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夫の偉そうな態度にイライラします(愚）

レス34
（トピ主 9 ）
😣
ゆきうさぎ
ひと
アラフォー間際の兼業主婦です。中１と小４の子供が居ます。 夫は４年前に勤めていた会社をやめ、今は就活中の無職です。 夫が仕事をしていた頃も、私の方が収入は多かったですが、就労時間は夫の方が長かったので、家事も育児も全て私がしていました。 それが、夫が仕事を辞めてからも殆ど変わっていません。 夫が担当している家事は、平日の洗濯とご飯を炊く事だけです。 子供が夜習い事に出るので（週４回）その前に夕食を済ませる必要があり、帰ってからご飯を炊いていては間に合わないので、夫が炊いてくれます。 夫が仕事を辞める前は、朝炊飯器のタイマーをセットして出ていましたが、夏場とか腐らないか心配だったので、それはすごく助かっています。 ただ、おかずは今でも私が作っています。 習い事のある日は（ほぼ毎日ですが）、朝から朝食・息子の弁当・夕食のおかずを作っています。 フルタイムで働いているので、正直毎日ヘトヘトです。 それでも、以前よりは楽になっているので、その事事態に不満は無いのですが、どうしていつも夫に偉そうな態度を取られなくてはならないのか…と、それだけが不満です。 先日、夫の親族の集まりがあり家族で出掛けましたが、片道１時間弱の距離を夫の運転で出掛けました。 その日の帰りにちょっとしたゴタゴタが有った時に、“人に運転させておいて何だ！”というような事を言われました。 これは夫の偉そうな態度の１例でしか有りませんが、どうしてそんな言われ方をしなければならないのか…と、ものすごく腹が立ちます。 毎日私の稼ぎで暮らして家事も殆ど私がしているんだから、運転ぐらいするのは当たり前だろ！！ と、声を大にして言いたいのに、それを言っちゃぁオシマイだ…と、イライラしながらも我慢の日々です。 もう少し感謝されても良いような気がするのになぁ…

トピ内ID：0550599820

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言わなきゃだめ

041
ろくりん
＞それを言っちゃぁオシマイだ 逆です、言わなきゃ当たり前だと思われるだけです 結婚生活って、そうやった主張したり折れたりしてお 互いの立ち位置を作っていくものですよ でも、言い方は気をつけてくださいね

トピ内ID：9229463484

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いやぁ

🙂
ささ
まあそれはイライラするでしょ普通。 私なら「じゃあ身軽になる？」とでも言ってしまいそう。 半年や一年ならまだしも4年前からでしょ？ 流石に気を使う時期もとうに昔でしょ。 4年ありゃ、身内亡くした人だってとっくに立ち直るわ。 バイトでもしろと言いたいね。 ご飯炊くのなんてやる気になれば帰ってきた後の子供らでもできる。

トピ内ID：7533557804

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稼ぎのあるのが旦那様

🐤
とめ
無職無収入なら居候だと。 居候がなめた口きいてたら追い出すぞと。

トピ内ID：4083195413

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偉い！

041
ダメ妻
>声を大にして言いたいのに、それを言っちゃぁオシマイだ…と、イライラしながらも我慢の日々です。 偉い！偉い！ご立派です。 爪の垢を煎じて飲ませてください。

トピ内ID：0301473192

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気持ちは分かりますが・・・

041
皮肉屋
＞毎日私の稼ぎで暮らして家事も殆ど私がしているんだから、運転ぐらいするのは当たり前だろ！！ ＞もう少し感謝されても良いような気がするのになぁ… の二つの考えは亭主関白な旦那の「誰のおかげで飯が食えていると思っているんだ！」と根底にある発想が一緒だと思います。 それとも旦那さんは食わせて貰っている身だから卑屈に生きれば満足ですか？

トピ内ID：7680796970

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え～何で我慢するの？

😡
偉そうな奴大嫌い
言えばいいのに。 「あなたは仕事もせず家事もろくにしない。生活費を稼いでいるのは私なんだから、運転ぐらいしてよ。」って。 旦那さんは就活中ですか？それとも早期リタイヤ？ どっちにしろ料理する時間位あるでしょう。 働いてないんだから。

