彼にプロポーズされました

レス22

（トピ主 0 ）

☁

丸抜三角

2017年06月22日 23:24

恋愛

はじめまして。現在23歳女です仕事しており、手取りは20万程度一人暮らし歴有
付き合って現在２年と少し程、同棲は昨年8月から始まりました。彼は現在29歳です。手取りは15万程度(ボーナスは30程)1人暮し歴有
互いの両親には同棲の際に顔合わせしてます。
３ヶ月程前の話ですが、彼にプロポーズされOKして婚姻届に名前を書きました。
当時は同級生などが結婚続きで幸せそうな顔をみていいなと羨んでいた時でした。
相手の仕事が落ち着いたら挨拶に行くということだったのですが、まだ落ち着かず言ってません。
元々私は結婚願望もなく子供も欲しいと思いませんでした。
というのも会話をしないお互い空気扱いな親のもとで育ち、壮絶な離婚現場を目の当たりにしたため、結婚にポジティブなイメージがありませんでした。
以前20歳の頃1度当時の彼と同棲したことがありましたが、ご両親、祖父母と同居。相手の親と祖父母との折り合い悪く毎日罵詈雑言だったのを見て無理だと判断して半ば逃げるように帰ってきたことがあります。
友達もひとり親ばかりだったのも要因としてあるかもしれません。

相手は両親健在で色々ある様ですが、お会いした折は仲睦まじく見えました。
同棲には相手方もこちらも賛成してもらい、私も相手の親御さんには気に入っていただいてるようです。
子供に関しても居なくていいと言ってくれました。

何を言いたいのかと言うと、
1時間が経ち、冷静にメリット・デメリットを考えた結果めんどくさくなってきている(自分の時間、挨拶や親戚付き合い、出費や社会的立場)
2子供が要らないのなら結婚する理由とは？という疑問
3懸命に育ててくれた母が孫が見たいというので可能なら叶えてあげたいとも思う

矛盾な上箇条書きですみません。
なんでもいいので意見をください。よろしくお願いします

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危ないかもね

🐶

みっちゃん

2017年06月25日 10:11

あなたの感じを想像すると結婚はやめたほうがいい気がしますね、少なくとも今のところは。でもそうする事イコールその彼を失う事になるのか、あるいは彼に結婚は当面諦めてもらって同棲を続けるのか。あなたと似た知人がいるんです。似たような気持ちでなんとかなるだろうと結婚して、結局離婚になりました。やはり結婚って、、自分がしたいと思ってしないと駄目な気がする。

トピ内ID：8158583087

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夢がありませんね

🙂

わんてん

2017年06月25日 11:08

結婚の失敗例を間近で見すぎたせいなんでしょうね。でも、心の奥底では、本当に信頼し合えるパートナーと幸せに暮らして、子育てもしてみたいという思いもあるはず。しかし、トラウマがあって踏み切れないから、中途半端な相手と中途半端な同棲を繰り返している感じがします。まだ、若いから、男も寄ってきますが、年取ると見向きもされなくなる時がくるかも知れません。まだ、選択が出来るこの時期に、本当はどうしたいのか、よく自分の心に聞いてみましょう。その上で、今のお相手に夢を託せるか、考えてみれば？迷いを吹っ切れて夢を託せるだけの相手だと思えれば、結婚すれば良いし、先に行けそうもないなら、直ぐに同棲は止めるべき。はっきり言って、29 歳でその月収だと、余り豊かな未来は難しそうだし、本当はイマイチだと思っているのではないですか？はっきりせずに押されるがままに婚約までして、最後に屁理屈捏ねてひっくり返すのは相手にも失礼だよ。納得できないなら、先ずは、ズルズル流されるのを止めるべきだと思います。

トピ内ID：1923759891

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やめたほうがよろしいかと。

🎶

Juliet

2017年06月25日 12:07

もう籍を入れてしまったのでしょうか。もしまだでしたら、この結婚、待った！あなたは自分より年上で稼ぎの少ないご主人、大丈夫ですか。結婚は愛があってこそですが、それもない。愛もしっかりした収入もないのに、出産、育児できるのでしょうか。全く先が見えないんですが。その男性にとってみたら、結婚して得るものばかり。まだお若いので、あと2～3年婚活なりなさったら、 29歳で400 万の男性ざらにいると思いますけど。よく考えてお決めください。

