恐らく夫は「愛」を知らない

レス25

（トピ主 2 ）

春日局

2014年02月02日 10:57

ひと

交際5年、結婚10年。
今思うと、もともと冷たい人でした。
自己主張をせず、おとなしく物腰の柔らかい人なので、周囲からは「優しい穏やかな人」と思われるのでしょうが、実際は物事にあまり執着をしない＝愛を知らない人なのかも？と結婚してから思うようになりました。

結婚前、人に絡まれそうになった私に気付き、いち早く一人で逃げ出したり、私が全身麻酔の手術＆半月の入院をする時も見舞いどころか病院名すら聞こうとしない、深刻な相談をすると「う～ん・・・」とただ黙る　等、面倒なことには近づきません。
自分の考えをあまり口にしないので何を考えているのか、未だにわからないことがあります。
でも、そんなタイプなので平穏に生活はできているのですが・・・。

子供への接し方を見ると、胸が痛くなるほど冷たいと感じることが多々あります。
特に長男（10歳）に対して、口調や態度が突き放すような感じなのです。
次男（5歳）は可愛いようで、その差は目に余るものがあり、夫と二人になった時にをれを注意するとしばらくは長男にも優しくするのですが、気付くとまた・・・という感じです。（もちろん長男へのフォローは私がしています）

真面目に仕事をするし、頼んだことはちゃんとやってくれる、人当りも悪くないので私の親や周囲からは「良いパパ」と評判は良いのですが、正直、愛されてると感じたことはありません。
私はもうどうでもいいのですが、子供達には「父親から愛されている」と感じて欲しいのです。

これはもうどうしようもないことなのでしょうか。

夫は三兄弟の長男で、義父（他界しています）や義母をみると確かに愛情たっぷりに育てられた感じではないので、育った環境も影響しているのかも？とは思います。

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子供の立場でした

プレゼント

2014年02月03日 13:04

私はトピ主さんのご主人のような父親を持つ娘（現在４０代既婚）です。子供の頃から冷たく突き放され、父と休日にどこかへ出かけたり外食したことは一度もありません。私が１９歳の頃から母親が何度か入院しましたが、父は病院に一度も見舞いに来ませんでした。また私は高校を出たらすぐ働くように言われ、そうしました。「冷たい人」「変わってる」と母親も言ってましたし私もそう思っていました。両親の仲も悪かったです。ですが私も父のＤＮＡを受け継いでおり、人に何かしてあげることをすごく負担に感じる自分に３０代で気付きました。「人に何かを与えることがすごく負担、父もそうだったのだ」と思うと真面目に働いてとりあえず私を高校まで、兄を大学まで出すことが父の精一杯だったのだとわかり今までの恨みや悲しみが「サーッ」と晴れて行く瞬間がありました。世の中には愛情いっぱいのお父さんが多くいらっしゃいますが、私の父はそうじゃなかった。だけどあれが父の精一杯。人が精一杯やっていること、それが「愛」ではないでしょうか。愛は少なかったかも知れないけど私は満足です。

トピ内ID：5853898011

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うちと似ています。

😨

サングリア

2014年02月03日 13:04

うちも主人は、特殊な環境で育ったせいか、やってもらうのは当たり前だがやってあげるとか、お返しするなどの気持ちが欠落しています。車で譲ってもらった時もお礼をしない。長男(10才)に指摘されてました(呆)。私が具合悪くて寝込んでも『大人なんだから自分で出来るでしょ』と何にもしてくれないし、私も絶対に風邪ひかないように自衛しています。次男(6才)にはやはり甘いですよ。相手してあげてるのは次男だから嬉しいのでしょうね。母親に育てられてないから人としての大事な気持ちが欠落しているのは育った環境だと思います。変わらないし、子供へのフォローをすればお子さんに悪影響はないと思います。うちは長男の方が大人です！

