未来のお婿さん

レス14

（トピ主 2 ）

🐶

Ｒ

2014年01月31日 23:59

ひと

20代の娘がいるので、結婚したらこういうことには気を付けたほうがいいらしいよ、とか、色々言ってきました。娘の心配ばかりしてましたが、さっき気づいたんです。いつのことかはわかりませんが、私もお姑さんになり、お婿さんとの付き合いが始まるってことに。娘には、付き合って５年になる彼氏がおり、結婚も考えているようです私には、娘しかおらず、また私自身一人娘なので、男の人のことはよくわかりません。（主人のことはたぶんわかってると思いますが・・・）どうやって付き合っていったらいいのか。気が早いけど、心の準備をしておきたいと思います。こういうことは言ったらいけないとか、したらいけないとか、経験談などを教えて頂けませんか？よろしくお願い致します。

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お婿さん?

おばさん

2014年02月01日 17:08

一人娘ということで、将来は娘さんが結婚したら、トピ主さんの家の名を取ってもらい養子縁組する婿取りをするという意味でのお婿さんですか? それとも単に、娘の配偶者の意味で使っていますか? 随分対応が違ってくると思いますが・・

トピ内ID：4890047721

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とりあえず

🍴

豆大福

2014年02月01日 18:31

２人の生活に余計な口出しをしない事。実家依存の娘にさせずに、きちんと子離れをする事。娘を気配りの心配りの出来る女性に育てる事。これくらいでしょうか。

トピ内ID：8047374572

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大丈夫です

ひろ

2014年02月01日 18:31

娘が５年前に結婚して息子も結婚している50代です。昔から嫁姑バトルはよく相談されますが婿と姑バトルは少ないように思います。なぜなら、息子は親子ですから遠慮なくキツイこともいいますが婿は余程のことがないかぎりいいません。また、嫁と違って異性なので細かいことにも気がつかないのでそれほど気を使わなくても大丈夫です。また、不思議なことに親の夫婦円満な家庭の娘さんは何故か自分の父親が大好きで婿に選らんでくる相手は父親の性格にそっくりです。逆に父親のことが幼い時から嫌いで夫婦関係がしっくりいってない家庭の娘さんは父親みたいな方だけは絶対嫌と言いながら実際に結婚した相手は父親とそっくりということがあるので幼い頃からの娘と父親の関係は将来を左右します。また、女の子だけを育てたお母さんは男の子の親の気持ちが理解できないようです。女の子は結婚しても実家に帰ってきますが男の子は嫁の顔色を伺い帰る頻度が違います。男の子の親御さんも結婚して子供が出ていけば寂しいのです。その、気持ちを汲み取って娘さんに接してあげたらどうでしょう。もちろん、お互いの実家の親御さんのことを悪く言わない。

トピ内ID：7085861316

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お婿さんを

🐱

緑鍵盤

2014年02月01日 19:26

娘さんの旦那さんに敬意をもって接すればよいです。それ以上の必要はありません。具体的には、あなたの旦那さんの勤める会社の社長（あるいは上司、旦那さんが自営業なら取引先様）のご子息に接するのと同じようにすればよいです。

トピ内ID：2462216651

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これは言っちゃダメ

😑

にこん

2014年02月01日 19:26

婿のくせに！！・・はダメですよ。

トピ内ID：7749508572

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我が家の娘婿さんは最高です。

🙂

一人娘の母

2014年02月02日 12:03

一人娘が結婚して早三年。娘婿さんとの付き合いも程よく緊張もとれて、互いにいい感じになってきました。一人っ子のうちの事情に合わせて近居してくれて娘にも私達にも優しい心配り。ご縁があって我が家の新しい家族になってくれたことを日々感謝。(婿養子ではないです) なので、娘婿の彼の事は常に感謝の気持ちでもって接し、大事に大事に『お殿様』かな？(笑欠点をさがしても無い青年なので、親として出来るだけの事をしています。月に一度の一緒の食事会は彼の食べたいものをチョイス。時々、高級食材を差し入れしたり、なんやかんや…。娘婿さんが喜びそうなことを考えるのも楽しみです。また近居だからこそ、一定の線はキープして娘夫婦の事は一切干渉しません。兄妹のいない娘の将来を託す唯一の存在なので、娘の幸せの為に親として可能な限り『お婿さん孝行』してますね。男の子を生み育てたことが無いので、食べっぷりとかも、新鮮な驚きがあります。(笑

トピ内ID：2511876359

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トピ主です

🐶

Ｒトピ主

2014年02月02日 15:32

すみません。補足です。娘の配偶者としてのお婿さんということで、婿取りではありません。娘は二人おりますが、たぶん、どちらも家を出ることになると思いますので結婚して、家に来たときなどの接し方についてお尋ねしたいのです。誤解を与えて申し訳ありませんでした。

トピ内ID：9144186340

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そうやって気負わないほうが良いですよ。

娘を介して

2014年02月02日 15:32

お嫁さんがきたら、ああしてこうして～、そういう姑さん候補の話もよく聞きますが。なんだか手ぐすね引いて待ち構えているようで…なんだか怖いですね(笑) 人間関係は相手がいて成り立つもの。おしゃべりな人には会話を楽しく、寡黙な人には無駄話をしないとか、老若男女、あらゆる場合と同じだと思いますよ。私の娘も結婚して数年経ちますが、婿さん(便宜上そう書きます、適当な言い方がないですよね）と付き合うという場面はほとんどなかったですよ。いつも二人いっしょで会うので。息子夫婦とは違うのでしょうね。お嫁さんと２人きりになる事はあっても、婿さんと２人にはなりませんからね。

