夫の発言にとても悲しくなる

レス52

（トピ主 1 ）

心拍数

2015年07月28日 20:53

ひと

お世話になります。
夫からの発言で自分が狭量過ぎるのかなと悩んでいることについて、ご意見をお聞かせ願えますでしょうか。

夫とは恋愛結婚で、交際歴約5年、結婚歴約5年です。
夫は常識的で普段とても優しく、気遣いのできる人です。夫に比べると私はあまり気の利く妻とは言い難いかと思います。共働きで子供は居ません。

普段は仲も良いのですが、夫のムシの居所が悪い時に私が気に障るようなことをしたり言ってしまうと、「本当にばかだな。頭悪過ぎだな。」「はぁ？アホだから分からないんだな。」というような事を執拗に言われます。
言い方もとても人をばかにした様な冷たい感じで、反発よりもただただ悲しくなります。私だったら本当に相手のことを大切に思っていたら、とてもこんな言葉は出てこないだろうなと思って。正直泣きたくなりますが、涙は見せず「そうだね。」と軽く流したり、無視したりしてやり過ごします。

夫の気に障るようなことはその時々ですが、例えばカーナビで音量の調整ボタンが分からなかったり、過去に一緒に行ったレストランの場所が思い出せなかったりという、私的にはとても些細なことです。同じような状況でも、
夫の機嫌が良ければ嫌味を言われたりはしません。

正直夫のこの冷たい言葉が心に引っかかって、最近では夫が優しい時にでもあまり私の方が心を開けないでいます。
こんな些細なことが心に引っかかってしまう私はやはり心が狭いのでしょうか。上記のようなことを言われても一々気にしている私がおかしいのでしょうか。
最近心が折れてしまいそうになり、混乱しています。ご意見どうぞよろしくお願いします。

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優しくないし気遣いもないと思う

🐤

パール

2015年07月29日 15:35

私は夫や彼氏にそんなこと言われたことはないし、言われたことがない女性のほうが多いのではないかな？機嫌が良いときを普段と言いかえてますが、本当にそうですか？心が狭いのはご主人のほうだと思います。

トピ内ID：4886825549

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旦那さんの機嫌に振り回されちゃダメですよ。

🙂

コアラ

2015年07月29日 15:35

あまりにも理不尽な言動には、毅然とした態度をとった方がよろしいのではないですか？しかも旦那さんは、一貫性もないようですね。精神の不安定な人に振り回されないように気持ちをしっかり持ってください。いじめっ子タイプの人は、意外と強く言われると弱いものです。腹の底から、ガッツと言い返すときも必要ですよ。何より、旦那さんのためにも良くないです。夫婦の関係を変えられるのは、本気になったほうだけです。

トピ内ID：7323775626

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センモラ夫

いるんだ、やはり

2015年07月29日 15:35

潜在的モラハラ、の略です。時系列が書いてありませんが、ここ数年の事では無いですか？また、夫は外面が普通の男性よりも良くありませんか？他人のいるところでは、決してそのような発言をしないのでは無いですか？これらは、センモラの特徴です。対処法は二つ。 1.主さんが壊れる前に離婚する。 2.まだ夫への愛情があるなら、そのような発言があった時に思いっきりキレる。夫に理性と（貴女への)愛があれば、そこで反省する筈。トピ主さん次第。幸運を祈る。

トピ内ID：1771343335

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気にしないことです

968

2015年07月29日 16:35

何れ反省することでしょう貴方はあまり気にせず今の儘で過ごしましょう

トピ内ID：5764990497

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それはきついね。

❤

カプチーノ

2015年07月29日 15:35

今度そんなこと言ったら別れます。それくらいお灸をすえても良いです。別に勘違いやミスがあれど、そういうこという精神構造がムリです。そういうタイプはね、そういう侮辱を何とも思ってないんです。