トピ内ID：2800101566

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人生は等価交換

セイウチ

2014年02月03日 13:04

今の状況を改善して欲しいという場合に、「ある部分を犠牲にしても良いから別の部分を改善して欲しい」というなら傾聴すべき話です。例えば、家事や子育てをもっと手伝って欲しい、その代わり仕事の時間が減って収入が減っても構わないよ、というなら考えようもあるというものです。でも、収入は減らさずに、とか言うと、何で俺だけ負担を強いられるの？　となります。また、逆に良き夫、良き父親として考えれば最高なんだけど、収入が低いのが玉に瑕という場合には「これで稼ぎさえ良ければいうことないんだけど」となりがちですが、夫側としてはそんな完璧超人を求められても困るし、仮にそんな素晴らしい男性ならもっと素晴らしい妻をゲットできたと考えられますよね。で、本題に戻ると、旦那さんに「愛」を知って貰う代わりに手放せるものは何ですか？その答えによるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5299063747

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不安を隠し平穏を保つ

アフリカ

2014年02月03日 15:02

絡まれそうな貴方を置いて逃げるのですから、波風に対応する自信がないのでしょう。長男への対応の仕方こそ、ご主人が育った状況と同じではないでしょうか。ずっと厳しいことしか言わないのは、心に弾力性がなくなり人を求めなくなります。注意してあげてください。

トピ内ID：1948861870

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あなたが三倍の愛情を注げばよい

🐧

小雀

2014年02月03日 15:02

ご主人様と言っても他人です。他人を動かすより自分が動くほうが簡単です。今が大事です。あなたに最大限の愛情があれば子供達が道を踏み外す事はありません。あなたの頑張りを期待します。

トピ内ID：3105299728

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２人でとことん話してみては？

🐴

ぱど

2014年02月03日 15:53

家庭によって、人によって子供への接し方は色々あると思います。褒めずに厳しいだけの人、適度に褒め適度に叱る人、甘やかす人・・・どんな育て方をされてきたかによっても影響するとは思いますが、ご主人は褒めたり甘えさせたりせずに厳しくするご両親だったのでは？もちろんただ冷たいだけの可能性もありますが、子育てに関してどのような方針にしたいかまずはお二人でよく話して見るべきだと思います。ご主人もご主人なりの思いがあるかもしれませんし、トピ主さんがここに書いているような思いも知らないのではないでしょうか？人は自分の知っている価値観で話をしがちです。特に他の家庭の子育てに興味が無かったりすれば自分の知っている家庭(自分の両親)の育て方を妄信してしまうことでしょう。価値観が違うならお互い共有すればいいだけですし、理由が理解できれば例え思い通りでなくても納得はできるようになります。ただ・・・本当に冷たいだけの方ならどうしようも無いかもしれません。トピ主さんが愛を伝えてあげてください。

トピ内ID：6573468956

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いますいます

きいろ

2014年02月03日 17:02

人に関心が無いんですよ、悪気も無いと思います。コミュニケーションをとるのが苦手で。争いごとも苦手なんですよ。友達の旦那様がそういう方で。真面目だけど、捉えどころが無い男性です。友達が手術の日も、義理の親の三回忌も。仕事に行ってしまったそうです。でも他人を攻撃しないし。バカにしたり、グチグチしないし。ま、害は無いから。友達は我慢してますね。軽い発達障害だって、テスト受けて分かったらしいです。受け入れるか。別れるかですよ。治りませんから、

トピ内ID：6728160767

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私の夫もそんな感じがします

🐤

さゆ

2014年02月03日 17:21

妻は、大変ですよね。結婚前後からあれ？って思うことが増えて。なんなのだろう？私も解明してみたい。私が男なら、妊娠している妻をもっと気遣った、と思うから、自分の夫をまったく理解できない。自分は動きたくない、ただ甘えていられる立場でいたい、という男。情けない。同級生、旧帝大院卒の男だけど、なんで、こんな男と結婚したのかなぁ、あの時、よっぽど弱っていたんだなぁと思う。夫のご両親は、自分の息子が現役で旧帝大出たのが大満足みたいだけど、あなたたちの子育て、大失敗だよ、って思う。暖かい心、強い行動力も育てられずに...。結婚って、本当、判断力の欠如だよなぁ。うまいこと言うよ、さんまさん。ひととき、なんとか落とそう、とやっきになっていた男にほだされるなんて...。でも、どうでもよくなっている自分もいます。早く解放されたいな～って。離婚を動かせないでいる自分が、今は一番情けない。ごめんね、トピ主さん、お答えにもならずに...。でも、自分自身をどうか、あきらめずに。私も、可愛い子供達と頑張って生きていきます。夫は、もうどうでもいい。

