女ってどうして友情が難しいんだろ・・・

レス76

（トピ主 1 ）

⛄

曇り空

2014年02月16日 09:39

ひと

仲の良い友達が二人いました。でも二人に子どもができて、する話は子どもの話ばかり。最初は聞いていたのですが、子どものいない私は正直言って退屈で、自然に距離が開きました。独身の友達に、最近疎遠にされています。私は仕事や趣味の話をして楽しみたいのですが、独身の人のように自由に仕事や趣味もできないし、お金も夫婦のものだし、どうしても既婚者であることがにじみ出てしまいます。結婚の話は、向こうからふってきたら話します。別に隠すわけじゃないし、わざと「結婚するなんてロクなことがないよ」と、心にもないことは言いません。そういうのは逆にいやらしい感じがします。私と同じように、既婚だけど子どもがいない友達がいました。気があっていたのですが、彼女は夫とうまくいかないようになり、最近なんとなく疎遠にされているような気がします。私は夫婦のことなど聞いていないし、こちらも趣味や仕事の話だけするようにしていたのですが。なんだか寂しいです。心のもちようを教えてください。

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友達では無かった

小心者

2014年02月17日 11:13

知り合いだっただけでは？それに友情は積み重ねるものなのかもしれません。疎遠になっていても頼られた時は、親身に乗ってあげることだと思います。

トピ内ID：0064870709

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仕方ないよね…

花柄

2014年02月17日 11:13

同世代くらいかもしれません。私は30代ですが、かつての同級生には、既婚子持ち、既婚子どもなし、独身それぞれいます。私は既婚子持ちです。はっきり言って子供がいたら、友達、友達とはもうなれません。結婚すると家族優先になりますよね。経済的にも時間的にも、自由がきかなかったり。そこに妊娠、出産、育児が加わると、人生観も変わりますし、生活も一変します。忙しいですし。だから、正直、子供がいない人とは価値観も何もかも変わります。自分が友達と遊ぶなんて二の次、それ以下です。頭の中は育児でいっぱい。共通の話題がないんです。その時の自分に合った友達がいると思います。かつての友達にこだわる必要ってありますか？

トピ内ID：8850364999

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向こうは友達と思っていなかった

🐱

チコリン

2014年02月17日 11:13

あるいは疎遠にしても何も惜しくない相手だと思ったのでしょう。そういう場合は、もともと深い友情なんてありませんよ。

トピ内ID：4055681621

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そうですかねぇ

y_h

2014年02月17日 12:01

アラフォー既婚子持ちです。学生時代の友達、３組と今でも仲良しですよ。子どもなし、独身の人も含みます。子供の話や夫の愚痴で退屈しないかな？と心配になるときもありますがその話ばかりしているわけではないので、疎遠にしようとかされたとかはないです。状況にかかわらず、主さんのキャパが狭いだけでは・・自分が持たないものに興味をもち、共感すれば、関係ない話だって楽しく思えるんじゃないかなぁ。疎遠になってさみしいのであれば、交友関係を保つ努力をしてはどうでしょうか。

トピ内ID：8355502303

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少し違うような…

すなふきん

2014年02月17日 12:01

友達って自分を楽しませてくれる道具かなんかと勘違いしてませんか？人の話しは興味ないけど自分の話しは聞いてほしい。そんなとてもわがままな印象を受けました。別にお金かけなくても、たいしたことじゃなくても、興味があるものや楽しめること、関心があることってありませんか？まず友達云々の前に自分の人生楽しむことを考えたほうがいいのでは？わたしの周りで「女同士の友情なんて」と言ってる人って、他人を敵視ばかりしていたり、卑屈だったり、何よりも男を優先する人ばかりです。本当の友情ってそんな薄っぺらいものじゃありませんよ。もちろん人は変わるし、相性によって変わるものもあります。でも人と人の間にできた絆は本当に固くて大事なものです。主さんは周りの人に感謝していますか？今ある状況は当たり前にあるものではありません。まず感謝することから始めてみてください。あなたが変われば周りも必ず変わります。

