信頼を取り戻したい

レス19

（トピ主 0 ）

主

2015年06月07日 15:17

ひと

仲直りがしたいです。お互い24歳、私は女相手は男で職場で出会いました。恋愛関係ではありません。早いタイミングで意気投合し、約1年信頼し合って一緒にいました。もうすぐ彼は職場を離れます。そんな時に大ゲンカ。内容は申し訳ないですが身バレを恐れて話せません… 彼からは信頼してたのに裏切ったと言われました。私は彼のために考えてとった行動だけど、結果的に不満にさせてしまった。しかし私が彼の立場であればこの結果は不満になりません。なので、価値観の問題です。彼からしたら結果が全て。私からしたら結果失敗したが彼のことを考えてした行動、裏切ったとは思えない。裏切り行為に怒っている彼に、そうじゃないんだ、とある程度文章で説明しましたが、話が噛み合わない、お前に対して過大評価しすぎた、俺が信用されてなかったのが悪い。と、諦めた感じです。本当に私のことを信頼していたのであれば、会って話を聞いてくれるとも思うし、私なら許すけどな… 信頼して1年一緒にいたのに、今更価値観の問題で崩れるとは思いもよりませんでした。私は元の関係に戻りたい。下手に刺激するとまた怒りが増えそう。こういう時はどうしたらいいのでしょうか。退職まで何日かは、毎日顔を合わせます。どう接したらいいのかわかりません。無理にでも話し合いの場を設けてもらうべきか、時間が解決するのか、こうなると諦めるべきなのか。人生経験が少ないため、意見をください。。。

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彼はあなたではない

ちゅら

2015年06月08日 13:00

私の立場になればとか言ってるけど彼はあなたではないのです。全くあなたは彼を不快(不満にされるじゃないから)にさせたことを悪いと思ってない。そこが問題なのに屁理屈ばかり言って相手を説き伏せようとしている。嫌われて当たり前。

トピ内ID：5459574262

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ケンカの内容を明記しない限り

🐤

魑魅魍魎

2015年06月08日 13:00

有用なアドバイスは得られ難いでしょう。

トピ内ID：6792386594

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お互い子供

💋

紅

2015年06月08日 13:00

今、無理やり時間を取って話そうとしても、多分分かり合えない。感情が高ぶってる時に話をしても、いい話し合いにはならないよ。彼も怒った手前プライドがあるだろうし、そう簡単にトピ主さんの考えに同調するとは思えない。辛いけど、時間が経って、冷静に考えられるようになった時、初めて向き合って話し合いが出来ると思う。彼ももう少し年を取って、過去を振り返った時「あ～、あの時、俺、子供だったなあ。トピ主さんに申し訳ないことしたなあ」ってなるんじゃないかな。だから、時間が解決するのを待つしかないと思う。人間だもの。誤解が生じて、人間関係うまくいかなくなることくらいある。これも人生経験だよ。元気出して。

トピ内ID：2834899423

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押してダメなら、一度引きましょう。

わかめ

2015年06月08日 13:00

何があったのか、どちらの言い分が正しいのか、何が誤解なのか、具体的でないのでわかりませんが。あなたはあなたの信念で行動し、結果失敗した。とりあえずは言い訳し、それは通じなかった。残念ですが、これ以上はもう止めておきましょう。仕方がない事です。お互い24歳、まだまだ若い。これから年齢を重ね、お互いに「そう言えばあの時」と何かの拍子に思い出した時、主さんはもしかしたら彼の気持ちに気がつくかもしれませんし、彼もまた、あの時は…と思うかもしれません。今はまだ頭に血が上っていて、冷静さに欠けていると思いますから、ここは引きましょう。心の中で、彼の幸せを祈って。

