浮気で別れ戻ってきた彼氏。結婚はうまくいきますでしょうか？？

レス361

（トピ主 5 ）

れな。

2014年02月03日 23:31

恋愛

客観的なご意見、経験談などをお聞かせ下さい。約一カ月前、彼にプロポーズされました。彼と私は27歳。付き合って約二年とちょっとです。彼とは25の時付き合いましたが、それから二度別れて復縁しております。一度目は「結婚が考えられない」との理由で振られ、二度目は他に好きな子が出来て振られました…。が、結局相手の子とうまくいかず、彼が「君じゃなきゃだめだと分かった。二度と裏切らない。」と言って復縁し、この度プロポーズされました。が、私と付き合ってた時から相手の子に不意打ちでキスしたり、デートに誘う、泊りに行っていいか聞くなどの事をしておりました。初めは浮気みたいなものだと思いますが、それが本気になり一度私は捨てられました…。また、彼の複数の同僚から聞いたのですが、彼は会社をよく休んでおり（私には出勤と嘘をついていました。）仕事への文句、上司の悪口も多く、仕事もやる気がなく同僚からじんわりと嫌われているそうです…。出世コースからも外れました…。また、ご両親に結婚を急かされており、私との結婚もやや駆け足気味です。問題点が多いかもしれないんですが、愛しているんです…。情けないですが…。ポジティブに考え、彼は仕事に関しては遅咲きの人で浮気?に関しても、本気になったのだから不誠実を働いた訳ではなく、一時の気の迷いだと思っています。彼は結婚したら浮気もしないし、離婚になるようなことはしないと思います。どこのカップルや夫婦も障害や苦難を乗り越えているものだし…。彼を好きという愛情だけで結婚生活は難しいでしょうか…?? ご意見や経験談などをお聞かせ下さい。お願い致します。

トピ内ID：4478572003

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数361

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いやもうびっくり(笑)

🐶

53歳主婦

2014年02月04日 22:57

浮気も、本気だから不誠実だった訳では無い・・って、どんな屁理屈ですか。彼は「不誠実」の塊ですよ。恋愛に対しても仕事に対しても。楽(らく)な方、楽しい方に流れるタイプ。誠実でも無く、我慢する事を知らず、最も結婚に不向きなタイプの男性に見えますよ。それでも結婚したいと言う「ダメンズ好きの女性」が居るから、世の中のダメンズがなかなか減らないのでしょうかねえ。まあ、トピ主の人生ですからご結婚したら宜しいのでは。私なら、世界で男性がその人一人だとしても、御免こうむりますが。

トピ内ID：5447723278

...本文を表示

いや、浮気するよ！その彼。

ぶ～ん

2014年02月04日 22:57

ダメ男の典型的なパターンですね。ウソつきとか。で、女性側は惚れてるから見えないんですよ、現実が。どう考えても苦労すること確実です。どんなに誠実な相手でも結婚生活はいろいろあるもんです。私の周りにいたその彼のような数人の人たちは、セクハラもしていました。たぶんそのような性格の人は、セクハラする確率も格段にアップするのではないでしょうか。そもそも、トピ主さんは愛されていませんよ。

トピ内ID：2967116689

...本文を表示

理解不能

🐤

ICHICO

2014年02月04日 22:57

＞どこのカップルや夫婦も障害や苦難を乗り越えているものだし…。ええ、確かにそうですよ。でもね、浮気とか・・・・・本気になった浮気（？）無いですわそこで言う苦難てかなり質が違うと思いますよ。「親の反対を乗り越える」とか「難関の資格試験にうかるまで妻が支えた」とか「難病を乗り越えて」とかもっともっと例えはありますが、パートナーを裏切って傷つけて「戻ってきたんだからナカッタコトニ～」は「苦難」とかと異質ですよ。トピ主様が生涯「悲劇のヒロイン」でいたいならお好きにどうぞという感じですが「浮気じゃなく本気だったら仕方ないんでしょ？」と結婚後に言われてもうけいれられｒんですか・・・・・。理解不能＞彼は結婚したら浮気もしないし、離婚になるようなことはしないと思います。？？？？？？？？何を根拠にそう言い切れるのでしょうか。同じことの繰り返しになりますよ。

