子供を亡くして

レス36

（トピ主 1 ）

コスモス

2014年02月17日 21:05

ヘルス

難病だった最愛の子供を亡くしてもうすぐ9か月がたちます。が毎日生きるのが辛くてたまりません。直後は「今は仕方ない」と思いつつも、なんとか立ち直ろうと趣味の場に行ってみたり、夫と遠出してみたりしてました。けれどその後大けがをしてしまい、怪我はほぼ治ったものの、後遺症で痛みが残って外出もままならない体になってしまい、毎日とにかく辛いです。とにかく何もする気にならない、それでいて毎日ただ家にいるだけで時間を持て余します。心療内科にも通いましたが、薬を飲んでも効果がなく副作用ばかり出てしまいます。もうどうやって生きていけばいいのかわかりません。夫がいるので、働く必要はないのですが、どうせ体が悪いので働くことはできません。朝「また今日も一日が始まる」と憂鬱になります。最低の家事はしていますが、それも全くやる気がなく、手抜き料理ばかりで夫に悪いと思いつつもどうすることもできません。以前は趣味だった読書もテレビドラマ見る事も、ちっとも楽しくないです。同じように子供を亡くした人と話したりしますが、みんな自分より偉く思えてなりません。そんな風に自分はできないのです。自分でも甘えているのかと思います。でも自分でどうすることもできなくて・・・・。なんだか取り留めのない文章ですみません。どうすれば今後も生きていけるのか、どなたか教えて下さい。ただ精神的にかなり落ち込んでいますので、あまり厳しいご意見はご勘弁下さい。

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お辛いですね

美香

2014年02月18日 12:00

難病のお子さんの看病も大変でしたね。それなのに亡くされてしまうなんて、どれほど悲しいことか・・・私は自分の子を亡くしたことはありませんので、他のなにかと比べることは出来ませんけれども・・・ずっと昔ですが、初恋の相手を出会って12年後に亡くしたことがありました。私は彼を亡くした痛みが和らぐまで、かっきり12年かかりました。赤の他人でもこれほど辛かったので、血を分けた子供を亡くした痛みは想像を絶するものだとお察しします。時を重ねるごとに多少は風化していくと思いますが、まだ生々しい傷口でしょうし、どうかあまり早急に解決を求めず、お過ごしください。あまり頼りになる言葉がかけなくてごめんなさい。

トピ内ID：3908569679

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どうか、ご自分を責めないで

匿名

2014年02月18日 13:01

お辛い経験をされましたね。あなたは、生きているだけですごいと思います。私に子どもはおりませんが、自分が同じ経験をしたらどうなってしまうかわかりません。思いつく限り、もっともお辛い出来事を経験なされたと思います。だから、頑張らないで。残りの人生、ゆっくり静かにご主人様と、お子様の思い出を大切に生きていったっていいと思います。投げやりにはならないで、自分を責めずに、一日一日を過ごすことで十分なのではないでしょうか。無責任なことは言えませんが、その先に、お子様と天国で再会できる日が待っていると思います。どうか、ご自愛ください。

トピ内ID：1731271483

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”今日以降のことは考えない”

🐤

mapetite

2014年02月18日 15:28

お子様を亡くされるという経験をして、これ以上ないお悲しみだと思います。トピ主さんはもう十分頑張っていると思います。無理をしないでください。私も同じ経験をしました。明日、来月、来年、１０年後…考えるだけで胸がつぶされそうで、なんで自分が生きているのか分かりませんでした。そんな時当時住んでいた国で見ていた番組で辛い経験をした人が”今日以降のことは考えないで、毎日を過ごす”ということを話していました。それが出来ない事ももちろんあります。真っ暗闇のなかに突き落とされるような日もまだあります。でも、出来るだけ”今日という日だけ生きる”ことに集中して、１年経って、２年経って…。ほんの少しだけ現実を受け入れられる日が多くなっていきました。どうしても無理な日は、涙が止まらない時は、弱い自分を否定しないで、自分だけは自分を受け入れて上げてもいいんだという気持ちで泣きます。無理して外に出なくても、人と会わなくても、今はそんなの信じられなくても、とにかく今日という一日をどんな形でも（弱くても強くても、無気力でもエネルギッシュでもなんでもいいんです）生きることに集中してみてください。

