アポなし訪問の義両親に嫌悪感。体が拒否反応‥

レス66

（トピ主 5 ）

☂

心穏やかに暮らしたい

2014年02月02日 15:32

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。

タイトル通りです。
子どもが産まれてから義両親、両親、私達夫婦、と何度か揉めてきました。
いずれも子育てに関することです。

昨年、ついに両家で話し合いになった時に‥うちの両親は原因のある夫に対して何も言わなかったのに、義両親は、夫がこうなったのは私が悪いと責めてきました。
私の両親の目の前で、です。
あげく、私が何か話そうとすると義母は｢私エスパーだから言わなくてもわかる｣と言い出しました。
結局、義母のオンステージとなり‥帰りに｢もう二度と関わり合いたくない、あー言いたいこと言えてすっきりした｣と捨て台詞を吐いて帰られました。

それなのに‥今年になってアポなしで訪問してきます。
夫から今から義両親が来る、もう着くからと聞かされ、悪寒、頭痛、動悸がしました。
すぐに子どもをつれて近所の実家に避難しました。
今日も同じようなことがあり、悪寒、頭痛、動悸がしたので、子どもと実家に避難しました‥。
私のしていることは間違っていますか‥？
義両親と会うのは精神的に本当に苦痛です。

トピ内ID：1092008271

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数66

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

これで判断できるはずがない・・・

😑

mina

2014年02月03日 15:53

「私のしていることは間違っていますか？」と聞かれていますが、この内容で、答えられる人なんていません（呆）。両家の親まで巻き込んで何度も揉めたあげく、「両家で集まって話合い」。そんなことまでしなければならない状況になるということ自体が、はっきり言って、相当異常ですけど、分かってます？そこで、義理両親から責められて、それ以降、貴方が義理両親に心底会いたくなくなった、ということだけはわかりました。でも、そもそも「揉めた原因」が書かれていなければ、貴方がおかしいかどうか、誰もわからない、ってことぐらい、分かりませんか？貴方が、どうしようもないほどおかしいことをしていて、それで義理両親から責められたんなら、その批判は甘んじて受け入れるべきだし、そうでないなら、夫婦できちんと対応すべきでした。なんであれ、原因も書かず判断できるわけがない、ってことが分かっていないこと。さらに、要するに「義理両親が非常識！」って結論だけを同意して欲しいことがアリアリのトピの書き方からは、貴方もあまりきちんとしたコミュニケーション能力はないんだろうなということだけは、推測できますね。

トピ内ID：0312408631

...本文を表示

え？何を迷う必要があるの？

あきこ

2014年02月03日 15:53

＞もう二度と関わり合いたくない、あー言いたいこと言えてすっきりしたそういったの義母さんでしょ？近所に実家があるならそっちに行っていればいいでしょう。というか・・・ご主人は何を考えているのでしょうか？トピ主さんが辛い目にあった事、いいたい放題いわれて何もなかったかのように家にくる両親を何も思わないのでしょうか？もしかしたら、その辺の鈍さが原因でもめたのでしょうか？だとしたら、何を言ってもご主人には通用しないのかもしれません。ご主人が自分の親を拒否できないのなら、トピ主さんが逃げるしかないのでは？でも、一生続くのだとしたら・・・色々考えてしまいますね。

トピ内ID：9002962165

...本文を表示

アポなし訪問ではない

菩提樹

2014年02月03日 15:53

＞夫から今から義両親が来る、もう着くからと聞かされ…実家に避難しました逃げる暇があるなら、これはアポなし訪問ではないと思います。＞ついに両家で話し合いになった時に＞うちの両親は原因のある夫に対して何も言わなかったのに子育ての何が問題で両家で話し合われ、ご主人のどこが問題なのか書いてないので、第三者としては何もお答えできません。＞義母は｢私エスパーだから言わなくてもわかる」トピ主さんも私達がエスパーだと思われていませんか？全体的なトピ文の感想として、悪いのは全部ご主人と義理の両親という書き方で、一般論として言うと家庭内で問題が起こった時に１００％相手が悪いということはほぼありません。まずは自分の責任を考えてみることが大人の態度であり、そうやって実家に逃げ込んでいても悪い循環が起こるだけで何も解決しないと思います。いろいろ混乱しておられるようですが「自分を守ろう」という気持ちを一旦外に置き一番恐れているものと正面から向き合ってみればいかがでしょうか。自分が正しければ意見は堂々と言えるはずです。

