夫とこの先…

レス23

（トピ主 1 ）

😢

身の置き場の無い私

2014年02月05日 23:58

ひと

初めて投稿します。
結婚して25年二人の子供にも恵まれ平凡な中にも幸せな生活をおくっています。
主人は内臓疾患を持っており、日々の食事や日常の過ごし方には気をつけて生活しています。特に食事は大変影響しやすいので神経を使って毎日献立を考えています。その主人の事で相談です。
56歳になる主人はちょっとした一言（メガネを沢山持っているのですが、買い物などに行くとまた買おうとします。そんな時にいっぱいあるじゃない？なんて言ってしまうと、急に顔つきが変わり買って悪いの？と怒り出し一人で帰ってしまいます。）や自分の思い通りの返事を私がしないと急に不機嫌になり、無口になり私を無視し始めます。体調を常に気使い続け、特に寒い時期は湯たんぽ、車の暖房、リビングにいる時の温度調節等々気が休まりませんが、それもまた主人のためだと思いなんの苦もなく過ごしてますが、ちょっとした一言や私には理解し難い理由で怒られると、ずっと耐えてきた私も心が折れてきます。いい加減にして欲しい気持ちと、男は幾つになっても子供だから諦めようと思う気持ちと、情けないやら、この状態があと何年も続くことへの不安、身の置き場所が無いような…。いっそこんな夫とは別れてしまった方が良いのか？自分があまりにもみじめです。心配し、体調を考えて生活している事への恩着せがましい気持ちはありません。夫が大好きなのでしてあげたくて、一緒に生きて行きたくてやってることですが、最近疲れました。私いなくてもいいんじゃない？って思うようになりました。こんな私、どうしたら良いでしょう？よろしくお願いします。

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若輩者ですが。

はな

2014年02月06日 19:17

離婚を覚悟なさっているのでしたら、恐いものはありません。ここで書かれている貴女の気持ちを旦那さんに伝えるべきです。愛情はあるけど、旦那さんの気分で攻撃されたら心が折れることも。貴女が我慢する事はないです。ただ、すぐに機嫌が悪くなる旦那さんに気を使って、貴女の気持ちは伝えられてないと思います。

トピ内ID：6081353395

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お察しします

きっこ

2014年02月06日 20:30

我が家の夫と似ているので、驚きました。普段はカラッとあっさり爽やかで男気のある性格なのですが、何かのきっかけで、無口になり、家族と目線を合わせず一人の世界にこもってしまうのです。食事の用意をしても食べてくれず、もう作ってくれなくてもいいとメールしてきます。普段寝室は一緒なのですが、居間のソファで寝起きします。寒いし風邪をひくからと、毛布を持って行っても、使わず寝ます。こういう状態が2ー3日から一週間ほど続きます。年に数回やってきます。結婚30年ですが、同じようにずっと気を使ってやってきました。不安なお気持ちよくわかります。きっかけは、自分の機嫌が悪い時に気に障ると八つ当たりのように発症します。怒鳴って、自分の世界にこもります。家庭は一番リラックスできる場所であって欲しいのですが、気が休まりませんね。私も一緒にこのトピ、見守らせてください。

トピ内ID：7536112131

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お疲れ様です

リング

2014年02月06日 21:10

夫が好きだから色々としていると書き込んでいますが、私がこんなにしてあげているのに、という感情が前提にあるので、虚しい、悲しい、悔しいとマイナスになっていると思います。してあげていると、文章の前半でも後半でも触れています。結婚25年、夫の性格は把握済みのはずだし、若いうちにも似たような事はあったでしょう。お互いにもっと話し合ったらいいと思います。

トピ内ID：8311343118

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う～ん

黒旋風

2014年02月06日 21:10

でも、やっぱり恩着せがましい感じはしてしまいます… 結婚して25年も経てば、何を言ったら不機嫌になるか分ってると思います。でも、そこを敢えて言ってしまう。それは自分がご主人の個人的な部分にも介入できると思っているからだと感じます。ご主人はそれが嫌なのですよ。そのメガネを買ってしまうと、二人の生活が破綻するのでしょうか？確かに眼鏡をたくさん持っていても仕方がないのかもしれないけどやはり、こまごまと口を出す必要はありません。トピ主さんが離婚をする事に関しては、問題ないでしょうそれも個人の自由ですから。