トピ内ID：0898771369

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ほお

⚡

なもみはぎ

2015年07月29日 15:35

＞本当に相手のことを大切に思っていたら、とてもこんな言葉は出てこないで、主さんから出る言葉は＞私的にはとても些細なことですそれを何度も繰り返される夫的には？

トピ内ID：9396273678

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思いっきりDVでしょう

🐧

エアコン

2015年07月29日 16:35

全く些細なことではありません。ご主人の言動は立派なDVです。心理的な虐待だと思います。たいていそういう相手は優しい時もあります。以前よくテレビで暴力をふるう夫で「たまに優しい時があるので」で何とかズルズル過ごしている妻の相談をよくみましたね。それと同じです。私なら子供もいない、仕事を持っているなら、離婚も考えます。一緒に居て言葉の暴力を受けないだろうかと感じながら過ごす人生は辛いですから。

トピ内ID：6901827827

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理解できないです。

ごまめ５０

2015年07月29日 16:35

＞＞正直泣きたくなりますが、涙は見せず「そうだね。」と軽く流したり、無視したりしてやり過ごします。心が広いか狭いかと聞かれたら、広いんじゃないでしょうか？としか答えられません。あなたのような女性のトピを見るたび、どうして怒らないのか、夫や恋人に対して「私を怒らせている」となぜ態度で示さないのか、不思議でたまらないのです。この程度のことで「頭悪い」「アホ」と執拗に言う… 普通じゃないと思いますけれど、どうして泣きたいほど嫌なことを我慢しているんですか？そうやって徐々に、蝕まれてるんじゃないですか？

トピ内ID：2160565889

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捨てちゃえば？

情けない夫だね

2015年07月29日 16:35

委縮してしまうあなたの気持ちもわかります。穏便にすませたいから言い返さない方がいいかなーと思うと黙ってしまうでしょう。でも嫌なことを言われてそのまま反撃しないとサンドバッグにしていいんだ、と思われます。まずそういう言い方やめてって言ってもきかないなら、あまり嫌な思いをしたら無視するとか、実家に帰るとかしてみたら？パワーバランスっていうか上下関係ができちゃってますよね。でもそういう男って妻に捨てられるまでわからないんだろうね、妻の気持ちは。捨てちゃってもいいと思うけどね。心が折れすぎておかしくなる前に。

トピ内ID：6850342931

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はあ？何ですか、そのご主人は！

Rula

2015年07月29日 16:35

　気分屋で、虫の居所が悪いときに暴言吐くってなんでしょう。私だったらとっくに離婚してますよ。奥さんを思いやる気持ちがない方のようですものね。交際期間はどうだったんですか？同じ状況でしたか？もし同じであったなら、どうしてそんな方と結婚したのでしょう、トピ主さん。　お子さんがいない事が救いですね。離婚をお勧めします。

トピ内ID：5958232438

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私の夫も…

今回はねこ

2015年07月29日 16:35

結婚20年になります成り行きで、好きでもない男と結婚してしまいましたそれでも、当初は、優しくしてくれましたが、うちの夫も、毒舌でした、これ、過去形男性優位の亭主関白を自負していて、お前なんか、3日も持たないだろうな、なんて言ってたけど、冗談じゃない、こんなセリフ吐かれたら、三時間ももたないって、思いました速攻、反撃にでました言われた通り、言い返しましたばっかじゃないの？って言われたら、別の機会に、使う当然、激怒だから、あなたが私に言っているのって、いいましたムカついたセリフ、全部やってやった自分は人に言うくせに、言われたら、怒るの？って、やり続けたら大人しくなりましたやり返しなさいよ自分が言われてみて、初めて、不愉快だとわかるから娘が大学生になったら、離婚するつもりだったけど、最近あっちも歳をとり、ヨボヨボして来たから、捨てるのはかわいそうかなと、思案中ホントは仲良し夫婦になりたかったけど、この人ではむりだったあちらの両親は90を越えても健在で、同じに生きたらまだ40年以上… 無理だな