トピ内ID：2835884003

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同じく

🐶

ちくわ犬

2014年02月03日 19:32

妻がそのような感じです。長男（7）、次男（5）に対してアラフォーがくだらないことで本気で怒って肝心なことで叱らない。トピ主さんの旦那さんとの違いは周りにあたり散らしておいて、私は孤独だとか理解されていないとかのたまうところですかね。薄情でもギャーギャー騒がないだけいいと思いますよ。長男さんはトピ主さんがしっかりと見守って差し上げれば大丈夫と思います。

トピ内ID：4190041698

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夫の育てなおし

ねじ

2014年02月03日 19:32

ないものは、ないです。でも、親から愛をもらってない夫に愛を伝えるために、主様がそのかたくなな夫を子供のように愛し、抱きしめて育てなおす。駄目なことは駄目だといい、良いことはめちゃくちゃ褒める。そういう時間の積み重ねの末に、夫は愛や、失う怖さや、自分以外にも大事に想えるものがあるってことをみつけるかもですね。夫なのに？とか立場などの事は考えず、限りなく無償の愛に近いような形で自分が傷つくことや、幸せにしてもらえるはずなのに、とか、自分については考えずにそれが出来れば夫に伝わるかもしれないなーなんて思います。

トピ内ID：4034629724

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褒めちぎる

😀

仏

2014年02月03日 23:31

トピ主さんの旦那さんはシャイな人です。シャイなのは悪いことではありません。シャイな人はコミュニケーション能力に長けていません。長男さんとは人間として相性が良くはないでしょう。相性は克服できるものではありません。相性が合わないからといって、愛がないわけではありません。トピ主さんが書いた通りのことを子どもたちに言い続けてください。＞真面目に仕事をするし、＞頼んだことはちゃんとやってくれる、＞人当りも悪くない＞評判は良いそして、お父さんは寡黙でシャイだけどあなた達をとても愛しているから仕事を真面目にしてくれるんだ！と褒めちぎってください。そうすると、子どもたちがお父さんを尊敬するようになり、お父さんも尊敬の目で見られると子どもたちに接しやすくなり、トピ主さんが望む形に近づくと思います。お父さんを変えようとしない！トピ主さんがお父さんを褒めちぎることで変化を誘導するのです。

トピ内ID：0064672024

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あなたが愛してあげてください

🐤

もちこ

2014年02月04日 10:08

私の父がまさにそういう感じで、人の(家族ですら)愛し方がわからない人でした。母がどんなに具合が悪くても事務的に必要な処理をするだけで心配というような感情は見えなかったし、寧ろ感染るような病気の時は自分の仕事に障るといけないので徹底的に避けるような、合理性重視の人。私たち子供に対しても、かわいがりたいという思いはあるらしく事あるごとに旅行だとか、外出時には送迎してくれたりするのですが、会話などなく抱きしめられたりした記憶はありません。子供と同じ空間に居たがるのに、いつももてあますように私たちを無視していました。それでも、今でも私たち子供は父の事が大好きですよ。父は、孤児です。多分、人に愛情をかける方法がわからないんだと思います。でも、そういう人に限って誰よりも人を愛したいし愛されたいと望むものなのですよ。父の役割として、社会的に立派でいてくれれば子供にとってはそれでいいと思います。あとは母親が父親を尊敬して、子供の前でお父さんはあなたたちがかわいくてこんなに働いているのよ、といつも言っていれば、子供はちゃんと愛情を信じます。