トピ内ID：7556641298

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思い切って

ぷるぷる

2014年02月06日 21:10

恩を着せたらどうですか？あなたは病人なのよ！私があなたの生活管理をしているから普通に生活出来ているのよ！と一度キレるべきです。旦那さんの世話より孫の世話がしたいですもんね。熟年離婚も念頭に入れて自分の思いをぶつけないとトピ主さんが病気になってしまいます。

トピ内ID：4740360582

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母親？

今回はねこ

2014年02月06日 21:10

私よりは、私よりは、少しだけ上の方のようですが、正直、その年齢になっても「夫が大好き』と表現出来る事に驚きました拝見して、感じた事は、ご主人は、仰る通り、子供のように、ママに甘えていると夫婦の関係は、親でもないし、主従関係でもないと思っていますどうも、一方通行のように見受けられますご主人は、小さな子供ではありません意志を持った、立派な人間、大人なんですから、自分で出来る事は自分でやらせる健康を守るのは、主婦として家庭内を守っている妻の役目だと、私は思っていますが、それは、本人も自覚して、協力あっての事ではないでしょうか？暑ければ、自分で冷房を着ければいい寒ければ、一枚羽織る、暖房温度を上げるそんな簡単な事は、自分でやればいい不機嫌になって、帰ってしまったら、次回は無し謝ってくるまで、一緒に出かけない相手に合わせ、我慢するのではなく、ちゃんと話し合って、夫婦のルールを作ってきましたか？私も間もなく20年になりますが、最近、やっとやっと、喧嘩や議論を重ね、居心地が良くなってきましたよただ、夫の事は、好きではありませんが・・・

トピ内ID：1003364435

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う～ん。。。

こいけ

2014年02月06日 21:10

普段の食事に気を配って、ご主人の健康を気遣うのはすばらしいことです。でも、眼鏡を買いたい時に、気持ちよく買わせてあげて、これいいね～とか、似合うね～とか、そういう会話も大切ですよね。 100個くらいまでならいいじゃないですか、眼鏡のコレクターってことで。眼鏡をしまっおく素敵な家具とか一緒に選んだり、飾ったりする場所を作ってあげたり、いろいろ楽しみは膨らみます。食事は、たまには体に悪いものも食べたりするのも楽しいし、眼鏡を買うのが好きだったら、眼鏡を買って、人生楽しみたいです。頑張ってるけど、もう疲れちゃった。。。と思うなら、頑張るのをやめてみては？我慢してるのは主様だけじゃないと思いますよ、ご主人も我慢して暮らしているのでしょう。

トピ内ID：9821961285

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夫婦は対等

結婚１８年

2014年02月06日 21:10

ご主人の体調を気遣い、思いやる気持ちは素敵なものだと思いますがそんなにトピ主さんばかり気持ちを押し込める必要は無いと思います。メガネの件、夫に悪いの？と言われたら、もったいないよ、顔はひとつで幾つもあってもしょうがないじゃん。と私なら答えると思います。また買うの？と言った理由がトピ主さんにだってあったと思います。ご主人は長年のあなたの優しさに鈍感になり、思いやりをなくしているのだと思います。男は確かに子供です。でも人の思いやりに対して失礼な言動したら子供にも叱りますよね。夫婦なら尚更一方だけが我慢するような状況ではいけないと思います。あと二十年以上夫婦として暮らすならトピ主さんにとっても居心地良い状況を作るべきです。ご主人はあなた無しでは生きていけません。もっと自信を持って堂々とご主人に向かったら良いと思います。

トピ内ID：0718121669

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世話を焼きすぎるとわがままになる

あき

2014年02月06日 21:10

トピ主さんが夫の為にと気を使えば使うほど、ご主人はどんどんわがままに振舞うようになります。人間関係って、上下関係が出来てしまうと、下のもの（気を使ってくれる人）を大事にしなくなるのです。最初はありがとうなのですが、だんだん当たり前になって感謝が薄れ、、逆にわがままを言いやすくなって、要求がエスカレートしてゆくものです。私はこんなにやってあげてるのにと自分が思うほどに、相手は感謝してないなんてことは世の中に沢山あります。トピ主さんはむかついたら、怒っていいのです。温度管理まで気をつかいすぎです。夫が不愉快な感情を示して、トピ主さんに心理的プレッシャーをかけてくるなら、こっちも、面白く無いという態度を示せばいいのです。男だけ子供でいいなんていう都合のいい話はありません。そんな子供を野放しにするからわがままが治らないのです。トピ主さんがあきれたという態度をとれば、俺も悪かったと反省できるのに、私が我慢すればという態度を取るので、謝る機会を奪っているのです。かあちゃん怖いから。くらいに思わせたほうが大事にされます。

