嫌いだった母の性格に似てきた私

レス20

（トピ主 3 ）

母似

2014年02月16日 15:24

ヘルス

母の性格で嫌いだった部分・相手のアラを探してそこばかり責める・言われたからなおした部分は見ず、出来てない部分ばかりに目ざとい・いつもいつも、過去の同じ過ちを引っ張り出して来て、それを責める・反論すると『そうだね、母さんが悪いんだね、仕方ないね』とひねくれる・『自分が悪いんだね』と言うくせに、相手を責め続けるこのような事を最も嫌い、いつもいつも私は『あんたのその性格は嫌い！あんたのその性格と、　人のアラしか見えない部分をなおして！！　改善した部分、努力して前進してる部分を評価してよ！』と、言って反発していました。それなのに・・・最近、私は全く同じ事を夫に言って責めてます。攻めた後、デジャブ？の様な感覚に陥り、思いだしたら、私が母に言っていた事、そのままを夫に言って責めていました。夫は悪かったと反省し、謝ってくれるのに、まだまだ責めてしまいます。そして、また時が経ち、少しでも夫が何かをすると・あの時もこうだった！・あの時から治ってない！と言って、過去に合った事を絡めながら、その事を責め続けます。夫は悲しい顔をします。そして、【おれ、言われた事は少しずつでも治している・・・、俺が無神経で、気がつけない性格だから、いつもこうなるんだな。でも、俺も頑張ってるんだ】と言っても、・頑張ってるのに、出来ないのは前の事を忘れるからでしょ！と言ってまた責めます。こころの中で、ストップストップ！言ってはいけない！と気持ちがよぎるのに、言ってしまうのです。我慢して言わずにいても、爆発した時倍にして言ってしまうのです。どうしたら私は、昔の母のようにならずになれますか？この性格を改善する方法はりますか… 夫に辛い想いをさせたくない…

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メンデルの法則

メンデル

2014年02月17日 14:22

娘は母親に似るのは避けられません。血が繋がっているからどうしようもありません。

トピ内ID：7331772139

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自分がどう感じていたか、よく思い出して。

さまよい人

2014年02月17日 15:01

私もトピ主さんと似ています。相手がつらかっただろう、ひどいことをした、と思う前に、まず肉親であり家族であったことからの計り知れない自分自身の内部への影響に愕然とし、まさに天を仰ぐ気持ちになりました。どうしても同じよう考え方、気持ちは抱きますが、母の様になってはいけないと、「手放す」ことを努力しています。自分ではそんなつもりがないし、自分が完ぺきではないのも十分わかっているのに、かなり他者に対して支配的で完璧主義なんですよね。自分にできることは他人にもできるはず、と思う。できないのはやる気、努力が足りないのだと。自分ができないことは失敗をおそれて言い訳をつけてやらないくせに。母に対して彼女に変化を期待しない、と努めるとともに、周囲にも過剰な期待はしない、私自身に影響があり問題が大きくなる場合のみ事実を指摘する。その際、人格には触れない。過去のことも持ち出さない。（「また、照明を消すのを忘れている」なんて言うことはありますが。）結婚して30年近く経ちます。早い時期にお互いに言ってはいけない言葉を知ってしまいました。私の場合は「やっぱり親に似ている。」でした。

トピ内ID：0901128897

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今の気持ちをそのままご主人に話して

🍴

シナモン

2014年02月17日 15:01

主さん、変わろうと思えば変われます。自分の欠点を客観視出来ているので大丈夫です。まず、自分の性格が自己嫌悪な事。直したいと思っているのに責めてしまう事。あなたをこれ以上傷つけたくない事。全部全部、素直に吐露してみてはどうですか？少しずつ少しずつ修正して理想の自分になりましょう。なれますよ、きっと主さんなら。頑張って下さい。

