最悪な家庭環境で育った方へ

レス62

（トピ主 4 ）

😢

mai

2014年02月09日 19:28

恋愛

社会人女です。もう結婚を考えなければならない年齢です。周りが結婚していく中、結婚をしなきゃという焦りはありますが自分の両親を見ていると自分は結婚生活に耐えていけるのかという不安があります。父親は本当に自分勝手な人で、プライドは人一倍高く、常に母をばかにし、姉や母に気に入らないことがあると暴言を吐き暴力をふるっていました。家事などほぼ手伝ったことはありません。稼ぎが非常に悪く、稼いだお金もギャンブルに費やしていました。私が小学校に入学したと同時に母が働き始め、やっと少しまともな生活が送れましたが、その後も「こんな家出てってやる！」などと出ていく素振りを何回も見せたり、「俺は妻子に無視をされている。」と父方の祖母に告げ口をし（マザコンです）、祖母から私達への忠告（？）として手紙が届いたりと、本当に父親らしいことは何ひとつして来なかった人だなと改めて思いました。そういう環境で育った中、結婚が本当に嫌なイメージにしか映りません。お付き合いした方はいます。恋愛は結局、表面的にしか相手を見ることはできません。でも結婚したら、結局男性は父親みたいな人に変貌するのかと疑ってしまいます。父親は結婚前に母親に「子供は好きだ」と話していたらしいですが、今のいままでそんな態度を見せたことはありませんでした。長くなりましたが、最悪な家庭環境で育っても今は結婚して幸せに暮らしていけているという方、いらっしゃいましたら教えて頂けますでしょうか？

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はい、親のせいにしない。

🐧

おばはん

2014年02月10日 18:02

貴女のどこが「最悪な家庭環境」なのか分かりません。貴女の家庭などいたって普通レベルです。その程度なら両親を反面教師にして、親と全く反対のことをしていれば円満な家庭は築けます。少なくとも私はそうしてきました。男を見る目も鍛えられましたね。貴女から見て私は「結婚して“幸せ”に暮らしている人」には入ってないかも知れませんが（貴女の理想高そうなので）私は子供の時から思っていた家庭を築いています。とにかく親が嫌いなら、親がやったことと全て反対のことをするように。――どうぞ。

トピ内ID：1552422111

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いますー。

匿名44歳

2014年02月10日 18:02

はい、いますー。ウチは父だけじゃなく、母も私に暴力をふるっていました。父と離婚できないのはおまえ(私)ができたせいだ、と。私が子供の頃から、強く強く、思ったのは、母のような人間には絶対ならない。母のような人を表面的にしか見なかった(本性を見抜けなかった)結婚はしない、でした。私は小学校低学年の頃から婚活してました。と、言っても、そんな頃から男子に言い寄っていたのじゃないですよ。そんな頃から、表面的な評価やうわべだけの優しさを見抜こうと真の人間性を見極めようとしてました。その結果幸せな結婚をしています。 maiさんは、お母さんに対して特に思うことはないようですが、お母さん自身はmaiさんに手を上げるようなことはなかったとしても、『常に母をばかにし、姉や母に気に入らないことがあると暴言を吐き暴力をふるってい』る父親をと離婚せずにいたという点は、お母さん自身が暴力を振るうのと同じくらいひどい虐待ですよ。つらいでしょうが、事実から目を背けないで向き合ってください。そして幸せを自分自身の力で見つけて育てていってください。

トピ内ID：5966875660

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もっと過酷な家庭環境でした。

みな

2014年02月10日 18:02

今は結婚して娘一人、まぁそこそこ幸せに過ごしてます。親(別人格)は変えられませんが、自分の未来は切り拓く事は出来ます。「こんな家庭を築きたい」「こう自分はありたい」と目標を決めて頑張るしかないでしょ。一端の大人になったなら、一端の人生を築きましょうよ