トピ内ID：2460915773

...本文を表示

ナシ！に決まってる

🐧

おばはん

2014年02月04日 22:57

＞彼は結婚したら浮気もしないし、離婚になるようなことはしないと思います。ありえないね。＞また、ご両親に結婚を急かされており、私との結婚もやや駆け足気味です。結婚を急がせるときは必ずや嘘つきや浮気の他に、もっとろくでもない理由があるかもね。とにかくこんな話をうちの娘が持ってきたら速攻で民間調査所ですよ。

トピ内ID：9736428801

...本文を表示

ポジティブ？

こんぶと

2014年02月04日 22:57

正直相当ダメな人だと思いますが、好きなら別にいいんじゃないですか？でも、仕事に関してだけは、「遅咲きの人」というポジティブ思考は意味がわかりません。遅咲きも何も、仕事に真面目にしてないですよね。そんな人は咲かないですよ・・。そのうち仕事も辞めそう・・。共働きで、下手したら自分が大黒柱になる日もくるかもしれませんね。結婚したら子供も欲しくなるでしょうが、そういう人だったら安心して産めますか？愛情だけで乗り越えられる人もいるでしょうが、苦労は多いと思いますよ。そういう彼には、厳しく言えない、謎のポジティブ思考のトピ主があっているのかもしれません。

トピ内ID：8221986325

...本文を表示

無理

🐱

メタボ

2014年02月04日 23:54

浮気され、リストラされ、路頭に迷うこと確実です。頭を冷やして考えな。トピ主様はまだ三十路にも達してないんだよ。わざわざ不幸になりなさんな。

トピ内ID：8438669694

...本文を表示

甘いです。

🐷

みかん

2014年02月04日 23:54

浮気はまだいいです。若いからそういうこともあるかもしれない。でも、仕事はダメでしょう。結婚したら変わるなんてことはありません。結婚したら、それまでうん？と思ってたことがさらに大きくなると思っていた方がいいです。仕事にやる気のない男性の何に魅力があるんでしょう？将来はあなたが養うこともあるかもしれない。それを覚悟してでも一緒になりたいというならどうぞお好きにと思いますが、その覚悟があるかどうかが重要だと思いますよ。好きなら苦労をいとわない覚悟で結婚してくださいね。私ならもう数年様子を見ます。何もそんなに急ぐ必要があるのでしょうか？

トピ内ID：6763030879

...本文を表示

彼と結婚して泣くのも自分が選ぶ人生です

あき

2014年02月04日 23:54

トピ主さんの場合、結婚に求めてるものが「普通に幸せになること」が一番ではなく、「好きな人と一緒になること」のようです。だから誰に止められても結婚する。それがトピ主さんが自分で招く運命です。もし「離婚になるような不誠実な男と悩みながら生活するような結婚は絶対に嫌」というのが一番なら、彼を選ばないのです。彼は結婚したら浮気はしないし、仕事もまじめにやると信じたいなら、信じたらいいのです。どんなに他の人が彼は駄目な男だと言ったところで、自分がそうは思わないのであれば、自分の気持ちに従ったほうがいいです。本当に彼が心改めていい人になれる人なら別れれば後悔するでしょうし、駄目男だったとしても、自分が選んだことですから、あきらめもつきます。まあ、私はこの男は駄目だと１００％保障します。結婚前に裏切れる程度の女性なら、結婚後だって大事にはしません。彼は弱さを隠す為に誰かに依存していたいだけですから。自分の愛情だけで結婚したいなら子供は持たないほうが・・・不幸な子を増やすだけです。自分が不幸になるのは勝手ですが、子供を巻き込まないことです。