トピ内ID：5750814829

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オシマイにしちゃえば？

041
ハル
いります？その夫。 ４年も無職なんでしょ？ 旦那さん毎日なにやってるの？ 家事もろくすっぽしないで。 毎日職安に行ってるとか、勉強してるとかじゃないですよね？ 申し訳ないけど、トピ主さんが旦那さんの現状を善しとしてしまってるから旦那さんに甘えが出てしまってるんだと思います。 大きなお荷物、そろそろ対処を考えてはいかがですか？

トピ内ID：5949565173

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説明してあげたほうがいい

041
くものす
自分が専業主夫なのに、あまり家事をしていないことについて、申し訳ないという自覚が、おそらくご主人にはなく、自分もがんばってるのに就活がうまくいかないだけでこんなに肩身の狭い思いをしてる！という、自分の気持ちしか考えてないと思われます。 そういう人には、当然トピ主さんがどういう気持ちでいるかなんて、想像することはできないので、自発的に感謝したりはなさらないんじゃないでしょうか。 だからこそ、”ゴタゴタ”のときに、全く関係ない「人に運転させて」という言葉を発することができるのです。 もし、今後そういうことがあれば「そういう直接関係ないことを言いだしたら、売り言葉に買い言葉で、なんだってアリになっちゃうよ？そうなると離婚一直線でしょう？私だって、言いたいことはあるけど、それを言ってあなたを追いつめても仕方ないと思って我慢して、自分のできることはやってる。あなたも言わなくてもいいことは言わないで、自分のできることはやって」と、きちんと説明してあげたほうがいいでしょう。 トピ主さんがどういう思いでいるのか、想像できない人には、きちんと説明するしかないと思います。

トピ内ID：2072441205

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なんで言わないの？

041
うた
なんでそんなに我慢しなきゃいけないの？ 何か弱みでも？ あなたがガツンと言わないから、旦那さんは偉そうにし続けているだけだと思います。

トピ内ID：5134805250

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なぜ離婚しないの？

😀
にこ
そんなお荷物必要ないでしょ？ ごはん炊くだけなら、お子さんにだってできるはず。 なぜそんなご主人さんと一緒に生活するのかわからないです。

トピ内ID：4792728104

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え…

041
ＭＩＲＡ
そんな旦那だったら、離婚した方が楽ではないですか？稼ぎも主さんの方が多いんでしょ…いない方がストレスたまりませんよ。

トピ内ID：0305473174

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これから益々大変になっていくでしょうね。

041
匿名
4年間も無職のご主人にはちゃんと主夫業をしてもらいましょう。 あなたが甘やかしすぎです。お子さんの習い事の送り迎え、掃除洗濯料理などをやってもらいましょうよ。 ご主人が怒るのが怖いのですか？ でも、あなたが話さないとご主人は分からないでしょう。

トピ内ID：5987794341

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レスします

041
兎
友人の夫みたい。 妻が稼ぎで生活し、自分はおこづかいを稼ぐだけなのに、大黒柱みたいな態度で偉そうにしています。

トピ内ID：1910883906

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４年間も無職なんでしょ？

041
oniyome
大黒柱はトピ主さんなのですから、きちんと主夫になってもらえばいいと思います。「あなたがやってよ！」ではなく「就活大変だろうから、いっそ主夫にならない？」のような感じで。 駄目なら別れちゃえば～と思いますけど。 ４年養ってきて、家事未満のお手伝いだけで威張られるのは不愉快ですよね。これが「主婦」でも離婚推奨の意見は出ると思います。

トピ内ID：3439308275

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いらない

🐱
年増女
その旦那、いらないです。

トピ内ID：4703975747

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おしまいじゃない。

041
さんだる
>“人に運転させておいて 何だ！”というような事を言われまし た。 「人に食わせて貰っておいて何だ！」って返せば宜しい。本当の事ですしかなり屈辱的だと思います。昔は女がそう言われてました。男も言われてみろ、って感じですよね。これでプライドが傷付かないようなら主さんの旦那はもう終わってますよ。

