年取っても大勢が苦手です。

レス13

（トピ主 4 ）

😨

pooh

2014年02月12日 11:26

ひと

子供のころから人との距離感をつかむのが苦手でした。
グループになかなか入っていけない、仲良くなっても距離感がつかめず
近づいたり離れたりしてるうちに向こうは他の人とアッと言う間に仲良し。
初対面はいつも好印象らしいんですが、なんていうか他人行儀なんだと思います。
なのに、仲良くなるとその人だけいればいいやみたいな感じになる事も多く、
くっつきすぎて、あれ？と思われてしまう。気がついたらまた距離をとりますが、
かえってそれも変ですよね。自分でもおかしな事をしてると思います。

昔からの悩みだったのですが、特に母親になってママ付き合いが始まった頃から
それが顕著になり一時パニックになりかけ、公的なカウンセリングに通いました。
本も読みあさり、セミナーや講演会、グループワークにも行きました。それで、
ここ数年で分かった事。
・自分に自信がないから（自己肯定感が低い）人との距離を縮めるのが怖いし、
自分と話していても楽しくないだろうと思ってしまう。実際に会話が下手。
・要はきらわれたくないので自分を素直に見せる事が出来ない。
・愛情不足で育った為、承認要求が強い。認めてほしい、自分の話を聞いてほしい。

大勢の中でだと自分がどうみられているのかがとても気になり、子供の様子をみるどころではなくなってしまいます。なので単独行動が一番ラク。近寄ったり離れたりしながら、結局単独で行動したりで、ママ達から「マイペースだよね」と言われる事もあります。実際は気を遣いすぎて、群れたり一人になったりしてるだけなんですが、はたから見たらそれがつかみどころのない突拍子もない事をする、態度が一貫していないマイペースな人という印象になるのでしょう。集まりの後はドッと疲れます。４０過ぎて性格はなかなか変えられません。迷惑はかけていないつもりです。このままでいいですか？

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それでいいと思う。

ぺーぺー

2014年02月12日 17:30

誰にも迷惑かけてないし、自分がそれで楽ならいいと思いますよ。誰だって苦手な事ってあるし、こういう事だけに厳しく「努力すべき！」みたいに言う人いますよね？「あなたは苦手な事はないの？確実に克服してるの？」って思いますよ。トピ主さんみたいな人に「気を使って迷惑」なんて言うのも気を使わなければいいわけで本人はほっといてって思ってますよ(笑)ほんと余計なお世話。トピ主さんは十分努力してるし楽に付き合える人ができればいいですね。

トピ内ID：7617231906

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私も40過ぎです。

サングリア

2014年02月12日 17:30

私も小さいときは人見知りがあり、仲良くなるまでに時間がかかるタイプでした。子供が産まれて特に下の子が産まれてから、他人に何を言われても嫌われたとしても、どう思われようと気になりません。人の口に戸は立てられないと言うし、万人に好かれようとも思わないし、嫌いな人は嫌いで結構というスタンスです。特にママ友って、合わない、面倒なタイプ、口が軽い&悪口三昧のママには自分から距離置いてます。正直関わりたくないので。口が軽いのは最悪です。他にも仲良しママがいるし、無理してまで付き合う必要がない人には自分からは寄っていきません。元々その要素があるのだとは思いますが。ママ友なんて無理して付き合う必要ないですよ。私は、面倒ごとは真っ平ごめんだし、聞いていて不快になる話や悪口言う人と付き合う時間が無駄だと思っています。

トピ内ID：9771840381

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実はみんな同じ・・

😭

ぴぴぴ

2014年02月12日 17:30

私は　ママ友から社交的だとか言われますが　本当はすごくしんどい・・集まりや行事のあとは　どっと疲れ寝てしまいます。楽しそうに話してても　そういう人実はかなり多いと思います。だから　周りを気にせず　単独行動ができたら一番いいのになといつも思います・・だから　そのままでいいと思います。自分がしんどくないように・・子供が主役なんで　自分は裏方に徹して　自然にしておけば？周りをよく見たら　同じような人　実はたくさんいますよ。。

トピ内ID：0979344107

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そのままでいい

🙂

おっちゃん

2014年02月12日 19:30

人とコミュニケーションを取るのが苦手なのに人に認めてもらいたいって、誰が考えてもマイペースでしょう。あなたより回りが疲れてますよ。輪に入る必要なし。そのままでいいです。