トピ内ID：1769585247

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同じじゃないとだめ？

🐱

なると金時

2014年02月17日 12:01

学生ではないんですから自分とまったく同じ環境の人なんでいないでしょ。友達にしてほしい、ばかりでなくしてあげてます？あなたが仕事の話をしたいように友達も育児の話をしたのですよそれを聞いて上げるのが友達では？幼い友情ですね。

トピ内ID：8493689849

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多分・・・

akireta

2014年02月17日 12:01

共感能力が高いぶん、人と自分を切り離して考えられないから。引き比べるから、嫉妬の対象、劣等を感じる相手には近づきたがらない。特性的に近場を見る（よって視野が狭くなりがち）ので、傾向的に話題が偏りがち。よって、同じ環境や同じ状況の人とつるみたがる、気が楽だし話も合うから。しかし、そうであっても状況が変わったり、別の視点で異質だと思うと距離を置きたがる厄介な人が多い。男性は趣味があえば、さほど気が合わなくてもそれを通じて仲良くする。趣味や仕事の話だけで充足できる。自分の私的な話をあまりしないし、誰かがしてもそれに対する自分の意見を率直にはなかなか述べないらしいです。女性である限り、同性との関係については今のような虚しさはついて回ると思います。

トピ内ID：7662170912

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女性特有ですね

美影

2014年02月17日 12:01

女性ってどうしても相手に自分と同じ考えを求めるから上手くいかないんでしょう。共感したがるし共感を求めるってやつです。しかも、女性は本当に興味の対象が会話に出てしまいますからね。子供がいれば子供の話ばかり、恋愛に夢中なら恋愛の話ばかり。それに加えて興味のない話だと本当に興味を示しませんからね。相手に合わせることをせず、自分に合わせて欲しいという気持ちが強いんですよ。こういってはなんですが自己中の傾向があります。トピ主さんもそうでしょ？相手の会話に合わそうとせず、相手に自分の話したい話を求めています。そういうことだから立場や価値観が変わると女性は友情が続きにくいんですよ。女性全員がそうとは言いませんが、そのような傾向が顕著です。

トピ内ID：5619747311

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人間関係は流動的ものですよ

曇り時々

2014年02月17日 13:00

人間関係は流動的なものなので、お友達と合わないなと感じたり疎遠になったりすることにそれほど落ち込まない方が良いと思います。ず～っと長く続く関係もありますけど、それはかなり稀有なものなのです。だから貴重なのです。ただ、トピ主さんの文章からは「私は正しい」「女同士だから・・・」みたいなモノを感じるのですが、逆に言えば、そう言う考え方だから人間関係がうまく行かないのだと感じました。具体的には＞お金も夫婦のものだしトピ主さんは働いていないのですか？自分の給料の中からお小遣いは確保するようにしてはどうですか。勿論、旦那さんも同じくお小遣いを確保して家計に入れるようにするのです。＞わざと「結婚するなんてロクなことがないよ」と、心にもないことは言いません。そういうのは逆にいやらしい感じがします。いやらしいのは、”独身の人には「結婚なんてロクなことが無い」と言えば上手く行く”と思ってるトピ主さんのその考え方ですよね。全体的に慇懃無礼と同種の嫌らしさを感じたトピでした。

トピ内ID：2571862661

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簡単ですよ。

🐷

ぜんざい

2014年02月17日 13:00

独身の友達とつき合うようにしたらいいのです。住む世界が違ってきたので、合わないのは当然です。住む世界が違う者同士は、つき合いません。変わったのですよ。

トピ内ID：2753134965

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同感

太陽

2014年02月17日 13:00

難しいですね。息子同士が仲のよいママ友がいたりしても、どちらかに女児が産まれたりしたら、一方に嫉妬が産まれて、関係が切れたりもしますよ。両方とも性格がよければ、一方に嫉妬がなければ、一方に配慮があれば、続くかもですが。なんでもかんでも一緒でないと、難しいものなんでしょうね。自分のコンプレックスを掻き立てる人とは一緒にいたくないし、嫉妬される側に立ったらば、会うのをやめる。それが思いやりかもしれません。