トピ内ID：2851879296

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えらいですね、トピ主さん。

041
出汁取り
頑張ってますね。大黒柱として仕事をし、主婦として家事、育児もこなす。 私ならとてもできません。 ご主人と一度きちんと話し合われてはいかがですか？ ご主人は就職活動はしていらっしゃるんでしょうか。ご病気などの働けない理由があるんでしょうか。 状況によって言い方は変わると思いますが、「仕事を今後するにせよしないにせよ、とにかく今はしていないのだから、家族のメンバーとして、今は家事を自分の仕事として責任を持ってになって欲しい」と。 急にトピ主さんと同じレベルではできないと思いますが、洗濯だけではなく、食事も掃除も日常の細々したこともすべて、ご主人には「専業主夫」として家事を一手に引き受けてもらうべきだと思います。 今後ご主人一本で一家を支える収入を得ることはもう難しいのでは？再就職できてもご主人の家事分担はいずれにせよ必須でしょう。 一度二人で徹底的にケンカ覚悟で向き合うしかないと思います。 ご主人のプライドはもう傷ついているでしょうし、腫れ物に触る時期は過ぎたと思います。 このままではいずれ離婚になるでしょう。その前に一度ぶつかってみてほしいです。

トピ内ID：5687051603

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よく耐えました！

🐧
イルカを救って！
我慢しましたね！ 偉いです。 普通のひとが誰でもはできません。 そして旦那さんはそんな偉いこと言って後悔しないのでしょうか？ 自分が養われてること日々、実感しているはずなのに。 でも男って威張りたいんです。 その威張るところを取っちゃったら情けない男になると自分で思っているかも。 そのうち職がみつかることを祈っています。 時には不機嫌にでなく静かに落ち着いた物腰で言っていいと思います。 傷ついたと。酷いいいかたするのね。とぽろり言ってみましょう。

トピ内ID：7380200976

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４年間無職？

041
りんご
旦那さん、４年間も無職で就職活動中ってことですか？ それなのに、家事はほとんどあなたがしている？ そりゃーあなたも悪い！ 甘やかしすぎだよ！！ それを言っちゃーおしまいよ。 は、もう言っても良いレベルだと思いますよ。 あなたが何も言わないから、旦那さんは今の楽な生活に甘んじてるんでしょ？ 一度ガツンと言わないと、この先もずっと無職だと思うよ。 そんなの、耐えられる？ 子供たちにも、今の状況は決して良い影響は与えないと思う。 旦那さんが「専業主夫」でいるのなら、家事をちゃんとやってもらいましょう。

トピ内ID：9274860441

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言っちゃいましょう

041
めんどくさがり
ただ、殿方って（失業中などは特に）妙に繊細で傷つきやすいので、目を三角にして怒鳴りつけては逆ギレさせるだけです。 ニコニコ笑顔で、冗談ぽく言っちゃいましょう。 何も言えずにイライラをため込むよりは、そうやって少しずつでもガス抜きさせてもらわないと、やってられませんよね。 うちの夫も、やはり失業したばかりの頃は家事をしてくれませんでした。 年の近い友人男性と３人で話しているときに、冗談めかして愚痴ったところ、 「それはいかんよ。今は奥さんが稼ぎ頭なんだから」 と、やはり笑いながら言ってくれました。 これが私が直接言うより、同じ友人でも女性が言うより効き目があったようで、それからは少しずつ料理や家事をしてくれるようになりました。

トピ内ID：7136689696

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トピ主です

😣
ゆきうさぎ トピ主
皆さん、たくさんのレスありがとうございます。 お一人お一人にお礼を言うべきですが、まとめさせていただくことをお許し下さい。 まず、夫の就職活動ですが、ほとんどしている様子はございません。 雇用保険受給中は毎月通っていましたが、今は職安に行ったというような話は全く聞きません。 夫がおかずを作らない理由は、子ども達も味方につけて、“美味しい物が食べたいから、ママが作って”と言うからです。 また、夫は大の野菜嫌いで、“俺がおかずを作ったら、肉・肉・肉…になるけど良いか？”とも言われ、それは嫌なので私が作っています。 子ども達も、私の料理が大好きだと言ってくれますし… 夫が掃除をしない理由は、“俺は散らかってても、汚くても気にならない。お前が気になるなら掃除すれば良いだろう”と言われたからです。 実際、忙しくて掃除にまで手が回らない時も、特に文句を言われたことはありません。 長くなるので続きます。

