結婚はしたくないけれど老後のために？

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すうぷ

2014年02月04日 22:57

恋愛

２５才、役所勤めの女です。
結婚願望もなく、子供も欲しくないのですが、このままずっと働き続けてどう生きていくのか、先が不安になってきました。やりたいことはたくさんあり、仕事の合間に充実した時間を過ごしており、むしろこれ以上恋愛や結婚に時間を取られるのはたまらないと感じてしまいます。ただ、それも所詮は没頭できるとはいえ趣味です。いつまでそうして楽しんでいられるのか…

友人たちが相次いで結婚して仕事を辞め、「ヒマだ」と言っているのが羨ましくて仕方がありません（子供が生まれるまでのことだとは思いますが）。時間がほしくて仕方のない私からすれば、結婚して仕事をやめた彼女らが羨ましい、ヒマになるなんてありえません。けれどいつ夫が死んでしまうかもわからない、自分が捨てられるかもわからないのに仕事をやめるなんて恐ろしくて考えられません。仕事をやめないのに結婚するなんて選択肢はありえません。
人に愛情を求めるたちでもないので、自分が根本的に結婚生活に向いているとは思えません。放っておくから放っておいてほしい…けれどこんな人間を養ってくれる人はそういないだろうと思います。友人の中には形だけの結婚のような形で、会話らしい会話もなく過ごしている子もいますが、そんな状況でも働かず家にいられるだけでなんて贅沢なのかと。

これから４０年近く、趣味は細々とやり続けるとして、一生働き続けることを思うと目の前が真っ暗になりそうになります。ずっとカツカツと時間がないと言い続けながら働く、誰もが皆そうなのかもしれません。親も私の結婚に期待をしてはおらず、けれど「老後一人になるのが心配」といいます。結婚に積極的ではなかったけれど、将来のことを考えて結婚にふみきった方や、仕事をやめて暇になったと感じる方、いろいろな方の意見を聞きたいです。結婚生活は、どうですか。将来に不安は感じますか。

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老後のためなら結婚より出産では？

海外小町

2014年02月05日 19:33

私は子どもがいませんけど子どものいる人に「でも老後が不安じゃない？」って言われたり子どものいない夫婦に関して「今は良くても老後がねえ」と言っているのを聞いたりすることが多いので、やはり老後に何かあったときの保険は配偶者ではなくて子どもなんだな、と確信しています。順番からしても子どもは高確率で親より長く生きますけど配偶者は自分が老後になるまで生きていてくれるとは限らないですしね。なので老後のためにと考えるのなら結婚よりも出産ではないですか？

トピ内ID：7091797130

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公務員試験に受かりたかった

♨

風

2014年02月05日 19:33

私は公務員試験を何回も受けました。しかし、受ける人が多く落ちました。多くの主婦の方があなたみたいに公務員になりたいと思っていますよ。土日休みで、有給あり、長期休暇もありもしも結婚しても育児休業有。専業主婦なんて考えないほうがいいですよ。離婚も多いし、経済力がないとほんとつらいです。

トピ内ID：3482216766

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基本的に

匿名

2014年02月05日 19:33

要領のよい方であれば子供が３人いる兼業主婦でも自由な時間を作っていますし、要領の悪い方なら、専業主婦で子供がひとりでも時間がなくて大変だと叫んでいます。要は言い訳して何もしないか、時間をねん出するための対策を考えるかの違いだと思います。結婚しても互いに自立し、よきパートナーとなれる相手であれば問題ないと思います。どちらかが依存しようとすると関係は崩れますから。トピ主さんタイプは恋愛後同棲して入籍という形をとればいいんじゃないですか？いつでも別れられるように仕事をつづけながら、ね。