トピ内ID：1260000350

...本文を表示

そりゃ

🐶

人生修行中

2014年02月03日 17:02

間違ってるとは断言できませんが、合ってるとも言えません。実家へ避難し、義父母はそのままお帰りに？エスパーの姑さんは、そんなあなたを見抜けないのですか。その状態は良くないですね。あなたとお子さんのために、ご主人と良く話し合って。頼りにならない感じがしますが。「また来た！ったく、もう！ああ　せいせいした」と、言って返せたらいいわね。図太くなれませんか。

トピ内ID：7136133783

...本文を表示

それでいいのですが

みつ葉

2014年02月03日 17:02

貴方と話すことはありません。もう来ないでください、体調も悪くとても迷惑しています。警察にいいますよ。とかではダメなのですか。

トピ内ID：8751294404

...本文を表示

主様の実家は近く、義実家は遠いなら。

前期高齢者。

2014年02月03日 17:02

ご主人には行くこと話されていると思いますよ。主様との関係でご主人が主様に話が出来ていますか？あまり追い詰めると離婚も視野に入れないといけなくなります。主様は飛んで帰れる実家があるのに、ご主人は親にも会えないんでしょうか？どんなことを言われたかは解りませんが、主様にも原因はありませんか？言われるだけの。主様もご主人も同じ土俵に立ちたいなら、主様も実家近くから離れるべきです。離れて初めて土俵上で話が出来るんだと思いますよ。知らないうちに玄関先に義両親が来ていたならそれはアポなしと言えるでしょうが、迎えをお願いしている段階でアポしてると思います。主様のご両親は毎回電話を何時間前にしてから来られるんですか？それに慌てて実家にお帰りになる主様もご実家にアポして帰られているんでしょうか？親しき仲にも礼儀ありというなら、ご自分もしっかりアポしてからお帰り下さい。

トピ内ID：4014166426

...本文を表示

そのときご主人は

🐱

ヘムレン

2014年02月03日 17:02

間に入って盾にはなってくれないのでしょうか。そこが一番問題な気がしますが。

トピ内ID：3971620457

...本文を表示

貴方が逃げているだけです

素子

2014年02月03日 17:02

アポ無し訪問がそんなに悪い事でしょうか？息子の家に行くのに何を遠慮する必要があるのですか？そんなに嫌なら離婚したらどうですか？人付き合いをもっと勉強する必要がありますね。

トピ内ID：4800665074

...本文を表示

このままでは、いずれ・・・

雪だるま

2014年02月03日 17:02

離婚なさるしかないと思います。ご主人と毎日暮らすのは拒否反応が出ないのですか？単にアポなし訪問だけでなく、両実家が集まるような揉め事があったわけですよね。あなたには憎らしい他人で、ご主人だけいれば良いと思うのでしょうが、そう簡単にはいかないのです。ご主人には一番血の繋がった両親ですからね。自分の親族と円満にやれない妻に夫が満足することはありません。逆もそうだと思いがちですが、妻は両親と夫が円満でなくても、程度問題ですがそれほど気にならない人が多いようです。私の周りの離婚した人は殆ど、義理両親との関係も悪かった人ばかりです。どうしてそんなことで？と思う原因で離婚になってます。義理両親・義妹と上手くいってなかったけど、ご主人の不倫未遂？を追求していたら、自分は離婚など考えてもいなかったのに、ご主人が「どうして自分の一番大切な両親や妹と仲良くしてくれなかったんだ、もうお前とは無理！」と家を出てしまい、離婚になってしまった、と言ってる知人もいます。あなたが離婚で構わないなら現状のままでいいですが、そうでないなら考えてみる事だと思います。

トピ内ID：7133581866

...本文を表示

御主人は断れない人なんですか？

小林檎

2014年02月03日 17:02

うちは夫が断ってるのに、夫がいない日を狙ってアポなししてくるのでとうとう玄関先で帰ってもらうことにしました。１度は、娘と散歩して帰ってもらい次は本当にたまたま、歯医者に行くために出るところだったのでそのまま夫が仕事でいない土曜を狙ってくるとわかったので、近頃は土曜は出かけています。電話も出ないしメールも返信しません。とうとうアドレスを変えて教えてません。向こうは怒ったりいろいろしてますが、私はマイペースを貫いてます。夫婦もいろいろなので、常識とか変とかで決めるのは難しいです。夫婦で問題にならない範囲で、トピ主さんも大丈夫なら実家に避難が合っているのかもしれませんね。「もう二度と関わりたくないって言ったのですから、会いに来ないでください」と御主人に言ってもらって年賀状すらやめたらどうですか？