トピ内ID：1926235117

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そう言えば良いのに

ミニー

2014年02月06日 21:10

トピに書いたことを、ご主人に言えないのですか？不機嫌になるから言えないのですか？だとしたら、今まで通り我慢するしかないと思います。思っているだけじゃ、何も伝わらないのでは？先ずは手紙を書くとか、伝え方は色々あると思います。お互いに思っていることを言葉にしなきゃ分からないことは沢山あると思います。何年連れ添ってても。何を言っても、何をしても、返って来る言葉もなく反発もせず凹んでるだけの人に苛々することもあると思います。１度ぶつかってみても良いと思います。

トピ内ID：7742584384

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何で耐えるの？

🐤

minon

2014年02月06日 23:13

ちゃんと話し合いができない人ですか？モラルハラスメントってご存知ですか？一回検索してよんでみたほうがいいです。男はいくつになっても子供、それ意味が違います。わがままで自己中で八つ当たりがあたりまえという意味ではありません。それは人として人格に問題があるのです。なんで相手があなたのことをまったく考えないのに、気を使い続け自分を殺して生きるのでしょう。マゾヒストですか？「買って悪いの？」「悪いなんて言ってない。たくさんあるのにまだ必要なのか？ときいただけ。」あなたを無視・・・話しかけて「無視ってなに？子供じゃないんだから言いたいことがあったら言ってください。じゃなきゃ私もあなたを無視しますけど？」と気を使うのをやめてください。寒くて体調崩そうが、一回思い知ったほうがいいんです。何をいってもあなたが耐えて「主人のためなの」と仕えるのをみて満足してるんですよ。「俺って愛されてる～。俺ってえらいんじゃん♪」って思いたいの。一生それに甘んじて生きていきますか。あなたもきれていいのよ。

トピ内ID：6729830124

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立派なモラハラです

みほこ

2014年02月06日 23:58

「私をコントロールしないで！」という本をお読み下さい。あなたはご主人にコントロールされていますよ。

トピ内ID：2178341556

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縁

ねじ

2014年02月07日 11:14

万一、別れたとしても「あの人、今ごろ寒くないかな」「体に悪いもの食べてないかな」って、ずっと思ってしまうタイプなんじゃないかなあ。主様はお世話するのが好きということですが、もしかすると、相手にはうっとおしがられるくらいお世話が好きなのかもしれない。自立した大人の男はそんなに赤ちゃんみたいに大事にされたら、ちょっと嫌だなあって思う場面もあるかも。めがねの数がどうこうっていう言葉も、そこまで口だししないでよ！赤ちゃんのお母さんじゃないんだから！くらいの気持ちで言っているような気がします。世話をされ続ける、干渉され続けることに対して耐えている（多分、主様のやりたい気持ちを大事にするっていう意味で耐えている）旦那さんの存在のやさしさをちょっとだけ思って距離をとれば、お互い疲れないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3520648247

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会話しましょうよ

😒

すはろい

2014年02月07日 11:14

結婚25年とのことで、お子さんももう手がかかっていないと思います。お二人のこの先を考えての事、そのまま伝えていいのではないでしょうか？それでご主人がへそを曲げるようであれば、見捨ててもいいでしょう。トピ主に甘えてるんですよ。今度何かあった時には、深い溜め息の後に、「私、いなくてもいいんじゃない？」と聞いてみましょう。これで目を覚まさないようであれば、トピ主は残りの人生を別の人と過ごす選択肢を考えて良いと思います。

トピ内ID：2878019747

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ほっておく

🐧

むーむ

2014年02月07日 13:01

トピ主さんが心配ししてあげたくて世話を焼いていることに疲れたように旦那さんも心配され世話を焼かれることに疲れているんだと思います。トピ主さんは好きでやっているとおっしゃってますが旦那さんはほっておかれたいタイプなのでしたらそれはそれはお気の毒様です。世話してむげにされて、私なんていなくてもいいんじゃない？と悪態たれる前に私はあなたがいてくれてほんと良かったと感謝できることを探され、これからは旦那さんに心配してもらい世話を焼かれる人生になってみてはいかがですか？押してだめならひいてみろ。逆転したら結構うまくいくかもですよ