トピ内ID：3464829554

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先のことなんて考えても無意味

もみのき

2014年02月05日 19:33

「これから４０年近く、趣味は細々とやり続けるとして、一生働き続けることを思うと」こういうのとか、トピ文読みながら、若いなぁ～ってつくづく感じましたよ。２５歳じゃ無理もないですね。身体が一番元気で自由に動く。体力も気力も充実している年齢ですから。３０代、アラフォーと進むにつれてこんなにも体調が変わるのかとびっくりすると思います。言いたいことは、この先40年も今と同じ状況で趣味も仕事もやっていけると思うのは大間違いです。人生には「まさか」があります。病気や事故、思わぬことで足止めをくらうものです。結婚に関してもそう。老後を心配して結婚してもそれで老後が安泰になると思ったら大間違い。配偶者に若くして先立たれたり、裏切られて離婚になってその後再婚できなければやはり老後は孤独です。逆に結婚しなくても（できなくても）５０代６０代になったときに「夫」ではなくてもいい関係のパートナーがいれば孤独じゃない。既婚だろうが独身だろうが老後のことなんてわかりませんよ。その前に道後と呼べる年齢まで自分が生きていられるかどうかもわかりません。

トピ内ID：1178768115

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お気持ちは分かります

或る人

2014年02月05日 20:09

自分も、あと30年も働く事を考えると目の前が暗くなります。自由な時間は何よりも大切ですからね。自分の場合は次の様な計画で早期退職・プチリタイアの予定を立てる事で希望を得ています 1 実家の土地に家を建て給料をほぼ全て家に入れる+借金返済に回してローンを完済する 2 3年以上無職で居られる蓄えを残す 3 それをプチリタイア出来るまでに増やす 2までは実現しました人生の不安は、自分自身で解決する事が基本です当然、結婚が誤法度である事は言うまでもありません

トピ内ID：4878143521

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一生独身だと何が辛いか

小烏丸

2014年02月05日 21:29

年取ってから独身だと何が辛いか、トピ主さんにはわかりますか。自分が生きていてもだれも喜んでくれない、自分が死んでもだれも悲しんでくれない。生きてきた証が何もない空しさじゃないでしょうか。まだ若いトピ主さんはこんなこと言っても全然わからないでしょうね。今トピ主さんには多分親も兄弟も友達もいる。トピ主さんを必要としてくれる人がたくさんいる。だれもいなくなり、仕事も趣味も健康も無くすのはまだ数十年先。その時はじめて結婚して子供を成す意味がわかるのでしょう。若いころの独りと老いてからの独りはまるで違います。今は独りでも快適でしょうが、老いてからの独りは恐怖そのものです。

トピ内ID：8815546536

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無題

ネコの犬

2014年02月05日 22:51

こんにちは。４２歳の既婚女性です。子供が一人います。トピを読んで、私なりに解釈したのですが、理想の結婚相手は私より先に死なない。絶対に別れない。生涯、趣味に没頭できるよう必要なお金と時間を提供する。こんなところで宜しかったでしょうか。でも、そんな夫はほぼ皆無です。わかっているから相談しているのでしょうけど。どんな趣味かはわかりませんが、プロとしてやっていきたいという選択肢はないのですか? 夢を叶えるためには努力しなければならないと思うのですが、あなたの文章からはそういうのを感じないのです。２６歳のわりに考えが幼稚です。あと、友達の行動をみて、どうのこうの思っているようではダメです。それはあなたの嫉妬です。

トピ内ID：9650366156

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諸行無常

🙂

おっちゃん

2014年02月05日 22:51

あらゆる物は移り変わる。今は結婚なんてと思っていても、１５年後、４０歳になっても同じように考えているかどうか分かりません。その時その時の自分に聞けばいいのでは

トピ内ID：1049168165

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自分が助かる確率と迷惑かけられる率は半々

セイウチ

2014年02月05日 22:51

身も蓋もないことをいうと、結婚したからといってリスクが減るわけではありません。もし、リスクが減ったように見えるなら、利益も相応に減っているだけのことです。夫婦２人がそれぞれ独立に良い時も悪い時もあると考えると、２人とも悪いという確率は、１人だけ悪い確率よりも低いというだけ。逆に、１人が良くてももう１人が悪ければ、良い方は利益を享受できません。つまり、２人トータルで良くも悪くもない真ん中付近にいる確率が高いものの、振れ幅としては良い方にも悪い方にも広がるということ。しかも結婚は契約ですから、悪い方に振れたからといって一方的に逃げ出すことはできません。相手が病気などで収入がなくなり、トピ主さんが相手の介護をしながら（子どもがいれば育児も）、大黒柱として定年まで働き続けなければならなくなる可能性もあるのです。そういう可能性を考えると、愛情を持てない相手の介護などできないと思いませんか？結婚は自分だけが一方的に利益を得ることはできないんです。