トピ内ID：9210738307

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まずは、話してから

パフィン

2015年07月29日 16:35

御主人に「常識的で普段とても優しくて気遣いのできる人なのに、私の事をばかだとか頭悪過ぎだとか、アホって言ったらその事だけで、他の良い面が帳消しになるってわかってる？　賢いからわかるよね。良いところが霞んじゃって、もうあなたに心を開けない。」って言いましょう。話せば通じる人では？話しても改善されない時は、この先どうするか考えられては。

トピ内ID：3607476141

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相手に伝える努力も必要

結婚26年

2015年07月29日 16:35

本当のご主人は優しくなんかないです。不機嫌な時が本当の姿です。交際期間合わせると10年ですかぁ。お子さんも居ないから生活もマンネリでしょうね。トピ主さんへの愛情も減ってそうですね。＞正直泣きたくなりますが、涙は見せず「そうだね。」と軽く流したり、無視したりしてやり過ごします。これはいけません。嫌な事ははっきり抗議して分からせないとダメ。向き合わず逃げてたらご主人には分からない。この努力が夫婦を作るのです。ちゃんと爆発してみましょう。悲しんでても何も変わりませんよ。うちは26年経っても未だにバトルしています。

トピ内ID：3745443868

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レスします。

🐱

ラララ

2015年07月29日 16:35

よく小町でも見かけるモラハラ夫です。明らかな暴言ですよね、ご主人の発言は。落ち度とも言えない些細なことで、罵っているんですから。暴力がない分、妻も自分が被害者だとわからないまま、悩んだり、病んだりするケースも多いみたいですね。どこに地雷があるかわからないので、ビクビク暮らす。暴言の後、夫はケロッとしているが、妻は心にいつまでも傷が残り、思い出すと動悸がしたり、冷や汗をかいたり、涙が出たり。でもまた普段の優しい夫に戻るので、いつまでもこだわっていてはいけないと、頑張って笑顔で暮らすが、必ずまた暴言が繰り返され、妻の傷は深くなるばかり…。夫婦でカウンセリングに行ければいいのですが、そのためにはご主人に自分がモラハラであることを認めてもらわなければなりません。最初の一歩が難しいんですよね。でもトピを読む限り、あなたの心は、病み始めていると思います。自分を守るためにも、勇気を出してください。

トピ内ID：0652257213

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トピ主さんはおかしくないと思います。

澤

2015年07月29日 16:35

小さなトゲも数多く刺さればそれなりの痛みを生みますよ。トピ主さんの感じ方がおかしい、とも心が狭い、とも思いません。これまで大したことでもないフリをして、我慢して来られたのでは？私もトピ主さんと同じように聞き流せないタイプです。言い返してトゲを刺し返すことは出来ません。だって、相手を同じように傷つけても、私はいい気持ちになるとは思えないので。お互いが認め合った上でワザと(ノロケで)言い合うのは、夫婦ケンカは犬も食わず、微笑ましいと思えなくはないですが。トピ主さんが夫さん(敢えてご主人、旦那さんとは書いていません)と、いい関係を作り上げて行きたい、と願われているのであれば、ご自身の心を上手に守って心が健康でいられるように、自分の受け止め方をコントロールする方法を学ばれることをお勧めします。それと同時に自分が嫌だと思うことを相手が受け止めやすい形にして伝える方法を。

トピ内ID：5592236059

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狭くありません

🎂

くりーみー

2015年07月29日 16:35

困った旦那さん。悪気、ないんでしょうね。奥さんが一歩引いて、聞き流してくれているという事に気づかない。いや、たまに気づいても気づかないふり、かな。本人の機嫌が悪い時は。旦那さん、日常は常識的で優しく気遣いができても、そこは大の大人ですし多くの人はそうかと思いますしね、だからといってトピ主さんが、言われて嫌な事を黙って耐えるのは違うでしょう。夫婦なんですから、そこはきちんと言って下さい。ここに書いたように。そう言われるとすごく悲しい気持ちになるの、と。本当に常識的で優しい旦那さんなら、改めてくれるんじゃないですか。

