恋愛が長続きしない。

レス22

（トピ主 5 ）

める

2014年02月03日 23:31

恋愛

アドバイスよろしくお願いいたします。

大学４年生、女性です。
切実な悩みなのですが、恋愛が長続きしません。
長くて半年、短いと一カ月ももたないというかんじです。
いつも、相手から交際しようと言われて付き合うのにすぐにふられてしまいます。
ふられると当然すごく悲しいですし、悲しみを癒すためにも早く次の人をみつけたいとふらふらして、また付き合ってすぐふられて、という感じです。
いまは恋人がいませんが、もうふられるのはごめんです。

私のどこがそんなにいけないのか、自分ではよくわかりません。
好みの男性としか付き合っていないので、誰でもいいオーラを放っているわけではないと思います。（むしろ面食いと思われているようです）

容姿は平均的だと思います。
高校までは勉強しかしていなかったので一般常識に欠けるところがあるのは自覚しています。
映画鑑賞や本屋めぐり、おしゃれなバーを開拓するのが趣味です。
友達は多い方ですが人見知りで、おどおどしていて自信がなく、さみしがり屋なのがうっとおしがられるのかもしれません。
服はモノトーンの色のものが多く、外見も暗く（落ち着いて？）見られがちです。

自分で気づいていない理由もあると思うので、どなたかアドバイスか、恋愛が長続きしない女性にありがちな特徴を教えていただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

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依存体質

🐧

小雀

2014年02月04日 23:54

自分の行動の故におきた結果は自分自身で責任をとらねばならぬのです。何かイベントをする場合も、あなたの責任においてなすべきです。依存体質の女の子は可愛く見えるが実態がないので続かないのです。読書をしたり映画を見たりスポーツをして人間を磨きましょう。非日常を体験する旅行も自分の見聞を広げる事ができます。目標を持って資格試験に挑戦もありです。依存体質の人は付き合うと男女かかわらずシンドイです。

トピ内ID：8613937552

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はい・・

nori

2014年02月05日 10:28

＞ふられると当然すごく悲しいですし、悲しみを癒すためにも早く次の人をみつけたいとふらふらして、また付き合ってすぐふられて、という感じです。とっても解りやすく、これが原因じゃない？成り行きで適当にその辺にいた相手ととりあえず付き合う。それはムコウも一緒。フラフラと物欲しそうな女が現れる。「こいつすぐ落とせるな」でとりあえず口説いてみる。男ですから、いけると思えばさほど好きじゃなくてもいっちゃうよ。それでとりあえず付き合う？事になるわけですが、元々その程度の感情しかない相手ですから、飽きてポイ。もしくは真面目に交際してるお相手は他にいるので早めにポイ。そんな感じじゃないですか。だいたいよほどのモテ女じゃないかぎり、恋が終わって即次の恋がムコウからやってくる～なんて都合よい事がそうあるわけない（笑）誰でも良いから相手して～という空気をあなたが振りまいてるから「俺が相手してやるよ」と手ごろな男が名乗り出てるだけです。失恋の流れでとりあえずその辺の男に手を出す。そういう事してる人って大抵あなたみたいに即終わってますよ。多分初めから相手は遊びだからです。

トピ内ID：7140497289

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申し込まれるなら、外見の問題じゃない

🐱

Kitten

2014年02月05日 11:12

性格とか、会話の問題な事が多いかも？自信がないとのことですが、「私なんか」発言が多いと、そんなことないよ。いいとこもあるよと言い続けるのがうっとうしくなることもあるし、彼氏にのめり込みすぎると、自由がなくなりすぎて嫌だとか…

トピ内ID：7382425589

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おそらく・・

⚡

かぼちゃ

2014年02月05日 11:12

主さんが簡単に手に入る人なので男性は簡単に飽きてしまうのではないでしょうか。やはり中々振り向いてくれない女性や付き合っても彼氏最優先にならず自分の世界を持ち続けている女性は魅力的だと思いますので。ざっと思い浮かぶのは・・容易く手に入り過ぎて大事にされない、彼氏が生活の全てになる、相手のアプローチから付き合い始めたのに直ぐに立場が逆転し追いかけているような状況になる、自信が無い所為で相手の気持ちを確かめたがる・・などでしょうか。

トピ内ID：4636564434

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で？

パンの耳

2014年02月05日 11:57

恋愛が長続きしないって、長く続かせる努力してるのに続かないってこと？トピ読んで思ったんですが、「恋愛すること」と「お付き合いすること」はまったく別物ですよ。気持ちはなくても付き合うことはできますからね。あなたがやってることは、寂しさを埋めるためのお付き合いで、相手にしてみたらちょっと重い感じなのかも。相手のことを本当に好きになって、相手のことを第一に考えて思いやりや気遣いができるようになったらお付き合いが続くのでは？あくまでも「あなたが相手を好きになる」という前提ですが。相手のことを愛しいと思ってる？どれくらい大事にしてる？何をしてあげた？もう一度自分の気持ちを振り返ってみては。

