結婚について

レス48

（トピ主 8 ）

独身貴族

2014年02月09日 18:29

恋愛

こんにちは。トピを見ていただきありがとうございます。27歳独身の公務員です。読んでいて失礼かつ非常識な描写があるかもしれませんが、実生活では他人に聞けないことですのでご承知下さい。
最近親から結婚しろという無言のプレッシャーを受けております。私としても、結婚し、親に孫の顔を見せるという親孝行をしたい気持ちはありますが、かと言って今の気楽な生活を手放すのは如何なものかとも思っております。
本当に愛せて、尊敬できる相手に出会えれば結婚したいと思うかもしれませんが、出会いなし、顔は平均以下の私ではそれは難しいでしょう。金の面でも年収450万、貯金1000万では、結婚したあとに今の生活(特に趣味に年100万強、弟の仕送りに年100万強、毎食外食)は維持できないでしょう。中学から一人暮らしでしたので、他人と一緒に生活するというのも抵抗があります。家事についても料理以外は問題ありませんし、料理にしても外食すればいいので大きな不都合はありません。
こう考えると、結婚のメリットは子供ができることとそれに伴う親孝行、デメリットは金、時間、自由等の制限となり、デメリットが余りにも大きいと考えてしまいます。
そこで皆様にお伺いしたいのです。
1親の立場としては、孫の顔がどうしても見たいものなのか、それともできれば見たいというレベルなのかご教示下さい。
2結婚のメリット、デメリットについて、他にも大きなものが存在するのであればそれをご教示下さい。
3実際に結婚するとして、言い方は悪いですが相手に求めるべき条件があればご教示下さい。(今は日本人、妊娠可能、30前半までの年齢、タバコを吸わない、過度な飲酒をしない、ギャンブルをしない、尊敬できる部分があることを求めています)

長文かつ不愉快な点が多々あると思いますが、よろしくご教示下さい。お願いします。

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親の立場

くろねこ

2014年02月10日 19:29

本人が幸せになってもらえればそれが一番だと思います。孫については最悪見れなくても問題ありません。結婚のプレッシャーは当時の親の世代の価値観がそこにあったからだと思います。今は非婚を選択することも当然だと感じます。むしろ、結婚という行事や生活形態にこだわるあまり大して好きでもない人と結婚ごっこをするほうに違和感を感じます。最近の男性の傾向である、そこまで好きな女性が居なければ一生独身でも構わないという考えもありだと思います。条件なんて付けないほうがいいですよ。そんなこと抜きに大切にしたい女性が現れるかどうかです。大切にしたい女性が現れれば、他の条件、自分の趣味の時間なども妥協できてしまいます。そんなもんです。固く考える必要はありません。

トピ内ID：8393785580

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ちょこちょこ引っかかりましたが・・

😭

すずめ

2014年02月10日 19:29

弟さんに仕送りしてるんですか？毎日外食なんですか？ちょっと　引っかかりました。 1.親としては　20代で結婚して子供を産むのが一番だと思って　プレッシャーをかけてるんです。孫も見たいけど　まずはあなたの将来を考えて言ってるんだと思います。　年がいってからの結婚も出産も大変なので・・２.結婚のメリットは　子供を授かって育てることが　一番ですね。あと老後一人で過ごさなくていいことかな。　デメリットは　確かに自由お金時間の制限あります。相手の親とも付き合わなくてはいけなくて　面倒です。 3.一緒に生活をする上で　細かいことがストレスになります。　温度の感じ方、お金の使い方、親との付き合い方、綺麗好きか・・等　価値観が合う人がいいんだと思います。

トピ内ID：0166965026

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子どもを持つ事にいくらの価値を見いだせるかは人それぞれ

セイウチ

2014年02月10日 19:00

トピ主さんにとって、子どもを持つ事にいくらのプライスタグを付けられますか？子どもを持とうとして結婚した人の中には、年収何千万円の仕事とか、趣味、交友関係など全て捨てても子どもが欲しいと思った人が現実にいるわけです。子どもにプライスレスのタグを付けた人ですね。そういう人にとっては、結婚はメリットだらけです。トピ主さんがそう思わないなら、生まれてくる子も不幸でしょうから結婚しない方が良いのかも知れませんね。ちなみに弟さんに多額の仕送りしているようですが、多分トピ主さんのいざというときには助けてくれませんよ。そういう時に助けてくれるのが愛情で繋がった配偶者です。ただし、自分のためにこれだけ犠牲を払ってくれたという部分あってのことですが。犠牲というのは、例えば子どもを持つために趣味一切を諦めたとかです。たとえ結婚していても、好きなことを好きなようにしていて、しかもそれが相手の利益になっていないようであれば、いざというときには捨てられるでしょうね。そんな人には愛情湧かないし、維持できないですから。