トピ内ID：1421451398

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子供は等価交換とは無関係

えー

2014年02月04日 11:13

子供は、ただ愛されたいだけ。等価交換だというなら、子供は産まれて三年間で一生分の愛を親に与えるそうですよ。この場合の父親はマイナスですね。それはともかく、自分の子供なんだから… 親の愛情って、どんな環境でもちゃんと伝わりますよね。子供はよく見ています。お子さんがひたすら可哀想です。

トピ内ID：6450642244

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私の父と夫も同じ

おなじ

2014年02月04日 13:00

タイトルの通りです。私の父も、夫もそんな感じ。つねづね不思議にも思い、彼らの対応に怒りやストレスを感じてきましたが、「回避性人格」という言葉を聞いて、ああこれだ、と思ったものです。また、アメリカでは普通に「コミットメントフォビア」（相手としっかりかかわりあうのを怖がって逃げる性格）として、だめんずの一類型として前から名前がついてたみたいです。最近読んだ本で、「回避性愛着障害」というタイトルの本が、夫にぴったり当てはまったので、もしかしたら、お読みになると「ああこれこれ、これよ！」と膝を打つ感じになれるかもしれません。ご参考までに。。。

トピ内ID：5031630843

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トピさんが愛してあげればよかったね

🐷

愛情ね

2014年02月04日 14:36

私も色々複雑な性格で、愛情を示すのが苦手でした。でも、友人、過去の恋人、そして夫。色んな人がたくさん愛情をくれて、少し愛情を示すのが上手になりました。口数少なく、喧嘩もしない夫だからうまくやれる妻。子供たちへの愛情の示し方ひとつにも小言をいう妻。長男が小さい時から、ご主人のやり方に口を出していたのでしょうか。５つ離れた弟。幼い弟を可愛がる父親を、長男はどう感じているのでしょうか。トピさんが思うように感じているのか、それとも母親の言葉によってそう感じるようになったのか。うちの父は子供をかわいがる父でした。でも、幼い頃に両親と離れて暮らしていた私は、心の中で「この人たちは本当の味方ではない」と感じていました。愛情なんてべたべたすればいいものではない。主さんとは違う視点でみれば、違う何かが見えるかもしれません。ご主人の気持ちを知りたいのなら、主さんもご主人を受け入れるしかないのではないですか？主さんには見えていないご主人の顔が出てくるかもしれません。

トピ内ID：7371758825

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違っていたらすみません

zzz

2014年02月04日 16:54

私は専門家ではありませんがもしかしたらご主人は発達障害かな？という気がします。もしそうだとすれば恐らく他者の思いを汲み取る、共感するといったことが苦手で深刻な話（特に人間関係）をされても想像できないのではないかと思います。空気が読めないこと、ありませんか？本人に悪気はなく、本当に理解できないだけなんだそうです。お子さんに対して冷たいと感じる態度も実は「こうしたら喜ぶ（悲しい）」がピンと来ないのかもしれません。トピ主さんがご主人に「ああいうときは○○って言ってあげると思いが伝わるわよ」等少しずつフォローされることをお勧めします。じゃないとお子さんとご主人の気持ちが離れて行ってしまいます。どうか長い目で見てください。

トピ内ID：3828532530

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そうですか？

くるーざー

2014年02月04日 18:28

いかにも女性が好きそうなタイトルですが、そもそも“愛”の定義は人それぞれ違います。それに＞特に長男（10歳）に対して、口調や態度が突き放すような感じなのです。次男（5歳）は可愛いようで、その差は目に余るものがありは根本に愛と言う感情があるからでしょう。なければ好き嫌いで相手によって態度を変えたりしませんよ。双方に理性的に淡々と同じように接するでしょう。＞正直、愛されてると感じたことはありません。私はもうどうでもいいのですが、子供達には「父親から愛されている」と感じて欲しいのです。お子さんは父親の愛情不足が原因と思われる問題行動を起こしていらっしゃるのでしょうか？そうでなければ気にし過ぎでは？妻が求める「愛されてる実感」と息子が求めるそれは違うと思います。概して女性は優しくされたり、関心を持たれる事を欲しますが、男性同士は「尊敬する、される」に重きを置きます。普段そっけなくても、息子さんの目から見て尊敬出来る父親であればそれで十分では？息子さん自身もご主人と同じタイプかもしれないし、「愛情たっぷりに育てられたら愛情深く育つ」とも限らないし。