トピ内ID：2357275003

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こう言ってほしかった、と思うことはありませんか。

ゆゆ

2014年02月17日 16:04

私もトピ主さんに似ていました。自分が相手にされてイヤだった事怒った事イライラした事は何ヶ月前どころか何年前のことでももの良く覚えていて、「あの時あなたはこうだった！」って思っちゃうんですよねえ。でもそれって自分がされたら本当にイヤですよね。トピ主さんもずっとお母様に同じように言われていたのですからそれがどんなに相手にイヤな思いをさせるのか、良く分かっていらっしゃるはず。トピ主さんはお母様に何度も同じことを責められているときに、こう言ってくれたら良かったのに、と思ったことはありませんか？「あなたはここは頑張ってうまくできるようになったよね」「前よりも良くなってるよ、がんばったね」「努力して直してくれたの、ちゃんと見てたよ、分かってるよ」努力を認める気持ちをご主人に向けてあげられませんか？トピ主さんのようにしつこかった私はある日宣言しました。「これからは褒める人になります！」宣言してしまえば有言不実行はできません。それまでできない人を責めていた自分ができないとは言えません。今では褒め上手だよねと言われます。努力と気持ちで変われますよ。頑張って！

トピ内ID：0486010505

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カウンセリングを受けましょう

はやかぜ

2014年02月17日 16:04

子供は親のコピーだと聞いたことがあります。どんなに嫌っても反発しても、所詮親の影響力は強いのだと。トピ主さんに出来ることは、専門の心療系のカウンセリングを受けることです。一人で解決できる問題ではありません。毒親ということに気付けない人だっています。気付いたからと言って、親元で育った十数年をなかったことには出来ません。心の病気は心の病院で専門の先生に診てもらうのが一番です。

トピ内ID：0861317163

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分かりますー。

blame

2014年02月17日 17:03

わあー　私も同じで自己嫌悪に陥ります。正直にご主人に話して謝ったらいいと思います。小さい時に身についた味覚のようにそういう部分もしっかり受け継ぐんですよね。でもご自分で気付かれて努力しようとされているので大丈夫ですよー。お互い　頑張りましょう。

トピ内ID：0326582630

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言い負かしたい

🐱

ぷーにゃん

2014年02月17日 18:02

たぶんトピ主さんもお母様もあったと思う　反発されるから　言い負かしたいと言う気持ちが強いのだと思うだから人のあら探しして、言うのでしょう反発されるとさらに強気に責め続ける言葉を言うって感じでしょう相手が謝るまで言い続けるのでしょうそれは『負けたくないと言う気持ちから』だと思いますよ　お母様だけではない、こう言う人って多いと思います　特に女性に多いと思います　頭が良い人ほどそうだと　私は思っております頭がきれるから次から次へと言葉が出て　どんどんあら探しするのだと思いますよ言葉が早く出せない人はあらを探す事無く黙っています自分の中でじっくりと考えます　たぶん旦那さんがその状態かとまずは負けさせる気持ちを出さない　自分が正しいと言いきらない言葉を発する前に一呼吸おけば気持ちで押さえる事は出来ると思いますよ私の身近にそう言う人がいるので、言われると「いつもそうだね」と言い返します改善するとしたら、次に出す言葉をじっくり考えながら、これ言ったらどうなるかな？ってのを考えながら言えばいいと思います

トピ内ID：6726438518

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こまめに言うのはどうですか？

000

2014年02月17日 18:02

我慢せず、こまめに、要望を夫さんに言ったらどうですか？怒りが溜まっていないから、冷静にいえるかもしれませんよ。我慢して、限度を超えるから、言い出したら止まらなくなり、爆発するのではないですか？

トピ内ID：9912202324

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トピ主です（訂正します）

母似トピ主

2014年02月17日 18:29

すみません・・・本文中に誤った文章があります混乱させてしまいすみませんが、下記の通りです（誤）私が母に言っていた事、そのままを夫に言って責めていました（正）母が私に言っていた事、そのままを夫に言って責めていました読みづらく、理解しづらく、申し訳ございませんでした。

トピ内ID：3084282260

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分かる～(苦笑)

☁

頑張ろう

2014年02月17日 18:29

新婚の頃、同じように責めたら夫は、「お前はそんなに完璧な人間なのか!?俺だって言わないだけで我慢してることあるんだぞ!!」とキレました(苦笑) 「だったら離婚だ!!」と私が言ったら、「お前を理解出来るのは俺だけだ!!」。私が、「そんなこと分からない!!世界中探したら、一人くらい居るかもしれない!!」と言ったら、「絶対居ない!!」と断言されました。夫にせよ、子供にせよ、責めたくなったら、「私って完璧？違うよね？至らない所もあるよね？」と考えると、ちょっとトーンダウンするようになりました。せっかく家族になったんだもの。仲良くしましょ。ご主人の出来ない部分は、貴女がやってあげたら良い。「私ばっかりしてる!!」って思うこともあるかもしれないけど、これから何十年も経ったら、貴女が助けられる側になるかもしれません。誰にも未来のことは分からない。ご主人に裏切られても良いの？うちの夫は、正直そういう傾向あるので(結婚前にやられた)、私、調子に乗ってると痛い目に遭うな～と思います(苦笑)