トピ内ID：3688509897

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私もです

😀

ゆきまま

2014年02月07日 16:11

うちの夫（５６歳）もとてもよく似ています。普段は優しくていいのですが、時々予期していない事に怒り、物にあたったりします。決して暴力はふるわないのですが、短気なのが嫌で嫌で・・・。ある日夫がドアをバターンと閉めた時、切れてやりました。言いたい事がうまく言えず、過呼吸になりながら訴えました。夫はびっくりしてシュンとしてました。基本、私を大事にしてくれていますので、私に嫌われるととても困るそうで、反省してましたよ。以来、たまに怒ったりしていますが、私も不機嫌になったり逆切れしたりするので（笑）かなり楽になりました。でも、お互いに相手を大事に思う気持ちを失くさないようにしたいですね。ご主人も主様に身体を気遣ってもらっているのはご存知のはず。私もですが、時々起こる荒波をうまく乗り越えて行ければいいですね。

トピ内ID：3511666989

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甘えてみるのはどうでしょう

かた

2014年02月07日 16:55

眼鏡購入はご主人の趣味と思われますが(色々な眼鏡を集めるのが好きなのでしょう) これまでに購入した眼鏡の金額は収入から考えて非常識なものですか? もし非常識なら、冷静に話し合って(年間の必要経費、貯蓄計画を見ながら) 使って良い購入金額を決めましょう。収入があるのはトピ主さんだけですか?夫は働いていますか? 夫が働いており、非常識ではない金額ならば、自分の収入を趣味(眼鏡集め)に使おうとした時に妻から文句を言われたら、不機嫌になるのは仕方無いかも。私だったらトピ主夫と同様に間違いなく不機嫌になります。 (器がちっさくてすみません) 今後ですが、淋しいって言って夫に甘えてみませんか? 何だか気分が落ち着かないから手を握っていい?　とか言って、甘えてください。しばらく手を握ったら、にっこり笑って「ありがとう、落ち着いたよ」って言ってください。トピ主さんがしっかり者だから、夫は安心して子供みたいな振る舞いをするんじゃないかな。トピ主さんの弱いところを見れば、慌ててオロオロすると思うなあ。あるいは、びっくりして硬直するとか・・・子供達は夫の態度をどう思っていますか?

トピ内ID：8612290234

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うちの母みたい

５０代

2014年02月07日 18:20

いつもグチグチ言ってます。父の性格など、若い頃からずっと同じです。むしろ若い頃の方が暴言が酷かったと思います。嫌なら離婚すればいいものをそれもせずに娘にグチグチ。母はずっと専業主婦でしたので、外で働く自信も無かったのでしょう。私も「離婚したらお金を持ってる父のところに残る」と言ってましたしね。母と一緒に暮らすメリットなど何も感じなかったので。それでも同居していた祖父母が亡くなってからは、結構自由にしているので愚痴も減りましたが。私は嫌ならいつでも離婚してやる覚悟でいるので、別に夫に対して卑屈になってることはありません。私から見たら、よくもそんなにくだらないことで毎日ストレスを溜めているものだと思います。夫の顔色が変わっても言いたいことは言えばいいし（暴言はダメ）、出て行けと言われたら出て行ってやればいい。本当に困るのはご主人の方だと思いますよ。

トピ内ID：8569984560

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お好きにどうぞ

個人の自由

2014年02月07日 21:59

自業自得じゃないですか？今は時代が違いますからね。今の若いお嫁さんだったら、夫のためにここまで尽くす奥さんは減ってきてると思うし、我慢しながらついていく・・というのも減ってきてると思うのです。ご主人、モラハラな人ですよね。でも、俺についてこい！という感じの男らしいところが魅力で結婚なさったんでしょう？亭主関白なところも男らしく感じて。なんでもご主人の言いなりになり、尽くしてきて今こんな状況。不満が募るのは分かるけど、全部トピ主さんがした結果。ご主人を甘やかしすぎ、図にのせすぎた結果なんじゃないですか？トピ主さんの上の世代、今の６０代～７０代の方々は、その昔「熟年離婚」を流行らせたじゃないですか？私の親もその中の１人です。どちらも再婚して生活には困ってませんけど。トピ主さんも１人で生きていけるなら、もしくは再婚できるのなら離婚されたらいいと思います。社会情勢は今後ますます厳しい時代になっていきますけどね。ただ、離婚なんかどうせできっこないと思うので、ご主人の年金アテにしてこのまま生きていかれたほうがいいとは思いますけど。