トピ内ID：8863564692

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わかります…

🐱

のんた

2014年02月10日 18:02

我が家もトピ主さんと同じく父親に問題があり。モラルのなさに親戚にさえ迷惑をかけ…父親が亡くなるか動かなくなるまでは結婚しないと言いきってます。友人は母親の男癖が酷いのと兄弟に問題があり、借金を返済しながら結婚し生活していますが、聞いていると借金を変わりに払ってくれる優しい義父母の子供である旦那が、親に金を払わせた嫁を疎むようになり、暴言を吐いたりのようです。自分が味わった苦しみや不幸は自分の名前の中で終わらせると決めていますが、一緒に乗り越えてくれる人がいるかも…や、歳を取る中で淋しさを感じ、年々苦しいです。自分がマイナスに感じている内容を、自分以外に話す時・味わわせるたびに、きっときっと大事であればあるほど疲れて悲しくなってしまう…ので、幸い母親も妹もいるのと親戚は多いし淋しさも紛れるので、私はこのままでいます。トピ主さんも何かしらお答え見つかるとよいですね。

トピ内ID：8487485158

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私の場合、トピ主さんより酷い家庭かも

煮豚

2014年02月10日 18:02

トピ主さんの母は、ちゃんとした方だったんですよね？ウチの母親は世間知らずのネグレクトでした。学校の工作で牛乳パックが必要だと話しても用意してくれませんでした。低学年の時、家庭の物を持っていく時は苦労しました。高学年にもなると何とか自分で用意出来ましたけどね。父親はＤＶでしたが、母のネグレクトは夫に対してもするのでしょうがない部分もあります。機能不全家族でした。私は、こういう家庭で育ったのでモラハラ・ＤＶの気がある男性は見抜けました。見たら分かるんです。独身の時は、ＤＶの男性とは結婚しないぞ！と思っていました。今、結婚して子供が二人います。主人もＤＶ・モラハラもなく幸せに暮らしていますよ。

トピ内ID：5567982437

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はてな？

かぁくん

2014年02月10日 18:02

何を考えて何を求めているのかしら、トピ主さんは。悲劇のヒロイン気取りですか。両親がいて結婚適齢期まで生きてきたのでしょ。あと何が欲しいの？

トピ内ID：7408275462

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あなたは結婚に向いていないんじゃないですか？

ピロリン酸

2014年02月10日 18:02

最近、毒親という言葉が定着してしまい、なんでも育った家庭環境が悪かったからと軽々しく自分に都合のいいレッテルを貼るコメントが横行していますが、逆に理想的で毎日両親が一切苦労をせず御機嫌でいて経済的にも全く問題がなく広い家で蝶よ花よと暮らしている、そんな家庭ってどれだけ世の中にあると思いますか？自分の問題の理由を人に求める態度を改めないようでは、もう一生一人ですよ。家は両親が苦労していたけど自分はちゃんとした家庭を築こう、単にあなたがそう決めて行動すればいいだけです。あなたは父親を執拗に非難しますが、結婚して子供ができたのにそんなことを言って家庭のことをまともにこなさなかったら、あなたが毒親です。

トピ内ID：0524883361

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しっかりして

マーム

2014年02月10日 18:02

最悪かどうかはわかりませんが、10才から23才まで父親から虐待を受けてそだちました。母は父には口が出せず、父に近づく私が悪いと言い助けてはくれませんでした。その母は16の時に死にました。４０代の今、私はとても幸せです。父親とは似ても似つかない正反対の夫ととても幸せな暮らしをしています。過去を引きずり、トラウマのせいにするのは甘えです。あなたはあなた。きちんと前を見て生きてください。

トピ内ID：4431312808

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はい、幸せに暮らしています

😉

アイビー

2014年02月10日 18:02

父はギャンブル好きで給料のほとんどを遊びに使ってしまうような人でした。当然借金まみれ。母は母で気が強いので、そんな父を罵倒する毎日でした。大声で罵り合い、殴り合い、時には刃物が登場する時もありました。警察のお世話になったことも何度もあります。母は子ども（私と姉）が結婚するときにひとり親ということで肩身の狭い思いをさせたくないとの一心で離婚をしなかったようです。ただ、私と姉には毎日呪詛のように父の愚痴を言い続けていましたけども。私は夫とは大学時代に知り合いました。 4年間交際し、ギャンブルをしないこと、ケンカになった時に興奮せずに落ち着いて話し合いができること、人を騙すような嘘をつかないこと等、しっかりと人格を見極めました。そしてこの人となら幸せな家庭が築けると確信して結婚しました。結婚して3年、夫と結婚して良かったと心から思います。子どもの時に憧れていた仲の良い家族が夫となら実現できます。