トピ内ID：0158866843

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マリッジブルー

🐧

2017年06月25日 13:04

よくあるマリッジブルー的なやつだと思うんですがいかがですか？もう少し前向きに考えてもいいような気もするんですが。子どもに関してもいらないのではいなくてもいいということなのでできたらできたでいいんじゃないの。

トピ内ID：8545155582

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結婚は自分のため、相手のため、親のため、産まれてくる子のため

🐴

りゅう

2017年06月25日 13:04

子供が欲しいかどうかについてなのですが、出来たら、産まれたら、きっと可愛いのではないでしょうか。産んだ後に、産まなきゃ良かっただなんて、なかなか思わないと思います。それは子供が成長していくなかで感じるであろう事だと思うので、今はわからなくて当然かなとも思います。が、それでいいと思いますよ。結婚についてですが、金銭的に彼の給与に頼りなさを感じる部分があり、不満なのかなと思います。その流れからか、子供も別に、自分のしたい事、夢、趣味など、金銭的に自分でどうにか出来て、自由がある状況から、結婚後、共働きで、なおかつ二人、もしくは子供も、、三人分の生活費を捻出するには不安しか出て来ないのでしょう。メリットと言いますか、夢のある幸せな家庭がなかなか想像出来なくて苦しんでるのではないかなと思います。結婚についてとなると、なんかすごく大きな事になってきてしまいそうで難しいのですが。あなたがこの先の人生、彼と幸せになっていきたいと考えるならしてもいいのではないかなと思います。彼以外の男性が少しでも選択肢にあるのであれば、ありそうなのであれば、それは結婚は幸せな選択肢にはならないのかもしれません。幸せな時間、幸せの感じ方の価値観なんではないでしょうか。あなたの幸せな時間、幸せを感じる時に、彼の存在が必須なのかどうか。そこに彼が存在しないのであれば結婚はしない方がいいかなと思います。しかしそこに必ず彼が、彼の存在があるのであれば、必ず結婚して幸せになれるのではないかなと思います。あなたの人生です。幸せになってください。

トピ内ID：1770015077

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今更ですが、婚姻届に名前を書いたとは？

老婆心

2017年06月25日 13:04

結婚生活について思案中。わかります、わかります。マリッジブルーにくくっては失礼かと思いますが…気になる箇所が御座います。名前を記入した婚姻届は、役所に提出してはいませんよね？婚姻届と式が一緒ではなく、どちらかかが先になったりしますから、彼が一人で提出されていたらプロポーズ云々悩みますどころではなく、既に結婚した身ですよね。ご確認くださいませ。結婚していないのであれば、否定的な見解でお別れをすすめる回答もあるかとおもいますが、結婚しているなら、どう自身で納得するかの方向になるのでは？

トピ内ID：8472794048

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おめでとうございます！

😍

やまいぬ

2017年06月25日 17:10

まずは、プロポーズを受けたとのこと、おめでとうございます！ 28歳、結婚5年目の専業主婦です。私も子どもを望んでおらず、夫婦二人暮らしです。結婚して良かったと思っています！少しマリッジブルー気味なのでしょうか？そもそも、あなたはご主人になる彼氏さんのことが好きなのでしょうか？大好きな彼氏さんと家族になれるのに、めんどくさいですか？結婚となると、色々な準備もあり、大変なこともあると思います。でも、私は主人と家族になれること、主人の名字を名乗れる嬉しさでいっぱいでした。飛行機の距離の地方に引っ越してきましたので、出発前は、ずっと泣いていましたが、迎えにきてくれた主人の顔を見たら、ブルーだった気持ちが吹き飛びましたよ。 >2子供が要らないのなら結婚する理由とは？という疑問お互い、ずっと一緒に暮らしたい、家族になりたいと思ったので結婚しました。私は主人のことが大好きだからこそ、子どもは望んでおりません。夫婦二人暮らし、私はとっても幸せです。