トピ内ID：6117687299

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それは簡単

まくら

2014年02月02日 15:32

結婚したら娘さんは家族じゃなくなります。当然、娘さんの結婚相手とも家族じゃありません。二人とも親の戸籍から出て、新しい戸籍で新しい家族となるんですから。娘は娘でも、新たに家庭を築き子を育てていくのです。その主導はあくまでも娘さんとその配偶者。また娘さんの配偶者は、義理の息子ではあるけれど、あくまでも他人。それを忘れなければいいのでは？また子供が産まれても、その子は娘さんだけの子供ではありません。今は娘親がしゃしゃり出て、それが当然のような風潮がありますが、娘さんの配偶者がちゃんと自立した人だと、そういう行為は嫌われると思います。父親の自覚なく、妻とその親に子供を任せっぱなしで、独身の頃のように遊びたいという男性なら、嫁親がしゃしゃり出ても大歓迎でしょうけどね。というか、これって性別って関係ありますか？そんなに娘婿となる人と、付き合わないといけないのでしょうか。ご自分も夫親とそんな風に密接した付き合いだったのかもしれませんが、今は程よい距離を置かないと、拗れることが多いと思いますよ。

トピ内ID：1473884391

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むしろ娘さんとの関係に配慮を

imagine

2014年02月02日 17:33

日常生活で他人との関係に配慮していることと同じ風でいれば問題はないと思いますよ。嫁姑と違い、圧倒的に接点が少ないですから。働き盛りの婿さんなら早朝に出勤して深夜帰宅なんてのもザラでしょう。休みの日は若夫婦で遊びに出かけたいでしょうから、顔合わせる時間は少ないですよ。なのでお互い慣れ不足でよそよそしい感じはあれども、相手を疎んだり憎むほどの心の通い合いがないのでそれほど気を揉まなくても大丈夫だと思います。強いてダメな言動を考えれば、必殺仕○人で出てくるお姑さんの「婿殿！」で始まる小言（？）は止めた方がよいでしょうね。最近母娘の近すぎる悪影響を見聞きしますが、その面を気をつけることが回り回ってお婿さんへの配慮になると思います。

トピ内ID：2741025788

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うちの母は

さかなクン

2014年02月02日 17:33

私がたまに実家に帰った時に、必ず主人の好物をもたせてくれます。主人は、うちの母に大事にしてもらえてると感じることができて嬉しいそうです。逆に私のお姑さんは私の好物は何か聞いてくれないし、たまに何か頂いても｢これ息子に食べさせてね｣と言うだけです。私のことは興味ないし大事にも思ってくれてないんだな…と悲しくなります。

トピ内ID：8192915638

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「彼女の『お母さん』も見なさい」

あられ

2014年02月03日 15:53

って最近の男の子たちは家で言われてますよ。息子も娘もいる母親たちがよく言ってます。娘側の親が、彼のお母さん（＝姑になる人）のことを見なさい、って言うのと　同じですね。娘は４０ぐらいになると、良きにつけ、悪しきにつけ、母親に似てくるものです。お母さんがトータルでバランスの取れている人なら、娘もだいたいそうなれますから　お母さんをちゃんと見ておきましょう、ってことです。娘は性格の悪い姑に泣かされて不幸になりますが、息子はハズレ嫁によって人生を狂わされることがあるからです。あとは、主様の場合　「婿に入って」とか、「いずれ同居してね」とは言わないことです。これ、言うと　とたんに暗雲たちこめますよ。最後に、結婚後は　母・娘　異様に密着しないことです。　もちろん　母・息子も同じです。母・娘あるいは息子、お互いが幸せに暮らしている人は　共に適度な距離感がある人です。

トピ内ID：9359845571

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さかなクンさんのレスを見て

蓮根

2014年02月04日 11:13

あまり「可愛い娘とその婿だから」と至れり尽くせりしない方がいいかも。婿の親が、同じように気を利かせてくれる人ならいいけど、さかなクンさんのように「私の母は色々してくれるのに」と不満を抱いて、婿の親と余計な軋轢を産みかねないから。あと娘さんに、くれぐれも夫実家と自分の実家を比べて不満を持たないようによくよく言い聞かせておくことかな。育った環境が違えば考え方も違う。明らかに非常識なことならともかく、私の親は夫の好物を持たせてくれるのに、姑は嫁のことなど気遣ってくれないなどという、ちょっとしたことで夫実家に不満を抱いて、距離を置こうとするようになったら、やっぱり駄目だと思うから。今の時代、昔と違って嫁は実家にもなかなか帰らせてもらえないなんてことはないのだから、女性側の親が気を利かせて、夫やその実家を立てるくらいでちょうどいいのかも。

トピ内ID：2971621428

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トピ主です

🐶

Ｒトピ主

2014年02月04日 21:04

皆様、ご意見ありがとうございました。とても参考になりました。あまり気負わず、出しゃばらず、程よい距離で見守り、お婿さんを大切にしようと思います。あられ様の「彼女のお母さんも見なさい」は、ドキッとしました。

トピ内ID：9144186340

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