トピ内ID：0550599820

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トピ主です　２

😣
ゆきうさぎ トピ主
例として挙げた内容の補足です。 帰りが遅くなったので、スーパーに寄って食材を買って帰りたいと言いました。 夫は夕飯に肉が食べたいと言い、そこそこ良い肉が売っているスーパーに入りました。 買い物の前に私がトイレに入ると、その間に肉コーナーを見てきたのか、“良い肉が無かった”と、店を出てしまいました。 私があわてて追いかけると、ササッと車に乗り駐車場を後にしました。 何も買わずに５分経過すると駐車料金が掛かるから…という理由で慌ててたそうですが、私は、何も言わずにスーパーを出た事を責めました。夕飯の買出しだけでなく、翌日の弁当や夕飯の食材も見たかったし、それで買い物をすれば駐車料金も掛からなかったからです。 その後出た言葉が “人に運転させておいて、行きたい店も決めなかったくせに、文句を言うな！” だったんです。 肉が食べたいと言い出したのは夫だし、私はどの店に行ってもそこに有る食材で考えることがで来るので“どこでもいい”と言っただけなんですけどね… 　というわけで、くものすさんの言うように“全く関係ない運転の話”をされたわけではありません。

トピ内ID：0550599820

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トピ主です　３

😣
ゆきうさぎ トピ主
長々とすみません。 何故離婚しないのか… 何故言ったらオシマイと思っているのか…です。 結婚当初から、私のほうが収入も多かったし、住んでいる家も独身当時私が購入した家です。 額面だけで見れば、私が大黒柱(？)だと思います。 でも、私の実家が古い考え方をする家だった為に私にも定着している考えが、“一家の主はお父さんである”だったのです。 なので、子ども達には常に“パパが頑張って働いてくれているから、みんな幸せに暮らせるんだよ”と言い聞かせてきました。（さすがに今は言えませんが） なので、今も子ども達はパパを馬鹿にすることも無く、家庭内はある程度円満に暮らしています。 だから、“パパなんて必要ない”とは言いたくないし、子ども達にも思って欲しくないです。 また、子ども達はパパが大好きで、その子ども達の幸せを私は一番に望んでいるので、離婚という選択肢は無いです。 ただ、もう少しだけ私に気遣って欲しいだけなんです。 あと、一緒に居る時間が長いだけで子ども達がパパのほうになついているのも悲しい…かな？（ただの嫉妬です(笑い)）

トピ内ID：0550599820

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全然 面白くないし

041
ハル
トピ主レス３の文末が「笑い」で締められてますが、全く面白くありません。 トピ主レスを拝見し、さらにその旦那いらないでしょ、と思いました。 ＞“一家の主はお父さんである” これって外で働いてこそでしょ。 金稼いでこそでしょ。 大黒柱がトピ主さんである以上、一家の主はお父さんじゃないですよね。 でも、まぁ、そんなろくでもない(失礼！)旦那でも別れる気はなさそうですし、共依存ってこういうのを言うのかなと思いました。 一家の主のトピ主さん、どうぞご自愛ください。

トピ内ID：5949565173

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無職の男

041
第三の目
ご主人がこのまま無職状態を続け、家事協力もせずに、傲岸不遜な態度でいた場合に起こること。 お子さんたちが中学生になる頃から、父親を尊敬しなくなるでしょう。 毎日、働いている父親でさえ、反抗されるのに、母親の紐状態でいばりくさっていたら軽蔑されると思います。 ご主人自身も社会参加せずに無目的に生きていたら駄目人間になっていきますよ。 主さんは熟年離婚を考えているのですか？

