人の子を叱る

レス37

（トピ主 1 ）

🐷

きい

2014年02月03日 21:39

子供

ママ友のことです。

一歳半同士の子を親が側に付いていながら遊ばせています。
でも、一瞬のすきに子ども同士、体の大きい子がつい突き飛ばしたり、ぶつかった拍子にどっちかが転んじゃったり、おもちゃで叩いたりってありますよね。

そんな時、叩いた側の親はもちろんすかさず、
｢わー！ごめんねぇ。痛かったよね。すみません～｣
などと、叩かれた子にもその親にも謝りますよね。

で、普通は、大したことがない場合、
｢いいよ、いいよー。わざとじゃないもんね｣とか
｢気にしないで～。平気だよ～｣
とかやられた側は言いますよね。

が、私のママ友は違うんです。自分の子が被害にあったとなると、そんなシーンでは真っ先に、
｢あ！ダメ！叩かないでー。やめてね！痛いから！今のは痛い。ダメだよー｣
とか、我が子を守る言動…
「ご、ごめんさないね～」と相手が返しても、絶対に｢いいよ、平気だよ｣
が、言えない人なのです。

こういう人が、ゆくゆく厄介なモンスターペアレンツや嫌なママ友って存在になるのでしょうか？

なるべく距離を置いてますが、疲れます。

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そうかな？

タンポボ

2014年02月04日 20:18

普通だと思うけど。私も言いますよ～モンスターとは違うの分かりません？分からないなら、あなたこそモンスターにならないようにね！

トピ内ID：3452831389

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えっ！？いいお母さんだと思いましたが

わかめ

2014年02月05日 10:28

その相手の子どもを叱る訳でなく、痛いんだよ～ってやんわり教えてあげてる感じで、好感が持てましたけど？いいよ～って言っても、母親なら本当は嫌なのではないでしょうか。あなたはそのお母様の事が嫌いだから、そういう風に受け止めるのではないかと思いました。

トピ内ID：5865218690

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１歳半って言葉わかりますよね。

いや、それ違うから…

2014年02月05日 11:12

ダメな事を教える機会をみすみす逃すのは、なぜ？躾って言葉知ってます？それを始めるのが今ですよ！そのママ友が正解ですよ。してはいけない事、そしてその理由をちゃんと簡潔に言っているでしょ？「ごめんなさい」を言うのは母ではなく子供に言わせるのが正しいです。モンペはあなた。

トピ内ID：6758297177

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つまり

おばさん

2014年02月05日 11:57

トピ主さんのお子さんが悪さをしたときに、きちんと自分の子供をしからずに、｢わー！ごめんねぇ。痛かったよね。すみません～｣と謝ってしまうから子供は何が悪いのかを理解せずに、子供が同じことするから相手の人がしからなければならない状況に陥っているということですよね。「私が自分の子供をしからないのに何で他人がうちのこどもをしかるのよ」と文句をつけている？件のママ友より、トピ主さんの方がモンペ気味だと思います。

トピ内ID：1994336516

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いいと思います

😢

なんで？

2014年02月05日 12:28

うちの、息子が、そのママ友と同じタイプなので、距離を置くのはいいと思います。知能に遅れはないのに、自分はいつも被害者で、相手の立場は思いやれないという障害があります。疎遠でいいと思います。昔の友人にもいましたが、近くに寄ってくるやさしい人のやさしさをを食い荒らしてました。でも、いつもかわいそうなのは自分だけなので、周囲の人も気づくと離れていきます。いつも周りの人間が入れ替わってました。そういう人は他人を利用するのが上手なので、なぜかいつも誰かしらにくっついてます。世の中、人のいい人は限りなくいるようです。でも、自分がそのいい人になる必要はありません。うちは、息子なので、一生の付き合いですが、他人が嫌な思いをすることはありません。

