【愚痴です】友人のなにげない一言について

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（トピ主 0 ）

みかん

2014年02月05日 12:28

子供

【愚痴です】

現在もうすぐ1歳になる娘がいる30代半ばの女性です。
娘を授かる前に流産を経験しています。

学生時代からの友人に、以前から、不妊治療のことや、流産のつらさなど話を聞いてもらっていました。
その友人は2年ほど前に結婚したのですが、先日我が家に遊びにきました。

その時に…
「こないだ○○のイベント（彼女の趣味のイベント）に行った時にね、仲の良い人と話してたんだけど、今年は春にも夏にも秋にもイベントがあって、出産がそこに重なると困るから、冬生まれにするためには、○月までに仕込まないとダメだなーって(笑)」
と話すのです。
医学の力をもってしても授かることは神様次第、授かっても流産することもある、というような経験して、それを以前に話している私に、そんなことを言うことにちょっとムカっとしました。

30代半ばという年齢なのに、
「まだまだいろいろやりたいことがたくさんあるし、子どもはまだ先でいいかなーって感じで」
という言葉にも、価値観の相違を感じました。

子どもに関する会話は私からふったわけではありません。
それまで全然違う話をしていたのに、突然彼女のほうから話してきました。

主人に愚痴っても「人の言ったことなんて、イチイチ気にしてたら身が持たないよ」と言われてしまい、そのとおりなのですが、気持ちをすっきりさせたくて、こちらで愚痴らせていただきました。

長文読んでいただいてありがとうございます。

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そもそもとぴ主さんは…

赤さま

2014年02月06日 12:59

相談相手も間違えてませんか？お友だちはあなたのそう言った悩み深い部分が苦手で、わざとあっさりしたフリをしているのかもしれません。お友だちはお友だちで、イライラしていたのかもしれませんよ？それに、彼女も不妊なのかもしれません。ただ、グジグジ言いたくないだけで。

トピ内ID：6788905948

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価値観も体調も人それぞれだから仕方ない

あきこ

2014年02月06日 12:59

トピ主さんは３０代で妊娠を試みたが治療にいかねばならなかった。流産も経験し、妊娠とは奇跡の連続である事を知っている。でも、そのお友達も今から妊娠するのに治療が必要とも限らないですよね？もしかしたら、４０歳手前になって妊娠しようと思ったら直に授かった！そういう可能性だってある訳です。私は子ども二人いますが、二人とも避妊をやめて翌月に妊娠しました。欲を出して三人目と思ったのですが、これがまた妊娠しません。不妊治療もいったけど、今は通っていません。個人的には妊娠・結婚などの事で、早く産んだ方がいいとも遅く産んだ方がいいともいえません。どちらにもメリット・デメリットがあるからです。それと、何月までに仕込まないと・・・というのは、口に出さなくても多くの人が一度は思う事ですよ。お気持ちはわからなくもないですが、少し視野が狭くなって、自分の価値観が正しいと思い込んでいるように思います。人は人、自分は自分ですよ。

トピ内ID：1015542750

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同じことですよね？

🐧

Nia

2014年02月06日 12:59

【感想です】あなたはその人に、流産不妊治療などのプライベートなことを、話した。その人はトピ主さんに、家族計画などのプライベートなことを、話した。明るさ暗さはどうであれ、プライベートなことにかわりなく、わたしから見ると大差ないように見えます。それともトピ主さんにとって流産や不妊治療の話などの「つらい、同情されるような話」は、自由に話す権利があることで、家族計画についての軽いノリの話は、その権利がないと？正直、トピ主さんって自分自分な人なんだな、という印象を持ちました。

トピ内ID：8845430683

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それって

黒旋風

2014年02月06日 16:28

すごーく遠回しな感じの「恩を仇で返す」って気がしますね。その友人には愚痴を聞いてもらって気が楽になったのではないの？友人にそんな重い話を聞かされて、気軽に軽口も叩けなかったけど今は大丈夫と思って口から出てしまったのでしょう。それを恨みに思って、旦那に愚痴るなんてのはやはりエゴっぽく感じてしまいますねご主人の言う通り、いちいち気にしない事だと思います。

トピ内ID：0385093988

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身が持たないというより

まりも

2014年02月06日 18:02

３０代も半ばになれば、口に出すことが本心とは限りません。自分に言い聞かせていたり、誰かに宣言することによって自分の気持ちを再確認したり…確かに聞いてて楽しい会話じゃありませんが、「そうなんだ～」くらいで流すのが一番です。