トピ内ID：7735969599

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二十歳の娘がいます。見たいですねー

とく

2014年02月10日 19:00

孫見たいなー外食？働いて大変だと思うけど、なるべく自分で作ったほうがいいよ。年取ったら身体壊すよ。高収入だから、結婚しなくてもいいよね。でも相手がよかったら、一人より楽しいよ。家族増えたらなおさら

トピ内ID：5833476782

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トピ主は男性？

わかめ

2014年02月10日 19:00

相手の条件に、妊娠可能があるという事はトピ主は男性ですかね？？男性であるなら、親孝行の為の「孫」は、あんたが言うべき事じゃないよ！！と、声を大にして言わせて頂きたい。女性は「子供を産む機械」じゃないよ(怒) トピ主は結婚しない方が良い人だと思う。 1についてお母様は孫が欲しいかもしれません。年齢がいくと、孫の人数も分かりやすい幸せの一種であるようです。が、トピ主の親が世間一般と同じかどうかは、ここの誰にも分かりませんよね？親が「結婚しろ」と言うのは一般論として、身を固めて欲しいと思う親心や、もしくは、結婚していない子供がいる事の「世間体」かもね。孫以前に、独身の子供がいるって心の負担が大きいように思う。 2についても人それぞれ違うでしょう。 3について思いやりがある人。これがあれば、大概の生活は上手くいきますから。トピ文からは、主の「思いやり」が感じられないんです。結婚は打算で上手くいくとは思えません。人生はなるようにしかならないもの。結婚したいと思う人が出来たら、その次に「子供」を考えましょう。順番が逆だから、違和感があるんだと思います。

トピ内ID：0792089932

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２７歳まで

しま

2014年02月10日 19:00

私も２７歳まで、あなたと同じ考えでした。損得で物事を考え、結婚に対して憧れなんてなかったし、現実的に女は損と思っていました。たいして、好きな人もいないし、作ろうとも思わないし、彼氏と別れてせいせいしていたところだし、新しく好きな人を作ることすらめんどくさい。今の生活・・・・趣味を持ち、ペットを飼い、車を持ち、好きな時に好きなところへ行ける自由に酔いしれていました。２７歳後半で半年付き合った彼と結婚し、あれよあれよと子供が２人でき、生きるのに精いっぱいでした。ふと気づいたら４３歳。どうしたもんかなってところです。独身の同級生たちには、うらやましがられていますが、内心「よく相手を知らないで勢いで結婚してしまった。」というのが正直なところです。別れようかなって考えます。毎日。結婚生活なんて女にとって過酷な生活です。つまんないです。自由はないです。いて当たり前、やって当たり前。なんかあれば、母親が悪い。最悪です。唯一子供たちが味方ですが、彼氏彼女ができ、結婚したら母親なんて捨てられるでしょう。夫より長生きするのは、嫌ですね。

トピ内ID：0632316752

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計算が合わない・・

😀

エル

2014年02月10日 19:00

ちょっと横気味になるんですが・・主さん、大学を出てからまだ5年ですよね。４５０万円のお給料から趣味と仕送りに２００万円以上を使い、それで１０００万円の貯金て・・単純に１０００万円を５年で割れば１年で２００万円の貯金。残りの年間５０万円にも満たない金額で、一人暮らしで食事はすべて外食ですか？どうやったらそんな生活が出来るんですか。貯金が下手な私に教えて下さい。

トピ内ID：2238975216

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孫も見たいですが

🐧

やまんば

2014年02月10日 23:36

一番は親が亡くなった後　娘が一人でいるのが不安なんですよ～～　いつまでも元気と限りません　世の中何があるかも解りません　せめて連れ合い　お子さんがいたら親は安心して　死んでいけます。娘が６０　７０なって一人暮らしの姿想像したら　苦しいです。

トピ内ID：0145218329

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メリットデメリット?