トピ内ID：1375012732

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叱ってくれるなんて

ドラゴン＋

2014年02月05日 13:02

いいママ友と知り合いましたね。嫌味でなく、そう思います。

トピ内ID：1876588903

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どっちもどっち

ゆう

2014年02月05日 13:02

「いいよ、平気だよ」って…誰が？子どもにしてみれば自分が痛い思いをしているのに、ママは「平気だよ」って…平気じゃないよ、痛かったんだよ、なのになんで平気？ってなりませんか？自分の子に同意して、気持ちに寄り添ってやれるのは親しかいませんよ。逆の立場の時に謝れないならともかく、自分の子が痛かったアピールをしてる時に平気で「平気平気～」って言っちゃうほうが変だなと思いますね。「平気平気、気にしないで～」って言いながら実はずっと悶々としてたり、「あの親子ってさぁ～」影でと言いふらして排除したりする方が女子特有の小中学生グループレベルで嫌なママです。自分と合わないから嫌なママ友ですか？私から見ればそういう考え方のトピ主さんの方が疲れますね。

トピ内ID：8342945379

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それは「叱っている」に入らないんじゃ。

ハレルヤ

2014年02月05日 14:50

｢あ！ダメ！叩かないでー。やめてね！痛いから！今のは痛い。ダメだよー｣これは私は叱っているとは思いません。叩くのはいけないことだし、叩かれたら痛いし、それを伝えているんだと思います。まぁ、言い方にもよりますけどね。小さい子にマジでキレて言ってるのなら別ですが。でも相手が謝っているのにそれに対して何も返さないのは大人気ないですね。子供を叱らないママと、厳しすぎるママは人から良く思われません。どっちも一緒にいてイライラギスギスで落ち着かないですもの。でも、ママ友って結局ママ友なので、今だけの付き合いと思って割り切っていたほうがいいですよ。私が子供が小さい頃ママ友のことで悩んだときに、周りやネットから言われたことで、子育てしてて本当にそう思いました。

トピ内ID：3445531611

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は？

ジャッジ

2014年02月05日 14:50

叩いた側の親はもちろんすかさず、　「たたいたらダメ！」と我が子を叱り、相手に謝罪するのが当たり前ですよね。そのくらいから躾を始めないから、３歳になっても善悪が分からない子になるんですよね。自分が注意しないから他の人が注意してくれているのに、他人の子を叱るなんてと逆切れする親はゆくゆく厄介なモンスターペアレンツや嫌なママ友って存在になるかもしれませんね。

トピ内ID：5830047883

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モンスターペアレントになる素質があるのは、あなたです

しずる

2014年02月05日 14:50

モンスターペアレントというのは、自分の子供をほかの人が叱るのに耐えられない人のことですよ？そういう考えだからこそ「うちの子がひどい目に遭わされるなんておかしい」と学校や習い事先に文句をつける。ここでいう「ひどい目」の例：叱られた、演劇で微妙な役を回された、苦手な徒競走を走らされたなど悪いことをしたらそれが誰の子でも叱るのは当たり前だと思うけどなあ。それよりも、自分の子が悪いことをしたから叱られたのに、「そんな言い方ってひどい！」と浸っていられるあなたのほうが問題だし、心配ですよ。他人の子を叱るお母さんは、自分の子供も他人から叱られることを想定しています。だから、モンスターペアレントにはならない。対岸にいるあなたのような人から嫌われることはあっても、あまりダメージにはならないでしょうね。

トピ内ID：6478491423

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そうですね

🐴

うまこ

2014年02月05日 14:50

＞こういう人が、ゆくゆく厄介なモンスターペアレンツや嫌なママ友って存在になるのでしょうか？はい、そうだと思います。なるべく関わらないようにされているとのこと、賢明です。こういう人は自分と自分の子どものことにしか興味がなく、極めて社会性に乏しくコミュニケーション能力が低い人たちですので、今後も極力お近づきにならないようお気をつけください。

トピ内ID：2229827735

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１歳半って言葉わかりますよね。

たろう

2014年02月05日 15:24

躾って言葉ご存知ですか？ダメな事を子供に教える事です。その機会をなぜみすみす逃すのかわかりません。そのママ友は「ダメなこと。そしてその理由」を簡潔に伝えています。正しい躾です。「ごめんなさい」と謝るのはあなたではなく子供に促すべきです。モンペはあなたですよ。