トピ内ID：7194341731

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砂浜の貝殻

🐧

ぐがぐが９

2014年02月07日 21:59

旦那さんはトピ主と出会った時から、既にそういう振る舞いしかできなかったのですか？つまり、トピ主は彼の母親がしていた身の回りの世話を結婚と同時にそのまま引き継いだのですか？だとしたら、結婚というより、看護師さんの交代みたいですけど、たぶん、そうではないですよね？素質のようなものは既にあったのかもしれませんが、今のような性格や振る舞いは、殆どトピ主との長年の結婚生活の中で形成されたものです。そうです！今のいかにも扱いづらい旦那さんは、誰あろうトピ主自身が長年かけて作り出したものなのです！夫婦は押し競饅頭をする中でお互いを造形していくものですが、お宅はトピ主が全て旦那に合わせてきてしまったのでしょう。まるで砂のように融通無碍に形を変えて旦那を抱擁してきた結果、旦那は貝のように硬く、頑なになってしまったのです。今から改善云々は無理無理。これだけ世話を焼いているということは専業主婦でしょうかね？だとすれば、旦那さんはトピ主が人生を掛けて作り出した作品です。時にどんなに不出来に見えることがあっても、自分の産み出したものに愛情と、そして責任を忘れないで下さい。

トピ内ID：4461985658

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お疲れさまです～

🐶

おばば

2014年02月07日 21:59

トピ主さんが今もご主人を好きであれば、＞別れてしまった方がよいのか？＞私いなくてもいいんじゃない？なんて思わないんじゃないかな・・・？夫婦だからといって長年変わらないはずがないですよ。１人と添い遂げる、なんて修行のようなもの（笑）好きという気持ちが長年継続してるってありえるのかな？ご主人のお子ちゃま行動は他の方が書いておられるので省きますが、このトビ内容からは、トビ主自身も頑張っている私をヨシヨシと頭を撫でてほしい、という甘えも透けてみえます。つまりはご夫婦で甘え合っている。話し合いが成立する夫婦だったら、小町で相談しませんよね～相手を思いやる、なんて綺麗事はいいません（笑）奥様のの立場、ご主人の立場　本音、理想（建前）、自分の思い込み　などを把握してないと、自分が苦しむことになるのですね。ご自分がみじめに思われるのなら、みじめから救うのは自分でしかない。離婚したらみじめでなくなるのですか？離婚した後の生活がトピ主の理想の姿なのですか？

トピ内ID：7841009372

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お疲れ様です。

通りすがり

2014年02月07日 22:33

２５年も一緒に暮らしていたらどういった事を言うと相手が気を悪くするかってわかってくるような気がすると思うのですが。内臓疾患の食事に気を使いその点について意見するならわかります。それは妻しか言えないから。でも、趣味に多少のお金をかけるのくらい好きにさせてあげたら良いと思います。メガネを買うのって自分のお小遣いなんでしょ。幾つ買ってもそれほど場所を取るような品でも高額な品でもないなら文句言わない方が良いですよ。トピ文を見て思ったのですが愚痴っぽい方じゃないですか？違っていたらごめんなさい。何か恩着せがましくて文句が多い人のような感じがしました。メガネ１個で文句を言うよりも「こっちの方が似合うんじゃない？」って一緒に選んであげればそんな険悪にならないのではないですか？自分の趣味やコレクションにケチをつけられたら誰だって気分が悪くなると思います。生活できないほどの浪費じゃないなら一々文句は言わない方がお互いのためですよ。同じようなのを集めて何が楽しいの？って内心思っても口には出さないようにするのが夫婦円満の秘訣では？

トピ内ID：2063528065

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みなさん、ありがとうございます

😢

身の置き場の無い私トピ主

2014年02月08日 12:32

初めて投稿したことに対する不安、読んでアドバイスいただけるかな、と思っておりましたが沢山の人からレスいただけて感謝です。読んでみて、自己満足していた自分や体裁を作ろうとしていた自分がいることに気付きました。心の中にこれだけ面倒みてるのに何を怒られなきゃならないの？という気持ちもあったんですね。少しほっときます、主人の事も私の気持ちも。最低限の事だけやっていくようにしてみます。自分が疲れないように… 少しでも対等になれるように、嫌われるかもしれませんが目を覚まします。みなさん本当にありがとうございました。

トピ内ID：5369972113

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