夫を諦めたら気持ちは楽になりましたが

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🐱

れい

2014年02月11日 23:27

恋愛

日々の生活で不満に思うことが多く、喧嘩したり、冷え冷えとした夫婦です。
先日も夫の態度がきにいらず、訴えたのですが、わからん！の一言。
くさくさしていましたが、ふと夫のことは諦めようと思ったら、不思議と気が楽になったんです。
これは逃避でしょうか。
でも、夫の言動を一歩ひいて客観視できるようになったというか…
悪く言うと同じ土俵にならばないというか。
私はもう疲れたんでしょうか。
今までは戦ってきたけど、夫の言動によく言えば感情的にならない、、
悪く言えば思考停止状態になりそうです。
子どものためにも離婚はしたくない以上、私が冷めた気持ちを持ち続けるのが処世術なんでしょうか。
ご意見お願いします。

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２０年近くなるかな

離婚予備軍

2014年02月12日 16:40

夫は家族ではないと思ってから２０年近くなります。顔見るのも不快になるので、なるべく別の部屋にいます。子供には罪はないので、大学卒業するまではと頑張ってます。家事育児全部押しつけられていました。私が高熱を出してもののしられるだけで、食事の支度はフラフラになりながらしていました。そんな夫とは、もう何年も会話してません。必要なことはメールしてきます。私からはメールすることさえないです。少し後悔してるのが、人生捨てたなって思うことですかね。たぶん、離婚しても普通に生活できてたと思います。なぜなら、夫とほぼ変わらない収入を得ていましたから。同じ会社ですが、年下の私の方が今では役職は上、多分年収も気持ち多く頂いています。子供がいなかったら、間違いなく即離婚してます。

トピ内ID：1326192230

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その通り！

Pすけ

2014年02月12日 16:40

相手に対して～すべきとか、どうして～してくれないの？と期待するからイライラするんです。そうやってまずは諦めてみるのが一番お互いの為なんだと思います。あなたがそう変えれば、相手も口うるさいと思わなくなって、結果的には上手くいくと思います。前に夫を犬と思えという本を読みましたが、同じこと書いてましたよ！

トピ内ID：6082884663

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対人関係は鏡だそうです

ペプラ

2014年02月12日 16:40

お互いを写す鏡… 文句を言うタイミングで無言になるか、それよりステップアップしたいなら感謝の言葉を言って見てください。色々ありますよね心おだやかになれますように

トピ内ID：1803670155

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自分を諦めたんでしょ

表面張力

2014年02月12日 16:40

それは夫を諦めたんじゃなくて、自分を諦めたんじゃないでしょうか？自分可愛さに、相手を仮想敵にして、言いがかりをつけてるんじゃないかなあ。相手に自分が感じる不満を訴えるんじゃなくて、まず現状把握、事実を並べて、それについての個人的印象を言いましょう。ピーマンが嫌いな人がいれば、好きな人もいる。富士山を見る好きな人、登るのが好きな人、同じ素材（事実）でも受け取り方はそれぞれ違うものですよ。

トピ内ID：1938231692

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いつも思うけど

とく

2014年02月12日 16:40

子供のために離婚しないのは、自分が自立できないからだと思う経済的に。お金があればいやな人といなくてすむし。

トピ内ID：8416810913

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私も諦めてますよ

🐧

フラッパ

2014年02月12日 17:30

私も夫に「期待するのを」諦めました。期待するからガッカリするんですよ。そうしたら楽になりました。十年以上になります。それでもたまに期待したくなって勝手に裏切られた気分になっちゃうんですけどね。よく考えず安請け合いで約束をされて、それが守られるのが4回に1回くらいです。子供のために離婚しないじゃなくて、まだ離婚したいほどの状態じゃないから離婚しないだけです。離婚したくなった時は、離婚後の生活も考え本気で離婚しようと切り出しました。結局まだ続いてますけどね。