トピ内ID：4795206957

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自分がどうしたいか、それだけ

まりこ

2015年07月29日 16:35

あなたの心が狭いのか？気にするのがおかしいのか？そんなの、どうでもいい。「狭くないよ、気にして当然」と言われたところで、何が変わりますか？「狭い、気にするのがおかしい」と言われれば、気にしないよう、忘れるようにと努力はするのでしょうが、努力しながらも、どうせモヤモヤするでしょう？結局は、あなたが今どうしたいかです。心を開きたくないならそれもいい。離婚したいならそれもいい。今まで通り、言い返さず、流したり無視したりを続けてもいい。成功するかどうかは分からないけど、自分の気持ちを伝えてみるという選択肢もある。そうなると、伝え方にもいろいろある。喧嘩になってもいいから、目には目をで行くとか。言葉は弱くはなるけど、何は何でも喧嘩は避ける方法でとか。具体的にどうしたいか。他人と比べて、一般的かどうかは関係ないと思います。

トピ内ID：2304183830

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人は言葉そのものより、その裏に有る心に傷付く

三次

2015年07月29日 16:35

のです。心と云う物は限りなく繊細に出来ているようです。貴女は御自分が心が狭いのではないかと気にしていますが、そんなことは無いと思います。「夫のムシの居所が悪い時に私が気に障るようなことをしたり言ってしまう」と云う事らしいですが、旦那さんも貴女と同じくらい貴女の言葉に傷付いているのでは有りませんか？お互いに相手の事を想って、思い遣りや優しさを心掛けた方が良いと思います。

トピ内ID：4761083034

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はっきり言おう

🙂

おっちゃん

2015年07月29日 17:29

ご主人のそういう一言で自分は傷付くとはっきり言った方がいいと思います。うちは結婚３０年になりますが、それでも以心伝心なんてないですよ。嫌なことはお互いに嫌だと言います。相手を傷付けることを言い合うのはよくないですが、お互いに伝わらないで、不満ばかりが溜まるのもよくないですよ。

トピ内ID：4614939322

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言葉にしよう。

元おんなのこ

2015年07月29日 16:35

ちゃんと言ったほうがいいと思います。ただ自分が我慢していても、相手は全然わかりません。その都度、ちゃんと消化していかないと。いつか爆発しますよ。うちは夫ができた人で、私が何も言わない様子だと「話して。何があった？今何思っている？」と執拗に聞かれて自白させられます。彼曰く、「問題は起こったその場で解決しないと、いつか大変なことになる。」…仕事でも人間関係でもそうだ、と言ってました。自白させられた後は、夫が悪かったと思ったら謝ってくれます。夫が納得できない部分があれば、とことん話し合います。その中で「私が気にしすぎた」「なんだそんなことか」と気付くこともあります。その場でちゃんと言わないと、夫は「平気なんだ～」ともしかしたら図に乗るかもしれません。気を付けて。黙って我慢していることが最良だとは思わないように。

トピ内ID：3724777863

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感情を表現する

pzo

2015年07月29日 17:29

> 正直泣きたくなりますが、涙は見せず「そうだね。」と　軽く流したり、無視したりしてやり過ごします。　　駄目ですよ。ご主人に気持ちが通じてないです。　悲しかったら目線を数分床に落としたらいいですよ。　夫婦間では喜怒哀楽の表現を誇張しましょう。

トピ内ID：8644781223

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モラハラって知らないの？

😠

じいじい

2015年07月29日 17:29

それ、立派なモラハラですよ。人格を否定するような言葉。モラハラで検索して下さい。

トピ内ID：4243287367

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私は言い返すけどね

匿名

2015年07月29日 16:35

似たようなこと言われます。イラッとしている時は言われますね。だから言いますよ？「そのバカを選んだのは誰よ。趣味悪いのはお互い様でしょ」と。

トピ内ID：0627401950

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ちゃんと主張するべき

🐱

neko

2015年07月29日 17:29

傷ついておられるならちゃんと主張するべきではないでしょうか？夫婦なのですから。この先ずっと何十年も我慢し続けるならそれはそれで立派な事です。でも『私の方が心を開けないでいる』のならこれ以上は我慢せず改善してもらうようにお願いしてみましょう。「音量の調整ボタンが分からないぐらいで馬鹿呼ばわりは傷つくよ」「今、機嫌悪くて私に当たってるよね？そういうのは止めてほしい」仮にそれが主様の心が狭くて気になっているのだとしても嫌な事は嫌という権利くらいあって当然だと思いますよ。