🐱

ねここちゃん

2014年02月10日 23:36

結婚ってメリットやデメリットでするんでしょうか? 好きな人はいないんですか? 好きな人や女性とスキンシップをとりたいとか思わないんですか? 私は好きな人と毎日一緒にいられて幸せですが。最初からあきらめモードなんで彼女もできないんじゃないかと思います。 27歳なのになんか40くらいの人の発言かと思いました。子供を産み育ててその後としをとっても支え合っていくのが夫婦じゃないですか。一人で孤独を感じないなら一生結婚などしなくてもよいでしょう。ずっと孤独なんてちょっと難しいですね。暖かい家庭が合って笑顔があって、子どもが大きくなったら遊びに来てくれたり一緒に家族旅行したり、こういうものを楽しめなければ結婚にはそもそも向いていないのでしょう。結婚されないほうが相手のためかもしれません。

トピ内ID：6924617830

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辞めといて

国家公務員

2014年02月10日 23:36

たぶん叩かれますね。御愁傷様です。結婚は辞めといて正解です。かなり早くからの独り暮らし。珍しいですよね。何か事情があるのかな？世間並を気にすれば、孫の顔を見せるのは親孝行。しかし、トピ主の中学生から独り暮らしが引っ掛かるんですよ。それは世間並じゃない。だから、そういう世間並に拘りのないご両親だと思います。つまり、別に孫とか興味なさそう。あと、仮に親孝行のために結婚して子供できたら、奥様と子供は親孝行の手段。その手段のために苦しむこともあると思います。そのとき耐えられますか？負担しか残りませんよ。若くしてかなり貯金癖もあるし、入れ込みたい趣味もある。実はトピ主と自分、かなり似ている生活です。年齢プラス10ですが。結婚しなくてよかったと思ってます。

トピ内ID：2575589495

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私の場合

ヒゲオヤジ

2014年02月10日 23:36

＞2結婚のメリット、デメリットについて、他にも大きなものが存在するのであればそれをご教示下さい。メリット常に話し相手がいる刺激になるデメリット自分のペースで過ごせない一人になれない休日の一人行動は出来ない一人で外食に行けない酒が飲めないでもメリットの方が上回ります。気を使わずに話せるからです。神経を張りまぐらせる必要もありません。週末婚が理想だと言ってた人もみんな普通の結婚してます。私も今になると、週末婚が理想だと思いますが断念して一緒に居続けてます。「ずっと一緒にいたいと思ったから結婚した」こういう考え方ができる人じゃないと結婚は難しいんじゃないかと思います。

トピ内ID：6933643052

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今は時期じゃない

🐱

まむりん

2014年02月10日 23:36

弟さんがいらっしゃるんですよね。じゃあ、孫は弟さんに作ってもらえばいいじゃないですか！！主さんが背負う必要はないですよ。親が結婚して孫を作ってほしいと願うのは、ふつうは子供のためです。家族のいる幸せな人生を願っているからです。でも本人が望まないことなら、無理してしたところで幸福になれるはずもありません。結婚のメリットもデメリットも、自分が結婚に積極的になれない今、それを考えることにそれこそメリットはないように思います。相手に求める条件も同じことです。今考えても仕方ないですよ。そもそも、自分の結婚相手に求める条件を他人に教えてもらおうかな、という精神状態で結婚するなんて、絶対しない方がいいです。結婚相手とは、ひとりの人間です。主さんは今、そのことに思い至らない段階ですよね。今は、結婚を考えない方がいいと思います。いつか、結婚したいな、と思う時期が来たら、そう思わせてくれる相手が現われたら、真剣に考えてみてください。でも結婚せずに幸福に生きていけるなんて、ものすごく恵まれたことだと思いますよ。そのままで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7052565810

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どちらもメリットデメリットありますね

2014年02月10日 23:36

３０代既婚女子です。結婚のメリット、嬉しいことや楽しいことを共有できるパートナーがいること。つらいとき悲しいときに支えてくれる相手がいること。子供ができたら、子供の成長をみとどけることができること。病気をしたり、体調のすぐれないときに心配してくれる人がそばにいること。毎日ご飯を一緒に食べる相手がいること。（私にとってはメリットです）結婚相手に求めたいもの金銭感覚家事ができるかどうか主さまに依存しすぎず自立しているか他人を思いやることができるか（親、兄弟、友人を大切に思ってくれるか）常識的であるかまた趣味が一緒だと長続きする可能性大。（旅行、ゲーム、アニメ、スポーツなんでもいいです。休日に一緒にできることがあるといいかと）共に歳を重ねていく相手がいるっていいですよ。

