷を避けつつ会話する。これは確かに大変なご努力です。本当におつかれさまです。もう一つ、夫さんは八方美人な割に女性の押しに弱いタイプなのですね？しかも相当のええかっこしいに見える。それは、主様の不安や不満も十分わかります。前回までの私のレスでは、「イヤなことは忘れて、初心で夫と話し合おう」的な内容でしたが、変えます。すみません。むしろこちらもドスを効かせた感じでしっかりと念押しする雰囲気での話し合いが必要です。できれば主様の親御さんの支援を含めて夫さんに言い聞かせる形の方がいいように思います。こちらが下手に出る話し合いは、再度キレる可能性が高い上に、こちらが脅される話し合いになりそうです。すみません、続けます。

トピ内ID：9806250892

...本文を表示

しっかりと釘を刺す。

ヤマト発進

2014年02月07日 19:44

続きです。夫さんの女性に対するサービス精神は、既婚者としては行き過ぎです。結婚前はそんな男性は多いですが、結婚したらそのあたりはグッと抑えるのが普通。もっと結婚当初に苦言を呈しておくべきでしたね。でも、今からでも遅くはないです。「女性にいい顔をしすぎ。妻子ある男の行動ではない」ことをはっっきりと伝えましょう。でも、二人きりで話せば、きっとまたキレます。キレられない状況で話しましょう。主様の味方（出来れば親御さん）同席の場で言うのがいいと思います。ここ肝要。これは「お願い」ではないです。「主様の意見」です。これが聞けないなら、夫婦生活の維持は出来ないよ、と明にする、ということです。遅くなりました。追加質問の返答です。＞すごーい親切なのね～。夫さん、きっと額面通りに捉えています。でもきっと、主様はその場ではそれしか答えられませんよね。嫌味を込めればキレられる。今回は、これで仕方ないです。この返答で仕方なし。でも、席を変えた所で、「貴方のこんな所はイヤだ」としっかり宣言しましょう。頑張ってください。

トピ内ID：9806250892

...本文を表示

トピ主です。

ゆんトピ主

2014年02月09日 13:00

おばさんさまレスありがとうございます！夫の弁ですが、私との関係が険悪だと感じ、もう私とはだめかも、と思い、周りを見たら綺麗で優しい女性がたくさんいることに気付き、デートに誘ったり、二人だけで食事したり、おでこにキスしたり、してしまった「浮気未遂」です。私にとっては裏切られたという意味で「浮気」ですが。＞でも一歩間違えば肉体関係になってきますよね。そうなんです。だから今ももやもやなんです。夫が接触のある女性とは誰とでも「浮気」に発展する可能性がある、と。ただ、私が夫を大切にして来なかった、という私も反省しています。だから修復したい。でも夫に二人の関係のことを話そうというとまた怒られそうで怖いです。異性交遊に関する価値観は私とは全然合ってないと思います。＞一生こんな状態でモヤモヤしますよ。やです～。離婚はないとして、どうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：9104938444

...本文を表示

トピ主です。ヤマト発進さま、レス何度も有難うございます！

ゆんトピ主

2014年02月09日 15:31

いろいろな角度からアドバイスいただき、恐縮です。有難うございます！＞キレるハードルがかなり下がっています。＞地雷を避けつつ会話する。そうです。「堪忍袋の緒が切れた」感じ、思春期の少年の反抗期みたいで、ホルモンの変化が大きいミッドライフクライシスかな？と。でもあまり腫れ物に触るようには接しないようにしています。＞夫さんは八方美人な割に＞女性の押しに弱いタイプ＞しかも相当のええかっこしいその通りだと思います。＞むしろこちらもドスを効かせた感じで＞しっかりと念押しする雰囲気での話し合いが必要＞親御さんの支援を含めて今まできつめに言ってきたのですが、それに愛想がついた、と夫。冷静に話し合うことがすごく苦手な夫です。特に最近は。＞こちらが下手に出る話し合いは、再度キレる可能性が高いそうですよね。私もそれが怖いです。でも夫はキレた後は、一時間ほど放って置けば冷静になり、とりあえず普通の会話が可能になります。少年時代からそうだった、と義母から聞いています。でもまた私が同じことを指摘しすれば怒り出すでしょう。続きます。