トピ内ID：0293705991

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簡単

オフ

2014年02月17日 13:00

＞私は正直言って退屈で、自然に距離が開きました。人の話を聞かないからですよ。そのくせ自分の話を聞かれないと怒る。あたりまえ。

トピ内ID：8532629857

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仕方ないのでは？

通りすがり

2014年02月17日 14:22

子持ちの友達には疎遠にされていないのでしょう？トピ主さんの方が子供の話に退屈して距離を置いたのでしょうから… 自然に距離が開いたと書いてはいますが… 独身の友達には子持ちの友達に自分がしたことと同じことをされているだけです。皆、お互いに共感できる楽しい話がしたいのだから、仕方ないと思いますよ。学生時代は立場が全く一緒で共感できる関係が作りやすかっただけです。学生時代と同じような友人関係は諦めた方がいいと思います。

トピ内ID：9412440186

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あ～、わかる～

🐤

子供なし専業主婦

2014年02月17日 15:01

女に限らず、どんな人でもですよ。立場の違う人間とは気楽に付き合えない。遠慮して気を使って、話したいことを我慢して。人として当然の気遣いをしていれば、ふつうはそうなります。そのこと自体は悪いことじゃないですよ。既婚で子供のいないお友達は、あなたに嫌な思いをさせたくなくて距離を置き始めたのでしょう。それも当然だと思います。好き嫌いの問題じゃないんですよ。多分、30代くらいですよね？50代、60代になってくればまた気を使わずに付き合える友人に戻れると思いますから、それなりの距離でお付き合いしておけば良いと思います。カルチャーセンターとかに行って、新しいお友達を作ることが一番です！がんばれ！

トピ内ID：8574296567

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相手に求めてばかりですね

まーしー

2014年02月17日 16:04

それぞれの立場で自分の身の回りのことを話してるだけって感じですね。で、友人が自分に合わせてくれないとつまんなーいって拗ねている。トピ主さんは友人が好きなんじゃなくて、自分の思うままに話すことが好きなんですね。私はトピ主さんと立場が似ていると思います。既婚で子供なし、独身の友人と既婚で子持ちの友人がいて、独身の友人に合わせられるほど時間や予算に余裕は無い。私は友人が好きなので、会えることが嬉しいです。お互いの時間をやりくりして予定を合わせてやっと会えるので、友人と過ごせる時間が貴重です。好きな友人だから、その人の話すことはあんまり興味はなくても出来るだけ理解したいと思うし、私の話しも聞いてほしい。私の話しを聞いてもらうんだから友人の話しも聞かなきゃと思う。トピ主さんにとって、友人は自分を充実させるためのツールなんだと思います。会えることや一緒に過ごせることが大事ではなく、自分が楽しむことが重要なんですね。だから思い通りの会話をしてくれなきゃつまらなくなってしまうんですね。自分を楽しませるための道具ではなく、大事な友人が出来れば違ってくると思いますよ。

トピ内ID：3261213900

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わかります。

😀

デコポン

2014年02月17日 17:03

あなたの気持ちわかります。　今おいくつですか。　女性同士の友情って私生活をあまりベラベラしゃべりすぎると嫉妬や勝ち負けといった感情が生まれてきてどうしても長続きしにくいと思います。　そういうのに面倒な気持ちになってきた人が≪おひとり様≫を楽しむようになるのかも・・・。私も友人はいますが個人的な事に入られ過ぎて最近はちょっぴり嫌になってきました。五十代ですが、触れられたくない家族の事に何度も立ち入られると次からは会いたい気持ちが失せてきます。一方、主人は同じ仲間と頻繁に飲み会をしていて楽しそうです。私の女友達とのつきあいと何が違うかと言うと、主人たちは友人同士の個人的な事にはほとんど立入らない関係らしいんです。　おまけに職種も違う。だから友人の子供の結婚相手の仕事や年齢なども知らない。　こういう関係こそが友人関係が長続きする理由だと思います。女性って質問攻めしてくる人がいるでしょ？　こういう人って距離をおかれるタイプですよね。友人関係を長続きさせるには程よい距離感とあまり相手に深く立ち入らない事ですね。

