男性の方、恋愛不慣れな私に教えて下さい。

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（トピ主 3 ）

ポピー

2014年02月01日 15:44

恋愛

恋愛経験があまり無い女なので、この状況がよくわかりません。これはどう言う状況なのでしょうか？男性側のご意見が欲しいです。先日ある場所で知り合った男性がいます。その場は5～10程お話しただけだったのですが、先方が私の事を気に入ってくれた様で、その後メールや電話等向こうからくれる様になり、頻繁に交換をしていました。（お互い住んでいる場所が離れているので簡単には会えません。）先方が積極的にアプローチしてくれる事に私も嬉しく感じていました。私はお付き合いするなら真面目にお付き合いしたいと考えています。それは先方にも電話で伝えています。しかし、段々先方のメールの内容が（今の所上記初対面の1回しか会っていないのに）、「私の家に行きたい」と言う物になって来ました。お互いある程度の年齢の為、先方もキチンと将来の事を考えるべき時期だとは思うのですが、この一連の発言の真意がわかりません。単にふざけてるだけなのか、遊びなのか？私は先方に、これらの発言は不快だ、と伝えた所、「会えない事が寂しいから。」と返事がきました。その上で私は「私は真面目に考えている。あなたの態度が今のままだと、怖いし今後あなたと会う事を躊躇してしまう。」と返事したら先方からの返事がプッツリと途切れてしまいました。先方が遊び（感覚）だった可能性が高い事は感じますが、私の文章がキツくて必要以上に先方を傷つけてしまったのか？とも思います。文章のやりとりだけでは誤解を生む事もありますので。少しは私に好意を持って頂いた方ですし、ウヤムヤに（自分の中でも）したままなのは気持ちが悪くて。男性の方、これはどう言う事でしょうか？先方は遊び（感覚）だったのでしょうか？

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あなたは正しい

まるまる

2014年02月02日 13:00

遠距離で発展も難しいし、せっかく出会ったし、くらいでしょう。いきなり家ですからね。これから真面目に付き合おうと思うなら、ちゃんと順序踏みますから。ありえません。

トピ内ID：2457267512

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外で会う事は考えなかったのですか？

😨

かにまる

2014年02月02日 13:00

好意があり真剣に考えていたなら、いきなり家、と言うのではなく、どこか場所を決めて待ち合わせ、って考えは浮かばなかったのでしょうか。あなたが不快な思いをしたのもわかりますが、まったく面識がないわけじゃないし、電話やメールのやりとりでもあなたに彼への好意が感じられたからこそ、会いたいと思ってくれたはず。やはりメールでのやり取りは誤解を生じますよね。会えば表情や、声の抑揚で感情表現できるのに、文章だけではそれを感じとるのは難しい…。あなたに嫌われたと彼は思っているはず。悩んでおられるならまずは謝罪の電話がよいのでは？ご自身が思っている事をきちんと伝えてあげるのがいいと思います。

トピ内ID：0990764667

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わかりません

ｄ

2014年02月02日 13:00

それだけではなんとも。ただ、お互いの恋愛観が噛み合ってなかったのではないかと思います。初対面でも、お互い合意ができているのであれば、いきなり家に行って仲を深め合うことが真面目な恋愛のうちにはいると考えてもおかしくはないですし、トピ主さんのようにプラトニックな関係をある程度続けて、デートをこなし、深い仲になることが真面目な恋愛だというのも分かります。私としては、社会人の恋愛は時間もないので、いきなり家でもおかしくはないかと思いますが、人それぞれでしょう。爆笑問題の太田光さんなどは、付き合う前からいきなり奥様の家に転がり込んでそのまま結婚したようですね。そういうのも素敵だと僕は思います。

トピ内ID：6861073221

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真剣か遊びかなんてわからない

きよし

2014年02月02日 13:00

４０代既婚男です。おいくつの方同士かわかりませんが５分？１０分だけ会って、その後電話とメールだけでは真意なんて男女問わずわからないですよ。それにあなたの家に行きたいと言われても一人暮らしと親同居じゃ意味合いは変わってきますし。普通は実際会って交際を続けて人となりを解り合っていくものなんですがね。怖いと思ったのならそこまでの相手だったということですよ。好意を持ってくれるくれない以前の問題です。