トピ内ID：1124190133

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なぜ？

ちぬ

2014年02月05日 22:51

結婚＝仕事やめるってなんで？今の時代、結婚して専業主婦なんてなかなか難しいと思いますが。公務員なんて恵まれた職についているんなら、結婚しても十分働き続けれると思いますよ。まあ、公務員といっても、今は激務なところが多いので、子どもができて働き続けるのは大変かもしれませんが。

トピ内ID：1884069378

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そういえば結婚したくないと言う若者、最近周りにいるかも。

将来の不安？

2014年02月05日 21:29

アラフィフ既婚女性。周りの若い方達（３０代女性出世願望有で複数、２０代男性学生社会人等）も「結婚なんてしたくない」と言ってたなーと思いトピ開けました。もう人生半分過ぎた自身は２５歳から３０歳位の頃、結婚するのが当たり前だったので親族勧めでお見合い繰り返してました。（地方都市という環境的面から（仲人談では）釣りあう？相手がお見合い市場にしかいない感じだったので。地方お見合い市場は、いつまでも結婚が決まらない男性女性お見合い写真は、適齢期人達間でぐるぐる廻り噂になるなんて事もあり、皆が必死で。淡い初恋、若者らしい恋愛経験もあったけど、それは結婚には結び付かなかった人もいて。でもお見合い相手の中から恋愛できる人を皆懸命に選んでいた感じかなー。条件（経済力など）第一に選んだりはない。ただ昔の地方のお見合いは誰を選んでも「安定すること」が得られる絶対前提あったけど。上記のようなお見合い結婚経験者の女性から読んでも、まだお若いトピ様が老後生活のため結婚には違和感を感じたり。。結婚して幸せだったと思ってるおばさんはどんなレスが集まるかちょっと興味あるかも。

トピ内ID：8557850501

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向いていないと思う

虎子

2014年02月05日 22:51

自分の時間を誰かのために使いたくない、わずらわしいと感じるならば結婚には向いていないように感じます。読む限り、トピ主さんは「自由」でいたいのではないでしょうか？結婚は他人と結びついて家族を形成するものです。関わるのは、旦那さんだけだと思いますか？旦那さまの一族ですよ。義両親に至っては、老後の介護問題に関わらないといけないかもしれない。金銭についても、結婚をした後だいたい不自由になりますよ。結婚後に稼ぐお金は、共有財産となるのですから、今までのように自分の一存ではお金を使えないです。お友達が言っている事の表面だけを受けとっているように思います。トピ主さんにとって都合のよい点だけ見ているというのかしら。いろいろな不自由を引き受けても、人生を一生に生きてくれるパートナーを探したいと思えるなら結婚はしても良いと思います。

トピ内ID：5038286797

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考えは変わるかもしれませんよ

ミーナ

2014年02月05日 22:51

４０代既婚女性です。私も２５の時は自分が誰かと結婚するなんて想像できなかったですよ。でもある時考えが変わり、夫となる男性との出会いがあり結婚。仲良く暮らしています。今はほぼ専業主婦（たまに仕事してます）になり、大人になってから人生で最も時間的ゆとりのある暮らしです。将来を心配していたらきりがないと思いますけどね。出来るだけのことをやって生きていくだけでしょう。死ぬときはみんなひとりだもの。３０代後半に思い立って結婚したのは、老後のことも頭にありましたが（親の老いを感じ始めますので）、自分のためだけではなく誰かのためにも自分の時間やお金を使い、これまで蓄積してきた知恵やスキルを誰かと共有できたら人生もっと楽しいだろうなと思うようになったから。ふっと瞬間風速的に結婚したくなって、”夫に”出会ったので結婚はしましたが、相手が夫じゃなかったら今も独身だったと思います。誰でもよかったわけじゃないですよ。今は結婚したくなくても別に焦る必要はないんじゃないのかなあ。夫となるべき人との出会いがあれば自然と結婚している人生も想像できるようになるのでは。