トピ内ID：3888948785

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まだこれから

🐤

みそかつ

2014年02月05日 11:57

大学４年生なら相手も同じくらいの年齢ですよね。ただ単に遊びたい盛りの男子とお付き合いしていただけでは？きっとこれから出会えると思いますよ。容姿や服装や趣味は関係ない気がします。私の周りの長続きしない女性の特長は・束縛しがち・連絡の頻度で愛を測る・我が強い・愚痴っぽい・主体性がない・重たいさみしがり屋との事ですが、毎日電話やメール等をしたがっていませんでしたか？連絡がないと責めたりしませんでしたか？

トピ内ID：3519740205

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中身が無い・・。

momoママ

2014年02月05日 11:57

単に付き合ってみたら中身が無くてつまらない人だったのでは？申し込まれて付き合ってるなら、そうだと思います。付き合ってみたら、そうでもなかったって思われたのでは？そんな時は、貴女が好きになった人と付き合えば良いのですよ。貴女の方から好きになって告白して。そしたら好かれようと、自分磨きもするし、周りを気にしたり色々な力が付いてくると思います。

トピ内ID：1674425298

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単に合わないだけじゃないですか？

ちっぷいんいーぐる

2014年02月05日 13:02

単に合わないだけじゃない？トピ主さんって相手を容姿で選んでるんでしょ？そもそも彼と付き合っていたときは楽しかった？幸せだった？相手のこと思いやりをもって接してた？それ考えたら答えが出そうだけど。

トピ内ID：9678910240

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学生さんなら、焦らないで

カモノハシ

2014年02月05日 13:02

私は４０のオッサンです人見知りで、オドオドして、恋愛に疎いと言う事なのでたぶん、近付く男性は、貴女が自分の思い通りになりそうだと思ってますですが、貴女のガードが思ったより固いので、すぐに駄目だと別れるのです下世話な発言で申し訳ないが、ハッキリ言うとさっさと身体の関係を持ちたいが、貴女が予想以上に身持ちが固く、手が出せないから諦めたんだと思いますそんな身勝手な男性は、別れて正解貴女は、相手を良く知ってからでないと、その先に進めないタイプでしょ？社会に出れば、真面目で、貴女の恋愛ペースを理解してくれる、我満強い男性(笑)は必ずいます今は焦らず、学業と、遊びを楽しんで下さい貴女は、まだ良い人に巡りあってないだけです交友関係も広いと言うことなら、女性としては、問題が無いと思いますただ、面食いと言う事なので、外見が恋愛の入り口になっているなら、そこだけは直した方が良いです生理的に無理なら仕方ないですが、外見より、中身を見れる様になれば、もっと素敵で長続きする恋愛が出来ると思います

トピ内ID：6606168099

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恋愛が長続きしないんじゃなくて

風

2014年02月05日 13:02

恋愛が長続きしないんじゃなくて、お付き合いが長続きしないんでしょ？ちゃんと相手に恋愛感情持ってますか？ただ一緒にご飯食べたり遊んだりの付き合いが続かないってだけなのでは？と思うんですけど、どうでしょう？相手のことを好きだという感情が長続きしないというのなら、それはあなた自身の問題。相手はあなたの寂しさを埋める道具なんかじゃないですよ。相手だって生身の人間。胸に手を当てて、よく考えてみましょう。

トピ内ID：1895834836

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アンケート

あいうえお

2014年02月05日 13:02

振られた相手からアンケート取ったらどうですか？別れた理由　１）性格の問題　２）生活習慣　３）身だしなみ　４）気配り　５）身体の相性　６）将来設計　７）家族など

トピ内ID：5118685378

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受身過ぎると飽きられる

はな

2014年02月05日 13:02

＞人見知りで、おどおどしていて自信がなく、さみしがり屋なのがうっとおしがられるのかもしれません。＞服はモノトーンの色のものが多く、外見も暗く（落ち着いて？）見られがちです。印象が暗そうですね。トピ主さんに会おうと想像するときに、会ったら元気がもらえるとか、何か楽しくなれるとか、一緒にいて安らげるとか、相手が会いたくなるような要素が欠けていそうです。自信がなければ、相手に対して受身になるし、寂しがりやだとしつこくしがちだし、外見が暗いと印象がネガティブ。こっちが元気に会いに行っても、帰るときはエネルギー吸い取られて、疲れて暗い気持で帰ってきそうです。だから、だんだん会いたい気持が無くなって、ごめんさよならになる。最初は大人しい感じのちょっとはにかんだ自信無さそうな女性って男性にとって守ってあげたいようなかわいらしさを感じて、つきあってみたいと思わせるんだと思います。でも、実際につきあってみると、つまらない女の子だったと思われてしまう。恋愛が長続きしないのは、次も会いたいと思わせるものがないから。