トピ内ID：6758297177

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推測ですが

迷えるハハ

2014年02月05日 16:30

トピ主さんのお子さんが体が大きくて他の子をしょっちゅう突き飛ばし、おもちゃで殴って、そのたびにトピ主さんはすかさず謝るが事前に止めようとはしない。危害をくわえても、子ども同士仕方ないじゃない、そんなもんよ！と思い、我が子を諌めない。そんなトピ主さんに件のママさんは既にご立腹。突き飛ばされて、平気じゃないから平気だよと言えない。と、言うことかしらと思いました。件のママさんのお子さんが加害者になったときの反応が書かれていないので何ともいえません。でもトピ主さんの言い方ではトピ主子から自分の子を守れないと思っているんじゃないですか？モンペかどうかは分かりませんが、自分の子が他人を叩いて、平気って言ってもらえない事に立腹するトピ主さんもモンペの素質大です。

トピ内ID：5574831591

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お互い様が出来ない親は

そら

2014年02月05日 15:24

幼稚園ぐらいになると完全に周囲から浮きます。また過剰に守られ擁護されて来た子どもも慢心からか非常に意地悪な性格になっており、誰も近づきたくない存在です。子ども同士のいざこざは成長の糧です。縫う様な大きい怪我なら別ですが、そうで無ければ親は一歩引いて見守る姿勢が大切です。貴方のお友達は我が子がやった時にはお互い様で、やられた時にはお互い様にはならないとの事。関わるのはあまり得策ではありませんね。

トピ内ID：8865997189

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子供同士でも……。

🐱

そら

2014年02月05日 15:48

兄弟姉妹以外の「友達」に対し、力任せでなんとかしようと考えている子供の性格の方がマズイと思いませんか？やはり一番大切な時期の子供は環境で左右されるので、「一緒におもちゃ順番に使おう！」と言える子供と独裁的な子供では、やはり生活環境が違います。裕福でなくてもしっかりマナーができている家庭の子供は素直です。子供守るのが親なので、ママ友さんは大きな被害が出るまえの対応ですから、個人的にはいいと思いますが、「子供同士のことで」と少々の暴力を軽視するトピ主さんが、私は理解不能です。「わざとじゃないもんね」他人の目ではそうでも子供からしたら、理解している事を、わざとやっているのです。結局細かい指摘をするのが面倒なトピさんは、解らないでしょうね。

トピ内ID：7747710599

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言い方にもよるけど

hibicho

2014年02月05日 16:30

確かに小さな子がすることですから「ごめんね」「気にしないで」が一般的でしょう。でも相手の子に「叩いちゃだめよ、やめてね」くらい言うのはそんなにおかしな事じゃないですよ？自分の子が叩かれそうになったら咄嗟に「叩かないでね！」ってなりませんかね。子供を守ってあげるのは親の役目ですから。もちろん、言い方とか言うタイミングとかそういうのも関係すると思います。トピ主さんが疲れるとまでいうのですからちょっと人より過剰な感じなんでしょうね。そのママ友がいつもいつも相手の子を責めるような感じだったり「大丈夫だよ」と言い返せない人なら確かにちょっと問題ありかなと思います。でもそれだけでゆくゆくモンペになる存在かってのも飛躍しすぎな気が… これからの付き合いで学んで反省することもあるかもしれませんし。ま、トピ主さんが付き合って疲れる相手、と思うのなら距離を置きましょう。そんなママ友にも付き合っていける相手はいるかもしれませんがトピ主さんとは合わないタイプという事ですから。

トピ内ID：1758886878

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モンペになる確率はトピ主さん方が高いかも

チョコミント味

2014年02月05日 17:29

大人として子供に注意するレベルの話ですよね？読んでみて特に問題は感じませんでしたが・・・。大人（親同士）同士で　ごめんね～・いやいや大丈夫よ～という会話がはたして子のためになるのか？叩いた子の親が叩かれた親と子に謝っても　叩いた子本人には何も言わないってことですか？親がすかさず相手を叩いた自分の子を叱るならまだしも・・。＞わが子を守る言動親が守らないで誰が守る？って思いますが・・。相手の方はごくごく普通の感覚の持ち主だと思いますよ。

トピ内ID：3744626064

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え？そう？

☂

yuki

2014年02月05日 18:25

私は気にならないけど。むしろ言ってもらえてありがとうだわ。逆に、自分の子が他を叩いたら、何も言わないって言う人ならば、モンスター決定だろうけど、公平に叱るのっていいことでしょ？？