トピ内ID：9489927496

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年収450万円では、、、

匿名

2014年02月10日 23:36

しかも趣味に100万円、弟さんに仕送り100万円で実質250万円じゃないですか。これじゃ生活は無理です。結婚のメリット、デメリットを考える前にあなたの年収をあげるか、趣味を止めるか、弟さんへの仕送りを止めるかしないとね。そうでなければ、結婚相手に条件を求めず、収入のいい人、、と限定すればいいのじゃないですか。

トピ内ID：7817750039

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結婚してメリットのある相手を選べば良い。

アクアパッツァ

2014年02月10日 23:36

見合いで結婚した男性です。わたしもトピ主と同じ考えですよ。ですので結婚して自分にメリットのある相手を選びました。わたしの場合、婚活して結婚したがる女性とほとんど同じ考えでした。「3」の回答としては、結婚相手を選ぶに、お金、すなわち女性の年収、もしくは義実家の資産を重視していました。すなわち逆玉ですね。結婚相手は義実家が資産家の方を選びました。「2」の回答としては、自分よりもお金を持っている相手と結婚すれば、結婚後は生活レベルの向上が期待できますし、自分が何か不測の事態に陥った場合は養ってもらえることが期待できますよね。また、専業主夫になったり、アーリーリタイアしてのんびりとした老後を送ることもできます。わたしがお世話になった仲人さんに聞きましたが、わたしと同じような考えの男性が増えているそうで、公務員や安定した企業に勤めている男性にその傾向が強いらしいです。わたしも公務員ではないですがそれなりに需要のある資格を持ち、のんびりした安定企業に勤めています。慎重な性格だから、堅い仕事を選んで、結婚も自分にメリットのある相手を選ぶのかもしれませんね。

トピ内ID：8277827159

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無理にすることはない

🐱

ヘムレン

2014年02月10日 23:36

親孝行のために結婚する事はありませんよ。トピ主さんの人生です。また、弟さんのために年間１００万の仕送り。頭が下がります。弟さんがおいくつなのかはわかりませんが、また親御さんから息子さん（トピ主の弟さん）へのサポートが出来ない理由がわかりませんが、いずれ、弟さんも自立されるでしょう。ご自分の暮らしを楽しむ中で、良い出会い、（今の快適さを超えるくらいの）があれば結婚なさればよいかと。妥協して結婚したら、デメリットばかりが気になりますよ。きっと。自由な時間も、自由なお金も減るんですからっ。

トピ内ID：0230458721

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結婚に向かない

カモノハシ

2014年02月10日 23:36

３の条件から男性かな？１見たい見たくないじゃなくて、本能必死に生きて、受け継がれて来た命が、そこで途切れるのは、哀しいね２メリット、デメリットみたいな計算じゃないんだよ一人でいる自由より、二人でいる不自由、家族でいる不自由自分(趣味)を犠牲にできる誰か損得でするもんじゃない３他のトピにもあるけど、尊敬出来る、これが一番曲者この中に結婚しない理由が一杯詰まってるから駄目なものが１つでも入ると、尊敬出来ないに変わるからねやっぱり、理屈じゃないんだよ趣味を犠牲にしてまで結婚したく無いんでしょ？なら、あれこれ考える必要ないよ結婚できても、離婚するだけだからまあ、年収４５０万で、趣味に１００万、援助に１００万の男性なんて、女性が選ばないから安心？して(弟に１００万て何？学費？) 両親に孫をせがまれたら、この状況じゃ無理と、堂々と答えれば良いあと、結婚しても外食すればいいって、女性の料理をなめてる？多少不味くても、全て平らげるくらいの器量が無いと結婚なんて無理だ外食の方が美味しいなんて一言でも言おうものなら離婚の危機だねその台詞は、年収が、もう一桁無いと笑えない

トピ内ID：2332358178

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孫ってべつに・・・

一人好き

2014年02月10日 23:36

アラフィフ３人の成人した子がいます息子（娘）が幸せなら独身でも私は構いませんが・・・孫がどうしても見たいとも思ってませんね結婚するために相手を探すとなると条件やメリットが気になりますが恋愛して結婚したいと思うようになれば条件等気にならなくなるもんです主様の場合そういう相手に出会って結婚したくなってからすればいいのではないでしょうか

