住む世界が違う方との付き合いは、難しいでしょうか

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🎂

かすみ

2014年02月07日 16:11

ひと

こんにちは。

我が家は、３０代夫婦と幼稚園児の子が１人、
地方都市在住で、ローンが残っている一軒家住まい、
夫は、普通の勤め人、妻は、出産前に働いていた会社で、週3の事務パートをしている、
ごくごく普通の家庭だと思います。

昨年、子どもの習い事の関係で、知り合ったお母さん達がおり、
この方達は、とっても気さくで付き合いやすく、一緒にいて楽しいのですが、とてもお金持ちです。
（玉の輿ではなく、もともとの家や育ち、職業によるもののようです）
子どもの習い事がなければ、知り合うことも無かったかもしれません。

自宅でのランチ会も、頻繁にしているようなのですが、
私はパートもしている為、行けそうなら行く　というスタンスで参加していています。

（手土産、服装など、色々な意味で）失礼にならないように、
でも、我が家に見合うよう付き合ってきたつもりでいたのですが、
先月、あるお母さんから、こっそりと、
「みんなお金持ちだけど、かすみさん、無理しなくていいのよ～」といった感じのことを言われてしまいました。

そのお母さんも、嫌味などではなく、周囲ほどのお金持ちではないので、
「ほどほどに付き合わないと、キリが無くなるから」と、アドバイスしてくれたようです。

有難いと思いつつも、
無理してないつもりだったのに、他の人には無理していると思われているのか、
気を遣わせているのかもしれないと思い、
今後の付き合い方を、迷ってしまっています。

いつも、久々に会っても、普通に輪の中に入れてもらえ、
皆で大笑いしながら、色んな事を話したりしていたのですが、少し気が引けてきました。

収入差がある人との付き合いは、難しいものでしょうか？

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それは

主婦

2014年02月08日 11:28

＞そのお母さんも～周囲ほどのお金持ちではないのでトピ主が頑張ると、そのお母さんも周囲に合わせて頑張らないといけないからじゃない？トピ主がもっと手を抜いてくれたら、そのお母さんも楽なのかも。自分だけ手を抜くより仲間がいたほうが気楽だから。気にせず自分のペースでやっていけば良いと思います。

トピ内ID：8899159439

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難しい

あらあら

2014年02月08日 11:28

基本となる考え方が違う（使えるお金の桁が違う）ためなんでも一緒に！と思うと無理が出てきます。細かいことを言うと、ランチのお店の選択から違ってきます。また何度もお招きされているなら、そのうち「お招き返し」の必要もでてくるでしょう。そのお母さんは↑こういう心配もしているのかも？だからほどほどに…とのアドバイスなのかな？と思いました。たまーにランチのお誘いを受けるくらいなら問題も起こらないと思います。上手に距離を保ってお付き合いしたらいい。

トピ内ID：6002939998

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見識を広げるつもりで

🙂

好奇心だけ旺盛

2014年02月08日 11:28

せっかく入れてもらえるのだから、気負い過ぎずにそのままのスタンスで参加させて頂いてはどうでしょう？私は独身ですが、最近始めた習い事の皆さんがトピのようなハイソ主婦ばかりで、最初は戸惑いました。世界が違うような気はしていますが、その後も有難くお呼ばれしてます。殻に篭ってばかりでは価値観も変わりませんしね。

トピ内ID：4849425182

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迷惑なら誘わないと思います

🐱

myann

2014年02月08日 12:32

トピ主さんの『行ける時に行く』という状況は皆さん知ってる訳ですから、別に主催のママさんにとっては迷惑ではないと思います。むしろ、迷惑に思っているのは「無理しなくていいのよ」と言ってきたママさんでは？このママさん自身が集まりを面倒に思っていて、誘われる際に「今度はかすみさんも来るから是非！」みたいに言われて断りにくかったとか。別にお付き合い自体を気にする事はないと思いますけど、「無理しなくて…」発言のママさんの方がやっかいかも。正直、大きなお世話ですよね。このママさん、かすみさんが抜けてくれたら私も抜けやすいのに、みたいに考えているかもしれないと思いました。専業主婦だと理由付けて休みにくいですしね。次に言われたら「大丈夫よ～。無理な時はちゃんと断ってるから」と明るくサラッと言ってみたらいかがでしょう。