トピ内ID：5558473129

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結婚にはもれなく義理親が付属します

ゆき玉

2014年02月05日 22:51

>放っておくから放っておいてほしいこの条件を満たしてくれる人と、もしあなたが結婚したとします。しかし、相手には親がいます。義理親の思考は、相手とは無関係です。嫁として○○家のしきたりを覚えなさい。孫を抱かせろ。月に○回実家に来い。同居しろ、近居しろ。老後の面倒はもちろん　すうぷさん　が見てくれるわよね。だってあなたはウチの嫁なんだから。あなたの生活に無遠慮に土足で踏み荒らすのが義理親です。こんなことに耐えられますか。自分の老後のために結婚したはずが、まさかこんなことになるとは…　ということのないように。　私は自分の仕事の仕事に限界を感じて婚活をして結婚しました。専業主婦で10年以上経ちます。夫にまったく不満はないですが、毎日隣居義理親に監視されて精神的苦痛に悩まされています。

トピ内ID：3726185984

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老後のために結婚するなんて

ザ・公務員

2014年02月05日 23:58

結婚の意味がわかっていませんね。役所にお勤めとの事ですが正式な公務員であれば老後は何の心配もありませんよ。真面目にコツコツと仕事すればそれなりにお金は貯まるし、老いて体力に自信が無くなったら年金を利用して介護付き有料老人ホーム（シニアマンション）に入る事も出来ます。それよりも一番いいのは公務員の仕事を続けながら結婚することです。何でこの選択肢がないのか不思議に思います。あなたが言うように現代の専業主婦は極めて不安定です。一旦結婚しても一生添い遂げる事の出来る人は今でも60％をちょっと超した程度ですが今の日本ではそのうち50％程度に落ちるのではと予想されています。老後の事を考えるのなら仕事をそのまま続け結婚子育てするのが正しい選択だと思いますよ。老後のためにも結婚のため仕事を辞める選択だけは絶対にないと思います。後、老後を考えるなら子供はいた方がいいですよ。色んな意味で。

トピ内ID：4118381628

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どちらにしても仕事は続けましょう。

ネーブル

2014年02月05日 23:58

私は５０代、あなたのお母さん世代です。私の頃は、大学卒業しても２５歳までにお嫁に行かないと残りものになると言われ、「とにかく結婚しろ」と言われた世代です。私は、夫の希望で専業主婦になったのに、夫は会社で地位が上がると家でも威張るようになりました。本人にはわかってないみたいです。でも、私にとって人生で一番幸せなことは出産です。子供がいることがどんなに幸せか、一つの命を生み出すことは奇蹟だと思っています。でも、結婚はしたい時に好きな人として下さいね。人生の基盤は仕事だと思います。仕事は将来あなたの生きてきた自信に繋がります。５０代になると、仕事を続けてきた友人たちは、社会的地位もあり、輝いて見えます。仕事してる女性は、家庭の中でも夫と同じ立場で意見が言えるのは羨ましいです。専業主婦の私は夫を立てるために、夫には逆らいません。ずっとストレスですよ。夫と子供がいるので将来の不安はありません。でも、家の中で対等の意見が言えるためには仕事を続けたがいいと思います。