トピ内ID：8795166693

...本文を表示

あなたの人生に責任を持てるのは、あなただけです。

🐧

小雀

2014年02月04日 23:54

彼ではありません。結婚とは生活です。愛だ恋だではすみません。だれに聞いても苦しいだろうと言う人生を選ぶのは自由ですが、絶対に子供をつくらない覚悟を決めて下さい。不幸な子供をつくらないのは、あなたの責任です。世間をみる眼の曇っている今のあなたに何を言っても無駄なので、それだけはお願いします。一人でも不幸な子供をみるのはかわいそうなので。

トピ内ID：8445421483

...本文を表示

まだ間に合う。やめなはれ。

🐧

めぐみん

2014年02月04日 23:54

もし、トピ主が友人だったら絶対やめたほうがいい！と断固反対します。誠実さも無く、仕事の能力もイマイチ。 ↓ 結婚したら浮気しないし、遅咲きタイプって…強引なポジティブ変換にびっくりです。トピ主さんだって、そう思い込もうとしているだけで、本当は彼とでは幸せになれないのかも、って不安だからトピを立てたのですよね？まだ27歳。お見合いでもしたら、マトモな男性から引く手あまたですよ。好きだけでは生活できません。繰り返す生活の倦怠の向こうに信頼と愛情を見出すには双方の努力が必要ですが、あなたはともかく、彼にそれができると心から思えますか？退屈から安易に「外」に刺激と変化を求めるであろうことが予想されますよね。自ら、孤独な苦難の道を選ばぬことを願うばかりです。

トピ内ID：6526142026

...本文を表示

結婚したけりゃすればいい

🐱

みけこ

2014年02月04日 23:54

難しいというか、あなたが幸せだと感じる結婚生活を送れるとは到底思えないですね。＞彼は結婚したら浮気もしないし、離婚になるようなことはしないと思います。この根拠は？私にはまた浮気も繰り返すし、仕事も真面目に取り組めないとしか思えないのですが？障害や苦難だらけの結婚生活になるんじゃないですか？私には、あなたが悲しみのどん底に突き落とされ、乳飲み子を抱えたまま途方に暮れている未来の姿が簡単に想像出来ました。それでも良ければ、結婚すれば宜しい。

トピ内ID：8323486251

...本文を表示

あばたもえくぼ

☀

冬の空

2014年02月04日 23:54

ここでトピを立てて、結婚は止めた方がいいと言うレスが多かったら、本当に中止するのでしょうか。最終決断するのはトピ主さん自信です。＞ポジティブに考え、彼は仕事に関しては遅咲きの人で浮気?に関しても、本気になったのだから＞不誠実を働いた訳ではなく、一時の気の迷いだと思っています。いくらひいき目に見てもこの考えはないでしょう。仕事に不真面目な人は、結婚しても経済的に苦しむことでしょう。結婚前から浮気する人は結婚してからもきっと浮気をするでしょう。こんな人と結婚を急いで、後悔するのはトピ主さん、貴女です。人の欠点を良い方に解釈することを｢あばたもえくぼ｣といいます。人を好きになってしまったトピ主さんのような人は他人の声に聞こうとしないで、正当化する発言をします。後悔しない決断、行動をしてください。

トピ内ID：9455943269

...本文を表示

客観的な意見なら・・

⚡

かぼちゃ

2014年02月04日 23:54

おそらく大半の人が「やめとけ！」になると思いますが、主さんがその客観的な意見を聞けるようには思えませんね。本気だから浮気じゃない！という事ですが、結婚後も本気の女性が出来れば今度は離婚ですよ。そういう障害や苦難て必要じゃないでしょう。結局は「でも・・」「だって・・」と結婚して子供が出来て・・その時になってみないと分からない、若しくは悲惨な結婚生活だったとしても目が覚めないまま行くような気がしますが・・。主さんのような方は客観的な意見なんて聞けないと思いますよ。聞いた所で何も変わらないと思うんです。

