人によく嫌われます。どうしたら良いか？

レス18

（トピ主 2 ）

コップ

2014年01月31日 17:47

ひと

私は30才ですが、人によく嫌われます。
中学生位に、外では良い子でいようとし、家ではストレスを表し、身勝手にしました。
小学生の頃、友人間で少し仲間はずれにされそうになった経験、いじめを恐れる経験などからです。
その頃から、きもいと陰口を言われるようになりました。
家では身勝手な自分と、好かれたい気持ちや嫌われる恐れ、
自分と似た人や自分を嫌う人を嫌う気持ち、ばかにする気持ちなどあったと思います。
高校で、他の人と同じように、笑顔で話してみたりしましたが、何かきもいとかとんちんかんなど言われていました。
無理しないようにしてみても、友達はできませんでした。
社会人になっても嫌われる事が多いです。
少し話しただけで嫌われたり、友達はできません。
いると疲れるとか、きもい、裏がありそう、よくわからないと陰で言われたり、男性からはばかにされる感じがしたりします。
また、趣味がなかったり、人に関心を持つ余裕がなかったりします。
話しても、どう思われるか気になり、言葉のキャッチボールもうまくできず会話が終わります。
(そうなんですか～、すごいですねなどといった相槌をする)
人を信じることもできず、何か夢中なものもなくだらだらしてますが、表ではそんな自分を隠しています。
嫌われたくないけれど、気の合う友達なんてできそうにありません。
私のレベルが低い感じがします。暮らしや内面を知られると嫌われる気がして怖いです。
見た目も猫背で笑顔が歪です。人に心から感情移入できません。
外では、悪口や愚痴を言わないことはしています。

苦手な人にも笑顔で普通に接しているつもりが、何か違うようで、どう接したらいいかわかりません。
どう改善していったら、嫌われなくなりますか？

私は、自分みたいにおどおどした人や、内弁慶な人、強引そうな人を嫌ってしまいます。

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自分も同類の人も許しましょう。

ビーチクラブアップル

2014年02月01日 10:36

トピ主さま、自分で自分を嫌っていては、人から嫌われます。また、似た性質の人を嫌えば、同じ反応が集まります。表面をごまかすのではなく、許す。許す人は許され、許さない人は裁かれます。そういうものです。趣味がないとのことなので、セラピーなどの勉強に行かれては？バッチフラワーレメディ、インナーチャイルドセラピーなどおすすめです。自分の性格だと思うと、直せないと思いますが、ほとんどの場合ネガティブにバランスを崩した個性です。また、トラウマによって出来上がった間違えた観念にすぎません。時間をかけて、自分や同類を許す旅に出てみてはどうでしょう。自分がかわると世界は変わります。応援しています。

トピ内ID：7885428999

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自意識過剰では？

もずく

2014年02月01日 11:10

人ってそんなに他人に関心無いし、何も理由が無ければ嫌ったりしないよ。陰口の内容をどうやって知るの？こう思ってるんだろうながきっと言ってるはずになってしまってませんか？あまり酷いようなら専門家によるカウンセリングをお勧めしますが、気の持ちようで何とかなりそうならその強すぎる自意識のエネルギーを別の事に向けてみては？

トピ内ID：4717692164

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質問します。

tomato

2014年02月01日 11:10

＞私は、自分みたいにおどおどした人や、内弁慶な人、強引そうな人を嫌ってしまいます。これは、なぜですか？まぁわからなくはないですが、でも見ようによってはあなたは、あなたより弱そうな人たちのことはきらいなんですよねそれでは他の方たちがあなたにしていることと変わらないじゃないですか？まずはそこが聞きたい

トピ内ID：3376940621

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みんなに好かれる人なんていませんよ。

🎶

コップのフチ子

2014年02月01日 13:06

私も30代女性です。お気持ち分かります。 1度イジメに合うと嫌われるのが怖いかもしれませんが、イジメている方も1人になるのが怖いんです。周りの見ている人も。みんな、怖いんです。弱いんです。結局強いのは、イジメられてもそれに耐えている人かもしれないし、もっと強いのはイジメられている人にそっと寄り添える人だと思います。私も、よくイジメに合ってましたが、立場が逆転しイジメている人が実はとても弱い人だった事が分かり、急に今までビクビクしていた自分がバカバカしくなりました。学生時代ならまだしも、社会人になっても平気で人の悪口言ってる方が人としてどうかしてると思いませんか？それにコップさんの事、好きな人だってたくさんいるはずです。その人達を大切にしましょうよ！社会人なら1人で行動している人も沢山います。友達いなくてもへんじゃないですよ。せっかくの女盛りの30代。笑顔に自信も持てないなんて、もったいないですよ！自分の行いをちゃんとしていたら大丈夫です！そのうち気が合う人が必ず出てきます。小学校時代に戻りましょう！自信持って下さい！