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気持ち次第

❤

既婚者です

2014年02月06日 10:42

まず、結婚は養って貰う為のものではありません。世の中には経済的不安から結婚して養って貰いたいという女性がいらっしゃるようですが、基本的には自立したオトナ同士が家庭を築くためのもの、だと思います。ただ、一人より二人のほうが基本的に生活費が安くなる事と稼ぎ手が二人いることで、安心度は高くなるかもしれません。 >一生働き続けることを思うと目の前が真っ暗になりそうになりますえーと（笑）あなたと結婚したお相手は一生働き続けて、楽々趣味に生きるあなたを養う羽目になるわけですが、自分がされていやなことを相手にしちゃいけません、て幼いころ教えられませんでしたか？私も夫も両親ともに定年まで働いていたので、一生働くつもりです。まだ65まで25年も働くのかよ～ぐうたらしたい～と夫婦で嘆いていますが霞をたべていきているわけではないので、仕方ありません。ところで、まだあなたも若いのですから、これから、夫婦で一生働いて支えあいたい、と思える方と出会えるかもしれません。そのようなお相手とであえるといいですね。

トピ内ID：2234273556

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役所勤めなら

🐴

満点星

2014年02月06日 10:42

お役所勤めなら、結婚出産しても働き続けられるのでは？結婚したら仕事を辞めないといけないなんてことはないと思いますけど。それとも仕事を辞めたいのでしょうか？私は既婚ですが仕事しています。仕事が忙しい時は、もっと自由な時間があったら～と思いますね。そこである時、“働いてられるか！”と思い１カ月ほど休みを取りました。（ちなみに私はフリーランスなので、比較的こういうことは自由にできます）そしたら夢のようでしたね。大好きな映画をたくさん見て、ショッピングに出かけて、旅行に行き、〆切りに追われることもなくのんびり。でも１カ月たった頃から、やることがなくなりました。映画を見ても、ショッピングに行ってももう楽しくないんです。そして気持ちの緩みが体にも出たのか、体重が増加。顔に老けが出ました。暇でゆとりがあるはずなのになぜか心はイライラ。。そこで１カ月過ぎた頃から仕事を入れるようにしました。相変わらず〆切りに追われて大変ですが、こっちの方がいいと思いました。ただ、人にもよるでしょうね。私は、休暇を楽しみにして頑張って働く方が向いていたんだと思います。

トピ内ID：5868574081

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結婚しても老後の保証はない

💔

スノ～

2014年02月06日 12:01

１人で生きて行けるなら、結婚なんて選択しなくてもいいです。安定した職業があって、趣味があって、好きなことをしていても誰にも文句は言われない。結婚すると、相手がいることだから自分の好きなことだけで生きてはいけません。殆どは、義家の面倒な付き合いも結婚に付いてきます。未だに「嫁は、義家を優先に」の考えが多いので自分の意思だけでは動けません。将来的に保証されているのは、友人たちではなく主さんだと思いますよ。

トピ内ID：5724927418

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あせらなくても

🎶

私も役所

2014年02月06日 12:01

結婚も不安、仕事も不安。だれか私に干渉せず養って！そんな人がいたらみんな殺到します（笑）。まだ若いんだし、結婚願望がないならあせらなくていいのでは？それより自分でがっちり貯蓄に精を出すなどして、もし、ひとりでも大丈夫なように備えては? 私も役所勤めですが、若者は薄給ですが、10年もすると女性でもそれなりに貯められます。今の仕事をずっと続けると思うと目の前が真っ暗ということですが、やりたいことがあるなら配転希望OR転職してみては? でも、経験から言うと役所仕事の内容であの給料もらえるところってないですよ。（安いけど、あの内容なら仕方ないと私は自分で思います）私は縁あって結婚しています。夫は単身赴任、子どもは二人のうち、一人は障がい児。子どもが生まれてからは、毎日時間がない！と走り回っています。掃除や片づけは時間がない!と言いながら、趣味の時間は夜中の2時3時でも苦になりません。自分の時間という意味では、意外とやったらできるものというのが実感です。