トピ内ID：3668429545

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主さんは男性でいいのかな？

⛄

既婚

2014年02月11日 12:08

無理に結婚しなくてもいいですよ。年収が４５０万。内、趣味に年１００万強と弟仕送りに年１００万強。結婚しても変わらないのですよね？お相手も主さん以上に年収がなければ生活はできないです。（お相手も年２００万以上は自由に使う権利はあるので）１・孫の顔を見たいかは自分の親に聞かないと・・　　私の親は喜んでます。２・子どものことを考えないのなら結婚しなくてもいいです。　　自分１人で生きていけるのなら。　　趣味優先では子どもは育てられないですし。３・求めるべき条件は人それぞれなので自分で考えてください。　　今の主さんに結婚願望があるようには思えないので、孫のことは考えなくてもいいのではないですか？趣味よりも優先的に考えられる人に出会うまで、今の生活を続けましょう。そのときに、主さんが子どもを希望しても遅いかも知れませんけどね。

トピ内ID：9401013021

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結婚しないことをお勧めする。

😑

茶もこ

2014年02月11日 16:06

１親の立場にないので割愛。２結婚のメリット・デメリットの項目としてはおおかた挙げておられるものでよいと思う。しかし、メリットとして最も重要なもの、「ともに人生を支え合って歩む、感情からお金、時間など、たくさんのものを共有するパートナーができる(存在する)」という点が、抜けている。これが抜けている時点で、また、既出項目を比較した上で「メリットよりデメリットの方が余りにも大きい」と言えてしまっていることからも、あなたは絶対に結婚しない方がよいと感じる。結婚は、「相手がいること」！この視点の全く無い、現状のあなたの幼い人間性では、相手を不幸にするだけだ！！また、結婚は、「将来生まれる子供を含め、新たな家族を生み出すこと」。その自覚がなく、そこに喜びを感じることができない状態では、結婚はしてはいけない。新たな家族“のようなもの”が不幸になるだけだ。親のためとしか思えないのなら、結婚など「絶対に」してはいけない！ 3 あなたが結婚しないことを望むので、これも割愛する。厳しい言い方をしたが、あなたを含め誰にとってもそれが最善だと思うので、書かせてもらった。

トピ内ID：6810424274

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トピ主です。

独身貴族トピ主

2014年02月11日 18:45

皆様回答ありがとうございます。少々補足させていただきます。まず私は男です。トピを読み返したところどちらとも取れる書き方でした。申し訳ありません。弟への仕送りはマンション代です。授業料や生活費は両親が出しております。大学卒業までの残り2年強仕送りの予定です。貯金についてですが、2年前までは過酷な部署にいたため、お金を使う暇がなく、給料も今より多かったことと、酒やタバコ、ギャンブルといったものは全くしないこと、中学からの生活費をほとんど貯金していたことが大きいと思います。この他に緊急用に定期で500万預けてあります。一人暮らしの理由は、両親が海外へ長期の転勤をしたことが理由です。弟はついて行きましたが、私は中学の寮に入っていたため、残ることにしました。最大の問題として、弟も私と同じ考えらしく、結婚や子供は必要ないと考えていることがあります。親も筋が途切れるのはやめてほしいとのことで、お見合いを勧めては来るのですが、今の状況では相手に失礼ですので全て断っています。

トピ内ID：2482637854

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ふうむ・・

まむりん

2014年02月12日 15:43

なるほど、弟さんも結婚・子供を人生に必要ないと考えているんですね・・・でも、孫の顔を見せるための結婚はしなくていいと思いますよ。トピ主さんが幸福になれなければ意味がないんです。間違った結婚をしてしまうと人生が台無しになってしまいます。小町を見ていればそれはわかりますよね。もしかしたら、あなたも弟さんも幼い頃からずっと親の言うとおりに生きるしかなかったのかな・・もうそこからは解放してもらっていいと思いますよ。あ、でもね、親の勧めるお見合いが来たら、それに乗ってしまうのはいいんですよ。その人は結婚を真剣に考えている女性です。その人と結婚ってなんだろうね、ってお話するのはいいことです。実践で考察を深めるのはありですよ。そもそものあなたはメリットやデメリットだけで女性を選ぼうとする人じゃないですよね。もしそうだったらここで質問しないでしょう。背中を押してもらえるならと思ったのでしょうけど、もう少し自由な時間の中で、自分と向き合った方が良いような気がします。どんな人生を選ぶとしても、幸せになってくださいね。