トピ内ID：9753971966

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うん・・

ono

2015年06月08日 15:57

相手が嫌がってる以上これ以上しつこくするのはなしでしょ。それにあなた反省してないよね（笑）私なら怒らないんだけどなぁ・・私なら許すんだけどなぁ・・ってね。それはやらかしてしまった方が言う事じゃないよね。どんなに些細な事でも相手が受け入れられなかったら終わりです。彼が怒ってるから謝ろうとしてるだけで悪いとは思ってない。まさに価値観の違いなんだろうけど、彼は怒ってるんだからもう無理じゃないですか。内容が書いてないから何とも言えないけど、言いわけしても彼は納得してないですから。散々説明もしたので、もうあなたが出来る事などないですよ。

トピ内ID：5967180421

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簡単です

けい

2015年06月08日 15:57

どんな理由であっても「相手が許してくれれば私の思い通りになるのに」と考えているうちは私の思い通りになることはありません。

トピ内ID：1735527203

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間に立ってもらう

☀

ちーずけーき

2015年06月08日 15:57

上司とか親しい友人とか、お二人を知っている誰かに間に立ってもらうのはどうですか?

トピ内ID：3140830512

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内容がわからないので的を得ませんが

araho

2015年06月08日 15:57

＞信頼して1年一緒にいたのに、今更価値観の問題で崩れるとは思いもよりませんでした１０年以上一緒にいる夫婦だって別れるときは価値観の違いであっさり別れます。価値観の違いを軽くみてませんか？誤解を解けばなんとかなるものならともかく、価値観の違いなら相手をどうこうしようなんてムリですよ。【分かり合う】＝【価値観の押しつけ】になりますから二人の間は平行線のままですね。時間がたっても価値観が変わらなければ永遠にわかりあえないのだから、とりあえずいったん離れて冷静になるべきだと思います。

トピ内ID：5172754021

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無理だと思う

レイガ

2015年06月08日 15:57

＞本当に私のことを信頼していたのであれば、会って話を聞いてくれるとも思うし、＞私なら許すけどな←特にココ本当に心から信頼を取り戻したいと思う人は、こんな事思わない。許すかどうか決めるのは彼なのに、私ならって、彼をバカにしてるの？そういう自己中なところがにじみ出て、彼は嫌気がさしてもう関わりたくないのでは？信頼を失うのは一瞬だけど、取り戻す事は並大抵の事では無理です。あなたからは誠意が全く感じられないし、あなた自身もその事に納得いかないようだし、無理としか言い様が無い。

トピ内ID：1705791636

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残念でした、次回にチャレンジ

ダビガトラン

2015年06月08日 15:57

＞彼からは信頼してたのに裏切ったと言われました。＞私は彼のために考えてとった行動だけど、結果的に不満にさせてしまった。トピ主が「彼のため」と思ってしたことが、結果的に彼のためにならなかった、と云うことでしょうか。だったら「貴方のためを考え、●●という行動をとろうと思うが、どうだろうか」と、行動する前に相談すれば済んだ話です。トピ主が勝手に「彼のため」と思って行動したことが彼のためにならなかったとして「私は悪くない」と開き直ったところで、彼の機嫌は直らないでしょう。何の相談もせずに「彼のためにならないことを勝手にやった」ことに変わりは無いんだから。それに、やってしまった後で云い訳を並べられましてもね。そんな理由、後付けでいくらでも考えられますし、何の証拠にもならない。トピ主が本気で裏切る気でいたことだって、十分想定できますしね。というわけで彼との関係はご破算です。次からはきちんと意思疎通を図ってください。

トピ内ID：3738538434

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無理だと思う

べる

2015年06月08日 15:57

よくわかりませんが、よかれと思ってしたことが失敗して迷惑をかけ、許してもらえないのですね。事情をあれこれ説明する前に、充分な謝罪をしましたか？謝罪もそこそこに言い訳など始めては、余計腹が立つでしょうね。充分に謝ったと思っていても、「私なら不満でない」「私なら許す」と考えている以上、彼の心に響く謝りかたではなかったのでしょう。たかが一年の付き合い、ケンカしたまま会うきっかけがなくなるなら、このまま縁も切れるだろうと思います。