トピ内ID：9104938444

...本文を表示

トピ主です。ヤマト発進さま、レス何度も有難うございます！続

ゆんトピ主

2014年02月09日 15:31

長文で申し訳ありません。＞女性に対するサービス精神は、＞既婚者としては行き過ぎです。ですよね？でも、夫には自覚がないようです。男友達に対してはそこまでしないのに、です。＞「女性にいい顔をしすぎ。妻子ある男の行動ではない」ことを＞はっきりと伝えましょう。「私は辛い」と何度か言いましたが控えてくれません。＞キレられない状況で話しましょう。＞主様の味方（出来れば親御さん）同席の場で私の親は遠いので、義父母でしょうか。でも夫は他人の前で言われるのをすごく嫌がります。経験済み。またキレられないでしょうか？やっぱり、キレられた時のトラウマがまだあるようです。夫婦関係のことを話題にするだけで夫の表情がこわばってくるのが頭に浮かんできます。一応日常会話は楽しめにできるようになって来たのですが。引き続き何か考察やアドバイスがありましたらよろしくお願い致します。大歓迎です。

トピ内ID：9104938444

...本文を表示

問題に対する話し合い

おとも

2014年02月10日 18:02

ご主人は、ゆんさんがそこまで悩んでいるなんて、ちっとも気が付いていないと思います。だから、元に戻った事にも何にも問題があると思っていない。ご主人は、『元に戻った』わけで、女性に優しく接する今までと同じ状態に戻ったんです。ゆんさんがショックを受けて、それが尾を引いていることも気が付いていない。だから、ゆんさんが一生懸命頑張っていることにも気が付いていないでしょう。切れることを避けるために我慢をするのは、一番ご主人の行動を助長させ、ユンさんの気持ちを考えなくてもいい方向に行かせているように思います。核心をついた話し合いをしましょう。気持ちがもやもやするのが嫌なら、避けることなく、正直な気持ちを聞いてもらいましょう。もちろん、自分の反省点も言いましょう。話し合いは、自分の気持ちに素直になって、冷静に、お互いの気持ちを思いやりながら納得するまで話し合いましょう。そうしたら、夫婦の新しい関係が始まると思います。特に男性には、言わなくてもわかってもらえる、察してもらえるなんてことは絶対にありません。

トピ内ID：9450346241

...本文を表示

ただの家政婦

かな

2014年02月10日 18:02

すっかり身の回りの世話をしてくれるだけの便利な家政婦ですね。切れられるのが怖いから、言いたいことは言えない。離婚したくないから、我慢するしかない。これを一生続けようなんて、ずいぶん我慢強い家政婦ですね。自分だけに都合のいいことなんておこりませんよ。旦那さんのほうは、今まで通り女性たちと遊びたいことでしょう。そして、それをトピ主が容認してくれるのを期待しているでしょう。うるさいことを言われれば、切れて見せたらいいだけです。これでトピ主は、旦那さんのいいなりです。こういう妻と結婚できて、旦那さんは幸せだなあと思います。切れられても恐れず、要求を通せるほど強くなれないなら我慢しましょう。

トピ内ID：8243043968

...本文を表示

離婚したくないなら、話し合いが難しいですね

小林檎

2014年02月10日 18:02

やはり、正面切って話し合うには、離婚覚悟ですから、嫌なんですよね？親を巻き込むと、かなり大事にもなり、普通は離婚も視野に入れた話し合いとなります。結局、もーこんな男嫌！！ってならないと、離婚覚悟も難しそうな感じです。御主人は、口の立つ奥様なら、ＤＶ夫になりえる人だと思うので彼と続けていくには、かなり我慢強くないと難しい・・・女性への対応も、それを含めてご主人なので、そこさえなければ・・・は、ないんですよね。本来、友達なんだから良いだろうも無理があって、妻が嫌がっていたら、妻を大切にしていることにはなりませんから止めるのが普通の対応なのですが、御主人はそれすら無理あまり結婚向きな方ではないと思います。惚れられているというより、惚れている関係だと、どうしても弱いです。我慢が増えます。我慢が許容を超えて初めて、離れることができるのかもしれません。うちの母は複数回不倫男である父と添い遂げてますので、出来る人もいるんです。でも、トピ主さんは未遂ですら辛そうですね。自分との話し合いが必要かもしれません。