トピ内ID：4134262989

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誰かに聞いてみれば？

セレーナ

2014年02月08日 12:32

自然に溶け込めているんでしょう？トピ主さん自身は、無理してると思ってないんでしょう？今の付き合いは好きで、心地よいのですよね？ならば、せっかく仲良くなった人たち、気にしないほうがいいと思います。何か引っかかるようであれば、一度誰かに、か、みんなで集まってるときに、聞くことできそうですか？「私はみなさんと仲良くできてとても嬉しい、楽しい。けど、うちはみなさんちみたいにお金持ちじゃないことで、誰かに気を遣わせてたらやだな、って思ってる」みたいなこと。なんだろ、うまく言えないけど、もうすこし上手な言い方で。ひとりの人に何か言われたことで、急に気になっちゃったのね。でもトピ主さんが気にし始めると、態度や空気で伝わって周囲も気にし始めるかもよ。自分の周りに集まってくる人が変わるときってその波に乗ったほうがいいんですよ。イヤな感じがしなければ。きっとトピ主さんの周りに良い気流が来てるんじゃないでしょうか。私ならそう考えます。あくまで自分の気持ちに乗るといいです。不快なら離れる、楽しくて馴染めるなら流れに乗る。頭で考えず。

トピ内ID：3961718155

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高価な買い物などは付き合わない

ジキン

2014年02月08日 13:00

その奥さんも老婆心旺盛な人ですね。わざわざそんなことを言わなくても黙っていればいいんですよ。あなた自身が何ともおもっていないのならいいじゃありませんか。確かにわかっていると思いますがあまり過度に話に乗ったり、高価な買い物などは進められても付き合わない方がいいと思います。

トピ内ID：1057624037

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は？

🎶

まじちゃん

2014年02月08日 13:00

付き合いがないから、住む世界が違う、と言うんじゃないの？日本には平等意識があって、皆同じと思ってる人が多く、そのせいか正直言って場違いな人が超高級ホテルにいたり、超高級品を電車通勤の勤め人が身につけてたりするけど、本来、社会には収入や教養などによる棲み分けが自然に発生するものです。トピ主様もそのお母さん達とは「習い事がなければ知り合うことも無かった」と、接点はひとつだけだったと気付いてらっしゃるんですよね。収入差がある人との付き合いは難しいか？付き合い方にもよる。挨拶と立ち話、たまにカフェでおしゃべりだけでも、ある意味「付き合い」。一緒に買い物や外食したり自宅に招きあうのも「付き合い」。「付き合い」に消費活動の占める割合が増すと経済格差アリお付き合いは、楽ではありません。久しぶりでも普通に輪の中に入れてもらえる…そのお母さん達は裕福なだけでなく、お人柄も良いのでしょう。だから、気を遣っていても表面には出さない…でも、これを永遠に続けられる人と、続かない人がいることに御注意。

トピ内ID：1019666951

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はぁ～

ポッポ

2014年02月09日 11:56

うちも似たようなものです。１０年後、２０年後、この方たちは働くことなくこの生活を続けていられる。私は下の子が卒業するころにはパートにでている予定です。たとえば、私がレジうちのパートをしているときに彼女達は客として奥様然としてやってくる絵が想像できます。同じ感覚では笑い合えない人たちだと思います。この同じ感覚ではいられないというところが難しいんだと思います。

トピ内ID：4474572841

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わかります！

2014年02月09日 11:56

私は、周りに1人だけですが、大金持ちのママいます。旦那は公務員ですが、何でもママ友の実家が、由緒あるお宅で。靴下もいつもブランド。毎日、高級ブランドで着飾っています。お宅もすごいの一言。他は一般庶民の地域なので、ベンツ二台持ちの彼女は明らかに異質ですが、いつもそのスタイルを崩さず、どんな集まりでも貫くので、嫌みがなく皆に好かれています。要は、自分の身の丈にあってれば、相手も気を使わないし、自分も疲れないかなと。自分らしく。ママ友の手土産は高級菓子でも、自分は手作りクッキーでもいいと思います。