トピ内ID：4154621047

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結婚したくないのでは。

🐱

もも

2017年06月25日 17:10

もともと結婚願望が無く、子供が欲しいとも思っていなかったんですもんね。だけど、結婚したご友人達が幸せそうで羨ましく思ったと。まず、関係のない事が二つあります。一つ目は、トピ主様のご両親の結婚生活です。だから、トピ主様も結婚すれば同じ事になってしまうのでしょうか？関係のない事ですね。二つ目は、結婚して幸せそうな同級生らです。結婚さえすれば幸せになれますか？貴女は貴女で、幸せな結婚を見極めて掴まねばなりません。気が進まないから、メリットデメリットなとど考えるのではありませんか。結婚する前からめんどくさいのなら、待っているのは、めんどくさい結婚生活だと思います。

トピ内ID：8590960647

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覚悟がいることです。

🙂

雪峰

2017年06月25日 17:10

子どもは、望まれて生まれてくるものでなければなりません。親は、子どもの幸せを考えながら生きていく気持ちがなければなりません。それさえ気を付けてくだされば、トピ主様が考えているとおり、結婚というものの意味を自分なりに考え、決断していいと思います。

トピ内ID：3701245658

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そんな矛盾を抱えたまま結婚してはいけません

😠

じいじい

2017年06月25日 17:10

　結論から言うと、今は結婚するときではない、ということですね。あなたにとっての結婚の機は熟していません。彼は結婚したいと思っているのでしょうが、あなたがそれでは、結婚はだめですよ。　とにかく、自分の気持ちに正直になることです。あなたの心は結婚するなと言っています。

トピ内ID：4219683058

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明確に

🙂

ささ

2017年06月25日 17:10

明確に止める理由が無いなら、やってみりゃいいんだよ。人生で一度位やってみても罰当らん。海外旅行に行ってみるとか、新しい事始めるにはやらない理由なんて自由自在だけど、やってみないと本質的に自分に合うか合わないかわかりっこない。同棲が過去駄目だったってのも、不味い店でラーメン食べてそれから食べていないって話の様なもので、食べてみりゃ新しい好きが見つかるかもしれない。結婚なんて、この世界のかなりの割合でやってる人居るんだから、さらっとやって、本当に駄目で駄目で後悔する様なら止めるか悩めばいい。めんどくさいと思う気持ちは凄く理解できる、でもめんどくさい事を止めた代わりに何するの？23歳、先長いぞ～。今からそんなに省エネで生きてたら、20年もしたらする事なくなるんじゃ？体力落ちてからやっぱりしようかなって思っても出来ない事は世の中たくさんある。

トピ内ID：8630078824

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手取り15万で結婚？笑

🐷

ないない

2017年06月25日 17:10

男性29歳で手取り15万？私より少ないし、それで年下の子にプロポーズしたなんて驚きです。何の仕事なのか存じませんが、根本的に子どもが出来てもあなたと子供をそのお給料で養うことは難しいのでは？？結婚したいしたくない以前に、出産、子育てにいくらかかるか計算したことはありますか？質問に対して答えていませんね。すみません。箇条書きされている内容、まさによくわかります。私も結婚願望はありません。でも社会的立場や、母に孫を見せてあげたい気持ちもとてもよくわかります。ですが、自分の気持ちを差し置いて結婚すると絶対後悔します。まだ23歳なら考える時間の余裕もあります。めんどくさくなる程度の相手なら結婚しちゃダメです。離婚の方が手続き面倒ですよ。笑あなたが心の底から結婚したいと思える日が来る時に結婚するべきです。

トピ内ID：1140428520

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意味不明です

💍

エリマキトカゲ

2017年06月25日 17:10

結婚する前提として彼に対する愛情があるかどうかが問題ですが、一言も触れていませんよ。母親の孫が欲しいと言う願望のために結婚するつもりなんですか？ハッキリ言って意味が分かりません。

トピ内ID：5840658210

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一番大事な事を言います

nyanya

2017年06月25日 17:10

彼を愛してますか？一緒に暮らし、人生を共に過ごしたいと思いますか？結婚は損得だけでするものではありません。二人でいる意味が無いとまで思うあなたには、結婚をお勧めしないし、彼にも失礼だと私は思います。