トピ内ID：2133965715

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普通かな

🐤

たわし

2014年02月06日 10:42

三人育ててますけど、そんなにビックリする言動ではないような…。多分その方のお子さんは、大人しいほうで手を出されるほうが多いのでは？手を出すほうのお子さんは、お互い様だと思っていて、相手にもそう求める節がありますが、やられることが多い方の親は、手を出した子に対してちゃんと自分の子しかれよ！って思っていると思います。でも自分の子が手を出しても謝らず、された時だけ大袈裟にするなら過保護だなーって思うけど。

トピ内ID：8268510823

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コミュニケーション

ねじ

2014年02月06日 10:42

主様は自分の心の中にシナリオを作っていて、それからはずれると、疲れるという判断をしますが、人はそれぞれ違う考えや価値で生きています。自分の子供だってそうですよ。だから、コミュニケーションをとって、何がよくて、何が悪いのかを教えあうわけです。「痛いから駄目」って、とても理にかなっている言葉ですし、叩くことが痛みを生むことを知らないままなら、加害者の子は今後も気づかずに繰り返して、他の子たちに嫌われる子になるかもしれない。相手の方は、親同士がどう無難に場をおさめるか？よりも、子供をきちんと育てることに意識がいっている叱り方だなと思います。

トピ内ID：9541217916

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私も怒りますよ

ねこ

2014年02月06日 18:02

自分の子供にもですがうちに来たよその子も同様に。言っても解らないし謝らない子は「ごめんなさいが言えない奴の席はうちには無い！！」ってソッコーで叩き出してます。泣かした子も何人かいますが小学生でよその家のモノを壊してヘラヘラしてる子は多いです。後で友達に促されたりで謝りに来ればチャラにしています。それでも毎日、未就学児しかいない我が家にトータルで３～１０人の小中高校生が来ます。怒っちゃダメなんて事は無いです。お母さんにタッチすべきなのですがお母さんが怒らない方で「それ高い？お宅ならまた買い直せるし大丈夫だよねぇ？」みたいな事をおっしゃる場合はやっぱ子供に向けてその場で言っちゃいます。私なら我が子に怒って欲しいです。こちらが悪いのが明確な場合は殴りつけてでも謝らせます。子供は謝って反省して改善すれば基本的には許される事を知っておいて欲しい。ママ同士がなぁなぁにするからそんな環境で育った子どもが迷惑を掛けている事もあるんですね。人の親として気をつけたいところです。

トピ内ID：1493703857

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いいよいいよは、良くないそうですよ。

りー君ママ

2014年02月06日 19:17

よく行く支援センターの保育士さんが話してくれたのですが、トピの例のようなことがあると、どうしても相手のママに、いいよ～、とか、大丈夫とか言ってしまいがちですが、子供本人が大丈夫じゃないのに、ママが大丈夫とか言ってるのを聞くと、ママに不信感を持つようになるそうです。なので、あまり言わない方がよいと。とは言え、ママの人間関係もあるので、難し所よね、と締めくくられましたが。皆この話を聞いているので、そんなときは一旦その場を離れ、後で子供が聞いていない所で、大丈夫～とかやり取りしています。

トピ内ID：6535863412

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自分の価値観を主張しすぎ

🐷

バイト中は愛想よく

2014年02月06日 23:13

ただ単に、子どもへの対応の仕方の違いと思います。主様パターンは、子どもがしたことを後で大人としてフォロー。ママ友は、子ども（我が子も他人の子も）のことに即座に指導。＞絶対に｢いいよ、平気だよ｣が、言えない人なのです。これは、言わないといけないの？言うのはいわゆる他者に対するサービス的なものであって、言わないといけないものではないと思う。例えば、「次は気をつけてね」という言葉もアリでしょう。＞その親にも謝りますよね。＞やられた側は言いますよね。「～ですよね」は、「普通はこうですよね。間違っていないですよね。こうでないとおかしいですよね。（私は正しい）」という意味が含まれているのでしょう。「普通」という言葉を盾に、自分の価値観を主張しすぎ。一般常識というのは、一応わきまえておいた方が良いものであるけれども、子育てというものは多様性があって、正解が無いようなもの。どういうタイプがモンスターになるのか分からないけど、「我が子だけがかわいい」という考えも「自分は間違っていない」という考えも、危うさがあると思います。