トピ内ID：6218530466

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お金持ちとか貧乏の問題ではなく、その人の人格次第、、、

匿名

2014年02月09日 15:31

それから、トピ主さんに一言、本当のお金持ちはとても質素です。質素、、それがお金持ちの実態で、派手に見栄はって私はお金持ちなんて言っている人は、それは小金持ち。多くの本当のお金持ちたちを見てきた私はそう思います。だから心配しなくていいですよ。「無理しなくていいのよ」と言われたら、「そうですね。そうします。」とご自分で出来る範囲ですればいいだけ。本当のお金持ちならお金の計算なんてしていません。相手をお金で見ることもしません。とにかくあなたの個性と人格の勝負です。見栄を張る必要はありません。追加；「知り合ったお母さん達がおり」というオリの言葉使いが違いますね。おり、、は謙譲語。自分の家族などを相手に対してへりくだった言う言葉。例えば「主人はおりません」など。だからこの場合はオリ、、という言葉使いは相手に対して失礼になります。そのお母様達が「もともとの家や育ち職業によるもの」、キチンとした家庭で育った人ならこのような言葉使いはしません。その辺のところを見られているかもしれないので気をつけてくださいね。

トピ内ID：4752713833

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難しいかも

かえる

2014年02月09日 16:34

現実的に収入差のある人との付き合いは難しいと思います。収入の差があると、考え方や話題が違ってきて、一緒にいてもお互い楽しくないですよ。昔からの同級生ならともかく、大人になってから知り合った人同士は、似たような生活環境でなければ、長い付き合いは難しい気がします。

トピ内ID：0749692292

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見栄は張らない

🐤

まるこ

2014年02月09日 16:34

　例えば、｢去年は○○さんの別荘だったから、今年は、○○さんの軽井沢の別荘に行きましょう｣｢夏休みにハワイに行きましょう｣｢○○ホテルのランチ(1万円)に行きましょう｣｢○○のお芝居(2万円)に行きましょう｣｢ホテルのランチ付きエステコースに行きましょう｣などでしたら、お付き合いは難しいと思います。　でも、誰かの家でおしゃべり程度なら、そんなに関係ないと思いますけど。　ただ、あなたが見栄っ張りで、このおしゃべりの為に服やアクセサリーに無駄にお金を掛けるなら、ほどほどに付き合わないと難しいと思います。　見栄っ張りで、このお付き合いの為にお金に無理してたら、生活が成り立たなくなりますから。　皆さん、あなたの経済状況を何となくはご存知なんですよね？もともと裕福な方は、嫌味を言ったりしませんから大丈夫ですよ。まあ、ほどほどにお付き合いされたらどうですか？

トピ内ID：6849028069

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ちょっと付き合うのは楽しい　毎回は予算的に無理

月

2014年02月09日 18:29

やっぱり、大きく収入差がある場合、ちょっと付き合うのはいいけれど、しょっちゅう付き合うのは、予算的に無理でしょうね。主様は、そこのとも分かっていて、それでもお付き合いするのは楽しいということですよね、でも、金持ちの中に、一人貧乏な人がいれば、（彼らから見た貧乏という意味）無理して付き合って大丈夫かなぁ～という考えは、世間一般、常識的にあることでは？私の友人のなかにも、一人貧乏な人います。貧乏だけど、楽しく暮らしていて、話が合うので大好きな人ですが、みんなで食事に行こうとなったとき、予算が10000円だとしたら、 (無理かもなぁ）っていう気持ち、正直あります。直接彼女に「無理しないでね～」とは言いませんけどね。「無理しなくていいのよ～」って言うのは、上から目線で嫌な感じです。嫌味で言っていなくても。収入格差のある人達と付き合うか付き合わないかは　主様の自由です。その、お母さんのアドバイスは、アドバイスとして聞いて、あとは、自分の思う範囲で付き合っていかれたらいいのでは。