トピ内ID：3613028212

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気がかりがなければ

🐤

ひかり

2014年02月06日 16:28

生理が不順だとか、子宮の病気をしたとか、そういう何か気がかりがある人で無ければ子どもはすぐに出来るものと思ってしまうのでは無いでしょうか？自分がいざ子どもを望んで出来なかった時に初めて悩めるのであって、そうでなければいくら話を聞いていても他人事なのかも知れません。もしくは主様に子どもが出来たのでその話を忘れてしまっているのかも知れませんね。私も不妊治療をしてようやく子どもを授かりましたが、計画的に産めるのであればやはりその方が良いと思います。望んで無い妊娠だったら産まれてからのお世話の時に頑張れないかも知れません。育児って体力以上に精神力が要るものだと思うので・・・

トピ内ID：6319919312

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ベラベラ喋りすぎです

みどり

2014年02月06日 18:02

＞不妊治療や流産の辛さなど話を聞いてもらっていました＜友人＞というだけで信用しきって、極めて個人的な内容を話していたのは誰ですか？同じ立場じゃなかったのですよね？彼女はどんな気持ちでトピ主さんの愚痴を聞いていたのでしょうか？これからは迂闊に愚痴らない方がよいですよ。

トピ内ID：9689672286

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私も言います

さはら

2014年02月06日 18:02

子供が欲しい気持ちを表に出せる人と出せない人がいます。友人は出したくない人なのでは？私は子供が欲しくてたまりませんが、友達の前では、焦ってないよって言います。友人に話せば逆に辛くなるからです。

トピ内ID：7423854536

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強がり。

😨

こもも

2014年02月06日 18:02

ごめんなさい、私も時々そんなこと言っちゃいます。私よりあとに結婚してドンドン子供を産んで行く友人たちに対して『まだやりたいこともあるし、35までに1人産めたらいいなと思ってる』とか『まだ夫婦ふたりでいろんなところ旅行いきたいし』とか『国家試験が◯月にあるから、それまではちょっと難しいかなと思う』とか。自分から言う時もあれば、友人たちに子供まだ？って聞かれることもあります。そんな簡単にできたら、苦労はいらないんだよ！なんて黒い感情がある自分が嫌で子供のいる友人たちとは疎遠になっていきました。そのご友人がどんな方なのかバックボーンがわかりませんが、もしかしたら本当はすごく子供ほしいけどなかなかできなくて、でも不妊治療してるとか言えなくて、強がっちゃってるとかはあるかもしれません。過去に苦労してても今は子供できたんだからいいじゃん、ってトピ主さんに対して思ってるのかもしれないし。すみません推測ですが。。。私は、時々そういうことがあります。本当はだれよりも今すぐにでも子供ほしいのに。

トピ内ID：8932377456

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トピ主さんて女性らしいタイプなんでしょうね。

🐴

すいっちぽん

2014年02月06日 18:02

なんというか、「他人と自分」の境界があいまいですよね。友達がトピ主とは違う考えを持っているのは、トピ主さんとは別の人格なんだから当然です。ムッとするのはおかしいのです。女性は共感力があると言われていますが、それにも弊害があります。自分と違う考えの他人を受け入れられない、それが親しい相手なら特に、という視野のせまい感じ方・考え方をしがちなのです。ティーンの女の子は「似た者同志」がお友達になるので、自分と親友の相違で悩んだりショックを受けたりするのも、成長過程といえます。でも、結婚して子供もいるいい大人になってまで、「自分と違う価値観の友達に対してモヤモヤする」というのは、精神的に未熟なのだと思いますよ。子どもを持つか持たないか、いつ出産を選ぶのか、というのは「どういう人生を送るか」という大変プライベートな選択であり考えです。その考えが自分と違うからと「すっきりしない」のは、トピ主さんが共感のみを柱にお友達とつながっている、という幼い関係だからだと思います。自分と違う価値観を認め、受け入れ、尊重する。それが出来ない関係は、いびつです。