トピ内ID：5583034653

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お隣の芝生はいつも真っ青

🐧

ぐがぐが９

2014年02月05日 11:12

神ならぬ人の世界では、無償の愛情などという馬鹿げたものは存在しません。夫婦間でも親子間でも、深い愛情には必ず動機があり、愛情が注がれる相手には常に何らかの見返りが要求されているのです。夫婦間では、美貌や社会的地位・収入、知性や趣味のよさ、人柄、色々でしょう。でも共通しているのは、相手がそれらの特性を失えば、配偶者の愛情もたちどころに消えうせるということです。愛とは誠に現金なもの。愛情を維持したければ、我々は相手の望む自分でいなければなりません。旦那さんはトピ主に対して愛情＝執着が深くありません。だから、与太者に絡まれたら逃げ出してしまうかもしれませんが、その代わり、愛情の見返りを要求されることもないのです。かくあるべしと縛り付けたり、自らの意のままに支配したりしようとすることは決してない。トピ主さんは自分の好きな自分でいて構わない。これがどんなに素晴らしいことか、トピ主さんにはわからないのでしょうね。でも、息子さんたちはトピ主の「愛情」＝期待／拘束の重さをひしひしと感じていますよ。思春期以降、思うようにいかなくなったら「毒親」扱いされかねません。お気を付け下さい！

トピ内ID：5428661772

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恐らく貴女は「感謝」を知らない

🐧

おばはん

2014年02月05日 11:12

「愛」を知らないとはよく言ったもんですね。で、貴女は？「感謝」してるんですか？働き者の夫に？夫に「感謝」も出来ない妻はとうてい愛せないよね。――これジョーシキ！

トピ内ID：2879553852

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トピ主です　1

春日局トピ主

2014年02月05日 16:30

レスを頂戴しました皆様、貴重なお時間を頂戴し　ありがとうございます。暖かいお言葉に涙が出ました。夫のような人から実際に育てられた方や、ご自身の配偶者がそうである方の体験談は身につまされる思いで拝読しました。何となくわかってはいましたが、やはり育った環境が大きく影響しているのでしょうね。親とはよくケンカをしますが、私が子供に対して無欲の愛を注げるのは親から愛情を受けたからなのだろうと改めて感謝しています。夫に冷たい態度をとられても、長男は「お父さん将棋しよう」「お父さんゲームしよう」と寄っていきます。一度、冷たい夫にキレた私が、長男を抱きしめながら思わず「あんなの人間じゃない」と呟いてしまった時、長男は「そんなこと言わないで、僕はお父さんが好きだよ」と言っていました。仏様、もちこ様のレスを拝読し、子供に「父親の愛情を感じて欲しい」と言いながら、私自身がそれを阻んでいたのかもしれない　と反省しました。

トピ内ID：5717377375

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トピ主です　2

春日局トピ主

2014年02月05日 16:30

皆様から頂いたアドバイス ●子供へ2倍3倍の愛情を私が与える ●夫へも愛情を注いでみる（で、できるかな） ●夫の良いところを子供に伝える（これは影響が大きそうです）等々を早速実践してみます。 ●二人でじっくり話してみるこれは、面倒なことを避けたい夫にとっては拷問で、現状では黙ってしまって話し合いにならないので、状況が改善したらさくっと挑戦してみようと思っています。一朝一夕とはいかないでしょうが、良いご報告ができるよう頑張ってみます。ありがとうございました！

