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そんなに態度、変えちゃいますか！？

レス26
（トピ主 8 ）
🐤
ひよこ
恋愛
トピを開いて頂き、ありがとうございます。

先日、付き合って。と言われた男性にお断りをして友達として会いましょう。となり食事に行きました。

そこで連れて行かれたのは今までになく庶民的なお店！
席も今までなら「奥どうぞ」と自然に言ってくれていたのに‥
何も言わずに奥やソファーに座る。私は通路側!!

着ている服に対しても、今まで何も言わなかったのが口出しをしてくる!

『彼女候補』→『友達』
になっただけで、こんなに扱いて変わるもんですか!?
それとも作っていて、これが彼の本性!??

驚きの連続でした。

会話自体は以前と同じく
話題も豊富でお互い?楽しかったとは思うんですが‥

男性の方に質問です。
こんなに態度て変わるものですか？それとも彼は作ってたのでしょうか？

女性の方も態度変えられた！という方がいらっしゃいましたら教えて下さい。

なんか‥ええーっ!!?
そんな変わる???
と、驚きトピを開いてしまいました。

皆様、よろしくお願い致します。

トピ内ID：2931478981

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何を期待したの？

😑
みお
当たり前です。 彼女、婚約者ならともかくお友達でしょう。 あなたから交際をお断りしたんですよね？ムシがよすぎますよ。 まあ男性の心理も振られた人と友達ってわかりませんけどね。 期待をもつのはやめましょうよ・・。

トピ内ID：1279882651

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思わず笑っちゃいました。

041
Ｋ
男女問わず、程度の差は有れど、誰でもデートの時は頑張っちゃうものではありますが・・・・それほど変わるものなのですね。 本性が見えて、余計に興ざめしちゃいましたね。彼も相当無理していたのでしょう。失礼ですが、マンガみたいで笑っちゃいました。 私が昔、一度だけ会食した人は、デートなのにウエイターをどやしつけたり、音を立てて食事してたりしたので、その主さんのお友達よりずーーーっと酷かったです。 世の中には、本性を隠す人、隠さない人、色々いますね。 小町の回答では「何故結婚前に見抜けなかったの?!」というつっこみがやたら多いです。主さんも沢山の人と出会って、見る目を養いましょうね。 ちなみに私達夫婦は社内恋愛だったので、付き合う前から評判や金銭感覚、性格、仕事の出来不出来、友達の多さ等がわかったので、その点は安心でした。 案外そういう出会い方の方が、本性が早目にわかって良いのかも知れません。

トピ内ID：5919407510

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うん。・・

041
ami
いくら友達なら～と断ったとしても、そうやって二人で食事に行くとかは遠慮した方が良いのでは？ そんな事してたら、付き合うのとどこが違うの？って彼の方が希望残しちゃいますよ。 振った後すぐ二人でお食事ってどうなのでしょう・・・？ あまり思わせぶりな態度するのやめたら？ そういうのは友達じゃなくて、恋人同士になってもそんな感じになるんじゃないの？ いつまでも紳士的で高い店ばかり行って、奢ってばかりいられませんからね。 お互い気張らず、堅苦しくないように～って変わっていくものでしょ。

トピ内ID：5897469074

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面白いですね

😠
きんたろう
面白いですね、その彼。 私は男性ですが、一度、下心があった相手に告って断られたからといって、そんな急には態度は変えられません。 だって一緒に食事に来てくれているのでしょう？　もしかしたらまだチャンスはあるかも、って思うのが普通じゃないですかね。 もう「友だちになるのも嫌」ってお断りしたらいかがでしょう？

トピ内ID：2601579973

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彼の気持ちわかる。

😠
モテない女
｢友達｣にサービスしたくないですし、 ｢友達｣なら対等です。 女性扱いする必要ないし、 トピ主さんやトピ主さん賛同者に言いたいのは、 ふられているのに、 健気に親切に尽くす事を期待するのは、 失礼と思います。

トピ内ID：1648774794

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人それぞれですよ

041
パープル・レイン
「男性」と一括りにするような話題ではないですね。 僕は、その男性とは違いますが。

トピ内ID：5171919932

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え？

041
うさぎ
その前に作らない男女っているのでしょうか？ 男性も気に入った女性と仲良くなろうと演技しまくりですよ。 だからお付き合いをして別れるときに 「最初はあんなに好きって言ったのに！」 って勘違い発言がでるのです。 お幾つの方でしょうか？ 男性に幻想をいだきすぎです。 ただの友達に気を使うことはないでしょう。 女性も同じですが