トピ内ID：0703546882

...本文を表示

想像ですが

めんたいこ

2014年02月03日 18:05

トピ主さんの実家も近所なんですよね。ふだんから自分の実家べったりなんじゃないですか？もしそうなら義親にとってはおもしろくないでしょう。だからアポなしとか突然来るのではないですか？いっそのことどちらの実家からも遠く離れた所へ引越したらどうでしょう。自分の親とは近くに、でも夫の親は拒否ではムシがいいような気がしますね。

トピ内ID：2612952707

...本文を表示

会わなくて正解

まめ

2014年02月03日 18:05

なんか言ってきたら「二度と関わりたくないんでしょ？私もそうなので二度と関わるな」くらい言ってやればいいんです。エスパーだったらこっちがどんだけ迷惑してる分かるだろうっつー話です。旦那が使えない人みたいなんで、自己防衛が大事です。ご実家に行けるのであれば実家に避難でいいと思います。

トピ内ID：5386328153

...本文を表示

夫…

てり

2014年02月03日 18:05

アポ無し…と言っていますが、夫には連絡が入ってるんですよね。その時点で夫に「来るな！」と言ってもらう事は出来ないんですね。夫とトピ主との間の確実な溝があるんですね。これは…義両親との問題というよりは、夫婦間の問題なのでは？

トピ内ID：7543562917

...本文を表示

それで正解

😀

サンド

2014年02月03日 18:05

＜夫がこうなったのは私が悪いと責めてきました。って夫がどうなったんですか？いずれにせよ義両親の教育が悪かったのを棚にあげてその言いぐさって、まともじゃないですね。それで、トピ主が実家に行ってる間、旦那さんと義両親でどんな話をしたんですか？旦那さんに聞きました？とにかく実家が近いのが幸いなので、義両親が来るときは実家に逃げて下さい。

トピ内ID：6386892829

...本文を表示

それでいい

2014年02月03日 19:32

相手は、甘やかすとツケあがるタイプとお見受けしました。あちらが「もう二度と関わりたくない」と言っていたのだから、それを尊重してさしあげて下さい。どのツラ下げて来るんでしょうね。謝らない限り拒否でいいですよ。逃げろ逃げろ

トピ内ID：9683693841

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

間違っていないです！

ゆう

2014年02月03日 19:00

酷い義両親ですね。関わらない方が良いです。二度と関わりたくない、と捨て台詞を吐いて帰ったくせにアポ無し訪問って…。その台詞も失礼極まりないですし、アポ無し訪問も非常識過ぎます。私も同じ状況なら逃げます。家に来ても入れません。居留守使います。あなたは間違っていないですよ。お身体大事になさって下さいね。

トピ内ID：0747830545

...本文を表示

で、ご主人は何と言ってるのですか？

２児の母。

2014年02月03日 19:00

そこまでケチョンケチョンに言われ、エスパーだなんて非現実的な言動までする義母さんに対し、ご主人は何と？その、＞今から義両親が来る、もう着くからとご主人が主さんに伝えるのが、「避難しろ！」という意味であるならば、これからも夫婦関係を続けていけばいいと思います。そして、ご主人にも協力してもらってお引越しもしましょう。＞もう二度と関わり合いたくないとエスパーの義母さんがおっしゃったので、住所等一切教えなくていいと思います。市役所には身内であっても住民票など開示出来ないようにしてもらってください。また似たことがあるかも知れないので、またご実家の近くがいいと思います。ま、教えなくてもエスパーならわかると思いますがね（笑）もし、ご主人が非協力的なら、離婚してご実家に戻られた方がいいのではないですか？揉めてるみたいですしね。

トピ内ID：8607594258

...本文を表示

トピ主さんにも問題ある

😝

momo

2014年02月03日 19:00

すごく気の利かいない感じのお嫁さんですね。義両親がくるからと実家に避難するなんて子供ですか？この程度のことで悪寒、頭痛、動悸していたら生きていけないと思います。そんなことではご主人に捨てられるのも時間の問題かと。