トピ内ID：2511844472

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私も子供を亡くしました。

🙂

きのこ

2014年02月18日 15:28

仕事もやめて、家事も手に付かず、ゴミ屋敷でした。人に会うことも避けて、そのうち昼夜逆転してほんと、引きこもってました。でも、不謹慎と思われる方もいるかと思いますがそんな状況でも子作りはしてました。息子を亡くして1年後には大きなお腹をしていました。人間の3大欲求を満たす為にだけ生きていた感じです。妊娠しても相変わらずゴミ屋敷で家事もせず…でしたが出産が近くなるに連れて、きっと巣を作る本能なんでしょうか、家を片付け始めました。産業廃棄物用のコンテナを買って、手当たり次第に捨てていきました。子供を亡くしたあと、「子供がいなくて寂しい」という感情より「毎日をどう過ごせば良いのかわからない」という気持ちが強かったので明日はここを片付けて、明後日には拭き掃除をして、と家を片付けながら目的を持った生活が出来始めました。そのうちに次男が生まれました。相変わらず私は外には出たくないので、保育園でたくさん外で遊んで貰っています。最低限の外出しかしませんが、今の私は毎日、家を磨いています。どこかを綺麗にするという目的を持たないと、落ち着かないからです。

トピ内ID：2664552926

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次のお子さん迎えられませんか

🐧

おばば

2014年02月18日 15:28

お空から　貴方たちがいつまでも悲しんでいるの見て　無くなったお子さん泣いていますよ。難病と書いていますが　今は自由な魂になって大きな空を飛びまわっています。お母さん元気を出しましょう。次のお子さん迎えて上げて下さい。

トピ内ID：1478057691

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状況は違いますが

匿名

2014年02月18日 16:14

娘が長い間頭が痛いと言っていた時悪いことを考えました。子供がいなくなったら。と失った方の気持ちは、わかってあげられませんが、無理して動かなくていいですよ。最低限で。いつか気持ちが変わるかもしれない。自然にまかせる。なにか言われても聞かなくていいです。

トピ内ID：2218109028

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知人の例

🐱

なみえ

2014年02月18日 16:56

最愛の家族を亡くした知り合いから聞いた話です。大切な家族を亡くしてからというもの、何を見ても何を聞いても何をしても楽しくなく、ただただ寂しさと虚しさにさいなまれるだけの日々だったそうです。そんな時に、何気無く付けていたテレビでお笑い番組が始まったそうです。お笑い番組にもお笑い芸能人にも一切興味のなかったその人は、ただ何となく見ていたそうです。お笑い芸能人達が次々と出て来てコントやら一発芸やらをしているのを見ているうちに、そのネタが可笑しくて笑ってしまったそうです。最初はあまりにもバカバカしいネタに吹き出してしまい、そのうちにだんだんと大笑いしてしまったそうなのです。笑いながら「お笑い番組ってこんなに可笑しいんだ？何にも考えず素直に笑える。なんか私…凄く自然に笑ってる」と気付いたそうです。「笑っているうちに少しずつ気持ちが明るくなれた。お笑い芸能人に救われた」と、その人は言っていました。参考になるかどうか分かりませんが、試してみて下さい。

トピ内ID：0138442246

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悲嘆の時期は必要

まる

2014年02月18日 16:14

思い切り悲しみ苦しい気持ちになるのは正常な心理過程ですよ。まだ１年も経っていないのに元気を装って悲しみを抑圧するほうが問題になります。キューブラーロスの死の受容の段階は大きなストレスを受けた時にも経験する心理過程と言われています。トピ主さんは４段階目の抑うつ段階まで来ました。一進一退しながら受容過程に進みます。何年かかるかわかりませんがその間に夫が傍にいて支えてくれる事への感謝をいつか返すことが出来たらいいですね。心も体も辛いのは当たり前だし回復までに必要不可欠な期間。お子さんが亡くなった事はとても悲しい事だけど来てくれて得た事もあったはず。私も１人目を失ったけど、色んな事に感謝出来るようになりました。トピ主さんのお子さんは、トピ主さんと旦那様に何を伝えに来てくれたんでしょうね。苦しみを与えに来たのではなくてきっと今手にしている幸せに気づかせようとしてくれたんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3306376646