トピ内ID：7801261968

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１回会っただけなら

パープル・レイン

2014年02月02日 13:00

一目惚れでも１回会っただけの女性に「会えない事が寂しいから。」などと言うことは無いです。トピ主さんの感覚が正常だと思います。傷つけたのではないか、とか心を痛める必要は無いと思いますよ。良い相手と巡り合えると良いですね。

トピ内ID：2404547259

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仲良くなりたかっただけ

🙂

ヨーグルト

2014年02月02日 13:00

「あなたの家に行きたい」なんて真面目な方も遊びの方もどちらでも言うことです。あなたが結婚を前提にした付き合いを求めているなら、相手との距離をどんどん縮める努力をして下さい。家に入れたらって何がある訳じゃなし、何か心配なら密室にせず、ドアを少し開けて置けば良いのです。また当然昼間にすれば良いのです。あなたにとっての真面目な付き合いの定義がわかりません。真面目な方は初対面で連絡先を渡すような節だらな行為はしません。それともお見合いパーティーですか？

トピ内ID：3523215714

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誤った対応ではない

雑感論

2014年02月02日 13:00

別に間違えてないし、真面目な交際を申し出たのは好感が持てます。相手の男性は遊びでしょうが、プッツリ切ってきたというのはむしろ潔いかも。案外、悪い男ではないかもしれない。(あくまでも男性目線で、ですが)

トピ内ID：8638962897

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磨いてる

わくす

2014年02月02日 13:00

自分を磨いてますか。ツルツルピカピカ、何かにつけて魅力は輝きだよ。何もない女性ほど嘘で固めて光らせる。

トピ内ID：1759698899

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脈なしだからでしょう

七吉

2014年02月02日 13:00

男性の方ではメールのやりとりによって親交を深めていっているという考えがあったのでしょう。女性に対するアプローチとしては性急すぎて余裕がないとしか言えませんが、相手の男性も恋愛経験が少ない方なのでしょう。いずれにしても、トピ主さんの反応を見て完全に脈なしと判断したからトピ主さんから撤退していっただけです。遊びかどうかは彼しかわかりません。でも、自由恋愛において相手に好意を持ってアプローチしてみたけど脈なしだとプッツリと連絡が途絶えるのは結構あることです。別に男性に限ったことではありません。女性の場合でも、向こうから連絡先聞いてアプローチしてきておいて脈なしと分かると連絡なしとか普通にありましたしね。恋愛が目的になると脈なしの相手に時間と労力をかけることは無意味ですからね。よくあることと思って忘れることです。

トピ内ID：2441121165

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私が思うに

トレック

2014年02月02日 15:32

３つの可能性があるように思いました。まずは、トピ主さんが心配している通り、遊びである場合。恋愛に慣れていなくて、早く結婚したいと考えている女性の弱みにつけこむ要注意な男です。でも、遊び人ならば、もう少し紳士な振りをしそうなので、違うかもしれませんね。次に、彼自身が恋愛に不慣れか、人間関係を築くのが、やや苦手で、相手との距離感の取り方がわからず、自分に好意がありそうだと思うと、一気に距離を詰めてしまおうとしてしまうのか。最後に、私は可能性が高いと思うのですが、彼が依存性のタイプで、トピ主さんを精神的にも、経済的にも一方的に頼るタイプの男性であること。こういうタイプは、仕事がうまくいかず、厳しい状況になると、すぐに休んでしまったり、仕事辞めてしまうダメンズです。いずれにしても、深入りしなくて良かったと思います。

トピ内ID：1190628385

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簡単に家に入れないこと

☀

りん

2014年02月02日 16:30

女性ですみません。相手の事が気になっているっていうなら言い方がキツイかもしれないですが、まだ探っている状態なのでしょうがないのかも。ま、何度かデートしてお互い心を許してから家に入れてもいいけど、あまり会っていなくてまだ早い状態ならそれくらきつくてもいいと思うし、家に入れたら都合のいい女になってしまう可能性もあるかも。

トピ内ID：9946781799

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遊び半分の男です

遊び人

2014年02月02日 16:30

一回しかあっていないのに、トピ主さんの部屋にいきたいとは遊び半の男しか見えません。遊ぶ感覚が無かったので、手を引いたとしか思えません。トピ主さんの行動を支持します。騙されなくてよかったです。