トピ内ID：2661729820

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うーん・・・

💋

tomato

2017年06月25日 17:55

25歳で、丸抜三角さんと同じような(プロポーズされたことや付き合っている期間)現状です。そして、同じように考えていました。私も。 1つ違うのは「子供だけほしい」ということかな。 1について：丸抜三角さんの考えるメリットとデメリットって何でしょうか。「デメリットの比重が大きいから、渋っている自分がいる」という解釈でよろしいでしょうか。自分の時間は同棲されているなら今とそこまで変化ないと思いますよ？挨拶や親戚付き合いなんて今後生きていけば言い方悪いけど亡くなっていくし、少なくなります。出費って何の出費ですかね・・・社会的立場は今はお若いから気にならないかもしれないけど、40代くらいになってからは独身の方がコンプレックスになる職場環境もありえますよね。 2について：それが分からないなら、結婚しない方がいいと思います。子供が産めなくても(あるいは産まなくても)結婚を選択する人もたくさんいますよね。それが理解できない、ってことでしょう？私は妊娠できるか検査してないから分からないけど、産めなくても、今の彼と結婚したいです。そう思える方じゃないなら、またはそう思える自分じゃないなら、やめておいたら？と思います。 3について：子供を親のために産むのは親不孝だと思いますが…。どうなんだろうな、あなたの意志(ほしい、という気持ち)がないのに、親が孫を見たいというから産みました、って1でいう社会的立場、社会人として、教育者としてあなたは恥ずかしくないですか？私は違和感しかないけど。結婚観を彼と摺り合わせた方がいい気がします・・・！

トピ内ID：3081569590

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箇条書き

🙂

QTQ

2017年06月25日 18:28

１→結婚しているだけで社会的立場ができるのでメリットはある。また、一緒に暮らしていくだけで経済的なメリットは大きい。 (結婚式とかそういうのがめんどくさいならそれはやらなくていいと思いますよ）２→子供がいなくも結婚していればお互いに面倒が見れる万一の時、病気の時など。あと控除など経済的メリットもある３→経済的に問題がなければ子供を持ってみるのも経験の一つだと思います。だって人生一回きりしかないのだから色々やってみるのも楽しいですよ

トピ内ID：5318835147

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そう、面倒くさいもの

ふな

2017年06月26日 12:07

結婚て、確かに面倒くさいものですよね。同棲と何が違うのか。結婚にはお互いに責任がある。お互いの合意のもとに成立して、入籍し社会的に夫婦として認められる。お祝いもされる。ある種、世間へ「夫婦として、家庭を築いていきます」って言う決意表明ですよね。覚悟を決めました、って宣言書。昨今、夫婦やパートナーの在り方は色々ですが、一般的には「けじめ」をつけることだと広く認識されていると思います。トピ主さんが、メリット・デメリットを考えて結婚という形式を選択しないのも一つの生き方だと思います。結婚したら、法的に愛する男性は夫だけ。病める時も健やかなる時も。やりたくない親戚づきあいも生じる。そういうの、デメリットだと思い、結婚する意味がないと思うならしなくていいのです。結婚しても、その先に離婚もありうるし。ただ、人生を長い目で見ることも大切です。トピ主さんはまだお若いので他人事でしょうが、小町にも、婚活や妊活のトピがどれほどあるか。人生は長くとも、婚活の時期、妊活の時期はどれくらいなのか。本当に一生子どもは欲しくないと思うか。結婚しないで、いずれ彼と別れてもいいのか？結婚しなければずっと面倒くさくないのか？年老いた親についてや、独身の老後はどうなるのか？急いで結婚しなくてもいいと思います。ただ、目先のことにとらわれずに、良くも悪くも様々な将来の可能性を考えてみては？もし結婚するなら、結婚相手は、ずっと生活を協力してやっていけるパートナーかどうか、だと思います。生きていれば、1人でも面倒なことはありますが、相談したり協力したり出来る夫婦であれば心強くないですか？私は夫と子どもがいて、面倒くさいことも大変なことも本当にいっぱいあります。でも、面倒ななかに楽しいことも幸せなこともあるので、これでいいと思っています。