トピ内ID：8188614421

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友人も所詮は他人。寂しいけど共感できるものは減ってくる

💄

コウ子

2014年02月06日 18:02

みかん様のお辛かった経験も、わかります。でも、私はその時20代最後の頃でしたが、友人に「えー、これから資格って、子供はどうするの？」と言われ不快に思いました。だから、思っても余計な事は言わない方がいいと思います。もともと口には出さない穏やかなご性格にはお察ししましたが、念のため。相手には相手の人生があるのですよね。みかん様が話した子を授かるまでの経験も、相手は経験していないのですから我が身の心配はなさっていないのだと思います。だいたい、女友達同士の話って、聞いているようで聞いていないようなもの。そう思っていたほうがいいのかもしれません。そして、子供の計画をどうしようと、それも相手の人生。友人とて所詮他人ですから、温かく見守るのが優しさに思います。ごめんなさい、偉そうに書きましたが、実は私もみかん様のように何気ない一言に傷付いたり悩んだりしやすい性格です。自分自身に言い聞かせるように書いてみました。この年頃では友人との付き合い方にも悩む事が多いですよね。学生時代の友人との価値観の違いによく戸惑います。だから一番の理解者、旦那が親友です。

トピ内ID：4774758976

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関係を見直す時が来たのかも。

🐱

しまねこ

2014年02月06日 19:17

仕込むとかすごく下品ですね。この点で私ならかなり引きます。それに趣味のイベントと出産が同列？趣味の集まりでの会話なので、そう言うノリなのかもしれませんが。私もトピ主さんと同じで、人生思い通りになんてなかなかいくもんじゃない、まして出産は人間が簡単にコントロール出来るものではないと思います。そのお友達は30半ばにしては、人生経験が浅いのでしょう。想像力もあんまりない。経験してないから、全くわかってない。今は、ま、暖かい目で見てあげましょう。これから不愉快な発言が増えたら、その時は付き合いを考え直せば良いし。でもその調子だと、育児とかも考え方が合わなさそうなので、そろそろそのお友達とは、関係を見直す時が来たのかも。静かに離れてくのもありでしょう。

トピ内ID：0007448908

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仕方ないです。

🐤

ゆでたまごん

2014年02月06日 23:13

私も結婚して4年間子供が出来ず不妊治療してました。かなりの高額かかりましたし精神的にもきつかったです。何度泣いたか分かりません。そして、すごくネガティブで精神的に傷つきやすい性格です。そんな私ですが、ご主人のいうことに同意します。子供がなかなかできないという経験をしてない人には分かってもらうのは無理ですよ。実際、「子供は2歳差がいいから、○月には仕込まなくちゃ」とか、「入学式あたりは避けたいから○月には・・」など考えてる人も多いと思います。そこまでの配慮は求めません。いちいち気にしてたら身が持ちません。気にしないことです。

トピ内ID：3426486181

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もしかすると牽制したのでは？

🐧

主婦

2014年02月06日 23:13

勝手な推測ですけど、そのご友人は結婚して２年でお子さんがいらっしゃらないんですよね。となると、欲しいのに実はできない、トピ主さんに話していないけれど実は流産を繰り返している、周囲からの子供まだ？発言に辟易している...etc？子供の話題を振られるのを避けたいがために、トピ主さんが子供に関する話題を振っていないのについつい自分から「子供はまだいいよ～」的な発言をしてしまったとか？？まさに、私がこの状態なんです。第一子を流産した直後の友人達との集まりで「主婦のところは赤ちゃんどうするの？」と聞かれました。流産してそんなに日が経っていなかったため精神的にきましたが「秋にイベントがあるから今妊娠したら困る～」と笑って流しました。無事子供を出産した後は、２人目攻撃スタート。諸事情により２人目はのぞめないため、周囲には「今の生活が気にいってるから２人目は考えてないな～」とこれまた笑って流してます。なかなか子供ができなかった友人も、こちらが何も聞いてないのに「子供はまだいらない！」と言ってましたよ。でもほんとはもの凄く欲しかったそうです。察してあげてください。

トピ内ID：5612528656

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しょうがないかも。

❤

こころ

2014年02月06日 23:13

私も不妊治療、流産経験者ですが、実の母からも心無い一言を言われたりしました。結局、経験した人にしか分からないんですよね。もちろん私も経験していない苦しみもトラブルもあるわけで・・・。周りの人には軽々しく、自分が経験していないことを言及するのは避けるようにしています。御主人の意見が冷静で的確かも。 30代半ばでもあっさり計画的に妊娠するかもしれないし、そうじゃないかもしれない。お友達があなたと同じ経験をしたときにアドバイスなり励ましなりすれば良いだけで、あとはモヤモヤするけどスルーしかないと思いますよ。