トピ内ID：5399063921

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まあ

🙂

ささ

2014年02月05日 14:50

大学生と言う事で、その話だとたぶん相手も同じ年代かな。基本的に同じ年代の関係性の恋愛の場合、どっちかがあまりにも勝ちすぎると言うよりは、対等位の恋愛スタイルが多いんだと思う。社会人に比べれば生活時間も予定でまちまちで、それなりにお互い色々あるでしょうし。なので親子恋愛の様な、父と娘の様なホストが決まってる様な恋愛スタイルは無いよね。その状況だとした場合、受身すぎる、打っても響かない、リアクションが薄い、何をしたら喜ぶのか何が嫌なのかわかりづらい、求められるものだけが多すぎる、時間等の束縛要求が大きい、会話が一方通行、提案が無い等々は早々に飽きられるかも。正直、男性側の負担が大きくなるので。お金も時間もある程度余裕があるけど、ある程度若い時みたいにいろんな事やりたいなって事もそんなに無いおじちゃんとなら相性良いだろうけどさ。やっぱり大学生くらいだと、ある程度元気もらえるとか、はきはきした方がもてるんじゃない？大人しくなるのはもう少し色々人生経験積んでからでも出来ることだし。若い男子のニーズに合わないのかもね。

トピ内ID：0432957463

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続き

はな

2014年02月05日 14:50

自分に自信がないなら、自分を前に出さなくても、相手に興味や関心をもってあげる、聞き上手になってあげることは出来るのではないでしょうか？興味や関心を持ってあげるって、ただ彼の話を聞くだけじゃなくて、関心を示してあげるってことです。また聞き上手は、さらに話したくなるように、相槌や返答の仕方も大事です。トピ主さんは、相手と会っていれば嬉しく、満足みたいな感じで、自分と会ってるとき、彼がどう思ってるか？に鈍感だったんじゃないかなと思います。まず、相手が何考えているかにアンテナを張って臨機応変に対応して行くことが大事です。自分の世界に閉じこもっていても駄目です。

トピ内ID：5399063921

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月並みなアドバイスで恐縮ですが

肉食パンダ

2014年02月05日 14:50

トピ文を読んだ限りでは「人間の中身の厚さ」問題でしょう。漱石・鴎外・芥川・谷崎・トルストイ・サルトルを読破してから恋愛に挑戦することをお奨めします。

トピ内ID：6210794188

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人生はこれから。

🐤

ange

2014年02月05日 15:24

とぴさん、とぴさんが掲げたに相手から交際を断られる理由では当然けむたがれますよ。まずは大学を卒業して社会に出て、精神的、経済的自立を目指しましょう。恋愛はそれからです。孤独から相手にしがみついてしまうのですね。孤独の源となるのはなんでしょうか。親の愛？色々な事を体験し、視野を広め、たくさんの人に出会い、この世にはいろいろな人がいることを客観的に見て、知ってください。恋愛はそれからでも遅くはありません。交際が長く続かないというのは当たり前です。結婚相手が見つかるとずっと長く一緒にいられるから安心して、今はご自分に磨きをかけてください。作法、知識、その他いろいろ勉強することはたくさんあります。

トピ内ID：9550767876

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求められても拒むことが多いのでは

かんぱ

2014年02月05日 19:33

私はトピ主さんの年代の頃、女性を好きになって告白しても、必ず断られていました。親しくなっても、いざ恋愛となると断られてしまうのです。そういった悩みを抱えている人は大勢います。若い頃の恋愛はうまくいかないことの方が多いのです。トピ主さんの悩みも若き日にはありがちのことで、そうやって恋愛の失敗を重ねながら学んでいくのが本来だと思います。問題の本質は、トピ主さんの恋愛の中身そのものにあります。どのような恋愛なのでしょうか。彼氏から求められても拒むことが多いのではありませんか？ちなみに、結婚には十分な恋愛期間が必要です。そして、恋愛には告白に至るまでのドギマギ期間が必要なのです。サクっと始まった恋はサクっと終わったりします。