トピ内ID：7008319386

...本文を表示

よくわからない

りりか

2014年02月11日 10:20

旦那さんが他の女性に積極的なのは結婚前から知っていたの？結婚前はそんな兆候がなかったのでしょうか？それを承知で結婚したんですか？旦那さんは貴方がヤキモチやきなのを知ってての結婚ですか？分かっていての結婚なら相性が悪いと思う。あなたの旦那様は自分の好きにならないとキレる。あなたはそんな嫌な事をされても話し合えないし、認めるかのような返事をする。旦那さんがそこまで反発して嫌がり、妻が嫌がっていることに対して向き合おうとしない。この結婚を続けるには、あなたが旦那さんを好きという気持ちだけでひたすら我慢するしかないと思う。あなたを大事に思うなら、ちゃんと話合いやめると思う。旦那様は我儘に育てられたんですか？それは親の責任だし、あなたも旦那さんの我儘を許して耐えてばかりいるとあなたが旦那様の母親になってしまう。浮気が絶対に許せないと思うなら、別れる方がいいと思う。他の女性に対してチヤホヤするのを許せる妻なんて、あんまり居ません。旦那さんは結婚向いてない、なんで結婚したんだろうと思う。独身で他の女性にこき使われてればいいのに。

トピ内ID：1489491020

...本文を表示

トピ主です。レス有難うございます。励みになります。

ゆんトピ主

2014年02月12日 10:21

おともさま夫は私の傷ついた気持ちは知ってるようですが（メールで書いて来ました）、努力している気持ちに気付いていないようです。表面的には日常生活での変化は微々たるものなので、鈍感な夫にはあまり感じられないのでしょう。＞切れることを避けるために我慢をするのは、一番ご主人の行動を助長させそうですよね。そんな感じがしています。何度も女性たちへの対応の仕方で行き過ぎで私が辛いから止めて欲しい、と以前何度も言いましたが夫の態度は変わりませんでした。私のことを前のように愛せないからきっと他の女性たちと楽しみたいということなんだと思います。でも離婚はしたくない、勇気もないし面倒だし、と。＞核心をついた話し合いをしましょう。私もしたいです。以前はいつも私から切り出して話し合おうとしました。でも結局夫は気分を害して怒ってしまった。私も自分の反省点も言いましたが、恐らく夫には私が夫を批難してると受け取れたのでしょう。「核心をついた話し合い」うまくしたいです。夫を怒らせず話し合うにはどうすれば？またアドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：9104938444

...本文を表示

トピ主です。レス有難うございます。

ゆんトピ主

2014年02月12日 11:26

かなさまそうですよね、体のいいお手伝いさん。在宅で仕事してますが、経済的には夫が柱で私も子供も養ってもらってます。以前は育児が大変で夫も家事を快く手伝ってくれましたが、子供が育ち手がかからなくなったのでおっしゃるように、夫が私のことをお手伝いさんのように扱ってると思うことも結構ありました。私、関係を修復したいとは思いながらも、一生夫の機嫌うかがいをし、夫のいいなりになるなんてできません。以前は私要求を（たぶん強く）通していたんです。「プチモンスター妻」だったと反省してます。それが過ぎて夫が疲れてしまった状態のようで。小林檎さま、おっしゃるように話し合った方がいいですよね。「惚れられている」関係で夫の嫌なところばかり見てた以前と違い、夫がキレた今、夫を愛おしいと思うようになって「惚れている関係」になってしまい、いいところばかりを見てた矢先、トピ文の女性たちへの態度がどうしようもなく辛く悲しく心がざわついてしまったんです。＞女性への対応も、それを含めてご主人なのでですよね、それも夫の個性？　ホント結婚向きではないですよね。 DVだけはないですが。