トピ内ID：6910669111

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は～い、私がそうです。

🐱

元非婚主義

2014年02月10日 23:36

いつもは覗くばかりで書き込んだ事は無かったのですが、あまりに状況が似ていたため思わず返信してしまいました。私も同じような家庭環境で育ちました。妻は女中だと人前でも言い放つ父、そして娘の私はその代用品でした。家で寛いで良いのは男だけ、結婚は男のためのシステムだとしか思えず…。子どもの頃から「お嫁さんになりたい」と思ったことはただの一度もなく、 20代の頃は結婚願望が無い事を理解してくれる男性とだけ付き合ってきました。 30代に入ると願望はないものの結婚への義務感のような感情がうまれ、婚活で知り合った男性もいましたが、結婚を考えることは出来ず婚活もやめました。やはり自分は生涯独身かと思い始めた30代前半、偶然知り合った男性とご縁がありました。理由はよくわかりませんが、彼とは「結婚したい」と素直に思えました。結婚した今、とても幸せです。結婚は辛いシステムなんかじゃなく、とても良いものでした。

トピ内ID：2727129104

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ここにもいますよー

🙂

たた

2014年02月10日 23:36

私もそうでした。主婦パートの多い職場で、よその奥さんたちを見ていると、穏やかな家庭も実在するんだと実感できるようになりました。3年くらいかかったかな。結婚して出産して、辛いこともあったけど実家よりはましな環境で子育てができて、子供は元気だし夫に感謝しているし、幸せです。介護の仕事で認知症の方からお礼を言われたり、お茶がおいしいとか楽になったと言われたりすると嬉しいです。実家の親は嫌なことしか言わないので。この仕事では、心から親に長生きしてほしいと願う家族が多いということを知りました。これも実感するまでに時間がかかりました。認知の歪みは、意識して時間をかけて改善できます。幸せな家庭も作れます。幸せな家庭に育った人より苦労するかもしれませんが、できます。大事なのは、私たちのような人は、ハラスメント系の人を選びやすいこと。外面や条件にまどわされず、暖かい誠実な人を探しましょう。焦らず、卑屈にならず、行動しましょう。お節介だけど、子供だけは、いざというときは自分一人でも育てきる覚悟で作りましょう。ちなみに私は、今の家族に悪影響があるようなら絶縁すると思いながら、実家と遠まに付き合っています。

トピ内ID：0514028035

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バツイチ再婚です

🙂

匿名アラフィフ

2014年02月10日 23:36

一度目の失敗は旦那のモラハラですが、私自身も問題がある家庭に育ったために、どうして友達が「旦那が一番理解してくれている」というのかが、理解できず「主婦になり家庭しか見ようとしないで、旦那に合わせる保身的な人」と心の中で思い、子供を産んでも、母は私をおいて、働いてばかりで、弟ばかりを可愛がるので、生まれた娘の可愛がり方や接し方がぎこちないのに悩みました色々、その後、ここに書ききれないような家庭問題があり、旦那のモラハラに悩み、それでも子供は私を愛してくれ、初めて何が愛するというものなのか…頭でなく心で知りましたその後、旦那と別れて、数年後に再婚しましたが、もう子供は社会人で独立してますのですので、今の旦那と二人で過ごし、これまた初めて、皆が言っていた「旦那が私の理解者」ということを知りました旦那とどこにでも行きたいし、一緒に楽しみたいという当たり前のことを知ってるようで知らなかったことに愕然として、これが毒親やモラハラ旦那といることか…と、気づきましたやはり経験は大事で、今は温かい家庭に恵まれ、親のことも憎しみも少しは消え、心配になります　失敗を恐れず前に進めば幸せになれますよ

トピ内ID：6891638346

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考えても仕方ない

🙂

おっちゃん

2014年02月10日 23:36

ご両親のことは、子供からの視点だけでは本当のところは分からないですよ。お父様、最初は子供が好きだとおっしゃっていたとのこと。いきなり暴言を吐くとは考えにくいので、お母様との間に何かきっかけがあったのかもしれない。結婚は相性だし、相手との歩み寄りです。やってみないと分かりません。ボロボロになるまで傷付け合っても、結局、やって行ける夫婦もあれば、一見、問題ないようでも冷め切っている夫婦もいます。大変なご家庭に育って、結婚に対する不安は分かりますが、やって見ないと分からないし、考えても結論は出ませんよ。