トピ内ID：8801968757

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なんで？

働く妻

2014年02月06日 12:01

＞仕事をやめないのに結婚するなんて選択肢はありえません。なんでなんでしょうか。結婚して退職するか、独身で働き続けるかの二択しかないのが不思議です。結構田舎の方だったりするんでしょうか？私は結婚後も働いています。夫の給与だけでも暮らせますけど、仕事が好きですし、狭いコミュニティーが自分の世界になってしまうのが嫌です。私が夫と結婚したのは、夫と家族になりたかったからです。別に老後のためではありません。というか、それこそ死別だって離婚だってあるのに、老後のために結婚なんてナンセンス。それに４０年働くのがお先真っ暗って言ってますけど、主婦業は４０年じゃ済みませんよ。定年なんてないんだし。専業主婦をやっていたら夫は定年後も何もしないことの方が多いでしょう。急にやり出しても奥さんをイライラさせることの方が多いです。私にはそっちの方がよっぽどお先真っ暗です。うちは共働きで家事は分担なので、定年後も二人で分担しているでしょうね。あと、これからの御時世、専業主婦になるなんてそれこそリスク丸抱えですよ。

トピ内ID：1557344684

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役所勤めというだけで幸運です

nanohana

2014年02月06日 12:59

首にならないというだけで贅沢なんですよ。仕事はつまらないかもしれませんが、だんだん給与は上がるし首にならない。休みもとれるし福利厚生もちゃんとある。それだけのことが他ではどんなに難しいか。老後はお金が大切です。確実に貯められる立場のほうが、結婚相手がいるよりは確実です。結婚してもいつかは一人になります。結婚したくないならしないほうが良いです。結婚したら、そのために苦労するかもしれない危険の方が大きいです。結婚するとしたら、同じ公務員どうしで共働きできる人にしたらいかがですか？もしうまくいかなければ離婚してもいいし。私も昔役所勤めしていました。その時はその価値がわからなくて辞めました。今は専業主婦で稼ぎの多い夫を持ち不満もなく幸せに暮らしていますが、役所勤めほど楽な仕事はないですね。（休めるとか給与が上がるとかが確実という意味で）勤めていた時は辛かったけど、辞めたことは後悔しています。夫の給与は今はすごくいいけど、首になるとか会社が潰れる可能性があるのが怖いです。自分が公務員を続けていたら安心だったのにと思います。

トピ内ID：2213557450

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第二の保護者を探す女たち

通りすがり

2014年02月06日 16:28

女ってほんと「自立」って言葉を知らないんだね。あのさ、男女関係なく、成人したら「自分の口は自分で賄う」のが当たり前なんだよ。いい歳した大人が「養ってくれる人」を探して彷徨ってる、なんてみっともないんだろう。まだ見ぬ相手に対しても失礼だよね。愛情を分かち合えるかも、ではなくて「この人は私を一生養ってくれるか？」だけで探されてもさ。精神的に子供のままのあなたは、結婚のことを考える前に自立について考え直した方がいいよ。しかし、「結婚したら妻の方が大変！」「家事は重労働！」とか叫んでる女性が多いけど、結局こういうトピ見ると、家事が大変だのなんだの、全部まやかしだと思いますね。だって、その方が「楽」だから結婚したいんでしょ？

トピ内ID：2202066186

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一生働くことは、当然のこと

🐷

テール

2014年02月06日 16:28

30代半ばの女です。私たちより下の世代は、結婚しようがしまいが、子どもを持とうが持つまいが、どうやら一生働かなければならないようです。結婚したら、あとはぼんやり夫の稼ぎで生きていく、などというのは、私たちの親世代の女性だけに許された、特殊な生活形態だったんですよ。今、仕事を辞めたご友人も、そのうち働かないではいられなくなるでしょう。将来楽になるだろうなどという期待ではなく、1馬力より2馬力でしょ、という保険のような意味で、私は結婚しました。子どもも2人産みましたから、家族と自分が食べていくために、動けるうちは一生働く覚悟です。きちんと相手を見きわめて、しっかり働いていれば、やりたいこともずっと楽しんでいられます。一生働くことは、一生食事をしたり、睡眠をとったりすることぐらい当然のことなんだと考えを変えましょう。私は自分に働く気概と力があるので、将来に不安は感じません。自分に働く力がなく、夫だけなんだったら不安でたまらないと思います。