トピ内ID：9685098237

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｢女って。。。」

suisui

2014年02月17日 17:03

「女ってどうして友情が難しいんだろ。。。」ではなく、「あなた」が難しいんですよ。自分自身のことを「女って」と、単純に一般論にすりかえてしまう、その性格に問題があるのでは…と思います。「あなた」の態度や性格が友情を続かせられないのです。「女性＝他人」ではありません。そこのところをよく考えましょう。「人は変えられないけれど、自分は変えられる」「自分の敵は自分」まさにあなたのためにある言葉です。自分に自信があって自分を好きでいられる人は話が豊かで、自然と「友情」を継続したいと思う人が、その周りに集まってくるものです。本音を出さず、当たり障りのない話しかできない人には、本当の友だちはできません。

トピ内ID：8759457390

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難しいですね。

さぼてん

2014年02月17日 17:03

私も最近よく感じます。知らないうちに疎遠にされたり、連絡がこなくなったり。嫌われた、と思い諦めるようにしてますが、寂しいですよね。私は人に期待することは辞めました。最近はおひとり様を楽しむようにしてます。今度、一人旅をしようと思ってます。

トピ内ID：1932886677

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仕方がないですよ。

学生時代

2014年02月17日 17:03

友達というのは共通の話題のある自分の生活環境に合った人となりますので、環境が変われば友達も変わっていきます。これは男も女も原則一緒ですが女性の方が結婚・出産等による変化が大きいので女の友情が難しいと思う原因だと某大学教授が言っていましたよ。従って学生時代の友達と　何年か経ってから再会しても共通の話題は学生時代の事だけですが、うち何人かが結婚し、また子供でもいれば、子供のいる同士又は結婚している者同士は今現在の共通の話題があり盛り上がりますが貴女のように独身だと学生時代の話題にならない限り共通の話題はないので置いてきぼりをくったみたいで寂しい気持ちになるそうです。仕方のない事だそうです。

トピ内ID：0356198987

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興味があるのは自分だけだからだよ

高

2014年02月17日 18:29

よく、女の子友情は難しいと言いますが、それは違いますよ「自分と同じ環境、話題以外は興味がない」人同志では友情の長続きは難しい、ですもし、トピ主さんが、今頃既婚で子持ちだったらその仲の良い友人達と楽しくお喋りしてたと思いますもの私は、アラフォーの子供のいない専業主婦です学生時代からの友人グループとの付き合いも続いていますし辞めた会社の元同僚ともまだ親交があります 1番古い友人は、小学校の同級生です皆、進学、就職、恋愛、結婚と変化し続けました確かに、疎遠や音信不通になった友人もいますその中で、多くの友人と続いてきたのは、お互いが「自分と同じ」だけを友情に求めて来なかったからです自分の状況なんて、よく分かりますでも、違う人生の人は、自分の知らない世界があります自分の知らない日常があり、違う悩みがあり、それ聞くことは新鮮であり、発見もあって、面白いです同時に、直面する事は違っても、皆、悩み試行錯誤しながら頑張ってるのが分かります自分と共通でしか繋がれないから、寂しいのです相手の状況に興味があり、変化を楽しめる関係こそが、友情ではないでしょうか