トピ内ID：0682071935

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自分で治そうと思うならがんばれ

ちるちる

2014年02月17日 19:52

主さんは私の義母や夫に似てますね。義母の影響で夫ができたんだろうなと思いますが、夫も義母には反発するくせに芯はよく似ています。私自身も父母の好きなところも嫌なところも似てるんだなと思いますし。良くも悪くもずっと見てきたお手本ですからね・・・主さんの旦那さんは気の強いタイプではないのか、言い返さないんですね。主さんに合ってないのかもしれませんね。私はわからないなら同じことをやり返して、謝った後に問い詰めることに何の意味があるのかと冷静に反論しますので夫は謝るのですが、耐えるタイプなら将来が心配です。いつか爆発する危険があるからです。性格を直すのは大変なことです。なので、本気でそうしたいならまず旦那様に自分がダメだった部分、それからどう直したいかをちゃんと打ち明けましょう。そしてやってしまったら即座に謝りましょう。プライドが許さなくて責めすぎたことをわかっていて謝っていないのではないですか？あとは、一日ひとつなんでもいいから見つけて褒める練習でもしてはいかがでしょうか？相手も気分が良くなるし、自分の訓練にもなるし、一石二鳥ですね！

トピ内ID：5264696342

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自分で気が付いた事と、直す努力

🐧

絹子

2014年02月18日 13:01

似てきたと、認めない人って、多いですよね。ですが、客観的だし、自分を理解できていて、苦しんでいる。それが、大切ですよね。きっと、リセットできますよ。生きた時代が違うし、未来があります。似てきただけで、同じではないし。進化しているんだから、気楽に、進歩してください。

トピ内ID：9954346403

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同じです。

🐷

ゆみこ

2014年02月18日 21:13

私、トピ主さんとまったく同じです。気がつけば、あんなに嫌だった母の言い方を夫にしてしまいます。言ってしまった後、自己嫌悪に陥るのですが、どうにも止められず繰り返してしまいます。夫を苦しめているのが心底分かるので(自分も過去に苦しんだので）辛いですよね。夫を責めてしまいそうな時は、母の姿を思い出すようにしています。たちまち（母のようになりたくない！）と思い踏みとどまれる様な気がします。頑張りましょうね。

トピ内ID：3358988137

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神様？

🐤

とめ

2014年02月19日 12:27

なんてやさしい旦那様。。。。

トピ内ID：3852566231

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学童保育の先生

ながし

2014年02月20日 16:29

気持ち解ります。うちの母親は学童保育の先生でした。そのせいか躾には厳しかったです。故に、私は自分にも他人にもジャッジが厳しくて、自分の倫理観から外れた人間が許せなくて、とことん追い詰めてしまうタイプです。さてトピ主さん。親子は大概似るものです。そこにはあまりこだわらずに。夫とうまくやりたいならば、例えば… よくある話ですけど、感謝の気持ちを言葉で表すとか、たったそれだけでも夫婦仲が円滑にいきますよ。お試しあれ！

トピ内ID：3347701510

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トピ主です

母似トピ主

2014年02月20日 20:07

皆様、コメントありがとうございます。一つ一つがとてもためになり、自分と同じように母に確執がある方同じ事で悩んでいらっしゃる方も居るんだと知りました。母の事は嫌いではないのです。でも、よりによって、母の嫌いな部分を受け継意だ事にショックでした。まず、一番多くアドバイス頂いた内容、【その気持ちを正直に夫に話す】と言う事でした・・・早速、昨日話を聞いてもらいました。お互い、穏やかに話をしている時に、持ちかけました。まず、いつもヒステリックに攻める事、本当にごめんなさいと。こころの中で、その事自体より『負かしたい』と言う気持ちが無意識に湧いてしまう。私が攻める言葉は、昔いつも自分が母に言われていた事で言われている時本当に嫌だった・・・その想いをあなたにさせていると解っていてもやめられないでいた。本当に最低でごめん、それにこうして謝っても、またやってしまうかもしれないと思うと・・・と話した所、