トピ内ID：3940465990

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このままでいいですか？と聞かれても・・・

うーん困る

2014年02月12日 19:30

私も集団生活が苦手なのでトピ主さんのお気持ち少しはわかる気がします。ですが「このままでいいですか？」と聞かれても、「トピ主さんが自分で決めて下さい」としか言いようがないかな・・。トピ主さんが今後どうするか自分で決めてその結果でた答えに自分で責任を持つしかないように思うから。カウンセリングや本を読む等などして、自分で色々気づきがあったこと自体は本当によかったですね。それで質問ですが「自己肯定感を高めるには自分が自分のために出来ることは何だと思いますか？」「会話力を上げる為にできることは何だと思いますか？」「自分で自分が少しずつでもできたことを認めてあげていますか？」「トピ主さんが他の人に話したい自分の話ってなんでしょう？認めてほしい事ってなんでしょう？」トピ主さんの心がより良い方向にいくようお祈りしています。

トピ内ID：2921750947

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よく分かります

クロ子

2014年02月13日 12:16

本当にすべて私と同じです。私は会話力がない、周りからは協調性にかけるママだと思われてるでしょう。ママ友と仲良くなっても勝手に距離を取ったり、自分でも分かります、めんどくさいなって自分自身が。私は歯並びが悪くそれがコンプレックスで人との会話も気にしてしまいます。小さい頃から体型もガリガリで周りからは「ほっそ～」と言われ続け自分に自信がありません。人目が気になります。トピ主さんも、何かしらのコンプレックスから自信のなさが生まれたのだと思います。一度コンプレックスに開き直る事も大事かと思います。トピ主さんのお悩み痛いほど分かるので素直に何でも話せそうですが、あまりに分かりすぎて気を使ってしまいそう… 自分が惹かれる性格の人の真似からしてみるのも良いかと思います。

トピ内ID：9177293319

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トピ主です。

❤

pooh トピ主

2014年02月13日 17:58

ぺーぺーさんへレスありがとうございます。ホント、ほっといてもらっていいんですけどね。それならそれで一人でやってるんで。でも、以前「大丈夫？？！」って言われた事があって。どうも、オドオドしてる・挙動不審みたいに見える時もあるみたいで。その言葉を言われてから、余計と一人でいると何かいわれるんじゃないか（本人は大丈夫な時でも）と気にするようになってしまって。ダメですね、気分の振れ幅がかなり大きいです。サングリアさんへ私も小学生の時はすごくおとなしくて人みしりもしてましたね。部活を始めてから変わったんですが、根本的な所はやはり変わらないわけで。学生時代は嫌いな人は嫌い！というスタンスでやってましたが（根拠のない自信）社会に出て色々と学びましたね、いい経験でした。ママ友関係はまた会社とは違って仕事が評価されるわけでもなく、社交性がものをいうような世界の気がします。合わないな～と思うママ達も多くて、マイペース女子はどうしてもハイテンションで群れる事が出来ないので、とても疲れます。

トピ内ID：9749581322

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トピ主です、続きです。

❤

pooh トピ主

2014年02月13日 17:58

ぴぴぴさんへ表面上だけでも社交的に振舞えるのがやっぱり大人として当然ですよね。私も愛想は悪くないのですが、やっぱりなにか見え隠れしてるんでしょうか、ママ達から微妙な距離を置かれる事が多いです。誘わないでオーラを出してると夫に言われた事もありました。子供関連は子供がが主役でありママ達の社交場ではないのですよね。十分に分かっているつもりでも、処世術を心得てポンポンと言葉を返しあえるママ達といるとなんて自分でノロくてダメな人間なんだろうと思ってしまいます。おっちゃんさんへ＜コミュニケーションを取るのが苦手なのに人に認めてもらいたいって、誰が考えてもマイペースでしょう。あなたより回りが疲れてますよ。＞たまに感じます、「あ～、気を遣わせてるなって」。いい年して情けないですよね。そういうふうに仕向けているわけでもないんですが、かまってほしいっていうのが出てしまうみたいで。実際はそうでもないんですが、かまってちゃんタイプが嫌いな人からは好かれないようです。自分でもよくわからないのですがギャップが激しいと言われた事もあります。今、この文章も支離滅裂ですね、自分が良く分からないのです。