トピ内ID：1500754642

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私も最悪な環境で育ちましたが今は幸せです

鯵子

2014年02月10日 23:36

もうすぐ39歳になる既婚女性です。私も最悪な環境で育ちました。家の電気が止まったり借金の督促の電話がかかってくることは日常茶飯事で、親は「養ってやっているんだから我慢しろ」という態度でした。公立高校に進学し、学費を払ってもらえないので、年間20万弱の費用をファミレスのバイトで捻出しましたが、それさえも親に遣いこまれることがよくありました。高校卒業後はバイトを3つかけもちして貯金し、21歳のときに大学に行きました。卒業後は一度就職し、また貯金して27歳のときに大学院に行きました。その後奨学金をもらって海外留学もしました。夫とは大学院時代に知り合い、留学中も毎晩スカイプで話をして、帰国後結婚しました。やさしくて尊敬できる最高の夫です。たまにくだらない喧嘩もしますが、夫婦仲もよいと思います。私も長い間、夫婦とはお互い潰し合って、自分より弱い相手を叩きのめすことを目的に生きているのだと思っていました。でも今は全然違います。おだやかで幸せです。ときどき昔のことを悪い夢のように思い出しますが、今この現実に感謝でいっぱいです。

トピ内ID：8603710252

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発想の転換

🍴

雪だるま

2014年02月10日 23:36

逆に・・・もしお父様が立派な人格者で、非の打ちどころがなかったとしたら、幸せな結婚生活が送れるでしょうか。常に旦那様とお父様を比較し、落胆の日々かもしれませんよ。父親がダメ親だったなら、ハードルが低い分、些細な事にも幸せを感じられる・・と発想の転換をしたほうがずっと建設的だと思います。過去は変える事が出来ませんが、未来は自分が作っていけるのです。そして、結婚は誰かに幸せにして貰う事・・・ではありません。２人で造り上げて行くものですから、あなたの心次第ですよ。マイナス要因を引き寄せないで、幸せをあなたが作って下さい。

トピ内ID：6680484522

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大丈夫だと思いますよ

🐧

アラフォー花子

2014年02月10日 23:36

辛い思いをされましたね。実のお父様に失礼かもしれませんが、そこまでひどい男性の話は、聞いたことがありません・・・逆に言えば、お父様よりひどい男性がいないと思えば、安心して婚活が、できませんか？人の人生は、幸福と不幸はの量は、どんな人でも同じ量になるように、決まっているそうです。きっとこの先は、苦労の量は少ないと思うので、安心して婚活してくださいね！

トピ内ID：0525514199

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う～ん

黒旋風

2014年02月10日 23:36

結局は家庭環境なんて大した問題じゃないんだな…と思いました。私も良い環境とは言えませんでしたが、同じような境遇の人がグレたり自信喪失してるのを見てると、甘えだなって思います。置かれた環境でも、それなりに真っ当にやってれば、そこそこ幸せになれますよ？（笑）多くは望めませんけど。トピ主さんも自分の弱さを家族のせいにしていては、何も掴めません。私も結婚していて、喧嘩もしますがそれなりに幸せです。要はあまり過度な期待や失望をしない事でしょうか。もう少し気楽に生きましょう。その為に日々コツコツと真面目に生きるのです。（笑）

トピ内ID：9511054305

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わかります

しゃんぷー

2014年02月10日 23:36

おなじような環境で育ちました。父も兄も同じようなひどい性格でした。離婚できない専業主婦の母もイヤだった。高卒で働き、家から逃げました。結婚なんかに何の夢も希望もなく、 40まで独身でした。一人暮らしになんの不満もなかったのですがあるとき「このままだと老後、親に何かあったら私がかえらなきゃいけなくなる」と気づき、がむしゃらに婚活して結婚しました。夫には交際時、実家の事、どのように育ってきたのかを重くならない程度に話していました。夫は「この人、俺が結婚してやらなきゃ将来どうなるんだろ」と思ってプロポーズしてくれたらしいです（笑）しっかり両目を開いてみて結婚したつもりですが結婚後に豹変するんじゃないかと本当に不安でしたが、今のところ大丈夫です。父と兄の事は反面教師にさせてもらいました。きちんと話ができる人、面白いときには素直に笑える人（皮肉屋じゃないこと）短気じゃない人、無視しない人、いざというときに頼りになる人、親離れできている人そういう人は探せばいますよ。今は生まれてきて一番幸せに暮らしています。トピ主さんにも幸せになってほしいです。