トピ内ID：7387184662

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哀しく寂しいことですが

匿名望アラフォー過

2014年02月17日 19:52

女性は「仲良くしたい気持ち」「優越感」「劣等感」「共感性」この４つのバランスがうまくお互いとれていないと、友情はあっという間に崩れ去っていくように思います。しかし、今の時代は、女性が色々な生き方を選択できる時代ですから、４つのバランスを上手にとるにはお互いの「努力」が必要です。どちらかが努力を怠ればあっという間に崩壊します（お互い努力していても崩壊するパターンもありますが）学生時代は、同じ場所で何年か上手くやっていかねばならないという枷が、お互いの心にブレーキをかけるから友達関係が成立していることもあるんだと思います。卒業すれば枷もブレーキもなくなるからね。お互い努力しないと崩壊はしやすいでしょうね。

トピ内ID：2529610054

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子供の話を聞けば良い

みのり

2014年02月17日 23:29

そうすれば、子持ちの友達との仲は復活ですよ！

トピ内ID：6320941424

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そんなものです

🐧

みか

2014年02月18日 10:53

私もまさにそんな感じです。まあ、友達は数年で入れ替わるもんだと口に出しては言わないものの、心の中ではずっと思っています。永遠の友情なんてないんです。旦那さんと仲良くできていることだけでも喜びましょう。

トピ内ID：9084143068

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疎遠になる人もいますが、そうじゃない人もいます。

🐤

和泉式部

2014年02月18日 12:00

ご指摘のように、環境が変わると疎遠になる人もいます。結婚や出産だけじゃなく、子供の学校のレベルや経済状況等々、もっと細かいことでも、状況が違ってくると縁遠くなる人がいますよ。そういう人は、もともと環境が似ているということだけで、繋がっていた人達とも言えます。表面的な繋がりです。だから環境が変われば、去っていって当然ですよ。今の自分にあった新しい友人を探せばいい。ただ、いくらお互いの状況が変わっても、付き合いが続く友人もいます。私の場合は、３人ぐらいですかね。彼女達とは、心のもっと奥で繋がっている感じがします。単に仕事や趣味だけでない、もっと深い話が出来る人です。だから、どんなに自分と違う状況になっても、会話が続きます。それには、そういう深い話を何度か友人とする機会が必要ですね。その機会は、どちらかが窮地に陥った時が多いですよ。夫と上手くいかないという友人。本当は誰かに悩みを打ち明けたいと思っているかも。あなたがその誰かになれればいいのですが‥。そうならないのは、なぜか？長続きしない原因はそこかも？

トピ内ID：4922703203

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大切なのは好奇心...なのかな

匿名

2014年02月18日 12:00

私の友人にもトピ主さんのように既婚で子どもがいない人がいます。彼女を含めた友人仲間数人は皆、子どもが居るので、どうしても話題が子どものことに集中します。私は、彼女が退屈なのでは？と最初は気になっていましたが、なぜか彼女はその状況を楽しんでいるようです。たぶん自分の知らない世界を知るのが好きなんだと思います。好奇心旺盛なんですね。質問もどんどんしてきて、今では友人の子どものことを誰よりも把握しています。うちの子が一番大きくて、今、ティーンエイジャー。彼女は私が忘れてしまった子ども視点で意見を言ってくれて、目から鱗ということがよくあります。私にとっては貴重な子育て仲間です（笑）もちろん私自身が彼女のようになれるか？と言われると分からないので、トピ主さんも同じようにしたら？とも言えないのですが、立場の違う相手の状況を楽しめると付き合いが広がることは確かです。

トピ内ID：2486389831

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わがままな人ですね。

匿名

2014年02月18日 14:01

子供の話は退屈だからしてほしくない。独身のときのように時間もお金もかけられないから、趣味の話は困る。でも独身者に対して結婚生活の話は隠さない…。そりゃ自分から付き合いを難しくしているんでしょうに。私は夫と二人暮しで子供のいない主婦ですが、友人らの子供の話も趣味の話も聞きます。だから友達は私のしょうもない話も聞いてくれます。結局、人間関係は鏡ですよ。自分の身のふりかたでどうにでもなるものだと思います。

