実験中　自分に素直に生きることにした

＞素を出して生きていくってこういうことですよね。これでいいんですよね？ いいと思えないけど・・（笑） 人に嫌われたら「幸せだわ」って言えないんじゃない。 仮面をかぶるほど自分を作るのはやりすぎ。人に嫌われまいと偽り過ぎるのはやりすぎ。でも「自分に素直に」と言い、人が引くほどやりたい放題、言いたい放題してたら、それはただの性格の悪い人。 私の友達でも「自分を大事に」などと言い始めた人がいます。 何を勘違いしたのか、我儘放題・傲慢・気遣いゼロの人間になり周りから嫌われまくりました（笑） ０か１００かじゃないんだから、トピ主さんも極端すぎない？ 多分「人に好かれよう」と思うから過剰に気を遣い、過剰に人の顔色伺い、勝手に気疲れするんじゃ？ 「人に嫌われるような事だけはやめよう」って思ったら、人の信用を失うような事だけはしない、嘘はつかない、裏切るような行動はしないと・・自然と人に優しい少しはマシな人間が出来るんじゃないのかな？ 結果、そういう人は人に嫌われる事がなくなるんじゃないのかな？ 人に好かれる～は日頃の行いの結果として後からついてくるものだと思いますよ。

確かに周りの目を気にし過ぎるあまり皆さん気持ちが沈み易くなるものです。 ですが、周りとの調和これも大切です。我を通すだけの人にはならないで。

確かに、他人から喜ばれるように自分を曲げてばかりは苦しいです。 だからと言って、素の自分を出し切ってしまってもいいのでしょうか？ 人は１人では生きられません。 必ず誰かと接して生きています。 例えば、白河さんの「素」が誰からも好かれるような、みんなが嫌な気持ちにならないものであれば、それで良いと思います。 でも、相手が聞いて不快になる事をわざと言ったり、やったりしてしまうような「素」だったら、さらけ出してはいけないです。 それは、相手に我慢を強いていると思うのです。 お互いに全く我慢しないで、素の自分だけで付き合える人がいればいいです。 でも、そんな人はいません。 だから、お互いに少しずつ我慢してみんな人付き合いをしているのです。 素直に生きるのは良い事だとは思います。 主様の決意はすごい事だと思います。 ただ、自分の思いばかりぶつけたり、傲慢にならずに周りとのバランスよくやっていくことが大事だと思っています。 お互いに楽しく付き合いができるといいですよね。

息子が幼稚園時代、私も良い人に思われたいと、いつもニコニコ話を聞き、悪口愚痴、言いたいことも言わずＮＯも言わずにお付き合い。。 人が良いのをいいことに、気が付いたら「車にのせて」の足替わり、 子供を預けられるわで、ばかみたい。 疲れました。　 その結果ストレスたまり 「も～どう思われたっていい！嫌われたって、言いたいこと言ってた昔の私の方がマシ！」と、いい人ぶるのやめました。 偽りの自分には偽りの友人しかできません。 本当の自分と付き合ってくれる　数少ない良い友人がいたらそれで十分ですよ。 　

私は「人に好かれるように生きる」ことは大事だと思う者です。 周囲が大事にしてくれる、 よほどのカリスマでない限り、 我々凡人は、 人に好かれて、人と仲良くしなければね。 それが社会で幸福に生きる知恵です。 大衆である我々凡人が素で生きはじめたら、 世の中、無秩序、大変なことになりますよ。 トピ主さんの大好きな人も、 本音で生きはじめたら、 あなたもきっと傷つく。 あなたも、ご自身の愛する人の本音知ってます？ 人の本音なんて、大抵ロクなもんじゃない（笑）。 みんなストレス抱えているんですから。 あなたより残酷なこと考えてたりしますよ、案外。 程度問題です。 凡人はみんな我慢してる。 「nori」さんと同じく、 極端なのはよくないですネ。 みんな我慢してる。 我慢してるのはあなただけじゃないと。

今までの作って演じた人柄で集まった人たちに対して素を出したら、頭がおかしくなったって思うかもですよ？ うちの話ですが、姑さん、とても見栄っ張りでソトヅラが良い方なのですが、ここ数年、年をとって疲れてボロがでやすくなっており、抑制がきかずに近所やサークルで敵を作ってはトラブル、疎遠を繰り返しています。 これをわかっていて意図的にやるなら、今まで関係を作った方たちは別枠でとっておいて、これから新しい場で素を出して、心をわって話せる新しい友達を作ったらよいのじゃないかと思うのです。 物言いはきついけど、根はいいやつ、って思いあえる友達同士で出会えたら、それはそれで素敵な出会いですよ。

そこまで、自分を分析しきっているのなら、心配に及ばないと思います。 ただし、友達が次々に離れていったとしても、 「自分らしく在った結果なのだから」 と、納得できる事が重要です。 一度しかない人生ですから。後悔の無い生き方をしたいですね。

素直な気持ちって意外と奥深いものだとおもう。例えば近所の友達がトピ主さんに「高価な宝石貸して～」と言ってきたとする、その時とっさに思う事は「貸したくないイヤ～」でしょう。でも素直な気持ちはそれだけはない「困ったな～」とか「近所だしギクシャクしたくないな～」とか「この宝石以外のことは仲良くしたいのにな～」とか本当は色々な気持ちが混ざっているはずなんです。とっさの気持ちと素直な気持ちを混同しないほうが良いと思う。自分の中のどの気持ちを優先するかは自分で決めてもいいけど、自分で決めたことだという自覚を大切に。そうすれば人間関係がその後どうなっても「自分が決めたことだから仕方ないよね」って思えるでしょうし。 そして発言した言葉の責任は自分自身でとるしかありません。だから共感を得て正当化したい気持ちはわかるけど「これでいいですよね？」とここで聞いてもしかたないでしょう。仮に今回の実験に失敗しても誰も責任とれないわけですし。 と偉そうなこと書いたけど、私も迷うこと多し！です。

周囲に無理して合わせる必要なんかありません。素の自分を磨いて自然体でいればよいだけです。 かぶるようなネコを用意してるからつらくなるのです。言いたいことだって言い方次第で印象はまったくかわってきます。 上辺だけ取り繕わないとうまくやっていけないというかたは所詮同類があつまってきているのでしょう。 尊敬できる人たちと無理せず互いに自然体でつきあうのが一番楽ですし、実りも多いですよ。 周囲に集まってくるひとは自分の鏡です。

私は嫌われたら自分が損をするだろうなぁと思う人に対しては、 猫をかぶっています。 主人の実家の人たちや親戚に対してですが… それらの人たちと揉めて、主人との関係を悪くしたくないですから… 自分の側の親戚には、嫌なことは嫌とはっきり言っています。 かなり嫌われていますけど、嫌われても別に困らないので、 NOと言えずにストレスが溜まる方が嫌だからです。 大抵の人は自分に同調してくれる人、自分の思い通りに動いてくれる人が好きだと思います。 つまり自分にとって都合のいい人が好きなのです。 あの人はいい人だと人がいう時、その前には「都合の～」が隠れていると思います。 ですので、トピ主さんが損をしてもいいのなら、素直に生きればいいと思います。