トピ内ID：0977442756

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男性の立場でレスします。

2014年02月02日 17:33

文面を読む限り、あなたのご返事は、特に非常識といったものではありません。その男性がむしろ非常識と思います。いくら何でも、一回しか会ったことのない女性を自宅（一人暮らしですよね）に誘うというのは、ありえないでしょう。ましてあなたが真面目なおつきあいをしたいと話しているのに。おそらくは相手の人は、あわよくば、という、やはり不純な目的があったのではないかと思います。いずれにせよ、その人との関係は終わりにしましょう。あなたに好意をいだいたからといって、何も気を遣う必要はありません。

トピ内ID：9412207467

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トピ主さんは正しい

もも

2014年02月02日 18:25

遊びだと思う。ほぼ初対面で「家に行きたい」とか言う人はやめといて賢明ですよ。ご自分も遊びたいなら構いませんがトピ主さんはとても真面目で清廉潔白な方なので連絡が途切れてよかったと思います。パーティーとか出会い系はわりとこの手の人はいますのでご注意ください。

トピ内ID：7468091683

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女ですが・・・

soo

2014年02月02日 19:29

＞その場は5～10程お話しただけだったのですが、まずこの時点でムコウが好意を持つと思うのが間違ってる。信用しすぎ。好意があったとしても（なんかいいかもな）程度だから。その時点で熱烈なアプローチなどされても信用しない方が良いですね。話半分で聞いておいた方が良いよ。たった５～１０分しか会ってないのに「家に行きたい」って下心満載。「またお話したいので今度お食事でも」ってちゃんと段階踏んでくれる人しか信用しない方が良いいよ。あなたが思った通り唐突過ぎるでしょ。徐々に好きになっていくものだから。あなただってそうでしょ。＞お互いある程度の年齢の為、先方もキチンと将来の事を考えるべき時期だとは思うのですが真面目過ぎる。ある程度の年齢でも遊ぶ男は遊ぶよ。将来は他の人ときちんと考えて、他の女は遊んで捨てる、そういう事平気でする人はいるの。この歳だから～って決めつけない方が良いよ。

トピ内ID：6893772302

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なし・・

soo

2014年02月02日 19:29

＞先方が遊び（感覚）だった可能性が高い事は感じますが、私の文章がキツくて必要以上に先方を傷つけてしまったのか？とも思います。解りやすいくらいに遊びです。傷つけた？など罪悪感を抱く必要もない位。あなたがあまりに真面目だから「遊び相手じゃないな、面倒くさそうだな」と思って引いただけでしょう。気にする必要ないですよ、むしろ「遊びたいだけの失礼な男」とキレても良いくらいだよ（笑）トピ主さん真面目なようだけど、あまり言葉を鵜呑みにしない方が良いよ。（うん？）と思ったら立ち止まって考えな。いきなり「家に行きたい」と言われたら、「いやいやおかしいでしょ（笑）」と心の中でツッコめばいいから。「どうして？なんで？」なんて生真面目に話しても、上辺だけで「君が好きだから、もっと近づきたいから、寂しいから」なんて言葉だけ上手い人は沢山いるよ。それっぽい言葉で返してくるよ。「そうなの？私を好きなのね・・」なんて簡単に騙されないでね。あなたもう半分騙されてるよ。真面目な人はちゃんと段階を踏んで距離縮めてきます。独りよがりじゃなくて、ちゃんとあなたのペースに合わせながら。

トピ内ID：6893772302

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既婚者だった

既婚

2014年02月02日 19:29

んじゃないの？どこで知り合ったか知らないが。

トピ内ID：0333469339

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尾を引かない方がいいです

🐶

走る犬

2014年02月03日 11:07

トピ主さんの「恋愛経験があまり無い」又は「全くない」ところに興味を持ったのだと思います。ストレートに言うと「体目的」ですね。恋愛の経験談は、安易に話さない方がいいと思います。それと、ＮＧを出した人は、あなたと合わないし、フィーリングもダメだったのですから、傷つけたなど尾を引かない方がいいです。もっとあなたに合う、誠実な人を選びましょう。

トピ内ID：1069477252

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危なかったね

ふむむ

2014年02月03日 12:03

出会ってすぐに家に行きたいなんてロクな男じゃないでしょうよ。普通は言わないんで、思っていても(笑) プッツリ連絡途絶えたならそのままほっておきましょう。ある意味脈なしで切られたんです。口ではなんとでも言えるんで、男ってもんは行動が全てですよ。都合のいい女が欲しかっただけです。恋愛経験の少ないウブな女性ならチョロイとでも思ったんではないですかね。なめんなですね。主さん、GJです。その男に期待してはいけません。また連絡来ても無視するように。