トピ内ID：9104938444

...本文を表示

もう愚痴を聞く以外には出来ません。

ヤマト発進

2014年02月14日 11:15

概ね状況は理解できました。もう、局面を動かせる状況ではないのですね。苦言を何度も呈しても、夫さんが変わらない。これ以上は、何を言っても無駄に思えます。もう手詰まりと言っていいでしょう。もう、夫さんの外面は見ない。お子さんと、在宅中の夫さんだけを見る。何らかのラッキーな状況変化を待つ。目下これしか、出来ることはありません。果報は寝て待て、とも、人間万事塞翁が馬、ともいいます。何が吉とでて、何が凶とでるかはわかりません。我慢にも限度はありますが、愚痴を小町で吐き出して、事態の好転を待つのもアリです。実は、主様は反省しているようですが、さらにパワーアップしたモンスター妻に戻る、というのも一つの手です。凶とでる可能性も高いですが、ともあれ事態は動くでしょう。どうにも我慢が限界に近付いたら、ご一考あれ。事態を動かすには、行動あるのみです。応援しています。頑張ってください。

トピ内ID：9806250892

...本文を表示

りりかさま、ヤマト発進さま、レス有難うございます！

ゆんトピ主

2014年02月15日 18:36

りりかさま　レス有難うございます。夫が他の女性にも優しいのは結婚前からちょっとは感じてました。でも浮気未遂があるまでは夫は私一筋って感じだったので心配してませんでした。夫がキレるのはここ数年のことで、夫婦関係悪化も浮気未遂もほぼ同時期。私が嫌がってる事に向き合おうとしない夫を私が愛おしいと思えなくなったのもこの頃。浮気未遂は私の中では忘れられないけどもう許してると思います。ただ、夫とまだ夫婦でいるためには我慢するしかないとしたら私やって行けません。やっぱり話し合いが必須ですよね。ヤマト発進さま　たびたびレスをいただいて恐縮です。夫が変わらなければ、何を言っても無駄ですよね。夫に変わってもらうために私が変わらなければと自分に言い聞かせてる毎日です。＞お子さんと、在宅中の夫さんだけを見る＞何らかのラッキーな状況変化を待つ＞愚痴を小町で吐き出して、事態の好転を待つこうしながら夫が女性関係で私を悩ませないようにしたいと思ってくれるよう自分の改善に努力したいと思います。応援して下さって本当に有難うございます。

トピ内ID：9104938444

...本文を表示

甘いのでは？

✨

横浜っ子じゃん♪

2014年03月01日 20:13

浮気「未遂」ですか？浮気でしょう？何だか、甘いな～と思いました。貴方は「どうして？なんで？」とご主人にしつこく話を持ちかけたのではないですか？本当なら「これこれこういう事は普通では無い。二度としないで！次に同じ事をしたら＊＊＊します！」とその時に宣言しておくべきでは無いですか？切れられたら「夫婦喧嘩でお互いが本気で切れたらその先には離婚しか無い事を理解して居るの？私は離婚をしたく無いかrあ我慢しているだけ。それでも一方的に切れて話し合いに成るのなら、私にも考えが有る」と言って、離婚条件を先にプリントアウトしてみせたら如何ですか？「離婚とはこういう事」と教えてやったら良いのに。冷静にね。核心には触れずにいつまでも同じ事をしていると、ただ単にしつこい人間として疎まれるだけの様な気がします。我慢の限界は、こっちにも有ると言う事を教えて上げたら如何ですか？子供を貴方が引き取るパターンと、ご主人が引き取るパターンと、両方算出してみせて上げたら如何です？時には、ご主人に「モテたくて仕方が無い下心見え見えの格好悪さに、愛情が冷めた」と冷たくするのも良いと思いますけれどね。

トピ内ID：9966237277

...本文を表示

「話し合わないといけないなと思いました」

かな

2014年03月02日 18:35

このフレーズが多いですね。果たして、実行に移す気があるのでしょうか。旦那さんが変わることを期待してますか？それはないでしょう。「喧嘩は済んだこと、もうすっかり元通りだからまた女と遊ぼう♪」ですよ。そしてトピ主さんがそれについて意見すれば、キレて見せればいいだけです。それが効果的なのは、実証済みです。好き勝手したい時はキレて脅せば、この先何十年でもトピ主さんは言いなりにできます。どうせ思い切ったことする勇気なんてないだろとなめてかかってますよ。実際に、「怒らせないように話するにはどうしたら」なんて言ってますから。怒らせるのが怖いなら、目をつぶって一生耐えましょう。耐えられないなら、旦那さん以上にキレましょう。どっちも嫌だというなら、前者で決まりです。

トピ内ID：8243043968

...本文を表示