トピ内ID：6537297544

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自分のために言っている　に一票

🐷

あららん

2014年02月10日 15:01

他の人に気を使わせているのではないですよ、きっと。アドバイスママさんも、他の方ほどのお金持ちじゃないんですよね。これでピンときました。そのアドバイスって、翻訳すると、「かすみさんも私と一緒に、手土産等のグレード下げましょうよ。」ってことですよ。一人だけグレード下げるのも何だから、トピ主様に付き合って欲しいんでしょうね。トピ主様は働いてらっしゃるから、「行けるときだけ行く」ので無理はしてないでしょうけど、そのママさんこそが「キリが無くなってきた・・・正直しんどくなってきた」というところでしょう。今まで通りにして様子を見ていたらいいんじゃないかなと思います。本当にお付き合いが難しくなってきたと感じたならばそこではじめて、今後どうするか考えたらいいのでは？まあ、アドバイスママに乗っかって合わせてあげるのも一手かもしれませんけどね。自分のスタンスを大事にしたほうが気持ち良いお付き合いは長続きするんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7829719645

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気にしなくて良いと思います

❤

うふ

2014年02月10日 15:01

かすみさんが魅力的だから、そのお母さんは誘ってくださるのでしょう。気後れせず、普通に、無理のないように、お付き合いして行けばいいともいますよ。今の「行けそうなら行く」というスタンス、良いですね。そのお母さんにしても、折角仲良くなったかすみさんに、経済格差とかで、距離を置かれるのは、寂しいのじゃないかな。付き合って行って、「合わないな」「無理」と思うことがあれば、離れて行けばいいのです。「無理しなくて良いのよ～」と言ったお母さん、親切からかもしれないけれど、ちょっとお節介ですね。

トピ内ID：9220853848

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うん・・

2014年02月10日 15:01

＞「みんなお金持ちだけど、かすみさん、無理しなくていいのよ～」といった感じのことを言われてしまいました。言われてしまいましたって・・親切なアドバイスでしょうね。その人自体も少し無理してるんだよ。だから「お互い大変だよね～。でも適当で良いと思うよ」っていう、ぶっちゃけ会話でしょ。あなたが彼女を（周囲ほどのお金持ちではないので）って書くように、そういうのはやっぱりなんとなく解るじゃないですか。それくらいその他の主婦が凄いんでしょ（笑）気を遣わせてるとかそこまで考えるのは悲観的すぎる。彼女は「気持ち解るよ～｝と話してくれただけです。実際、今後あなたは「せっかく誘ってもらったのに、お金もかかるし・・私だけ断ってばかりで悪い・・」って悩むようになるかもしれないし。気持ちの解る彼女が先に「無理しないで」と言ってくれただけ。仲良いのなら無理のない範囲で参加したらいいじゃない。

トピ内ID：1272461975

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気になるなら、付き合わないようにしますか？

😉

hiromi

2014年02月11日 10:20

私は、ちっとも気にならないので、ありのままで付き合っていますけどねぇ。義妹は、百貨店でしか買い物をしたことがないような人ですが、１００均の話をしたら、目をキラキラさせて聞いていましたし。歯医者の奥様も、｢運転が下手だから、主人が私用にベンツを買ったの。相手がよけてくれるように、なんだって！！」とか言っていたし。｢息子があんまり文句ばかり言うから、塾代引き落としの通帳投げつけたわ！年間、いくらかけてるの！って。」とか、金額は桁違いだけど、悩める母親の立場は同じ訳だし。ハワイにコンドミニアムを所有する友だちも、そういう環境で育ってきているから、何にも特別なことだと思っていなくて｢うちは自家用車がないからねぇ。車にかかるはずの分でハワイに行くのよ～｣と言っていました。まあ、かすみさんが負担に感じない程度にお付き合いされれば良いんだと思いますよ。

トピ内ID：5176656116

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