トピ内ID：1958104632

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話す内容を間違えていたような…

らん

2014年02月07日 10:25

友人の一言が気になったようですが、私にはトピ主さんが以前から相当重い話を経験者でもなさそうな友人にされていたことが余程気になりました。不妊治療や流産の辛さ…もちろん聞くだけで大変な話です。ご友人はデリケートな問題をあけすけに聞かされて、それで逆に貴女と話をする時に妊娠出産に対してはデリカシーに欠けて（良く言えば軽い言い方で）話すようになったのでは？（特に、一児の母親である主さまには、ある程度露骨なことを言っても構わないと思っている感じも）ご主人の言葉通りです。大変な話を聞く時に「イチイチ気にしてたら身が持たない」です。そして話す内容やレベルは、相手を選ぶ方が良いと思います。

トピ内ID：4474823061

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ん？

🐱

しもやけ

2014年02月07日 18:09

ご友人の言ったこと、何が悪いのかさっぱりわかりません。今現在は娘さんがいるんですよね？他人が楽々妊娠するのが面白くないんですか？

トピ内ID：4855455801

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ご主人の言う通り

😑

かめこ

2014年02月07日 18:09

私もご主人の言う通りだと思います。気にしてもしょうがない。時間の無駄。 …というか、そもそも妊娠、出産、流産、不妊治療を経験してないお友達に、私の辛さ知ってるはずでしょ？って…。いや、正直わからんわーって話ですよ。だって経験してないんだもん。確かにご友人は配慮に欠けると思いますが、この手の30オーバーってめちゃくちゃいますよ。かく言う私も30代後半ですが、子供のいない友人って私の周りだと、トピ主友人タイプか又は不妊治療中かどっちかですよ。本人も年齢的に微妙に焦ってると思います。けどその不安を全開で話してくる友人はいません。私もそこのところを根掘り葉掘り聞こうとは思いません。だって本人なりの葛藤があるはずなんですから。今子育てで大変なんですよね？だからちょっと心が狭くなってるんじゃないかな？子育ても一段落すると周囲の価値観の相違も「あーそう言う人もいるよね」と素直に受け入れられるようになるのでは。少なくとも私は自分の子供と言う別の人格を育ててみて、人に対する許容範囲がかなり広がりました。そのぐらい大きな気持ちでないと、この先の育児息づまりますよ。気楽にね。

トピ内ID：6129676126

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もう会わなければいいんじゃない？

なお

2014年02月07日 19:44

流産だの不妊だのの悩みや愚痴は話すのＯＫで家族計画を話すのは禁止なの？高齢になるんだから、あんたもきっと不妊よ！って言いたかったの？これで予定通り妊娠出産したら「なんで私だけが苦労して！」って思って出産お祝いは無視かな？これで流産や不妊だったら「ざまあみろ！」なんですか？私にしたらトピ主のほうが性格悪って思いましたけどねそりゃ不妊治療中で今もまだ苦労されてる方の前で「妊娠はこの時期を狙ってるの」なんて明るく話されたらムカつくでしょうけどでも、時期を考えて計画する人のほうがほとんどでしょ？計画しないのなら、結婚してすぐに何人も出産する人ばかりってことになるんだし。私ならその年で結婚したら、まずは妊娠するか検査してから…遊ぶか治療するかの選択に入りますね。不妊って決まったら早いほうがいいもの。 30歳すぎてて結婚しててのんびりしてる人って、結局は子供がいてもいなくてもいい人なんですよ。

トピ内ID：3991147856

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トピ主です

みかん

2014年02月11日 14:32

みなさまご意見ありがとうございました。説明不足というか書き方が悪かったというか、不妊治療や流産について「友人に相談」と記載しましたが、実際には友人から「この年齢だから婦人科でチェックとかした？」と訊かれて不妊治療のことについて話をしたり・・・妊娠のことを報告したあとに流産したので「赤ちゃんは残念なことになったんよ」と言った程度なので、友人から聞かれもしないのに、わたし不幸なの的な暗い相談をしたわけではありません。とはいえ、自分の妊娠前の時を思い出しても、友人に不妊治療をしている人がいましたが、軽いネタでも「○月までに仕込みたい」とか話したことはなく（というか人に話すような内容ではないというか）、 ○月生まれになってくれたらいいなぁ、、と思うことはあってもそれをイベントと同系列に並べて人に言うことが理解しづらかったのです。とはいえ、みなさまのおっしゃるとおり、私がそういうことを気にしすぎる性格かもしれません。あまり深く考えずさらりと流したいと思います。みなさま本当にありがとうございました。

トピ内ID：1506785571

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