トピ内ID：2372464377

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なんだかわかります１

みかん

2014年02月01日 15:44

私も、思春期から２０代にかけて、「笑ってるけど、目が笑ってないよね、怖い」って面と向かって言われたことあります。確かに。その時は、周囲の人たちを勝手に上から目線で見下ろして馬鹿にしていたんです。そうしないと、自分が保てないような、そうしないと、逆に自分が馬鹿にされそうな、奇妙な考えにとらわれていたような気がします。トピ主さん、なにか原因は思い当たりませんか？小さなころからずっと感じていた、人生の中の違和感みたいなものです。主な原因は、私の場合は「姉」でした。子供のころから社交的で友人も多くて、だれもが姉と仲良くなりたがるような、そんな姉でした。私はどこへ行ってもことごとく姉と比較されました。誰もが、姉と仲良くなりたくて、私に近寄ってくるように思えました。私が本当に変われたと思ったのは、今の主人に出会った時です。彼だけが、私を求めてくれました。姉など歯牙にもかけずに。世界中の誰より、私に一緒にいてほしいと、全身で応えてくれました。彼がいれば、もう、それだけでいいって思えました。

トピ内ID：6154280417

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なんだかわかります２

みかん

2014年02月01日 15:44

続きです。彼と結婚することになってから、急になにもかもが変わっていきました。友達があれよあれよと増えだし、人間関係がうまく行きだし、結婚式は家族と友人たちの笑いに包まれた最高の式でした。「こんなに楽しい結婚式は出たことがない」と友人にいわれたほどです。何が、変わったんだろう？すごく不思議でした。なぜ急に、私に対する周囲の反応がこんなにも劇的に変わったんだろうって。すると、ある恩ある人に結婚のご挨拶に伺ったとき、「みかんちゃん、本当に、びっくりするくらい、変わったね。すごく柔らかくなった」と言われました。目が覚めるような思いでしたよ。変わったのは、周囲のほうじゃなくて、私自身でした。私の今までの考え方がいかに偏屈だったことか。私と友達になりたいと思ってくれた人は、私が考えていた以上に、いっぱいいたのに。私はいつも「自分が人からどう思われるか」ばかりを懸念して、相手のことを知ろうとする努力など一切せず、殻に閉じこもって、ありもしない攻撃からわが身を守っていたんですね。

トピ内ID：6154280417

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なんだかわかります３

みかん

2014年02月01日 15:44

連投ごめんなさい、でもどうしても伝えたくて。「人から嫌われる」って思う、感じるっていうことは、主さんの心の中に、「人に好かれたい」っていう、強い願望があるということです。実はその願いはちょっとしたパラドックスな構造を持っているんです。自分から人を好きになって、心を開いて愛さなければ、人はあなたを愛してくれないんです。これって勇気がいりますよね。いままでずっと、「嫌われている」って思いながら生きてきた人は、心に強力なバリアがかかってるから、まずは自分の心を守ろうとしてしまう。相手がまだ自分を好きになってくれるかどうかわからない段階で、自分から相手に心を開いていかなければならないなんて。でも、どうかここを乗り越えて下さい。まずはひとりでいいから、友達になりたいと思った人に、好意を伝えて下さい。一気に伝えないで、小出しにライトに、かつマメに、「好き好き」光線を出すのです。「アプローチは継続することで効果が表れる」 ←これ、主人のワザですが。これに私がやられましたので、本当に効果抜群です。応援しています！

トピ内ID：6154280417

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この文章を読んで感じたこと

🐷

茗荷

2014年02月01日 15:44

それは、トピ主さんには、「信念」とか「筋」とか、ぶれない「芯」が無いってこと。このトピの書き方を見て、話し方もこういう感じだから、色々言われるんだろうなぁ、と思いました。趣味も何もないなら、まずは読書を始めてみてはいかがでしょう。エッセイでも、ベストセラー作品でも、何でも良いので。初めは読み流して、次は作者が何を言いたいのかを考えて。全体の構成を考えたり、色々。悩み解決に繋がる、とっかかりを見つけだせるかもしれませんよ？