トピ内ID：9046807238

...本文を表示

いきません。

ちこ

2014年02月04日 23:54

うまくいかないと思います。先が見えています。この場合、ポジティブに考えるのは止めましょう。

トピ内ID：8604146482

...本文を表示

はっきり言ってあまいですよ

😀

プラス

2014年02月04日 23:54

＞どこのカップルや夫婦も障害や苦難を乗り越えているものだし…。客観的にどの程度の苦難になるか考えてみましょう。＜仕事＞彼は遅咲きではなく、仕事ができません。しかも会社休む（逃げる）癖があり同僚からも嫌われている。年収は期待できませんね。それどころか共働き始めたら会社勝手にやめる可能性もありますね。＜浮気＞まあ、95％浮気するでしょうね。結婚したら・・・と言っていますが、あなたの彼は責任感がありません。会社休むところから見てもわかるでしょ。責任感がない人なので結婚して何か変わることはないでしょう。よって・旦那は稼いでこない（トピ主が稼ぐ必要有り）・旦那は浮気をするこの二つを耐えれるかどうかです。27歳なら結婚焦る必要ありません。よく考えてね。

トピ内ID：9783077409

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

それポジティブじゃないと思う

経験者

2014年02月04日 23:54

臭いものにフタして都合の良い屁理屈つけてるだけかと。＞どこのカップルや夫婦も障害や苦難を乗り越えているものだし…。２人で乗り越えるから苦難が絆に変わるんです。１人（彼）が好き勝手して１人（トピ主）が我慢して乗り越える苦難なんていつまでたっても傷でしかありません。絆にはなりえません。トピ主１人が傷ついて泣きながら生活するなら、いくら我慢し続けても「夫婦で乗り越えた」ことにはならないです。苦難は常にトピ主１人で乗り越える、孤独です。＞彼を好きという愛情だけで結婚生活は難しいでしょうか…?? 一方通行では難しいです。

トピ内ID：2919765781

...本文を表示

人生のパートナー

モモンガ

2014年02月04日 23:54

もし、トピ主さんが彼は結婚を機に変わるだろうと期待しているのなら、この結婚は失敗します。反対に彼はリストラされるかもしれないし、不倫や浮気もするだろう、子どもの父親として立派ではない。と予想しているなら、結婚はありだと思いますよ。責任感がなく、甘ったれで我が儘な息子を母性愛で包みたい、と思っているなら愛し続けてあげてください。結婚は「生活」です。夫婦二人三脚でやっていくものですよ。トピ主さんだけ頑張っても駄目なんです。恋人同士なら、くっついたり離れたりしていればいいですが、子どもができたら不安定な家庭は不幸ですよ。彼は自分の駄目さを受け入れてくれそうなのは、トピ主さんだと解っているのでしょうね。彼の会社での評価は重要情報ですよ。私は彼は人として問題がありすぎると思います。トピ主さんは彼を愛していると言いますが、好き×10000を愛とは言いませんよ。「愛」とは責任感です。ペットを長年飼って、最期を看とる。子育てや親の介護。我慢強く他者に与えるのが愛です。トピ主さんの彼は、精神的に幼すぎますよ。トピ主さんは彼の母親になりたいのですか？

トピ内ID：8475781654

...本文を表示

迷いがあればやめる

❤

経験者

2014年02月04日 23:54

バツイチ再婚組です。一瞬でも迷いのある結婚は辞めておいたほうが良いと経験者は語ります。周りの方のアドバイスが耳に入ったのも、何かのお告げかも知れませんよ。そんな彼でも、私は絶対愛し抜くと思うのならば進みましょう。でも迷いがあれば、今はやめておきましょう。自分の中で期限を設けて、迷いが無くなるまで待ってみたらいかがでしょう。ずっと迷いが続くならば、やはりしないほうが良いと思います。投稿読んでの直感ですが、トピ主さんにとって本当の人、いると思うんですよね・・。焦らないほうがいいですよ。