トピ内ID：4842988719

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戦う？

くろねこ

2014年02月12日 17:30

夫と戦うのですか？ご夫婦間のことなので良くわかりませんが、ご自分の価値観や考えをご主人に押し付けていませんか？夫婦仲の悪い両親を見て育つお子さんがかわいそうな気もします。悪影響は確実にあります。誰が悪いという視点ではなく、冷静に原因を探ったほうが良いと思います。

トピ内ID：4613783249

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期待してるうちは辛い

🍴

雪だるま

2014年02月12日 17:30

諦めると言うのは、どこか投げやりな感じですから、悟ったんだと思えば気持ちは楽になりますよ。血の繋がった親や兄弟だって一緒に暮らしていれば、摩擦は起こります。まして赤の他人・・・思い通りになる訳がありません。最低限の事、うちの場合は毎日家族の為に働いてくれる・・・それだけしてくれたら後は何も期待しません。家事も子育ても結婚後、１人でやってきました。若い頃はよそのお宅と比べて落ち込んだり腹が立ったりもしました。でも期待してるうちは辛いんだなって悟った辺りから、肩の力が抜けて楽になりましたよ。どうせ暮らすならカリカリするより、笑って暮らしたほうが得。そう思って25年経ちました。

トピ内ID：7713942302

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いいことじゃん。

モア

2014年02月12日 17:30

プレッシャーはほぼ悪影響しかないですよね。体が固くなって思考は停止する。心はガチガチになっていい言葉もいい風も浸透しなくなる。だんなさんはプレッシャー感じていたのかも。トピ主さんが期待しなくなった分絶対だんなさんのプレッシャーは減ったはず。がんばってください！

トピ内ID：1110844124

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努力はしないの？

まあ

2014年02月12日 17:30

処世術より何より、子供のためにも離婚したくないんだったら夫婦・家族として機能するように努力する気は無いのかな。気に入らない事を訴え合ったって良い人間関係築けません。不満に思う事が多いのは、自分の思い込みや頑固さ我が侭さが原因のこともある。諦める処世術という非常に後ろ向きでひんやり冷たい頑張りよりも、何かこう家族の一員としてやるべき事があるんじゃないかと思う。子供のためを考えたら旦那さんと良い関係まで持っていかないと。今の冷え冷えしたまま一緒にいたら、子供は母親も父親もどちらも信用できないし好きにもなれない。問題はきっと旦那さんだけじゃないよ。あなたも自分の態度や言動を大いに反省して変わる必要がありそう。子供が大事なら、それくらいのことできるよね？

トピ内ID：7074904516

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お互い様なのです。

ホナミ

2014年02月12日 17:30

私も含めてですが、長年夫婦をしてますと、相手のここが嫌そこが理解不能と不満はあるものだと思います、これって向こう(夫)もそうであってお互いが不満を持ちながらいるんだとお互い様だと思うんです。どちらが善でどちらが悪でもなく、どちらとも自分目線で相手を見るから相手がおかしい、悪いになりがちなんですよね。私も紆余曲折色んな葛藤がありましたが、ここ最近思うのは、相手を否定間違いと思うのではなく、あ～、そういう考え方や見方なんだと相手を肯定する方が楽だと気づいたんですよ。自分の考え方はこうだけどそういう見方もあるのか～と自分自身は変わらないんだから、相手も変わらないし変えれないんだと。そしたら適当な所で合わしたり聞き流したりしてた方が楽だなと思って来たんです。おかしいから直せとか正しいのはこちらだとか力入れても相手は変わりませんもの(笑)それだったら、受け入れる所と受け入れられない所の線引きは自分自身の中で持っておき、後は適当に合わせて置くのが１番楽だと思います。相手の一挙一動に振り回されずに、聞き流す聞き入れるの判断は上手く自分のペースでやるのが１番です。