トピ内ID：6589935023

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いまの状態では無理

くものす

2015年06月08日 15:57

トピ主さんが「誤解だ。そんなつもりじゃなかった。私なら許すけど」という考えでいる限りは、チャンスはないと思ったほうがいいでしょう。トピ主さんがどう思ってやったか、あるいはそれについてトピ主さんならどう思うか。そんなことは、相手には意味のないことです。信頼関係があれば許せるはずというのも、トピ主さんの考えであって、その考えを相手が共有できない以上、トピ主さんのほうでは単なる行き違い程度のことでも、相手からは許せないことになってるという現実を、まず直視しない限り、相手があきらめて許すとかの場合を除いて、受け入れられることはないでしょう。トピ主さんが、相手の身になって考えられる人にならない限り無理です。誰の失敗にだって、その人なりの理由もあるし、その人からすれば意味のあることだったりします。でも、そういう前提の上でも、失敗だったら失敗だったと認めないといけないのが、世間であり、みんなそうしてるのです。私の場合は違う、事情があったとか言っても、単なる独りよがりです。その姿勢では、元には戻れません。業務上だけの最小限の接触で、後味悪く別れていくしかありません。

トピ内ID：1762055418

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信頼関係なんてない

💔

かるかん

2015年06月08日 15:57

私の場合、同性（女性）の友達ですが同じようなことがありました。よかれと思ったことが、相手には許せなかったみたいです。それまでは、本当に仲良く信頼し合っていると思っていましたが… まさに、価値観の違いだったみたい。許せないほどのことをしたとは思えなかったけれど（他の友達にも相談しましたが、私と同意見）私は謝りました。でも、相手は納得いかずのようで、結局疎遠になりました。信頼関係があれば許せたはず。でも、許せない…私はそれくらいの存在だったんだと思うと悲しくもありましたが、今までの仲良くしていた時間がバカバカしくなりました。相手の本性が現れたというか…疎遠でよかったと思います。結局、信頼関係があると思っているのは、こちらだけですよ。相手は、そうは思っていません。潔く諦めた方がいいですよ。

トピ内ID：7202709014

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信頼を取り戻すことは不可能

🐶

みずたま

2015年06月09日 12:13

トピ主さんが『私なら不満にはなりません』とか『私なら許すけど』と思っているうちは、信頼を取り戻す事は不可能でしょうね。特にこれが仕事や恋愛・人間関係に対することであるなら尚更です。結局ね、彼が言う通り『結果が全て』なんですよ。良かれと思って行動したことが、逆効果だったなんてどんなに相手のことを思ってしたことであっても、足を引っ張る行為でしかないんですから。それが理解できない、分からない以上は、解決への糸口すら無いも同然です。だから今のように『私なら不満にならない』『私なら許す』と思っている時点で決裂決定なんです。トピ主さんも相手の立場にたって物事が考えられる様になるといいですね。そうすればまだ望みはあったのに。これは価値観の違いではなく、もっと人間性の根幹が問題なんですよ。

トピ内ID：5323816177

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仕事への姿勢

🐴

戯け者

2015年06月09日 13:00

会社の業務なのに「彼のためと考えてとった行動」ですって？誰の為に仕事してるんですか？どんな仕事をなさってるかわかりませんが、仕事って同僚のためにする物かな？しかも同僚だって一人前の会社員でしょ。たとえ自分の事を思ってやってくれた事でも、業務上余計だと思ったら、そりゃ怒りますよ。価値観云々じゃなくて、トピ主さんの仕事のやり方の問題のような気がしますよ。何をなさったか知りませんが、元に戻るのは無理ですね。彼にだってプライドもありますし、ましてや結果的には業務上の事でトピ主さんの余計な行動によって失敗したのですから、許せないと思いますよ。トピ文を読んだ限りでは、トピ主さん仕事のやり方を勘違いしてる気がします。部署にもよりますが、仕事って最終的にはお客様のためを思ってやる物じゃないかな？トピ主さんの「彼のためを思って」って、恋愛ならそれでいいけど、仕事ではそんな事は二の次三の次ですよ。もしかしたらトピ主さんは仕事のふりした疑似恋愛してたんじゃないかな。仕事は仕事、友情は友情、恋愛は恋愛って割切れてなかったからこうなっちゃったんだよ、きっと。