トピ内ID：2061582120

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そんな夫（父親）を必要と思う不思議

041
penguin
＞だから、“パパなんて必要ない”とは言いたくないし、子ども達にも思って欲しくないです。 お子さんたちは、仕事も探さず、家でも何もしない父親から、なにか学ぶことってあるんですか？ 『一家の主であるお父さん』なので、無職生活しても許されると、子どもが考えていたらどうするの？ そして、４年も家でゴロゴロしている夫にお手伝いさんのように尽くしている母親から学ぶことはなんですか？ 『一家の主であるお父さん』なので、女が働いて尽くすんでしょ、なんて、子どもが考えていたらどうするの？ 子どもたちの前で夫を持ち上げることで、『女よりも男が偉いのよ』というような、 あなたが実家から持ち込んだ、時代錯誤な考えを、子どもたちにまで引き継ぎですか？ 負の連鎖というやつですかね。 お子さんはお二人ですよね。 息子さんなら、父親のような、妻も助けない夫なってしまう可能性を考えると、恐怖感とかないですか？ 娘さんなら、トピ主さんのような、フルタイムで働くのに、家では夫に『文句言うな』と言われて、本当に文句のひとつも言わない妻になったらどうします？ そのやり方で、子どもの幸せにつながるんですね？

トピ内ID：6772537856

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トピ主です

😣
ゆきうさぎ トピ主
もう、こちらをご覧になっている方もいないかもしれませんが、レスします。 penguin様のレスを読んで、ハッとしました。 そうですね。子ども達に間違った認識をさせてしまってはいけませんね。 夫はたま～にバイトと称して仕事に行きます。 以前勤めていた会社の直属の上司が、手伝ってほしいと個人的に依頼され、数ヶ月に２～３日出ることが有るのです。 その際の収入は、本人の小遣い（？）程度の金額なので、全く家には入れていません。 今日から数日間、また仕事を依頼されました。 先週半ばに私の母方の伯母が亡くなり、本日お通夜、明日が告別式なので、“今日の夜は私が遅くなるから早めに帰ってきてほしい”と言ったら、“そんなくだらない理由で、仕事を中途半端にして帰れるか！”と怒鳴られました。 “くだらない理由？”と、私が怒りを露わにした様子で聞き返すと、“子どもの習い事の送迎なんてくだらない理由だろう”と取って付けたように言いました。 私の表情で察したための訂正で、本音は“伯母の通夜”をくだらない理由と言ったのだと思います。 続きます

トピ内ID：0550599820

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トピ主です

😣
ゆきうさぎ トピ主
続きです。 私から言わせてもらえば、会社でどれだけお世話になった人の依頼だろうが、所詮あなたの仕事は“バイト”ごときだろう。 それを伯母の通夜に出席もせず、あげくくだらない理由呼ばわりするとは何だ！…と 少なくとも、夫の親族の法事等には、何を置いても参加してきたし、それなりに夫を立ててきたつもりです。 にもかかわらず、私の親族に対する態度がそれとは… その場はそれ以上追求はしませんでしたが、かなり頭に来ています。 落ち着いたら、皆さんのアドバイスを参考に、夫としっかり話し合いを持ちたいと思います。 このままの状態が続くなら、離婚もいたしかたないのかもしれませんね…

トピ内ID：0550599820

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子供のために離婚しないのは間違っています

041
マルチビタミン
子供もいずれ大人になります。 価値観が変わってきます。 家にいて遊んでくれ、大好きなお父さんが、自分が大人になって物事を理解出来るようになれば、軽蔑すべき存在となります。 どんな父親でも、いればいいというものではありません。 そのために、母親が自分の人生を犠牲にしていることを、大人になってから知った時にどう思うでしょうかね。 私は母子家庭で育ちました。 母に十分な収入があり、困らない生活だったので、幸せでした。 私の父親は、あなたの夫ほど最悪ではありませんでした。 離婚した時は寂しさもありましたが、大人になった今、良かったと思っています。

トピ内ID：1943793154

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いやぁ…

041
イラナイ
お子さんが大きくなって色々理解するようになってから、そのヒトは必要ですか…？尊敬できますか…？為になりますか…？ 間違ったお手本になりませんか？ 百害あって一利なしです。 旦那さんに話して、改善されないなら離婚推奨です。

トピ内ID：2536846453

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