トピ内ID：4120628545

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感情的になると見えるものも見えなくなる

🐷

なな

2014年02月12日 17:30

このトピだけじゃわからないですよ。単にご主人が無神経なのかれいさんが不満の多い妻なのか。最近私が感じたことは、不満タラタラで相手をみていると、偏った見方しかできなるということ。夫の態度が気に入らない⇒文句をいう⇒喧嘩になる⇒夫がめんどくさくなるこの悪循環を断ち切るには、れいさんも「なんでもかんでも不満を言わないこと」も必要なのではないでしょうか。客観的に見れるようになれば、どういえば夫が怒るのか。そういえば夫が真剣に考えるのか。見えてくるのではないでしょうか。女性の方が感情的に発言しやすい生き物です。ちょっと引くというのは大切なことなのかもしれません。

トピ内ID：4099157960

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うちもです

😭

こおり

2014年02月12日 21:38

うちも同じです。結局　それが一番精神衛生上いいんじゃないかな？期待するから　腹が立つ・・　期待しないと腹も立たない・・冷めた関係にはなると思いますが　イライラするよりいいのでは？あなたが　悟りを開いたということでは？？

トピ内ID：3766744276

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同じです！

通りすがり

2014年02月12日 21:38

私も同じような気持ちで、また同じようにその是非について逡巡しています。待たず、責めず、期待せず、為すべきことをただ為すのみ・・・と念仏のように唱えながら過ごしてきました。川柳で、昨年の何かの大賞に選ばれた、いい夫婦いまではどうでもいい夫婦という句を新聞で見て、うなってしまいました。どうでもいい夫婦にはやはり本心ではなりたくないんです。私が上記のように過ごしていることで、夫は以前より居心地は良さそうなんですよね。。夫婦としてはきっと仲良く見えていると思います。でも私の気持ちはもう全く違う。私はなんて醒めた人間になってしまったのだろう、これでいいのだろうか、と今日も思っていたら、たまたまこのトピを見つけました。意見ではなくて申し訳ありません。皆様のご意見、私自身も拝見させていただきたいです。

トピ内ID：6267504457

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まいっか、の精神

とまこ

2014年02月12日 21:38

諦めたと言ってしまうと、とっても冷え冷えしてしまいますよ。そうやって日々の色々を飲み込んでしまうと、その度に、ちょっと溜息交じりな気分になっちゃいますよね？私は、夫の両親（とても穏やかな夫婦仲）を見習って、「まいっか」の精神と考える事にしてます。日常の些細な事でムッとしたり、なんでこうしてくれないのかなと相手の態度にイライラした時は、頭の中で「まいっか！」と唱えます。だって、自分（と子供）の人生がひっくり返る大事ってわけじゃないもの。「諦めた」も「まいっか」も、スルーするという意味では同じだけど、「諦めた」には「溜息」が、「まいっか」には「ニッコリ」が、引っ付いてきますよ。うちはそれで、少しずつ穏やかな夫婦になってきました。どうせスルーするなら、ニッコリになる気持ちの切り替えにしてみては？

トピ内ID：5873049184

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トピ主です。

🐱

れい

2014年02月13日 16:12

みなさん、ありがとうございます。それぞれのご意見を何度も読み返しています。通りすがりさんのレスも私の気持ちを代弁しているかのようでした。いい夫婦になろうと思って、「いい夫婦の日」に入籍しました。「戦ってきた」と書きましたが、夫と合わない事に対して、自分なりにどう改善していこうか、どう気持ちの折り合いをつけていこうかと模索してきたということです。男と女の違いなどの本を何冊か読んだり。男はプライドがあるから、妻が上手に持ち上げたほうがいいみたいなことを書いてある本が多かったけれど、私はそういうことがなかなか出来ないんです。新婚２年くらいは頑張っていましたが、恋愛感情がなくなってきたからだとおもいますが、愛情がないと相手の欠点をカバーするのは難しいです。「この人はこういう人なんだ。」といい意味で諦めてしまい、不満を持たない方が、精神衛生的にいいんじゃないか、とこの間思ったのです。でも、お互いもっと相性の合う人と結婚したほうが幸せなんじゃないか、と悩むこともあります。離婚予備軍さんのレスを読んでも考えさせられました。