トピ内ID：1057317561

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レスします

めーぷる

2014年02月06日 23:13

それでトピ主さんは、たたいちゃった子に謝った後に、自分のお子さんに、たたいちゃだめ、いたんだよ、って、その都度ちゃんと教えてるんですよね？

トピ内ID：0934373086

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トピ主です

🐷

きいトピ主

2014年02月09日 11:56

たくさんのご意見ありがとうございました多くが、ママ友の言動は当たり前との意見に、驚きました。今日、幼児広場に行きました。よその子で、やはりお友達をどーんと突き飛ばしてる子がいましたが、突き飛ばした方の母が慌ててとんできて、｢ごめんねー。大丈夫？！｣やられた側の親は、笑って｢大丈夫だよ～。平気だよ～。｣って、やり取りでした。相手の子にわざわざ、叱ることはありませんでした。実際、多くの人の目がある場では、こういった対応が普通かな～と思いました。ママ友には今後もモンモンとする思いが多々あると思いますが、こういう考えの人もいることを理解して、うまく世渡りしていこうと思います。

トピ内ID：7732913430

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でた

ジャッジ

2014年02月10日 19:00

モンペ予備軍の常套句「沢山批判されて驚きましたが、私はこのままでよいと思います。」結局、「躾のできない親」ってことね。お子さんがお気の毒。

トピ内ID：5830047883

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やっぱりね…

iknow

2014年02月11日 16:06

＞多くの人の目がある場では、こういった対応が普通かな～つまり人前だと対応を変えるってことですよね。こういう親って他人から子供が注意される場面では「あのおじさんが怒るからやめなさい…」っていうのよね。躾できない親確定ですね。

トピ内ID：6758297177

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価値観の違い

ミーくんママ

2014年02月22日 17:23

色々なママがいますよね。うちの子も（1歳8ヶ月）見た目3歳児の子と同じくらい身長が大きくて、でもまだ所詮1歳児、フラフラしていてよく他のお子さんにぶつかったり、イヤイヤ期突入しておもちゃの取り合いになったりします。私の場合、その場で周りが引くくらい怒ってしまいます。まずごめんなさいが出来るまで怒ります。これもよくないのかもしれませんが。そういう時は相手のママも「平気だよ」と言ってくれます。でもそれは私が怒っているからであって、逆の立場で相手の子にやられた場合、同じくきちんと怒っているママには平気よ、っていうと思いますただ、やってしまった側は、「平気よ」をもとめちゃいけないんではないかと。私も相手のママが自分の子供に躾けて無ければ、同じように相手の子をやんわり注意するかな。またまた逆にうちの子が何かして、私が気づかなかった場合、相手のママに注意欲しいかも。あくまでも色んな人がいるし、子育ての方針も違うわけで、一概にどれが正解かはわからないのでトピ主さんが今のままの方針を貫くなら、それはそれでいいと思いますよ。そのうち考え方が違う人は離れていくだろうし。

トピ内ID：7141759529

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程度による。

✨

パンダ

2014年02月23日 12:03

あまり接する機会がない子＆ママならそれでいいと思います。が、よく会う子、そしてしょっちゅう突き飛ばしたりするような要注意の子で、ママが叱らない「ダメよぉ～。」で終わってしまうような場合なら言っちゃいます。ママじゃなくその子に「痛いからやめてね。突き飛ばすのはいけないよ。」って。だって突き飛ばされたほうは平気じゃないですもの。「平気」なのはママ付き合いだけであって、突き飛ばされたり痛かった子の気持ちは平気じゃないですよね？大きくなってやんちゃになってきた今は、お互いの子供でも叱ったりできるいい友達になっていますよ。

トピ内ID：3777686376

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変なの

😀

たーやん

2014年04月06日 16:59

両方あるでしょう。自分の子供が加害者だったら、自分の子を叱り、相手の子に謝る。自分の子が被害者だったら、相手の子を止める。普通のことだと思いますよ。自分の子が被害者の場合は、相手の親が止めるまで、待つんですか？それの方が、よっぽど変。うちの息子は中学生ですが、いままでママ友と、トラブルはなく、今でも当時のママ友たちと子供抜きの付き合いをしています。そんな私は、よその子でもきちんと叱るし、自分の子が他の親に叱られても悶々としませんでした。トピ主さんの考えは、ちょっと偏っているようにおもえます。

トピ内ID：8644767000

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