トピ内ID：5939354717

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彼にとっては「友達」＝女性扱いしなくていい

💔
シマ
その彼はトピ主さんに振られて余程気が抜けたんでしょうか。 多分、今の姿が彼の「普段着」なんでしょうね。 前の彼は男として気に入られたくて背伸びして「よそゆき」を着ていたんでしょう。 もうトピ主さんを女性扱いする必要もなくなり「よそゆき」封印、彼も割り切ったんでしょうね。 却ってトピ主さんの方が割り切れてなかったようです。 「メシ友」扱いが馴染まないなら、トピ主さんも段々と疎遠にすればいい。 「友達」なんてやめて元の振った状態に戻ればいい。 でも、行けば行ったで会話が弾むなら、女子同士では行きにくい店でも開拓して割り勘で楽しんでもいい。 （万に一つ、今度はトピ主さんの方から好きになるかもしれません…） 私自身は男女間の友情に懐疑的（特に一方に恋愛感情があった場合 ）なので、振った男性と２人きりでの食事は考えませんが… お２人がそれで納得済みなら第三者が口を挟む事でもないかなと思います。

トピ内ID：4689300079

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友達になるに値しない男

041
会社員
嫌ですね、露骨に態度を変える人は。 まず、相手との関係を考慮して、人と接するのが普通ですよね。 彼女になるかもとか、友達になるかもとか、それ以前の問題に、 大人としてどうなのと思います。 女の人の価値観によって、受け止め方も変わるでしょうが、 女性に対する気配りは一様にあって、その上で、特定の女性（妻、彼女）に対する気配り／思いやりを見せるのが良いのではと思います。 どんな異性の人に対しても同じように気を使う事を嫌がる人もいると思うので、 その辺りも踏まえて自然に対応出来ないと、残念だなと思います。

トピ内ID：2380751546

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付き合わなくてよかったですよ

😀
o
そんな態度が急変するような男は信用出来ないですね。きっと付き合っても慣れてきたら、彼女に対してもそういう態度になるんじゃないですか?　断って正解ですよ。　彼女だろうと友達だろうと、そんなに扱いが変わるなんて、人間性が分かりますよ。メリットがなければ態度が悪くなるという人なんですから。　もともと誰にでも健気に親切に尽くす性格の人であれば、友達だろうと彼女であろうと態度は変わる事はないのですから。　もともとの本性を表しただけの話ですよ。もう友達付き合いも遠慮したほうがいいのでは?そんな男は友達でいる価値もないと思いますよ。

トピ内ID：1198960154

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トピ主です１

🐤
ひよこ トピ主
皆様、お忙しい中レスして頂きましてありがとうございます。 Ｋ様 ＞彼も相当無理していたのでしょう。 そうかもしれない!!!と、思いました!! 180度違い過ぎた為、驚きが先行してしまいまして えっ!!?となってしまったのですが、こちらの彼が本当なのかも!?と思ってきています。 Ｋ様の社内恋愛、羨ましいです。付き合う前から色々わかる事が出来たら最高ですよね!裏表がないと言いますか。Ｋ様はお相手の方にも安心感を与えられた!という事ですよね。 私も、これから沢山の人と出会いまして、見る目を養っていきたいです!! ありがとうございました。

トピ内ID：2931478981

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トピ主です２

🐤
ひよこ トピ主
＞ami様 レス頂きましてありがとうございます。 誤解がありますので、訂正させて下さい。 私も働いているので、奢りではなくお支払しています。ただ、彼の方がお酒を飲むので多めには支払って頂いています(私は飲めないので。) 後、友達なのは兄と姉の共通の知人ですので少し仕方がなかったりもしました。 今までとの違いにびっくりしたものの、確かに ＞お互い気張らず堅苦しくないように変わっていく のは良いものなんだろうな‥と思いました! もちろん、彼に限らずですね!! ありがとうございました。

トピ内ID：2931478981

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トピ主です３

🐤
ひよこ トピ主
モテない女様 ＞「友達」にサービスしたくない「友達」なら対等 女性扱いする必要ないし うさぎ様 ＞ただの友達に気を使うことはないでしょう。 女性も同じですが とのご意見でしたが、 私は女友達でも男友達でも気は遣いあいます。 対等ですが、対人なので気遣いは必要だと考えています。 疲れている男友達に奥を勧めて「ありがとう」と言われたり。 女友達だと「奥座って」 「いいよ、いいよ!」 「ありがとう!!」 と譲り合ったり。 疲れている者同士、座った者勝ち!!という人は今まで正直誰もなく‥えっ??となり、後今までのギャップからも、えーーっ!!となってしまいました。 続きます。

トピ内ID：2931478981

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トピ主です。続きです。

🐤
ひよこ トピ主
うさぎ様 ＞男性に幻想をいだきすぎです。 なるほどな。と、改めて考えました。固定観念があったのかもしれないです。 やはり、私が見られていない側面も小町の皆様は様々にレスして下さるのでとても為になります。 まだまだ未熟だったりもしますが、今後は色々な見解が出来るように頑張ります。 お忙しい中、レスして頂いた皆様ありがとうございました!!!