トピ内ID：1507770081

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アドバイスありがとうございます。

めるトピ主

2014年02月09日 11:56

パソコンを見られなかった間に、たくさんご意見がいただけてびっくりしました。みなさんありがとうございます。個別レスなので短いコメントになってしまい申し訳ありませんが、すべてのアドバイスをじっくり読ませていただいています。＞小雀さん、自分でも依存体質だと思います…。色々と趣味はあるのですが、たまにふっと「さみしいな…」とむなしくなってしまって（涙）弱い自分を封じたいです。恋人がいる時は、趣味にかける時間をあえて増やしてみることにします。＞noriさん、付き合っているときは、毎回ちゃんと相手のことが好きなので、自分では誰でもいいとは思っていないのですが…周りからはそう見えるのですね。すぐに付き合ってしまうのではなくて、友達期間を長くしろと先日友達にも言われました。とりあえず付き合うというスタンスを改めます。＞Kittenさん、付き合うと、相手に甘えることで頭がいっぱいになってしまって、頭を使った楽しい会話ができなくなってしまうという自覚があります…。自分を卑下してしまう癖があるので、気をつけたいと思います。

トピ内ID：6232480017

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続きです。

めるトピ主

2014年02月09日 11:56

＞かぼちゃさん、容易く手に入り過ぎて大事にされない、彼氏が生活の全てになる、相手のアプローチから付き合い始めたのに直ぐに立場が逆転し追いかけているような状況になる、自信が無い所為で相手の気持ちを確かめたがる…全部身に覚えがあってどきっとしました。恋愛って難しいですね…。真逆の、付き合う前のお友達期間を長くする、趣味や勉強をがんばる、相手の気持ちを試さない、とすればいいのでしょうね。付き合うといつも不安で、相手の気持ちを試してばかりいます。そうしないと落ち着かないのですが、試しているうちに相手の気持ちが冷めていくのがわかり、不安になってまた試して…という感じです。毎回同じことを繰り返しているのに止められない自分自身にあきれます。みなさんどうやって上手に恋愛してるんでしょう（涙）

トピ内ID：6232480017

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続きです。

めるトピ主

2014年02月09日 11:56

＞パンの耳さん、毎回付き合う人のことは好きになっているのですが、「寂しさを埋めるためのお付き合い」であることは否定できません… 私は好きな人には尽くしたい気持ちが強いのですが、尽くしすぎるといいように下に見られてしまうのではないかという恐れもあって、さじ加減がわからなくなってしまいます。最初の彼にたいしては素直に互いに思いやることができたのに、その人と別れてしまった後は、尽くしてなめられないように計算ばかりしている気がします。もっと素直にのびのびと恋愛したいです。次の恋愛では、相手を思いやることを忘れないようにしたいです。＞みそかつさん、きっとこれから出会える、と言ってくださってうれしいです。連絡がないのは寂しいですが、私自身携帯を見ない日もあるので、強要はしないように心がけています。これからもそれは心がけていきたいと思っています。

トピ内ID：6232480017

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つづきです。

めるトピ主

2014年02月09日 13:00

＞momoママさん、残念ながら、私から好きになった人とは交際した事がないのです。ふられたり、相手に彼女がいたりで（汗）最近は臆病になってしまって、勝算がないのに自分から好きになる自信がありません…。そのあたりからすでにダメなのでしょうが、もう怖いです。＞ちっぷいんいーぐるさん、容姿で選んでいるのは否めません…。いままでいつも、誰かと付き合っているときは楽しくて幸せだったのですが、相手が楽しいと思っているのか気を配れていませんでした。前回別れる時に相手に指摘されたので気づけたのですが、これから恋愛するときは気を配るのを忘れずにいようと思います。

トピ内ID：6232480017

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続きです。

めるトピ主

2014年02月09日 13:00

＞カモノハシさん、おっしゃる通り、そういう誘いは、まだ気持ちが追いつかないうちはかわすようにしています。そういう事情でふられてしまったのか、私の性格がダメでふられてしまったのかがはっきりしないためにもやもやするということもままあります（笑）＞社会に出れば、真面目で、貴女の恋愛ペースを理解してくれる、我満強い男性(笑)は必ずいます、と言っていただけてありがたいです。自然に思いやり合える人がいるのは知っているので（最初の彼がそうでした。家の事情で別れざるを得ませんでしたが…）、辛抱強く待ちます。面食いは、ゆっくりと治していこうと思います（汗）＞風さん、＞相手はあなたの寂しさを埋める道具なんかじゃないですよ。＞相手だって生身の人間。厳しいお言葉をありがとうございます。誰かと付き合う動機はいつも、寂しいからなので。さびしい気持ちを直すのは難しいですが、相手を思いやれるようになりたいです。＞あいうえおさん、アンケートとってみたいですね。素直に答えてくれるといいのですが。笑

トピ内ID：6232480017

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