トピ内ID：4333964516

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家？

🙂

おっちゃん

2014年02月03日 12:03

ご両親と同居ですか。もし、そうなら男性はかなり真剣だと思います。

トピ内ID：0578688769

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相手のことを知りたいと思うのは当然のことです。

🐤

toma

2014年02月03日 13:04

ええ？お年寄りと呼ばれちゃうの？ってくらいの年齢のおっさんです。たくさん恋をしましたしたくさん失恋もしました。で、この状態はしくじったねぇと思います。両方ともですけど。まず男の方ですが、確かにただやりたいだけだったってことは十分あります。そういう場合はガード固！ってことでやめやめと。でも真面目に考えていたというのも可能性としてはあります。ただ、貴女から拒絶に近い反応があったので、自尊心が傷ついてもうやめやめと。おうおうにして若者は心がガラスみたいな自尊心で覆われてますからね。年取ってたくさん失恋を乗り越えると、これがポリカーボネートでコーティングされ、防弾ガラスになちゃいます。で、厳しい拒絶も皮肉も跳ね返しちゃうようになるわけですね。個人差がありますので20代で厚いのができる人もいますし、４０代でなんとかという人も。一生薄いガラスのままという人も。女性も同じです。男性からのアプローチを手玉にとれるようになるのはやっぱ場数です。いろいろ経験するとピシャリと拒絶することはあまりしなくなります。

トピ内ID：9542497845

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意味が分かりません

🐤

はとぽっぽ

2014年02月03日 13:04

恋愛経験がとおっしゃる以上、状況はともあれあなたも満更ではないんでしょう？男性もダメもとでアプローチしてみて、回答が「あなたが怖い」と言われたから諦めがついたのでしょう。分からないのが、、ちょっとしか話したことない人に、なんで将来まで考えなければいけないのか不明です。あなたの方が、運命を感じているのでは？

トピ内ID：3659383731

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要注意

🐱

既婚男性SHIN

2014年02月03日 13:04

親しくもない女性の家に上がり込もうとする男性は要注意ですね。まともな感性を持っているならそんな言葉が出て来るはずはありませんし、ただ会いたいならいくらでも外で会えるわけですから、女性のプライベートな領域に踏み込みたいと声に出して言うなんて、男の私でもドン引きですよ。ただ、その男性が遊びでそういうことを言ったのかという質問には「NO」だと思います。むしろ、女性慣れ(人慣れ)していないからこそ言ってしまったのではないかと思うからです。ちょっと真剣に言っただけで、無駄にショックを受けて、言いにくいことを言ってくれた人との会話を放棄してしまう弱い男。そういう、人の礼儀を理解していない男性とは金輪際付き合わない方が無難ですよ。

トピ内ID：9133890614

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主さんのレスだけでは、判りえません

😉

太平燕

2014年02月03日 15:02

字数制限もあるのだと思いますが、主さんの相手に対する返答も大概ではないでしょうか？　ある程度の年齢の行った方なら、返答の仕方にも工夫があっても良さそうなものです。たとえ「家に行くことが怖い」ということであるにせよ、合うことなしには分かり合えない、相手の言動、表情などがあると思います。それらを知りたい欲求は主さんにだって、多少はあるはずです。それを無碍に「不快だ」と告げ（多分実際の表現は違うと思いますが）れば、相手だって不快な気持ちになることぐらい、想像がつかないのでしょうか？たとえばまずはどこか外で会うことを提案し、場所を変え、相方を変えるなどしても、そのことを快く思わない、といったプロセスを踏まえた結果としての「不快」なら、まだ理解はできるのですが。結論ですが、主さんのレスだけでは、相手の気持ちは測り得ません。無論、遊びであった可能性がゼロとも思いません。ものごとを運ぶ道理、相手を思い遣る心情、そういった機微を持ち合わせているなら、恋愛経験の有無にかかわらず、考え、行動することは可能なはずです。

トピ内ID：5769705800

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両方かわっている

🎶

とまと

2014年02月03日 19:00

たった一度しか会っていませんよね。しかも１０分程度。そして向こうから積極的に連絡をくれた。「じゃあ一度ご飯でも食べに行きましょう」が最も普通だと思うんですが。あるいはデートとしては無難なテーマパークとか美術館とかに行くとか。向こうはそうやってあなたを誘いましたか。その誘いを「付き合うなら真面目に。付き合わないと一緒に外出できない」と断ったのなら、あなたが相当の変人です。「お付き合いするなら真面目に」という方針は別にいいのです。でも、たった一度しか会ったことのない相手に「私はまじめに考えています」とまで言うのは、重いというか珍しいというか、なぜそこまで？？？と思いました。そして向こうも、一度しか会っていないのに「あなたの家に行きたい」はないだろう、と思いました。相性が悪かったんじゃないですか。ただ、一度も一緒にご飯も食べずに「つきあう」なんて、世の中にはお見合い以外に存在しないと思いますよ。