トピ内ID：2903915550

...本文を表示

突然ピンポンじゃないから

涙は心療内科で

2014年02月03日 19:00

考えただけで動悸・目眩・吐き気そりゃもう立派なPTSDです。心療内科で状況や言われた事を説明すれば診断書も貰えます。｢もう二度と関わり合いたく無い。｣このセリフを楯に今後も避けてて大丈夫。調子にのって出た言葉で義母さんが孫に会えないのも、自業自得です。旦那に今来る連絡があるという事は、逃げる猶予を与えている＝嫁に会いたくない。と、一方的にでも解釈し避け続けましょう。 (世の中の旦那族は、都合の悪い事は忘れて、ナアナアで嫁と姑が仲良くなって欲しいと思うから、) 旦那様には｢お母様が来るのは迷惑だから、あなたが会いに行って下さい。｣でもいつかバッタリ会ってしまうかも。その時のセリフを練習しておきましょう。｢お母様が、私達と『もう二度と関わりあいたく無い』とおっしゃったから、いらっしゃる度に出掛けたり大変迷惑しています。主人に用があるなら呼び出して下さい。｣旦那様に｢マサカ(過去の話し合いの経緯とセリフを忘れて)今更、仲良くですか？義母様やアナタから、謝罪も受けていませんけど。｣で義母さんが言い訳を始めたら、バンと診断書を出し｢私はあの時、大変傷つきました。｣

トピ内ID：6536977591

...本文を表示

夫は何してる

💢

julia13

2014年02月03日 19:00

親が来ることを伝えてくるのはいいけど、なんでくるなと言わない？

トピ内ID：0049362523

...本文を表示

エスパーなのに。

😨

トゥルットゥ

2014年02月03日 19:00

トピ主さんが嫌がっているのが分からないなんておかしいですねえ？あ、嫌がっているのが分かってるから来るのか。どっちにしても＞二度と関わりたくないと言ったんだからお望み通りにしてさしあげましょう。しかし、我が母からの絶縁発言の場に同席していたにも関わらず、アポ無し来訪の電話を唯々諾々と受けて何の疑問もなくトピ主さんに伝えて来る伝書鳩なダンナもどんだけ頼りにならないんだか(呆一体いつまで「親に逆らえないボクちゃん」でいるのか。人の親になったんだから少しは家庭を守る努力をしろ！とトピ主さんのお父さんからガツンと言ってもらったらどうですか？

トピ内ID：2562789349

...本文を表示

もっと大らかになれませんか？

白猫

2014年02月03日 19:32

何度か貴女と貴女の両親と義両親で揉めたとありますが何をどんな事を揉めたのか書いてありませんので何とも言えませんが、自分達夫婦の事に両家の親を巻き込む事は絶対に避けた方がいいですよ。義両親のアポなし訪問がそんなに嫌いなら貴女の夫も貴女の両親の訪問例え夫にアポがあっても嫌うようになると思いますよ。ところで貴女の両親も貴女の夫にアポを取ってから訪問していますか。まさか貴女の了解だけで訪問しているのではないでしょうね。貴女が嫌に思う事は貴女の夫も嫌だと考えた事はありませんか。貴女の両親が貴女の夫にアポなしで訪問する事に嫌悪感を持ち体が拒否反応をしめすと夫から言われたら貴女は悲しくありませんか。貴女の子供は夫の子供でもあるという単純明快な理論を忘れていませんか。夫婦の危機に繋がるような気がしてなりません。

トピ内ID：3032468435

...本文を表示

夫が守ってくれない

イトウ

2014年02月03日 19:32

アポなしではないですね、夫経由ということですが。関わり合いたくないと言い切った人がなぜ来るのでしょうか。可愛い孫は、お嫁さんが産んでくれたということをなぜ無視するのでしょう。エスパーではなく異星人です。また、修羅場を見た夫が、よくもまあ能天気な事で。あなたが心穏やかに暮らせないということは、お子さんの成長に大きな影響があるということを、理解しない「夫」が最大の問題です。実家が近所にあるというのは宝です。このまま別居をお勧めします。

トピ内ID：2515999782

...本文を表示

トピ主さんと義母さんは同類かな…

ふー

2014年02月03日 19:32

私は親に相手を大事にすればこそ自分も大事にして頂けると教わりました。結婚して１５年順風満帆ではありませんが、それでも義両親から大切にして頂いていると感謝しています。実家に避難？ひどい言葉にぞっとしました。トピ主さんは義母さんと同類だと思いました。