トピ内ID：1513746196

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私のことですか？

幸せＡ子

2014年02月10日 23:36

私のことかな～と思い出てきてしまいました。私の場合、父だけでなく母も・・・という家庭環境でした。借金、暴力、浮気、毒親・・・書いてて泣けますね～(汗) ついでに兄からも暴力振るわれ、性的ないたずらもされました。思春期には荒れました～。当然ですね(苦笑) 私の場合は男性に依存することで現実逃避をしていました。誰と付き合っても満たされない。漠然とした虚しさだけがありました。もがいてもがいて苦しかった頃に主人と出会いました。主人も精神的に辛い時期で、互いに傷をなめ合うようにして始まった二人ですが、今は幸せな家庭を築いていると自負しています。貯金はありませんでしたが、二人で頑張って念願の新築マイホームも手に入れました。子ども２人にも恵まれました。手前味噌ですが優しい子に育っています。幼少時代から生きてても何もいいことなんか無いと思って長い年月を過ごしてきました。でも、がむしゃらにひたすらに、もがいてもがいて進もうとすれば道は開けるのだと思います。幸せは待っていても来ませんでした。心からエールを送ります！

トピ内ID：9459723053

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今が勝負時

♨

ume

2014年02月10日 23:36

このまま父親の、男性の悪いイメージを払しょくできずトピ主さんの人生が終わってしまうか、自分でその殻を破り人生を切り拓くかの瀬戸際です。他人の経験は役に立ちません。目の前にいる、一人の男性がどんな人なのかご自分の目でしっかり確認してください。

トピ内ID：6733361127

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もっと酷い所から立ち直りましたが

愛子

2014年02月10日 23:36

私は父も母もトピ主さんところよりも酷かったと思います。父は同様な上にネグレストで、母も同様でネグレストで親らしいことをしてもらったことがありません。子供とさえ普通の会話もできない両親だったのです。虐待される毎日で、まともな生活をしたことが少しもありませんでした。あまりにも酷すぎたので、外の世界が普通というのが輝いて見えてました。家から出れば、どこでも今までよりもマシだと思っていました。普通の会話ができるだけで喜んでいたんです。結婚した相手はトピ主さんのお父さんぐらいの人でした。その上、億を超える借金を作って逃げました。人を見る目が全くなかったのです。結婚するのは諦めました。一生一人でも暮らせるようにすることにしました。一人暮らしで自分で何でも決めて生活できるのはなんて幸せなんだろうと知りました。一人でも幸福に暮らせていると、人を見る目が出来てきました。お付き合いした人たちもいましたが、自分勝手さとか、少しでも人を馬鹿にするような態度が見えた人とはすぐに別れました。前は気がつかなかったけど、付きあっている間に自己中心な片鱗は絶対に出ます。続く

トピ内ID：8144060027

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逆のパターン

お呼びじゃない？

2014年02月10日 23:36

「最悪な家庭環境で育った方」ではなく、「（おそらく）いい家庭環境で育った」３０代のシングルマザーです。私の父はとても優しく、私たちが子どものころは愚痴ひとつ言わず(営業だったので大変だったようです）、家事も手伝い、週末はよく遊びに連れだしてくれました。そんな「父」のイメージしかなかった私が結婚。もちろんダンナ様もそうなってくれると勝手に思っていました。が、現実はそうもいかず。元夫は家事育児には全く不参加、何かお願いすると必ず逃げる、収入に見合わないお金の使い方をするなど、父とは似ても似つかない夫でした。夫は結局浮気相手と蒸発。私の父って普通じゃなかったんだと、そこで気づきました。夫に対し常に父と比べ、高望みしてた部分もあったと思います。（元夫が普通だったとは言いませんが）いい例しか知らないと、後の落ち込み方がハンパないです。平凡な暮らしでも、お金持ちだった人と貧乏だった人とでは、感じ方が違いますよね。トピ主さんのように、初めからいいイメージを持たない方が、「こんなはずじゃなかった」と思わずに済むんじゃないかな。