トピ内ID：9934588651

...本文を表示

基本は自分のしたいようにしたらよいと思います。が！

🐱

あめだす

2014年02月05日 10:28

客観的にトピ文を読んでみてください。親友に同じ相談をされたら、どのように思いますか？結婚は急いでするものではありません。彼は浮気性で社会性がなく信頼度が低いということですが、こんなに違和感を感じながらも結婚する人がいるんだと驚きました。結婚は、その先が物凄く長いです。大好きなのは当たり前、かつ信頼できてトピ主さんを蔑ろにしない男性を選んだ方があなたもあなたの御両親も幸せになります。

トピ内ID：1974652872

...本文を表示

あとで泣き言を言わないなら

こども

2014年02月05日 10:28

「愛しているんです」、ねぇ。ふ～ん。今後、何があっても泣き言は言わないだけの覚悟があるなら、その男性と結婚したら？きっと誰が何を言っても聞かないでしょう？個人的には、そんな問題だらけ（多いどころではないです、満載ですね）の男性との結婚、なんでするんだか？って感じです。

トピ内ID：4076955071

...本文を表示

普通なら別れろと言うでしょうが

もまみ

2014年02月05日 10:28

難アリと頭でわかっていても、心が離れられないんですよね？それなら結婚してみるしかないでしょう。実際に結婚して困難にぶち当たらない限り、別の男性とめぐり合っても一生この彼との可能性を考えて後悔し続けるからです。まちがいなく一生ね。もしかしたら彼は本当に良い夫になるのかもしれません（常識的にはそうは思えませんが）。　何かの形で心にけじめがつけられなければ、本当の意味で別の恋すらできませんよ。私の経験からでした。

トピ内ID：7702625195

...本文を表示

彼のいい所は？

なこうど

2014年02月05日 11:12

たぶん、「止めた方がいい」とのレスが並ぶと思いますが、彼の良い所は何ですか？どんな所を愛していらっしゃるのか、それによっては結婚しても、いいかもしれません。

トピ内ID：5873194525

...本文を表示

その結婚、待った！

Jean

2014年02月05日 11:12

客観的な意見をご所望ですが、経験から答えます。これまでのことをポジティブに考え、彼を許しているようですが、思い違いです。あなたの都合のいいように考えています。他とうまくいかないので、あなたに戻った。これが異様な現象だと気づかない哀れなあなた。彼を愛しているから？　実はその愛も勝手な思いこみ。誰がどう読んでも解ります。厳しく聞こえますか？では、なぜ愛していると主張しながら、情けなく思うのですか。疑問を抱いているから、情けないのでは？では、彼があなたと結婚したい理由は？　あなたがいちばんよく知っているはずです。本心でないことを。浮気とか本気とか出世云々など、どうでもよいです。今あなたに必要なのは彼と向き合うことでなく、自分自身に向き直ることです。何やら怒りを感じてきたので、ここまでにしておきます。他のレスも熟読してください。意にそわない内容でも、どの答えにも必ずベストがあります。難しくてもやってください。ですがこの作業には、ひとつ邪魔なことがあります。それはあなたの言う愛です。その勘違いを払いのけて深呼吸して、真摯に受けてください。

トピ内ID：5491749103

...本文を表示

心の底からそう信じているのなら

ちなみ

2014年02月05日 11:12

＞本気になったのだから不誠実を働いた訳ではなく、一時の気の迷い＞彼は結婚したら浮気もしないし、離婚になるようなことはしないと、あなたが心の底から、本気で、120％そう思い、そう信じているのならなぜわざわざ、このような質問を投稿するのですか？その理由を教えてください。

トピ内ID：9235754713

...本文を表示

典型的な…

まりまりもりん

2014年02月05日 11:12

ダメンズ好きですね（苦笑結婚したら、今度は巧妙に動いて浮気するでしょうね。これで仕事ができてれば…まぁ”英雄色を好む”じゃないけどまだマシですが…。仕事もできない、浮気もする…なんて問題外です。でね…障害や苦難を乗り越えるのはカップルや夫婦が”そろって”乗り越える物です。主様の場合一方的に”主様だけ”に負担がかかってるじゃないですか。悪い事は言いません。結婚は止めた方が良いです。

トピ内ID：8452247210

...本文を表示

甘い、甘い!!