トピ内ID：3165267836

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レスします

ブルー

2014年02月13日 17:19

離婚したくなる気持ちになるのは夫のせい。離婚しないのは子供のため。徹底的な他責志向を自分の中で何とか消化することが達観とか処世術ですか？安っぽい悩みですね。ご自分のことを省みない方に解決は無理ですね。だからいつまでもグダグダと夫を悪く言い続けるしか策がないんでしょうね。そんなプロダクトアウト思考しかできない方が ≫年下の私の方が今では役職は上、多分年収も気持ち多く頂いていますって設定に無理があって、負け犬の遠吠えに聞こえますよ。

トピ内ID：0383632019

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「諦めた」ということにして先送りしているだけかな？

炊き込みご飯

2014年02月13日 22:33

多分人が人を諦めたら、一緒に生活などできないと思います。本当に「諦める」というのは一切を期待しないで、離婚して一人で子供を育てていくことではないでしょうか。「私はあなたを諦めているのよ」と心の中で何かあるたびに夫を罰したつもりで自分の気持ちを一時的に鎮め、一滴一滴、心の中に恨みを募らせているだけのように見えます。そういう母親のあり方は必ず子供に伝わって影響を与えますよ。ご主人も安らぎを感じられないでしょうし、ますますトピ主さんの望むのとは逆の方向になっていくと思います。トピ主さんご自身の態度や考え方にそもそも問題はないのでしょうか？完璧ではない自分を受け入れてもらいたいと思いませんか？まずはトピ主さんから完璧ではないご主人を受け入れることはできないでしょうか？「まあいっか。みんな健康だし幸せだよね」とは考えられないでしょうか。ご主人の「態度」がどのくらいのものなのかはわかりませんが。トピ主さんのあり方が変わればご主人も変わる可能性はあるのでは？と思いました。

トピ内ID：1106630048

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ある意味正解

😑

チュウネンジョセイ

2014年02月13日 23:30

人を作ってきたものって、そうそう変わりません。ご主人が３０代なら、３０年かけてそう「育った」のです。たかだか連れ添って１０年程度の妻が改善できるわけもなく。夫にとっての自分もそんなもんだろうと思い。まあ、いいか～と思いつつ過ごしています。我が家の場合、子供にはそれなりに「父親らしく」頑張っているようなので、私は離婚は考えていません。夫が私をどう思っているのかは、わかりません。＞日々の生活で不満なんかもう、どうでもいいです。だって直らないし。だらしなくて面倒くさがりで何でも人任せな人です。見方を変えれば、私が勝手にやってもあまり文句は言わない人。土日も仕事でいない。わー、うちの夫ってなんて寛容で仕事熱心！子供たちのために頑張ってるわ～なんて見方も、褒め方もできるわけで。冷めた夫婦をするよりは、見方を変えた方が良いだけだと思います。子供にとっても、その方が良いような気がしてます。はたから見たら何の問題もない、普通の夫婦に見えるんだろうなあ。

トピ内ID：9474442530

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何度も諦めた結果

かなかな

2014年02月14日 14:54

何度も諦めた結果、最近やっと離婚の決意ができました。子供もいます。この先にはもう幸せはないと確信しました。まあ、それなりの出来事があったからですが。今ふと、諦めないでがんばって向き合って見ればよかったのかな？と思うことがあります。もしかしたら解決できていたこともあったかも。遅かれ早かれ同じ結果だっただろうと思いますけど。改善に向けて全力を尽くしたかときかれると、自信をもってハイとは言えないです。その時はその時でいっぱいいっぱいだったんですけどね。

トピ内ID：5340758162

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貴女が完璧なら

🐤

hanami

2014年02月14日 16:52

そんな男さっさと捨てて次探せばいいじゃないですか。あきらめるってどういう意味です？

トピ内ID：2758440825

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