トピ内ID：4258511054

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続き

愛子

2014年02月10日 23:36

何十人と付きあいましたが、皆、自分勝手な所があって、別れました。出会った日～数回会っただけでわかるようになったので、たくさんの人と会えました。 100分の１くらいの確率で性格の良い男性に出会って、結婚しました。主人はとても優しくて頼りになる人です。男性は最初は良い所を見せるけれど、豹変する人も多いし豹変とまで酷くなくても合わなくなる場合は多いです。家庭環境が悪かった女性は判断基準がないので、ないがしろにされても、酷い扱いを受けても、自分さえ我慢すればとか、それが普通だとか思っちゃうんです。だから全く見る目がないです。でも、何度か失敗すれば見る目はできます。最初から運良く、すばらしい人格の人と付きあえることは少ないです。まずは自立することが一番大事で、自立したら余裕ができるので人を見る目も出来てきます。焦って結婚してはダメです。失敗だと思ったら結婚前に別れるのがいいです。結婚してからでも別れた方がいいです。そのうちにすぐに分かるようになります。

トピ内ID：8144060027

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幸せですよ

やどかり

2014年02月10日 23:36

トピ主様ほどではないですが、亡き父がギャンブル好きで、どうしようもない人でした。　私が結婚した後も、お金の無心に来たり…　心筋梗塞で突然亡くなった時は、正直ホッとしたことを覚えています。男性を見る目が鍛えられたせいか、お付き合いした男性、結婚した主人ともにハズレはなかったです。　ルックスは今ひとつ、面白い人ではないけれど、真面目で優しい人ばかりでしたよ。　妹も同じように、真面目で優しい人と結婚しています。　だからトピ主さんも大丈夫だと思います。　自信持って！それよりも、私の場合、結婚するまでのほうが大変でした。　父の非常識な態度のために、私は１回婚約がダメになっています。　そちらの心配をした方がいいかも。　　

トピ内ID：4559774704

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分かります

🐱

マキ

2014年02月11日 12:08

私の両親も不仲で、自分自身も結婚したいとは思いませんでしたね。ただ子供は欲しいなと思い今の主人と結婚し子供も生まれましたが、やはり夫婦仲は微妙です。結婚の動機も子供欲しさからなので、当然と言えば当然ですが。事実婚くらいの気持ちで結婚するか、事実婚のほうが上手くいくのかもしれません。同じ環境で育った姉妹がいますが、実際、事実婚です。

トピ内ID：8580967446

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お気持ちわかります・・・

😢

バツイチ

2014年02月11日 12:08

私はもう51にもなるおばさんですが、私の父親もろくでなしでした。父は婿養子で、母の家の財産目当てで結婚したんだと思います。私の祖父が存命中は大人しくしていましたが、祖父がなくなってからは祖父の後を継いだ仕事もちゃんとしないで、ギャンブル三昧の日々を過ごし、毎日お酒を呑んでは気にいらないことがあると母に暴力を振るいました。そして借金まみれになって祖父が買ってくれた家も失いました。母は私が小３のときに父と離婚しました。私は結婚するなら絶対に酒飲みでない人、ギャンブルをしない人と決めていましたので元夫から結婚を申し込まれたとき、子供の頃の話をして酒飲みとは結婚しないと言いました。そしてお酒は止めると約束したので結婚しました。が、お酒はずっと呑んでました。そして失業してからはヤケ酒ばかり呑んで働かなくなり、私に暴力を振るうようになったので離婚しました。現在25と28の娘がいますが、やはり結婚願望がありません。私は今は再婚して優しい夫と暮らしています。夫と仲良く暮らしている姿を娘に見てもらって、娘にも結婚に対してハズレばかりではないと思ってくれたらと願っています。