トピ内ID：5717377375

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子どもの立場から

アラフォー女

2014年02月06日 12:59

父が主さんのご主人のような人でした。友達を作ったり，誰かと一緒に喜んだりすることが自然にできませんでした。そうしたいのにできない。何もしないのに疲れることも多かったです。大人になってカウンセリングにも通い，お金と時間をたくさん使いました。彼がモラハラやＤＶだったことも。今は友人にも恵まれ，仕事もうまくいっています。失敗も含め全てが自分の愛おしい人生なのですが，遠回りしたなとは思います。父は父で，自分が育った環境よりもずっとよい環境を私に与えてきたと自負しています。どなたかも書かれていましたが，それが精一杯の愛情なのでしょう。私はある方の手記を読んで気づき，解放された思いになりました。でも自分が親の立場なら，子どもに絶対にそんな苦労はさせたくない。これはどんなこだわりより強く思っています。他の人なら流せることかもしれませんが，私はきっとダメだと思います。

トピ内ID：7807139176

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旦那さんにも愛情を。

🐤

りんご

2014年02月06日 12:59

私は子供のころ誕生日を祝ってもらったことが一度もありませんでした。両親は不仲で怒鳴りあってばかり。自分の兄弟も含めて、家族誰の誕生日も祝うことがありませんでした。２０歳の時、当時の彼が人生で初めて私のために丸いケーキを用意してくれたのを見て、「誕生日を祝ってもらうってこんなにうれしいことなんだ！」と初めて知りました。何が言いたいかわかりずらくてすみません。「絵に描いたもち」とでもいうか、もちを食べたことのない人には味がわからないのと一緒で、「温かい気持ち」に触れたことがない人は自分が冷えていることにすら気付かないんだと思います。私は主人と結婚し、主人の暖かさに接するうちに自分がどれだけ無感情に生きていたのかがわかってきたように思います。だからとぴ主さんも、できることなら旦那さんに愛情を注いであげてほしいです。もちろんお子さんに注ぐほうが大切かもしれませんが、その何分の一かでもいいです。主さんの愛情で旦那さんの空っぽを少しずつでも満たしてあげれば旦那さんも少しずつ気がついていくんじゃないかと思うのです・・・。

トピ内ID：0624486160

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愛を勘違いしない

😀

仏

2014年02月06日 18:02

トピ主さんが考えている「愛」は実は独りよがりの「貪欲」かもしれません。トピ主さんが考えている「愛」を息子さんに強要しようとしているだけで、実は息子さんの気持ちすら気づいていませんでした。しかも、息子さんの前で好きなお父さんを罵倒する！どこでトピ主さんの息子さんへの「愛」を発見すればいいですか？「愛」とは相手の気持ちの理解から始まるのではないでしょうか？子供の教育の中で一番いい教育は、（価値観によっていろいろ違うでしょうけど）温かい家庭ではないでしょうか？それを相手の責任にしない、自分の責任で作っていくものではないでしょうか？トピ主さんは子供への愛を優先しないで、旦那さんへの愛を実践したほうがいいと思います。そうすると、子どもたちは教えなくてもお母さんを見習って幸せを自分で開くことのできる大人に成長するでしょう。

トピ内ID：0064672024

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レスします

❤

コーラル

2014年02月07日 12:16

トピ主さん、良いトピをありがとうございます。「プレゼント」さんのレスにも、胸打たれました。私の父も似たような感じで、自分本位の人でした。まず自分ありき。けちんぼで人付き合いもできない。でも、手をあげられたことはないし、あの、強烈なほどの「人付き合いの下手さ」を思うと、私もそっくり受け継いでいます。父をとっくに見送って、今振り返るに不器用なだけの、心の底は優しい父でした（泣）。生涯、仕事場と自宅と、歩いて１０歩の小料理屋しか行ってない人生。父だって、親の愛も教育も受けてないんですもの。嫌な性格になるはずだ。死んで遠くなるほど、私は父のことがよくわかる気がします。「プレゼント」さんのおっしゃるように、「精一杯だった」んですね。いつかみた夢で「親孝行しなくてお父さんごめん」と言う私に、「よかよか、許す許す」と笑って言った父でした。

トピ内ID：6542833555

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