トピ内ID：9874467137

...本文を表示

御主人が情けない

50代のオバちゃん

2014年02月03日 19:32

両家での話し合い時、義両親の発言の仕方はあんまりだと思います。御主人は何も言ってくれなかったのですか？　　アポなし訪問も、御主人は「やめてくれ」って止めてくれないんですか？義両親以上に、御主人の対応もあんまりだと思います。トピさんだけでなく、私も拒否反応出そうです。「二度と関わり合いたくない」なんて暴言を吐く義両親と、かばってもくれない御主人。私がトピさんの親なら、その時点で実家に連れて帰ります。

トピ内ID：2556161920

...本文を表示

心療内科に行かれては？

ホワイトチェスナット

2014年02月03日 21:39

そのような状態ならば、診断書くらい書いてくれそうです。先方や旦那さまにも言い分はありそうですが、身体に症状がでていますから。トピ主さまが間違っているかどうか？ご実家の近くにお住まい。トラブルは全て旦那さまのせい。向こうが悪いのに、義母に一方的にまくしたてられ、言われっぱなし。頻繁なアポなし訪問。この情報だけだと、なんとも判断のしようがありません。どちらにしろ、もう身体に不調がでるならば、絶縁を視野に距離を置くしかないです。旦那さまとうまくいかなくなっても、それは、もう仕方がないです。正しかろうが、正しくなかろうが、身体が悲鳴をあげているほどの嫌悪感や憎しみを溜め込んでいるのですから。

トピ内ID：1925109939

...本文を表示

おしかった

わからなくもないが…

2014年02月03日 21:39

録音しておけば、証拠として提示できたのに。「もう二度と関わり合いたくない」エスパーって、テレパシー使えるの間違いでしょ？テレパシー使えるなら、嫁が精神的に苦痛を感じているのが解るはず。ちなみに、２度避難した時の義両親のその後の態度は？トピ主さんの避難、間違ってないけど、正しくもない。オンステージな義母さんが、その程度で引き下がると思う？せめて、「こちらの都合もありますので、アポなし訪問は止めて下さい」と言ってみよう。勇気いるし、どうせ相手は聞かないし、過剰反撃される可能性もあるけど、一度はきちんと言ったほうがいい。それで改善されなければ、堂々と逃げればいい。無駄でも仕方ないから、一度はこちらからアクション起こすべき。

トピ内ID：0071958138

...本文を表示

気持ちが辛い時は逃げて良いんです

😝

さくら

2014年02月03日 21:39

精神的に辛い時、我慢してしまったら・・・もっともっと辛くなり、子育てにも障害が出てきてしまいます。辛い時は逃げて下さい。逃げて距離をとって下さい。アポなし訪問が辛いなら、当分実家にいても良いのではないですか？私も姑に会うのが辛くなってしまった時は、距離を置き会う回数を減らしました。落ち着いたらまた会えるようになりました。自分の気持ちが落ち着くまで距離を置きましょう。

トピ内ID：8667593230

...本文を表示

確認

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2014年02月04日 10:08

ご主人はトピ主さんに賛成ですか？それとも義両親に賛成ですか？それによるでしょうけど、私なら…やっぱり実家に帰ります。だって、あちらは「二度と関わりあいたくない」んですから。不快な顔を見せる事なんて、そんな失礼な事は出来ません。孫は別？うちの孫よ？いやいや、私の血が半分は言っているから、関わりたくないでしょう。それは、お義母さんが無理をして言っているのよ。私はエスパーじゃないけど分かるわ。親には実の息子が一番。親子水入らずの時間が、最高の親孝行よ。お邪魔するなんて失礼なこと出来ないわ。じゃあ、後はよろしく～。こう言われて納得いかない夫なら、1回だけ会います。そして言われるだろう義母の台詞の全てを録音して、それを盾に二度と会いません。鬼嫁上等です。

トピ内ID：6717139163

...本文を表示

エスパーですからね。

🐶

まるこ

2014年02月04日 11:13

大丈夫です。相手はエスパーですからあなたの気持ちはわかってると思いますよ。心がついていかないというか拒否してる状態じゃ、会えないからそう思った方がいいんですよ。

トピ内ID：9331392755

...本文を表示