トピ内ID：7922066443

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最悪かどうかは分かりませんが・・・

😝

さくら

2014年02月11日 12:08

私の両親は離婚しています。性格の不一致と、同居（母の両親との同居）が原因だったと思います。父は離婚するあたりで不倫してました。お金もほとんど入れてなかったようです。離婚は私が幼児の時でした。父の事は覚えています。母は一人で立派に育てなければいけない！って思ったんでしょうね・・・凄く厳しかったです。いえ、厳しいを通り越して「虐待」だったと思います。母の思い通りになるまで殴られ続けてました。（例えば、問題が解けるまで殴られ続けたり）周りからも「虐待だったね」と言われるほどです。最悪な人に育てられた私達兄弟。弟は「結婚は絶対にしない」と言ってました。母親の用になりたくないからと言ってました。私は結婚しました。母親のようにはなりたくないという気持ちが強いです。けれど、あの最悪な家庭から結婚という形で逃げられた為母の監視（束縛）がなくなり私自信が自由になりました。今は幸せです。子どもも産まれました。母のようにだけはなりたくない。なっちゃいけないと自分に言い聞かせてます。

トピ内ID：4633706798

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続き　3回目のレスです

愛子

2014年02月11日 12:08

男を見るコツは、不幸な結婚をしている人は多いので、そういう人に相談しても普通だよと言われるようなことでも、自分が少しでも嫌だったり悲しくなるようなことをされたら、別れるべきです。他人に相談するようなことがあれば、うまくいっていない証拠なので別れるべきです。あれ？と思うようなことがあれば別れるべきです。そうやっていれば99パーセントの人とは別れます。そうすると、とても相性の良い男性と結婚できるか、生涯独身かのどちらかになります。うまくいかないことがあった時に、結婚すれば男性が変わるだろうとか、自分が努力すれば相手が変わるだろうとかを期待してはいけません。結婚前の些細な問題は結婚したら必ず大きくなります。他人は変えられません。自立を勧めたのは、生涯独身になる可能性が高いからです。それでも、相性の悪い相手と結婚しているよりは、一人の方がいいし、相性の良い男性と結婚できたら、もっと幸せになれます。まず、一人でも幸せに暮らすことが大事です。

トピ内ID：8144060027

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いますよ

✨

ミーナ

2014年02月11日 12:08

うちの父もトピ主さんのお父さんと似てます。ギャンブラーで当時現金でもらっていたボーナスを半分にして帰ってきたり、見栄なのか保証人になったり、家族には大声で威嚇したりしてました。母は、父は結婚して変わったと言ってます。妊婦だった母に一人で引っ越し準備をさせたこともあったそうです。だから、私は父を反面教師として真逆な人と結婚しました。はい、誠実でいい人です。昨日私は体調が悪く寝込んでましたが、子供達を遊びに連れて行き、風呂掃除をし、夕食を買ってきてくれました。周りの環境にもよると思います。私の住んでいる地域はマイホームパパが多く、休みの日の公園はお父さんと子供達が遊び、学校行事もパパさんたちが大勢来ています。狭い視野で結婚を諦めるのは勿体無いです。お付き合いの中で、結婚したらどういう家庭になるかイメージしていったらいいと思いますよ。お相手のご両親に会うことも大事です。そして動物や店員さんへの接し方でも相手の本性が出るのでチェックしましょう。いい結婚は、頑なな心を溶かすように過去の悲しい思い出が楽しい思い出にすり替わっていきます。

トピ内ID：1450086368

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父が典型的なモラハラ男性です

🐶

萩の月

2014年02月11日 13:00

母を貶さない日はなく、365日朝から晩まで怒鳴り散らし、結果母は欝病になりました。給料が少ないにも関わらず賭け事に使ってしまうので常に貧乏。まとまったお金が入れば自分の事だけに使ってしまい貯蓄もしないというどうしようもない人でした。そんな姿を見て育ったので結婚への憧れは薄かったですよ。どうせ駄目になるだろうけど人生で一度くらい結婚を経験してみようと思い、当時お付き合いしていた夫と結婚しました。あれから数十年経ちましたが、正直、今とても幸せです。夫は仕事に真面目で結果を出しているし、賭け事もしません。不器用ではあるけれど、とても愛情深い人です。子供達にとっても理解ある良い父親であったと思います。当たり前と言えば当たり前な事なのかもしれませんが…。衣食住に困らず、家族仲良く暮らしてこられたのは、本当に夫のお陰なのです。私の苦労や孤独を半分にして、帰る場所を作ってくれた夫の事が今でもずっと大好きです。子供はいつか大人になり、自分の人生を選べます。トピ主さんもどうか恐れず、その手で幸せな未来を選びとって下さい。

トピ内ID：1219554968

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