トピ内ID：6971663532

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そりゃ当然の結果かと

虫がよすぎる

2014年02月01日 17:08

あなたは自分で「おどおどした人や、内弁慶な人、強引そうな人を嫌ってしまいます」というように出会った人を片っ端に「おどおどした人」「内弁慶な人」「強引そうな人」のいずれかに決めつける。相手を知りもしないのに。そして自分では表に出していないようでもあなたは「嫌悪」と「悪意」を周りに振り撒く。そりゃぁ人から嫌われるはずです。人は「嫌悪」と「悪意」で向かってくる人を好きになることはありませんから。どうしたら良いか？今更無理でしょ。だって人を馬鹿にして下に見て嫌悪して自我を保つことでしか知らないあなただもの。自分が傷つきたくないからところかまわず相手に先制攻撃して相手を傷つけることで自分を守ってきたあなたに「慈悲」と「寛容」な生き方はできないよ。だってあなたは弱い人だもの。今でもいつまでも自分が一番かわいそうでかわいいと思っている人だもの。誰も自分が傷ついてまであなたを理解しないし誰も自分を犠牲にしてまであなたの側にはとどまりません。残念でした。

トピ内ID：4450911684

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うーん

匿名

2014年02月01日 18:31

あえて厳しいことを書きます。もしかして本人が書いたのでは、と思うくらい、トピ主さんのタイプにそっくりな知人がいます。本人は嫌われていることを気にしており、周りに対しても気を使っているというのですが、それでいて人を傷つけることを言ったり、上から目線になったり、SNSのような隠れた場所で周りの人間や世の中に対して毒づいたりしています。そして、常に自分のことで頭がいっぱいのようで、周りと歩調を合わせることができません。結果、どこに行っても溶け込めずに浮いています。問題は、彼女に全く悪気がなく、無自覚だという点です。嫌われている自覚や空気の読めない自覚はあっても、『なぜなのか』想像することはできないようです。決して悪い人ではないんです。でも、感受性が圧倒的に周り(多数派)と違うのだと思います。根本から直すのは難しい気がします。これから努力できる点としては、もっと人の話をちゃんと聞く、自分のことばかり話さない、内と外の使い分けをやめる、などでしょうか…。

トピ内ID：8506433192

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うん・・

2014年02月01日 18:31

＞中学生位に、外では良い子でいようとし、家ではストレスを表し、身勝手にしました。難し事は解らないけど、まずこの思考が間違ってますよ。人に嫌われたくないから外では一生懸命良い子を演じる、でも家では我儘放題でストレスをぶつけ家族には気遣いゼロ。そういう身近にいる人（物理的に離れていかない人、弱い人）には強気な態度で傲慢・我儘放題。そんな人が人に好かれるわけがありません。人に嫌われたくないと強く思う人が、家族は嫌い放題。おかしいと思いませんか？まずそういう所から直したら？相手を選んで、弱い者に威張り散らしてる自分を省みなよ。友達いないなら余計大事な家族でしょ。あなた家族の中でもコミュニケーション取れてないよ。

トピ内ID：7422747720

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もう少し肩の力を抜いて

mimi

2014年02月01日 21:54

いろいろ自己分析も出来ているので、明らかに他の人へ迷惑を掛けるような行為はしていないと思います。そうであれば、逆に、もう少しリラックスして、自分を素直に出したらどうですか？周りの顔色ばかりみて、本音でないその場の対応をしていると、逆に周りからは、「自分がなく何を考えているのか良く分からない人」に見えてしまうと思います。具体的には、挨拶だけは欠かさず、それ以外の発言については、おどおどせずに出来るだけ自分の気持ちに沿ったものにしたら良いかと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：1061831695

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気質かな？

ジンクピリジオン

2014年02月01日 21:54

みなさんの意見とは違うのですが… なんというか「そういう気質」かな？うまく言えませんが、何処に行っても、何をしてみても努力はしてみるが空回りして。どうしても嫌われてしまう…という。自意識過剰も含まれているとは思いますが、何しても何か違和感が滲み出て周りから距離を置かれたり、変人扱いされたり… 実は私がそうなので…。自分では普通にしているつもりですが、どうしても周りと馴染めなかったりはじかれたり、気づいたら一人？！って事があります。別にケンカやトラブルなんてないのです。悪口陰口も言っていない。なのに何故？って感じ。周りは皆、仲良くなっていくのに。見た目が極端に酷いとか、そういう事もないです。今はパート主婦ですが若い頃はB級モデルをしていたので（B級スーパーや通販誌の広告レベル）外見は並だと思ってます。気を使って発言し明るくしてるけど？嫌われる。もう「そういう気質なんだ」と諦めて“嫌われ者上等”って思い過ごしています。自分でいくら考えてもわかりませんし疲れますよ。開き直ると楽になります。思い詰めずに！ラフにいきましょう。