トピ内ID：3477881604

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素晴らしく幸福な人生だと思います

😀

tom_4605

2014年02月06日 18:02

人間の根本的な欲求は、自由と独立ですトピ主さんはそれをすでに実現しています素晴らしく幸福な人生だと思いますそりゃあ時々は不安になったり、自分を卑下したくなる事もあるでしょうけど私はトピ主さんはとても立派だと思いますし、尊敬します。結婚をするにしても、しないにしても「健康な大人なら定年までしっかり働くのが当然」と常日頃から思っています働きもせずに「楽がしたいから結婚がしたい」なんて考える女性は、尊敬できません

トピ内ID：1594138505

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そうですね

🎁

fuko

2014年02月06日 18:02

結婚はしたくないけど，介護のために。という男性が結婚してくれるかもしれませんね。

トピ内ID：9011873186

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他人に依存する人生

かんぱ

2014年02月06日 18:02

トピ主さんにとって、結婚のメリットは、「ヒマを持て余して趣味に没頭できる」の一点のみで、老後がどうのというのは、そのオマケですね。結婚してなお老後が一人という女性は大勢いますから、オマケ的発想になるのは当然です。では、結婚してヒマにならないというリスクを計算してみはいかがでしょうか。結婚は自分の人生に相手だけではなく、その周囲にある様々な雑事が介入することですから、そういったことに翻弄されて、不幸になっている人が大勢いるのは知っているでしょう。専業主婦になるということは、他人のお金で遊ぶということですし、働かずに家にいられるといっても、自分の自由はどれほどあるというのでしょうか。他人に依存する人生の選択はトピ主さんには向いていないようですが、どのように思われますか？

トピ内ID：1417418994

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ゆき玉さんに一票

恋愛結婚だけど

2014年02月06日 18:02

「結婚にはもれなく義理親が付いてきます」を見て笑ってしまいました。その通りですね。ついでに義理兄弟や親せきも含めて結婚って嫌でも付いてくるものが多くて大変です。恋愛結婚で好きな伴侶のため、と思っても苦痛になることも。「老後のため」とか考えない方がいいですね。

トピ内ID：6995892396

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老年一人は孤独です。

おばさん

2014年02月06日 20:30

老後に一人は、耐え難いほど孤独で怖いと思います。子供が成長して独立していったおばさん(私)でも、夫が無くなったら…この家にポツンと一人…毎日毎日何十年も延々と・・・と思うと底なしに恐ろしいです。ましてや夫も子供もいなければ・・・肝っ玉の大きい、男性的で女丈夫の私でさえ、今はそう感じるくらいだから・・・推して知るべし。かといって、嫌な人と結婚はできないですよ。一生毎日昼も夜も一緒なんですから・・・ベッドまで。でも、一人老年は孤独(過ぎ）。夜風の音も怖い。倒れても・。なので、若いうちにできるだけ恋愛・婚活をしましょう。そして結局、気に入る相手が見つからず、また見つかっても相手から選ばれなかったら、独身でいましょう。仕方ないですから。ただ、若いころは、結婚を真剣に思わずに、好きな男性も見つけなかった(見つからなかった）が少し年がいき、どうしても結婚したくなって、その気で探し、それなりに結婚できそうな気がする相手はいる感じだけど、今度は自分が年取っていて、相手が選んでくれない・・・・まあ、これがよくありがちなストーリーです。

トピ内ID：8014613197

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結婚願望

くろねこ

2014年02月06日 20:30

綺麗ごとに聞こえるかもしれません。結婚願望のあるなしが前提にあるわけではなく、結婚したいと思わせる人が現れて結婚願望が生まれるのだと思っています。そこまで好きな人がいないなら、結婚のことなんて考えなくても良いでしょう。結婚するしないは別にして一緒働く覚悟は必要です。どこかで誰かに養ってもらおうと考えること自体、おかしな考えです。ただ、結婚の形は本当に多様です。トピ主さんの友人たちの結婚はあまり参考にはなりません。トピ主さんの人生はトピ主さん自身でなんとかするしかありません。そして今漠然と持たれている不安は、結婚しても同じでしょう。

トピ内ID：2136119302

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