トピ内ID：2931478981

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ただの友達なら当然

😍
天気
何を期待してたの？ そもそも振った相手と仲良くお食事する点で、おかしな話。 彼女や好きな相手なら、そりゃ優しくしますがな。 良いお店にも連れてきます。大切な相手だから。 でも友達なら、気はあまり使わんでしょ。 あなたもただの「友達」だから、わきまえたら？ 私ならあからさまに態度は変えませんが、あなたと食事することはないですね。 何が楽しくて、振った相手と食事にいくんだろう。

トピ内ID：4342842250

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あはは、そっちが彼の素の姿。

🛳
くじら
あはは、逆に私は、彼が取り繕うなく自分の普段の姿を見せてくれてうれしいと思います。 だって、私だって最初のデートや恋心あるかどうかの時は、スカートでメイクはかわいらしく、立ち居振る舞いも気を使い、声は優しいです(笑) でも、普段はジーンズやパンツが多く、化粧も家でしないときも多く、目が悪くて姿勢が悪くてだらしない。そうして責めるときはネチネチしている。夫本人は外でもうちでもいつも変化なしの人だったので、彼が私の豹変振りに驚愕したようです。夫よごめん。 話していて、会話が尽きない。これ相性として大事だと思います。 素の姿を見せてもらって、これが普段の彼。そう思ってみるともしかして違った見方になるかもですよ。 会話自体が以前と同じく話題も豊富で楽しかった。彼と案外あっているんじゃないですか？ 結婚生活は日常ですよ。庶民的な彼でうれしくないですか？その男性を手離すのは惜しいと思うんですが・・・・。

トピ内ID：0023540163

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トピ主です５

🐤
ひよこ トピ主
天気様 何をもって良いお店とするのか？ですが、庶民的でしたが友達と又行きたい。という位、美味しいお店ではありました。 ＞わきまえたら？ すごい女王様な上から目線発言ですね！驚きました。 ＞私なら‥あなたと食事をすることはないですね。 私も天気さんとなら、誘われても絶対に行っていません。奇遇ですね(笑)。 最後の２行はぼやき?? でしょうか。 お忙しい中のレス、ありがとうございました！

トピ内ID：2931478981

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トピ主さんのほうが残酷だと思うけど

041
疑問
告白してきた人を振って、その相手と食事に行くのってどうかと思いますけど。 逆の立場を想像してみたらわからないですか？異性として好きで、勇気をもって告白したのに断られた、そのときのガッカリ感や悲しみはちょっとやそっとじゃ消えないし、すぐに「お友達として」なんて割り切って会えますか？自分はまだ恋愛感情あるのに。 それに好きな異性の前で「作る」のは男女ともに同じでしょう？あなたはただの男友達（たとえば彼女がいるなどでまったくの恋愛対象外）の前と好きでこの先もしかしたら付き合えるかもしれない相手の前、同じ態度ですか？ そんな人のほうが少ないというか、そんな人いないと思いますけど。 ここからは想像ですけど、その男性は告白を断ったあなたにちょっと怒りを感じているのでは？それであからさまに今までと全然違う態度をあえてとったという。　幼稚な男性ですね。

トピ内ID：7796298956

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そりゃフラれりゃねぇ

041
arasa
なんでフラれた相手にそんな気を使わなきゃいけないの？って思いますが。 ちやほやされ続けるとでも思いました？ まぁ、でもわたしは彼の立場だったらそれはやらないでしょうね。 いいイメージくずさなければそこから新しい出会い頼めるかもだし、まだ好きなんだなって勘違いされたならされたで、ほかに新しい人ができた時ざまあって思わせられるからです。

トピ内ID：6438923391

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フッたくせに何を期待しているんですか。

♨
lol
フッたけどちやほやとワタクシを崇め立てなさい。 友達としてならお付き合いしてあげるから、今まで通り貢ぎなさいよ。 ってことですか？ 何様ですか、トピ主。

トピ内ID：2701565919

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トピ主です６

🐤
ひよこ トピ主
くじら様 レスして頂きまして、ありがとうございます!! ＞彼が取り繕うことなく～嬉しいと思います。 なるほど!!その取り方もあるんですね。 目からウロコと言いますかスッキリしました。 心を広くもっと色々な視野から見ていかないとな…と反省しました。 そして、これが‥完全なる素の彼だとしましたら!!?それはそれで混乱しそうです(泣) お断りした理由の一つが お金遣いが荒そうで、あればあるだけ使っちゃう様な贅沢大好きの人(作ってた?)だったんです。(なぜそんな見せ方を!!) 最初に庶民的だと知っていましたら‥確かに見方が変わっていたかもしれないです。 彼の劇的変化に目が点になってしまったものの最初から素の彼でしたら、こちらも気を張らずにいられたのかなぁ??と思いました。 色々考えさせられる‥ くじら様のレス。 今後の人生の糧とさせて頂きます。 ありがとうございました!! 旦那様、素敵です。゜。゜