トピ内ID：3084282260

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トピ主です

母似トピ主

2014年02月20日 20:07

続きです夫からは・正直エンドレスに続く攻め攻撃は辛い時もある・でも、よく考えれば自分が直ってない事や、怒られるきっかけを　作っているのも事実だし、言われている内容自体は間違ってないよ・子供の頃、お母さんによく怒られていたのは辛かったね　自分はあまり怒られずに育ってきたから・・・・そうやって、直そうと思ってくれてるから嬉しいよ・もし、またそうやって攻めた時、自分が言いすぎたなとか思って　今日みたいな気持になったら、今日みたいに話して・我慢しないで小出しで、すぐにその場で言って・過去の話が出た時だけ、反論するねと、ほんとに・・・優しすぎる答えをくれました。私はこのままだったらきっと、この人を自分のせいで失ってたんだろうな小町で相談して、こうして夫に謝り、話が出来て良かったですそして、少しずつ少しずつ、性格も直して行き、もっと夫を幸せに出来る人間になって行こうと思います。皆さんのアドバイスのおかげです。今思うと、母も辛かったのかな・・・

トピ内ID：3084282260

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育てられたように育った自分・・

ローズウッド

2014年02月21日 10:59

ほんと、母のこういう所は絶対に真似しない気を付けようと思っていたのに子供におんなじように叱っている自分・・・姉と子供時代の事をあ～だったよねこうだったよねと愚痴りながらふっと我に返ると、自分も同じような事をしている。私の息子は姉の事をおばあちゃんとそっくりと、表し姉が絶句・・・笑う私にお母さんもおばあちゃんに似てるよね・・・そんなものです。でも、ちょっと言い過ぎた時にはちゃんと謝りましょうねそして仰るように我慢するとバイにも三倍にも膨らんでしまうので小出しにする・・・私は日記をつけて毎日反省です。直接本人に言わずに日記に書いてみると膨らむどころか、自分自身の反省につながるのです。客観的にみられる時間を持つとよいかもしれませんね

トピ内ID：0697395631

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きっと大丈夫！

pochi one

2014年06月10日 21:42

ここに書かれている気持ち、すごく良く分かります。僕は男ですが、母からの影響をすごく受けている部分があって、母の嫌な部分も似てしまっていることを良く感じます。でも、これって、すごく自然なことだと思います。また、そういう問題が表面に出てきていて、あなた自身がそのことに気付いていることは、すごく良いことだと思います。変わることは簡単ではないし、そのことを気にしていけば気にする程、またどつぼにいくような気がします。けれど、まずはそういう部分が自分の中にあることを認め、さらに旦那さんには、「自分にはこういう部分があって嫌だが、なかなか直せない。でも、そういうところを悪いと思っている。」と話せると、少しは理解につながるかもしれません。そして、自分が憎んでいる、そういう部分をも自分で許し、受け入れられたら、そのことに必要以上に気をとられず、自然体で過ごせるようになるかもしれません。さらに、誰も完璧な人なんていませんよね。だからこそ、問題があった時こそ、コミュニケーションが大切のような気がします。頭で考えても仕方がありません。気付いた時に、少しずつ行動しけたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3910437800

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やらないようにしようと意識しすぎて逆効果になっているのかも

🐱

父に似てきた

2014年06月11日 16:57

たとえば面接とか演壇に立って発表する前に、やらないように気をつけようと思っていたのに緊張のあまりやってしまう、という失敗が誰にでもあるかと思います。やらないように意識しすぎると、なぜかやってしまうのは不思議ですよね。トピ主様が似たような感じなのではないでしょうか。自覚なく相手を悲しませるようなことを言うのではなく、トピ主様の場合は「言わない方がいい」「やらない方がいい」とちゃんとわかっているので大丈夫です。まず、旦那様に毎日「ありがとうね」と「ごめんね」を口で伝えることから自分を変えていったらいかがでしょうか。頑張ってください。私の場合は、若い頃は母に似た性格だったと思うのですが、いつの間にか父に良く似た性格になっていました。不思議ですね。

トピ内ID：3717917435

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