トピ内ID：4137136121

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自意識過剰かと

🐱

過去の私

2014年02月03日 12:03

トピ主さんは、自分以外の他の方を過剰に意識されているのではありませんか。分かり易く言い切ってしまえば、他の方は、トピ主さんをトピ主が考える程意識していません。酷い言葉で言えば、トピ主さんの存在すらもおぼろげかも知れません。それ程、人間と言う生き物は、「自分の事に意識」を向けるものだと思います。トピ主さんが他の方に意識を向けるのも、その表れでもあります。他の方が「自分をどう見ているか」が気に懸かる訳ですからね。他人が思う程、「もてもせず」と言う言葉が当て嵌まります。要するに「自意識過剰」なのです。トピ主さんも他の人も、同じ人間としてどれ程の違いがありましょう。同じお米を食べて、同じ〇して、何も変わりはありません。人は、自分の自由に生きて好いのです。自分の生き方が分からない為に、「他人の生き方」が気になって仕方がないのではありませんか。人は、特別の存在である必要はありません。自分が好きで、健康であれば、更に誰かを愛していれば、これに優るものはありません。特別の事を為す必要はありません。

トピ内ID：2833283025

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気持ちの持ち方次第ではないでしょうか？

さき

2014年02月03日 13:04

相手のことを好きになれば相手も自分に興味を持っても接してくれると思います。友達は会う回数、一緒にいる時間で信頼も深まり仲良くなると思います。あと、100人いれば1人は必ずあなたを嫌う人がいる。その逆で1人は必ず好きになってくれる人がいます。自分からなにかアクションを起こしてみてはどうですか？趣味を見つける、積極的に話しかける。少しは変わってくると思います。

トピ内ID：2684430782

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自己分析のために

aarm

2014年02月05日 22:51

カウンセリングを受けてみてはどうでしょうか？とぴぬしさんはレベルが低い方だとは思えません。ただ、何かが間違っているのでしょう。悩むだけではどんどん行動がぎこちなくなり、空振りばかりになり、心が疲れてしまうと思います。まずはカウンセラーを探してみて、専門家と一緒に分析してもらうと人とのコミュニケーションの取り方がわかるかもしれません。がんばって。

トピ内ID：6649601630

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レスを、ありがとうございます。

コップトピ主

2014年02月06日 14:29

ビーチさん＞許すことが出来るように、時間をかけて変われるようになりたいです。ありがとうございます。もずくさん＞なにかしらに取り組んでみたいです。ありがとうございます。 tomatoさん＞なぜ嫌うか考えると、自分を観ているようだからだと思います。嫌いな自分を観ているようです。ありがとうございます。フチ子さん＞自分がちゃんとした行動をできるようにしていきたいです。ありがとうございます。みかんさん＞アドバイスいただきました行動を、今後はとっていけるようにしたいです。ありがとうございます。茗荷さん＞トピの話し方のどんな点が嫌に感じられましたか？芯はあまりないと思います。読書、してみます。ありがとうございます。虫がよすぎるさん＞言われたこと、その通りですね。ありがとうございます。匿名さん＞私も人を嫌ってるので、同じです。人のことを考えてるつもりが、本当は人目線じゃなく自分目線でしか見れてないんだと思います。ありがとうございます。 saさん＞家族に対し当時はたくさん後悔する事になると分かってませんでした。ありがとうございます。

トピ内ID：1803142568

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レス、ありがとうございます。

コップトピ主

2014年02月06日 14:29

mimiさん＞人に嫌な思いをさせない素直さを出していきたいです。ありがとうございます。ジンクピリジオンさん＞どうしたって嫌われたら、開き直り、勇気を出して、それでも素直に生きていけるようにしたいです。ありがとうございます。過去の私さん＞自由に生きていきたいです。ありがとうございます。さきさん＞気持ちを変えていきたいです。ありがとうございます。皆さんのレスを読み、涙がでました。本当にありがとうございます。私は素直な自分で居ると攻撃されたときにとても傷つくと感じ、偽ってきたと思います。弱くひどい人間です。どれが自分か分からなくなっていました。いつも攻撃を恐れています。悪口、嫌悪感、ため息、だめだと言われること、ばかにされることなどです。自分が人を好いても変わらないんじゃと捻くれてましたが、感謝があまりなく自分の中に人を嫌ったり決めつけるこころが大きく育っていました。一つ一つ、レスを参考に変えていきたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：1803142568

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