トピ内ID：9749581322

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トピ主です。

❤

ｒｏｏｈトピ主

2014年02月13日 17:58

うーん困るさんへ＜それで質問ですが「自己肯定感を高めるには自分が自分のために出来ることは何だ＜と思いますか？」「会話力を上げる為にできることは何だと思いますか？」「自分＜で自分が少しずつでもできたことを認めてあげていますか？」「トピ主さんが他の＜人に話したい自分の話ってなんでしょう？認めてほしい事ってなんでしょう？」そうですね～、その後の課題について具体的に何かしているかと言われたら、言葉に詰まります。そのままの自分を認める事がまず一歩なのですが、その点は以前よりはましかもしれません。特技も何もないけれど私は私でいいんだと。会話力、話すのが苦手なので聞き役に回りたいのですが、なかなか相手や話しに興味を持ち切れない。ここも良くないんでしょうね。なんだか毎日生きていくのに、こんなに色々と考えなければいけないのかと思うと気が滅入ります。他の人達はそんな事表面上では微塵も感じさせないくらい、上手く皆さんとお付き合いしているのに。ここ数年ずっとこんな事で悩んでばかりで。子供は悩みながらも成長していっているというのに。今は元気がないので、趣味の手仕事や読書をして気力養ってます。

トピ内ID：9749581322

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少しだけ気になったことを・・・

うーん困る

2014年02月15日 17:52

私はカウンセラーでもなければ心の専門家でもないので、なんと言ったらいいのかわかりませんが、再レス読んで気になったことを少し・・＞こんなに色々と考えなければいけないのかと思うと～私の質問に真剣に答えようとして下さって有難うございます。ただ変な言い方ですが、レスの最初の２行にも書いたように、私の質問に対し答えても答えなくても、考えても考えなくても、それは「トピ主さんが決める自由」があります。だから絶対に色々考えなくてはいけない！のではなくて、「考えてもいいし」「考えなくてもいい」どちらでもいいんです。それはトピ主さんの選択次第。ただ、同じように私には私の気持ちがあり自由があるので、トピ主さんが真摯にレスをつけて下さったことは私の気持ちとしては嬉しかったですし、好感をもちました。＞趣味の手仕事や読書をして気力養ってます上記はきっと心の栄養になるので、心の栄養は自己肯定感に良い影響を与えると私は思うので、トピ主さん自身気づいていないだけでちょっとずつ良い方向に進めているのではないでしょうか。

トピ内ID：2921750947

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わかります

わかりすぎる

2014年02月17日 16:04

自分を代弁してもらってると思うくらいよくわかります。私もアラフォーですが「一匹狼でマイペースなのが私、これでいいんだ！」という気持ちと「もっと社交性を身につけられたらいいのに…」と思う気持ちとで日々揺れ動いています。今は子育て中の専業主婦で、親しいママ友なしでも困ってはいませんが、これが仕事となると社交性はある方が断然いいなと思うのですよね。思うに、結局人生はこのように「場面によって演じ分ける」ことが必要なのだろうなと。トピ主さんも子どものためとか、必要とあればがんばっておられるのでは？ただ、体を壊すほどがんばらなくてもいいとは思います。あとトピ主さんが書かれる「聞くスキル」は確かに磨きたいですよね。私も興味のない人の話は全く耳に入らず困りますが、子育てをする上で「相手の立場に立つ」スキルは必要だろうと。そのためにはいろんな人の話を聞いて、少しでも世界を広げたいなと。

トピ内ID：4373088383

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レスありがとうございます。

☀

pooh トピ主

2014年02月18日 20:10

わかりすぎる　さんレスありがとうございます。私も日々揺れ動いています（苦笑）。分かりすぎるさんは子育て真っ最中だそうですが、そういった環境ではあまりお困りではないのですね。私は逆です。会社では仕事なので（報酬がもらえる）最低限、人と比べれば対して社交的ではないかもしれませんが、自分なりに頑張れます。人の話もなぜか興味が無理にでも湧かせられうというか（苦笑）とにかく耐えられます。ただ、子供の集まり、ママ友大勢、学校行事関係などはなぜかダメなんですよね。何の見返りもないし（報酬という意味です）子供を通さなければ決して出会わないような苦手なタイプのママなども結構いますし。会社でも色々なタイプの人達がいますが、同じ所を目指して仕事しているという、なんていうか共通項があるので不思議とまだましなんです。子供絡みは、身構えてしまうのか、よく見せたい心理が働いてるのか、顔が引きつるし何を話していいのかも分からなくなり、帰ってから寝込む程です。個人同士では普通に話せたり、話してくれるママも大勢になると少し変わりますからね、当然ですが。臨機応変に出来ないのです。

トピ内ID：9749581322

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同じです

マピー

2014年02月24日 11:58

集団の中で楽しめる人のほうがメリットは確かに多いとは思います。、けど私はあなたのようにコンプレックスや繊細な自分と懸命に向き合って自己分析している人が好きです。もし、あなたと会えていたら心の友になれていたかもしれないなと思うほどです。私の夫も人付き合い嫌いな人ですがだからこそ気があって今があると思ってます。悪いことばかりじゃない　そう思えるといいですよね。主さんとゆっくりお話してみたいなぁ。

トピ内ID：4791748627

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