トピ内ID：3724206751

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真剣に生きていない

🙂

フフ

2017年06月26日 12:38

結婚する気になれないのは分かります。いざ結婚しようとしたらデメリットが浮かんでしまうのは当たり前です。それは仕方無い。保留でいいんじゃないですか？それで簡単解決です。問題は最後ですよね。自分の人生なのに自分で考えようとしない。何でもいいからアドバイスしろと、自分の人生なのに他人に問題を丸投げ。女性は甘えて生きてきたのでしょうか？自分の人生は自分で考えてこそ意味があります。流されて生きているだけの女性そのもの。もう少し真剣に生きたらどうですか？

トピ内ID：3865832226

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やめましょう

ちゃむ

2017年06月26日 12:57

お相手はアラサーで手取り１５万ですか？トピ様が出産とかでお休みしたら、暮らせませんよね？　どうやって子育てするつもりでしょうか？　２人で暮らすだけなら大丈夫でしょうが、子供の養育費とか保育園代を払うと、かなり生活がキツイでしょう。大学も行かせない、彼が大好きで、自分がずっと彼を養っていくつもりならいいでしょうが、１時間で面倒になるくらいの愛情なら、やめておいた方がいいです。来年には、彼は３０代です。トピ様はまだまだ２０代で楽しい時期なのに、３０代の低収入のおじさんと暮らしていく覚悟があるのですか？　同級生が結婚ラッシュで羨ましいくらいの気持ちで結婚して、すごく苦労するなんて、信じられません。トピ様は２３歳にしては、しっかりしているし、稼ぎもある。こんな若い女性が嫁にくるなら３０歳前後の男性のご両親は喜ぶ人が多いと思います。安売りしなくてもせめて経済的にしっかりした人とか、結婚にメリットがある人を選んだ方がいいと思います。

トピ内ID：1975965019

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なにしたいの

😣

たこ

2017年06月26日 12:57

まず、何で同棲。。。わかれたら?結婚の意思はなさそうだし。同棲を結婚の前段階と思う人もいる。安易すぎる。簡単には婚姻届かかないよ、ふつう。

トピ内ID：1707847935

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良く考えてみてほしい

kawa

2017年06月26日 14:53

トピ主さんの幸せって何？彼の幸せって何？お金かもしれないし暖かい家庭かもしれない好きな人とずっといたいってのもそうかもしれない。一人なら一人の幸せを考えればいい、相手がいるのなら２人の幸せを考え、子供ができたら家族の人数分の幸せを考えなきゃ。基本人間は幸せになるために生きていて幸せの形が人それぞれ違うから色んな生き方が生まれる、だからトピ主さんにはトピ主さんなりの幸せの形があると思う。同棲しているんなら彼とそれぞれの幸せ・２人の幸せについて話し合ってみて。２人で２人の幸せに向かって一緒に歩いて行けるのならご両親のようにはならないと思う。トピ主さんが特別なことを考えてる訳じゃないし多くの人が考える壁なんだと思うけど 1.2.3の事について自分なりに答えを出してから先に進まないといつの日か災いとして自分に返ってきます。焦らなくていいからちゃんと答えを出してから先に進んでください。

トピ内ID：4223563582

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まあ、これも縁ってやつでしょう。

🐱

タマ

2017年06月26日 19:18

こんにちは。何か生温いお湯につかっているような感じですなあ～。まあ、これも縁ですよ、きっと。飛び込みましょう！いいじゃないですか、結婚して仕事もして、もしかしたら子供も出来て、どうしよう何て悩んでいるのなら、川の流れに乗って流れていくのも、また人生かと。結婚のメリットとデメリット！？そんなのあってないもの、数えないこと！貴女のような方は、あまり考えないこと。ドヨ～ンと淀んでいる所にいながら、ああでもないこうでもないと進まないよりは、人生進んで行く方が面白いよ。流れに乗ってみてよ、きっと、楽しいことがあるからさ。ただ、出会った人には縁があると思って、思いやりを持って付き合ってね。面倒なことにこそ、重要なことがあるってものよ。頑張ってね！

トピ内ID：1026450190

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