トピ内ID：2931478981

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トピ主です７

🐤
ひよこ トピ主
疑問様 レスして頂きまして、ありがとうございます。 ＞告白してきた～食事に行くのってどうかと思いますけど。逆の立場を想像してみたらわからないですか？う～ん‥価値観の違いですね。私は過去、逆の立場もありましたが、割り切ってお友達としてお付き合いしてました。 告白して断られたのは、一旦自分の中で受け止めて。後は自分の中で割り切れるかどうかですよね。 多少ツラさはあっても、段々なくなっていきます。 「友達」も良いものだと思います。 でも、それを疑問様みたいに「残酷」と、取られる方もいらっしゃるんですね。勉強になりました。 ＞「作る」のは男女ともに同じでしょう？ あなたは～同じ態度ですか正直に言ってしまいますと人によってしまいます。 年上の方であれば背伸びはしてしまいます。 でも近い相手だと割とそのままいっちゃいます。 自然体がラクで楽しかったりしますので。 今回の件は落差で、えーっ!!?ここまで変わるの!?? …というご相談でした。 ＞怒りを感じているのでは怒りは感じていないと思います。むしろ怒りを感じての態度なら、怒りを思わせない名演技!?では‥と思いました。 ありがとうございました。

トピ内ID：2931478981

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トピ主です６

🐤
ひよこ トピ主
トピ文の最初のみを目を通されての一方通行レスが増えて参りましたので、締めさせて頂きます。 お答え頂きました皆様ありがとうございました。

トピ内ID：2931478981

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トピ主さんも。

041
ゆかたん
　トピ主さん、どうして振った相手にそんなに執着するの？ 　ちょっと彼の態度がむかつくとか、自分のなかの常識になくて消化できないとか、いろいろあるかも知れませんけれど、振っておいて食事に行くこと自体無神経な行動ですからお互いさまで良いではありませんか。 　ごちゃごちゃ言わないこと。

トピ内ID：5123792314

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お節介ですが・・・（１）

🛳
くじら
くじらです。とぴ主さんがわたしのレスに気を悪くなさらなかったのが嬉しくて、再度おせっかいのレスです。 あくまでも私自身のケースでは、結婚相手は「自然的でいられる人」「その人の本質が好き・尊敬できる・相性が合う」「生理的に許せる」がとっても重要だと思います。 昔とってもモテていた友達が、結婚した理由で「もっと素敵な人もいたんだけど(笑)、その人の前では自分の思っていることが何でか言えなかった。結婚相手には不思議なことに自然と『その服へんやで』とかでも何でもいえるねんよ。彼になら言えた。だから彼に決めた。」って。 とぴ主さんのお相手は（恋の希望がなくなったからか(笑)？）もう気取らず素の自分を見せてるんだと思います。 着てる服にも口出ししてきて、とぴ主さんがぎょっとしたけれど嫌な気持ちがしなかったり、もしくは「煩いな。これは私の趣味だからほっといてー！」と笑っていえる感じならそれも相性が悪くない証拠だと私は思います。 相性悪くなさそうなので、しばらく彼の本質を見極めてみませんか？

トピ内ID：0023540163

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お節介ですが・・・（２）

🛳
くじら
お金遣いのことも、お友達としていずれ彼の本質が見られるんじゃないですかね。 そのうち、ポツポツととぴ主さんが「わたし、正直○○さんのこと、贅沢好きでお金遣いが荒い人なのかなって心配で考えてしまってた。こういう庶民的なとこも好きなんですね。そっちの方が嬉しいな。」とか、 通路側に座りながら「前は奥どうぞって言ってくれて嬉しかったのに・・・がが～ん」とか、ちょっと可愛く笑ってたら、「当たり前だよ。俺振られたんだから！」なーんて彼がぶすっとしながらも平気で言えるくらいなら、相性良いと思うんですが。 ま、他の新しい出会った相手に対してもそうですが、とぴ主さんがわかっていらっしゃるよに自然体で合う人が一番ですもの。 店員さんや他人への接し方、彼が自分の中で大事にしていること（信念）、見栄を張りたい人なのかどうか、尊敬できるところがあるか・・・など、美味しく食べて話せるうちに彼の本質をみて、自分の中の本質も見せて合う人がいいです。 結婚は日常生活です。良い出会いを重ねて素敵な恋をして結婚してください。 最後に・・・うちの夫を誉めてくれてありがとう。

トピ内ID：0023540163

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