トピ内ID：7052565810

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参考になれば幸いです

🐱

既婚男性SHIN

2014年02月12日 21:38

＞1親の立場としては、孫の顔がどうしても見たいものなのか、それともできれば見たいというレベルなのかご教示下さい。見たいですね。私の命が子から孫へ世代へ引き継がれる事が本望です。＞2結婚のメリット、デメリットについて、他にも大きなものが存在するのであればそれをご教示下さい。メリットとして、話し相手がいること。誕生日やクリスマス等、一人では味わえないイベントが可に。自分が病気や怪我でも家事をやってもらえます。デメリットとしては、独身の時のような自由は無くなります。特に子供が2人以上できると、趣味は辞めざるをえません。でも私にとって我が子は、何物にも替えられない愛しい存在です。＞3実際に結婚するとして、言い方は悪いですが相手に求めるべき条件があればご教示下さい。家事・育児能力と一般的な金銭感覚でしょうね。私の場合は、一人暮らしで自活している女性だけを交際相手に選んで、料理バッチリ、綺麗に掃除されていて整頓されている部屋に住んでいた現妻と結婚しました。

トピ内ID：4902296811

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トピ主です

独身貴族トピ主

2014年02月16日 10:57

皆様回答ありがとうございます。孫を見たいという意見とどちらでもというご意見は半々ぐらいですね。また、結婚しない方がいいというご意見は多数ですね。私もそう考えています。相手にも失礼ですよね。今まで女性を好きになったこともなければ、付き合いたいと思ったこともスキンシップを取りたいと思ったこともないので、人間として何か大事なものがかけているのではと思ったこともあります。とはいえすぐに考え方を変えられるわけでもありませんので、しばらくは今のままだと思います。結婚のメリットデメリットについての皆様の書き込みも拝見させて頂きました。できれば結婚して良かった、もしくは結婚すべきでなかったという具体的な体験談もお聞きできれば幸いです。

トピ内ID：2482637854

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トピ主です

独身貴族トピ主

2014年02月16日 20:08

皆様回答ありがとうございます。大いに参考にさせていただいております。孫の顔については是非という意見とできればという意見が半々ぐらいでしょうか？意外と是非という意見が多くなくてホッとしております。多くの方が結婚のメリットとしてあげておられる、思いを共有できるパートナーが得られるということについては、私も得られたら喜ばしいとは思います。しかしながら小町をはじめとするネットを見る限り、浮気や無関心などが私にも降りかかってくるのではないかと思ってしまうのも事実です。お恥ずかしながら今まで女性を好きになったことはおろか美人だとか付き合いたいと思ったこともなく、人生で大きな失敗も経験しておりませんので、慣れないことをして人生が台無しになるのは避けたいとの考えがあります。まして人の心は私の努力ではどうにもならないこともあるので。結婚に向かない、しない方が良いという回答があるのも当然ですね。結婚に夢を持てれば良いのですが、、体験談としてこんな良いことがあったというのがあればお知らせください。結婚の条件は一旦置いておこうと思います。

トピ内ID：2482637854

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私の夫は…

薄紫式部

2014年02月17日 12:01

結婚してよかったことですよね？私は心の安定でしょうか。とりあえず一度は結婚しないと、結婚についていいとか悪いとか言えない気もするし（笑）。私の夫は、結婚してよかった、とよく言ってますよ。奥さんがいなかったら生きる張り合いがない、とも言います。正直言って私は特にいい奥さんではないですけどね。トピ主さんもそういう相手に巡り会えればいいのでしょうが。ただ、私は子供が二人いるんですが、この二人が将来結婚する気満々なんですよ。息子(大学生)なんて、子供にはピアノを習わせるんだ～、とかも言ってます。自分はすぐやめたくせに。娘(高校生)も、28くらいには結婚していたいなぁ、と言います。二人とも結婚に対していいイメージがあるんでしょうね。親を見てるといいなぁと思うのかな。トピ主さんは、ご両親がお手本にはならなかったのですかね。あと、私の夫は結婚後も趣味を続けて奨学金も返しました。結婚相手をきちんと選べば、トピ主さんの懸念はさほど心配はありません。自分のメリットデメリットよりも幸せにしてあげたいと思える人に出会えるかどうかです。