☀

ベッキー

2014年02月05日 11:12

あ～そんな男やめた方がいいですよ。結婚してもす～ぐ浮気しますよ。あなた都合よく利用されてるだけですよ仕事も出来ない、評判も悪くて嫌われている… 最悪です。結婚したら、苦労してボロボロになりますよ。おそらく、あなたが妊娠中に浮気するでしょうね。人の性格と言うのは、そう簡単に変わるものではありません。２７才ならまだまだ間に合います!! ２０代なら引く手あまたですよ。もっと誠実で素敵な男性いますよ。すぐに結婚相談所に登録して、自分の幸せは自分でつかむのです!! 屑男は捨てて婚活がんばるのよ!!大半の男性はみな２０代の女性を希望してるから、大丈夫!! 頑張って!!

トピ内ID：6938810785

...本文を表示

え？

🐱

在英Ｌｉｌｙ

2014年02月05日 11:12

アラフォー結婚１０年の者です。分かります。トピ主さんのお気持ち。私は浮気ではないですが主人が外国人で、結婚当初から主人が住んでいる国で暮らしていくのが条件でした。（ヨーロッパです）私はこの国に留学経験もあったのと、「愛しているから」と言う理由によりあまり考えずに結婚しました。今、大変後悔しています。トピさんの場合は、彼は浮気していたのですよね？それなのに結婚したら彼は浮気をしないと、どうして言い切れるのでしょうか？私は「絶対大丈夫！彼以外はいない。彼と結婚したら浮気なんて絶対ないだろう」と思っていましたが私には今、好きな人がいます。結婚以前からそんな悩んでいるようでは、１０年後、幸せな結婚生活を送れていると言い切れるでしょうか？トピ主さんが「どんなリスクでもかまわない！」とおっしゃるなら一度結婚なさるのも、ありだと思います。

トピ内ID：4660346224

...本文を表示

結婚向きではない男

泥水啜隊

2014年02月05日 11:57

世の中には2種類の人間しかいません。「大切な人がいるのによその異性に心を奪われ行動に移す人間」と、「そうではない人間」です。残念ながら彼は前者。・浮気できる人間性・仕事もやる気がない。同僚とも上司ともうまくやれない。・結婚を急かす親がいる。どれか１つでも結婚相手としてどうだろうという感じなのに、３つも持っている。今の時点で明確なのは、あなたが彼を好きだという気持ちだけ。どのカップルにも障害や苦難はあるとあなたは言いますが、あなた方カップルの場合、彼の人間性を発端とする「あなただけが耐えなくてはいけない」障害がすでに予想されます。夫婦で乗り越えるといっても、彼は自分の意思で「浮気したり」「仕事をさぼったり」しているわけで、普通の人はしません。「好き」という、変化するもので取り出して見られるものではない、不確かなものを心の支えにあなたはこの先５０年彼が一方的に与え続ける「障害」をその都度乗り越えなくてはならない。できそうですか？

トピ内ID：9500528508

...本文を表示

浮気

🐱

koneko

2014年02月05日 11:57

今時の女性はもっと割り切るかと思いましたが、未練を持って付き合っているのですね。。。子供だけは作らない方が良いと思います。だって将来の保証無し。浮気は一生直りません！！

トピ内ID：0424829060

...本文を表示

若いなぁ…

モモ

2014年02月05日 11:57

ピュアなんでしょうね… ある程度程度世間見てきましたが下がだらし無いのは治りません、病気だから。結婚したら安心してまたやりますよ。それでも稼ぎがよかったらまぁ割り切れるけど仕事に情熱ないんじゃあ… こっちだって治りませんよ、性分だから、会社からしたらリストラ要因です。つまり浮気性で稼ぎの悪い男と結婚しようとしてるんですよ主様は。浮気されてもドンと構え共稼ぎ当然という覚悟があるならどうぞ

トピ内ID：1674501301

...本文を表示