トピ内ID：8865770731

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2人の関係をどうするかを決める側にいるのは彼(だけ)。

xox)

2015年06月09日 17:31

関係修復はほぼ無理でしょう。もしできるとしても、数年単位で見た先のことかと。あなたは「価値観の違い」だと言い、価値観が違うことは納得しているかのように装っているのに、今その自分の価値観を押し付けようとしていることは自覚してますか？「私の価値観では今回のことは裏切りではないし、あなたのためにしたことであったのだから許してよ。だって、私があなただったら絶対許すはずのことだから」と。もうこの段階では、どちら側により非があるのかなんてことはどうでもいい、というかどうにもしようがないことですからね。タイトルにも書いたように、2人の関係をどうするかは彼が決める側にいて、あなたは何もできません。謝り倒したり言い訳したり(相手はそう受け止めるでしょう)はまったく無意味、むしろ逆効果。もう彼との関係は諦めるべく、気持ちを切り替えたほうがいいですよ。これは他の方も指摘されてますが、そもそもあなたが思うほど信頼関係は強固ではなかったと思いますよ。なんせたった1年の仲ですしね。退職までどう接するかですけど。意識して彼から距離を置き、淡々と黙々と仕事だけをしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：4918593484

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暫くそっとしておいては？

ハル

2015年06月10日 15:51

今回の出来事は、トピ主さんがなさった事の良し悪しはあまり関係ないと思います。トピ主さんが「私なら許容範囲」「私なら許す」という、ご自分を基本とした考え方を止めて、彼がどう思ったか、それは彼がどういう性格・価値観を持つからなのかを理解できないのなら、仲直りは無理でしょう。今回の問題では、彼はトピ主さんをこう感じたのかもしれません。・彼の気持ちや立場を理解していない。・彼の為と言いつつ、その行動にはトピ主さんの「私なら…」というトピ主さん自身の価値観や思惑や期待が優先されていた。トピ主さんにとって悪い事ではないから、彼が迷惑に感じる事でもトピ主さんは”私が悪かった”と考えられない。つまり、今でもトピ主さんは物事を自分基準にしか考えられていないのです。『大ゲンカ』というからには、彼の怒りに対してトピ主さんは彼の立場や価値観に寄り添わず、トピ主さんの立場・価値観を前面に出しての言い訳や反論をなさったのでしょう。でもトピ主さんがその姿勢に疑問を持たないのなら、彼としては今後安心してトピ主さんとの友人付き合いは出来ないかもしれません。

トピ内ID：9355540179

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自立しな。

おじさん

2015年06月10日 17:29

まずは恋愛関係でもない男性同僚を「彼」と呼ぶことから止めなさい。単なる会社同僚として一緒に仕事しただけの間柄なんでしょ？それを「彼」と呼びたい、信頼を取り戻したいなんていうのは精神的な依存にすぎない。同僚男性がいなくても職務をこなしていけばいいだけです。つまり自立しなってこと。単なる同僚なのですから、退職したら無関係の人に過ぎません。それとも恋愛感情があって、個人的な付き合いは続けたいのですか？もしそうなら、はっきりとトピに書くべきですね。でも、社会人ならどうであれ「失敗」を招いたのは事実。同僚男性が「納得のいかない結果」で不満をもつなら謝るしか方法はないでしょ？会社で教わっているでしょ？失敗したら言い訳より先にまずは謝ることだって。

トピ内ID：7312850560

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彼の価値観です

ふ～ん

2015年06月12日 19:51

　なにをしたのか判らないので・・・想像だけで書きます。　あなたは彼のためと言ってますがいらないお節介やいたんでしょうね。つまり、自分が彼にしてあげた・・・と満足するためにやったんです。　決定的に、すり合わせが出来ないようなことをしたんでしょう。５年か１０年したら、笑い話になるかもしれませんが逆鱗に触れているようなので、今は話さないほうが良いと思います。　

トピ内ID：2843621615

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