トピ内ID：2194056710

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わからないでもない

コンコルド

2015年07月29日 17:29

結婚して５年もたてば、新婚当時のときめきは薄れてきても当然です。お互いに相手の嫌な面が見えてくるのでしょう。そんな時こそ、言いたいことを言い合わないと長続きしませんよ。夫婦は対等の関係であることを自覚すべきです。旦那の機嫌が悪いからといって、腫れものに触るような態度は止めましょうよ。なぜ旦那の機嫌が悪くなるのか、その原因を究明しなければ何も解決しません。とぴ主さんに原因があると主張するかもしれませんが、自分に非がないなら堂々と反論すべきです。それでも解決しないのなら、別れたほうがいいですね。そんな男と結婚したのは、アナタの責任だからです。

トピ内ID：8279290579

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十分わかります

カッパ

2015年07月29日 17:29

お気持ち十分過ぎるほどわかります。離婚するなら子供がいないうちです。うちの主人と同じです。気に入らないと私を無視します。うちは結婚してもうすぐ30年子供も成人してますが、主人の我儘、自己中ははひどくなるばかりです。かまって欲しい気持ちでいっぱいで、自分を取り巻く環境が変わっている事に気付いてないのです。あなた次第です。切るなら早いほうがいいですよ。若い頃の私なら離婚します。

トピ内ID：1130631276

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たとえばさ

玉露

2015年07月29日 17:29

同じ事を同性の友達にやられて許せますか？付き合っていけますか？私も夫を揶揄することがあるけれど、それでも最低限の礼儀は忘れません。夫婦であり、友達だとも思ってるから。からかいと悪言は根本から違います。喧嘩中の売り言葉買い言葉ならともかく、侮蔑が常態化しているなんてゾッとします。

トピ内ID：3310676713

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嫌ですね・・・

ねね

2015年07月29日 17:29

私たちも付き合って数か月で結婚した夫婦です。今１４年目になり、子供も３人います。付き合っている期間にはそのような事は見えなかったのですか？私は夫の家族に対する物言いや、弟に対する言葉遣いなどを観察していました。何故ならそこが夫が一番気を許し、素の顔が出るからです。私も方向音痴、機械音痴ですが夫からは一緒に車に乗っていてそのような言葉を言われたことはありません。（夫も短気です）私「ここ、初めて通る道やね」夫「何回も通ってるわ」みたいな感じです。日常でも「アホか」、「頭悪いな～」などは言いません。多分言われたら私も凹み悲しくなります。トピさんのご主人は何気なく言っているのかもしれませんが、これから何十年も連れ添う夫婦です。嫌な事はいや。それで自分がこういう気持ちになっているなどはきちんと話をした方がいいと思います。そういう人は言われないと気づきませんよ・・・それで.直してくれるかどうかはまた別問題ですが

トピ内ID：0559028519

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これはもう、

💔

natsuko

2015年07月29日 17:29

立派なモラハラです。夫さんに言葉の暴力について勉強してもらうしかありません。

トピ内ID：8029705008

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モラルハラスメント反対

⚡

緊急事態だよ

2015年07月29日 18:14

たくさん指摘が入ると思いますが、そして、トピさんは気づいていないようですが、（でも、おかしいとおもっているはず）あなたのだんなはモラルハラスメントの人です。自分の気分で相手をほめたりけなしたり、要するに、あなたのミスは何でもいいんです。あやつるのが目的ですし。＞最近では夫が優しい時にでもあまり私の方が心を開けないでいます。ほら、このように、無気力になっているでしょ。「黙って従ったほうが楽だ」と残念ですが、解決には　　はなれることしかありません。

トピ内ID：5162260142

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