トピ内ID：7020810675

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女性はその時々のステージで友情がかわる

🐤

アルテミス

2014年02月18日 15:28

　独身の時は彼がいるかどうか、誰かが結婚する、夫の話、義理家族の話。　子供ができる、子供の学校、ママ友、就職、結婚、孫、etc.・・・。　会話はどんどんそのステージによって内容が変わっていきます。　どこかで留まっていれば、共感しにくいので、それ以上の会話が続きません。　友情といっても、共通の話題がなければ長く続かないでしょう。　ステージが違う人に、自分の今の状況を理解させる事の大変さが互いに分かれば、自然と遠のいていきます。　　女心は変わりやすいから、ではないのです。　女性は環境が変わると、大きく状況も変わるからだと思います。

トピ内ID：0121977276

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トピ主です

☁

曇り空トピ主

2014年02月18日 16:56

慰めてくださった方や、共感してくださった方、ありがとうございました。自分だけじゃないと思うと、少し救われた気がします。この話を、夫にしてみました。私から見ると夫は、平日は昔の友達とよく飲みにいって、変わらぬ友情をもっているようで羨ましかったんです。男性は子どもがいても、「今日はちょっと飲みで遅くなるから」と言いやすいから参加もしやすいみたいだし。そうしたら「そんなことはない。最近、出世コースに乗る人と、そうじゃない人に分かれる傾向があって、仕事の話をすると微妙になる。だから趣味の話をするけど、趣味もみんな同じなわけじゃない。だんだん集まりが悪くなってきた」というのです。男も女も同じなんですね。仕方ないのかもしれません。ここで私のキャパが狭い、自分がかわいいだけと私を批判している人は、そういう年齢的なものとか状況の変化がまったく関係しないすばらしい友情を築いているようですね。結構なことです。

トピ内ID：9936260008

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子供がいるかどうかってあんま関係ないよ？

匿名

2014年02月18日 16:14

要は元からの関係性の問題だと思います。私には子供のいる友達・いない友達両方いますけども、子供がいるから疎遠になるとか全然ないです。結婚前から仲よくて、そこに子供が増えたから子供の話題も増えて、それはそれで全然楽しいです。子供も含めて遊んだりするし。子供を連れての外出も全然OKですね。たまには友達にも楽して欲しいし。確かに子供を産んだとたんに疎遠になる人もいますね。そういう人って元から私に対して蔑んで来た人です。「子供産んだ私ってすごいでしょ？貴方にはわからないわよねぇ？」みたいなトゲを会話の中に入れてきます。そういうのがピリピリしてくると、ああ、友達じゃなくなったな・・・と思います。つまりトピ主さんの友達関係は結婚前からお互いにライバル視？が中心で、本当に仲良かったわけではないと思います。残念ですね。新たな友達を作りましょう。

トピ内ID：8878704209

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う～～ん

momo

2014年02月18日 16:56

友達に求める物が厳しすぎません？独身者とは趣味の話をしたいけど、自分はお金がないから・・子供のいる人の子供の話は退屈って・・結局あなたは自分と同じ境遇の人との会話しか受け付けない。それじゃ、友達なんていなくなるよね。私も子供がいませんが、子供の話も退屈でも聞きますよ。その代り彼女も私の仕事の話や趣味の話も退屈でも聞いてるんでしょう。境遇が違うのなら、お互い様なんですよ。でもそこで切ってしまったら終わりですよ。退屈な話でも、面白おかしく話す人もいるしね。ま、確かに子持ちが数人固まってしまったり、既婚者や独身者が数人集まると、その話題だけに集中してしまうって事はあると思います。だから２人だけで会うようにしたら？そうしたら境遇がちがっても話の内容は偏らないですよ。二人ならお互いがお互いの話をする（あなたも退屈でもちゃんと合わせる）って感じでイライラしないのでは？二人ならじっくり会話もできるので、興味ない話・分からない世界でも「それってそんな感じなの？」とか、「あの話どうなったの？」なんて深く質問も出来るので境遇違っても大丈夫ですよ。

トピ内ID：3889700198

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