トピ内ID：5579455267

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結婚して良かった

さくら

2014年02月17日 18:02

私は、実家の家族との関係が希薄で、友達もいないので、夫がいなければ本当に孤独です。夫は私の一番の理解者で、心から信頼できる人です。私のことを心配してくれる人、助けてくれる人、一生見捨てずにいてくれる人は、夫の他に誰もいません。夫はとても優しいし、価値観も合います。この人と家族になれて、本当に良かったです。そして、子どもの存在も大きいです。子どもの寝顔を見ている時や、食事の後に口を拭っている時、笑っているのを見るだけで、涙が出るほど幸せな気持ちでいっぱいになります。結婚していなかったら、老いるのがもっと怖かったと思います。ますます孤独になるし、老後の生活や病気になった時のことが不安だし、自分が死んでも誰も泣いてくれないだろうと思うと空虚です。

トピ内ID：5803307723

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リスクの見通し１

2014年02月17日 18:29

公務員ですか。文面からキャリアっぽい印象を受けましたが、大きな都市の上級の方なのかもしれません。いずれにしてもテクノクラートらしい書き方ですね。さて、あなたが損得勘定で考えている範囲は非常に狭いです。なぜ、結婚の失敗というリスクにそこまで気が回るのに他のリスクは気がまわらないのでしょうか？あなたが考えていないリスクは、色々ありますが、大きなものでも、１．ご両親の介護問題２．あなた自身の健康問題３．あなた自身の給与の問題４．あなた自身の老後というものがあります。１．は明白だと思います。ご両親が同時に倒れた時に誰が稼ぎ、誰が介護をするのでしょうか？介護付きホームや在宅を活用するとして誰かは連絡ができる状態じゃないといけない。介護のために休職する職員も少なくないですよ。２．あなた自身が突然、重い病気にかかったらどうでしょう。誰がお世話をするのでしょうか。弟さんに頼りますか？しかし弟さんも独身で仕事があるのだからつきっきりは無理ですね。例えば海外赴任していたら？（続き）

トピ内ID：0373277174

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リスクの見通し２

ｄ

2014年02月17日 18:29

３．この財政事情で国にしろ地方にしろさらなる給与カットは避けられません。食えなくなるくらいまで給与カットされた時どうしましょうか。夕張市のような大胆なリストラも可能性がありますね。そうした時に誰が養ってくれるのでしょうか。４．最後に老後問題です。認知症になったら誰があなたの財産を守ってくれますか？弟さんでしょうか。弟さんも病気になられたら？先立たれたら？ざっと見ても結婚しない、独り身のリスクというのは大きいと私には感じます。今はいいと思いますが、きちんと投資（人間に投資するというのも重要なことです）をしておくことが後々の人生の豊かさにつながると思います。

トピ内ID：0373277174

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それで、孫が出来なかったらどうするの？

💔

孫を見せる親孝行

2014年02月17日 19:52

結婚のメリットに、子供が出来、それに伴う親孝行しか書いてないですよね。もし、どちらかが原因、または原因不明で子供が出来なかったらどうします？デメリットしか無い結婚と言う事になりますよね。それを理由に離婚します？あなたは一人の方がいいのでは。趣味に自由にお金使えますし、嫁さんのガミガミにも付き合わなくていいですし。それに、他人と一緒に生活するのに抵抗があるのに、女性にプロポーズ出来ます？一生一緒に住んでほしい、と言えます？ところで、女性にとって、あなたと結婚するメリットは何ですか？あなたの親と思って答えます。 1．したくも無いのに、私に孫を見せるだけの愛の無い結婚はして欲しくないです。あなたの為にも、妻の為にも、生まれてくる子供の為にも。 2.　好きな女性と一緒に生活出来る、のが普通のメリットだと思いますが、まずは好きな女性が出来ないと意味ないので、あんまりメリットじゃないですね。ちなみに私は、あなたと同じ歳の独身息子(彼女有り）の母です。遠方住まいの息子に「結婚しろ」と言ったことは一度もありませんし、将来孫を見せろとの思わせぶりもしてません。

トピ内ID：5335748092

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