トピ内ID：4643845743

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鶏助

アクアパッツァ

2014年02月03日 19:32

男性です。推測にすぎませんが、その男性にとってトピ主は鶏助だと判断されたんでしょう。鶏助とは鶏の肋骨で、中国の諺です。簡単に言うと、捨てるには惜しいが、食べてみても手間がかかる割に食べられる肉が少ない。という意味です。「トピ主の家に行きたい」と観測気球を上げることで相手の反応をみたのでしょう。トピ主の反応から「かける時間やお金のコストに対してリターンが少ない」と判断したので、「放流」したのではないかと思います。お金と時間は有限ですからね。ちなみに「リターン」というのは、どれだけ早く目的を達成できるかもありますが、彼に対するトピ主の評価を含みます。美人でしたらコストをかけても我慢できますが、そこら辺にたくさんいるような容姿の女性でしたら、それほどコストはかけたくないですよね。おそらく遊び目的だと思いますが、簡単に見切りをつけられるのは女性慣れした男性の特徴ですよ。

トピ内ID：5996196319

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私は男性ではないですが

うさぎ

2014年02月03日 19:32

その人はポピーさんの事を気に入っていたのは事実だと思います。遊びか本気かで言えば、単に「気に入ってる」状態であって今の段階では分からないんじゃないでしょうか。住んでる場所が遠くてメールのやりとりしか出来ないので「会えないのが寂しい」んでしょう。「家に行きたい」というのがH目的のなのかは分かりません。家が遠くてなかなか会えないから、もし良い感じになったら泊まったりしたいけど、あなたがどう思うかわからないから、曖昧に誘ったのではないですか？あなたが「いきなり家は困るので、お互いの中間地点で会いませんか？」と言うような提案をしていれば、「泊まりだけが目的」か「あなたに会うのが目的」かわかったんじゃないかと思います。でも、あなたの返事が「私は会いたくない」と拒絶してるようなので、あきらめただけなんじゃないかなー。恋愛はメールのやりとりだけじゃどうにもならず、会ってナンボです。女性は割と「表面的な言葉」で判断しがちですが、実際は「どんな行動をとるか」のが重要なので、ちょっとした言葉のニュアンスだけで判断は不可能だと思います。

トピ内ID：9809992042

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好きなら会ってみる。

😨

YURIKO

2014年02月03日 19:32

＞少しは私に好意を持って頂いた方ですしトピ主様は好きだったのでしょうか？好意を持ってましたか？好意を寄せてくれる男性があまりいないのでしたら，少し外で会ってみてから判断しても良かったと思います。真面目なのは良いことですが，チャンスを逃しても勿体ないですからね。話しの流れで「家に行ってみたーい」と言うことはあります。トピ主様自身が判断するしかないと思います。 1度会っただけの人に求めすぎなような気がします。好きならもう一度会う。別にどうでもよいなら悩まない。でいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4786203338

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分かりやすい男

kirarsa

2014年02月04日 20:18

トピ主さんが全く悩む必要ないくらい（笑）彼は最初からトピ主さんと真剣なお付き合いをする気はないと思います。多分、本命彼女とかいるんじゃないかな。悪くすれば既婚者かも。トピ主さんと知り合って好意を持ったのは確かだろうけど、それはちょっと遊んでみたい相手、といった程度でしょうね。彼にしてみたら、すぐにモノにできるつもりだったのになかなかガードが固くて思うとおりにならない、もう面倒になってきたからブッチしてなかったことにしよう。遠距離だから連絡しなければそれまでだ、といったところでしょうか。何にしろ、深入りする前でよかったです。

トピ内ID：2891756763

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お金をかけずに遊びたい

ケロリン

2014年02月05日 19:33

つまり、貴女は安く見られています。外でご飯食べたりする金を使うのはおしいけど、あわよくば楽しみたい、という事だと思います。失礼な事を書きましたが、それしか考えられません。

トピ内ID：7981043089

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