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つらいのは悪いことじゃない

😢

kari

2014年02月18日 16:56

コスモスさんお子様をなくされたとのこと、心よりお悔やみを申し上げます。気力がわかないのも当然でしょう。もう9ヶ月？まだ9ヶ月、1年も経っていないんですよ。そんな中で大怪我まで経験されたら、そりゃみんな気力なくしますよ。前に進もうとする姿勢、すごいと思います。でも、悲しい時には悲しいし、つらい気持ちが晴れないのも、悪いことではありません。あなたは十分がんばっている。もう少し、自分に甘くてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：8730775614

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セラピーに通われては？

🎂

Michiko

2014年02月18日 16:56

ご心労、いかばかりかと存じます。心療内科などでセラピーをさがして通われるのもひとつの手段だと思います。時間はかかるかもしれませんが、少しずつ前に進むお手伝いおしていただくのはいかがでしょう？

トピ内ID：7980756221

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つらいことと思います

おば

2014年02月18日 17:30

まだ９か月です周りにとってはすぎていく時間ですがあなた方にとってはその時から時間が止まったままなのでしょうそして事故で体も辛い何もやる気にならないのは当然ですでもすこし考えて下さいあなたの子供は天にいるとだからお天気の良いときには庭でもベランダでもいいからでて日光浴しながら子供さんと話をしてくださいお散歩しがてらリハビリでもいいあなたの周りに子供さんの笑った顔　優しさが降り注いでいるのだと家の中で電気の光でいてもあなたを温めてはくれないですとにかく天気のいい時は太陽の光を浴びましょうあなたの心のリハビリにもなりますまた　東の空から太陽が昇る様を見てごらんなさいあなたの中に力がたまるはずですこころが震えるような日ノ出も有りますから

トピ内ID：2265416198

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進むしかない 1

みの

2014年02月18日 17:30

私の家は末弟が小学校の時難病に兄弟のなかでも一番優秀で母も受験にのめり込んでたのでその後中学受験も失敗し、入退院繰り返し亡くなりました。末弟中心の生活で上二人は犠牲でしたが状況が状況なので文句言えませんでした。そして末弟死後、更なる地獄の生活でした。母は悲劇の中から出てこず、父はもとから単身赴任で週末しかおらず私が愚痴聞きかかり。永遠に終わらない愚痴。慰めてても、お前にはわからないと。。。家の中で馬鹿いったり冗談いえば、気楽でいいと言われ家がゴミ屋敷のようになっても仕方ないでした。そんな生活で健常な精神状態とは言えず、真ん中弟は鬱発症母はますます自分の世界と、子供のコントロールの過干渉に走り私は、家を出ました。その後弟は自死。なるべくしてなった結果だろうなと思ってます。あれから20年ちかくたつけど弟たちの部屋はそのままで正直昔からそれを見るのも嫌でした元私の部屋は物置化してるのにだから、実家には近寄りません。父は定年後、離婚こそしてないけれど親(祖父母)が心配だと、そっちで暮らしてます。母といれば心が病みます

トピ内ID：1487133891

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私は・・・

どんどん

2014年02月18日 17:30

私も最愛の人を亡くした経験があります。もう自分ではどうしようもないぐらい自分の体と心を動かせませんでした。私がなんとか今生きているのは、こう思うことにしたからです。その人と数十年後に天国で会う時に、しっかり生きてきた生き様を話したいと思った。彼が望むような私の生き方をしなければと思った。自分が反対の立場なら、私が死んだあと彼が落ち込んだり人生落ちぶれて欲しくないから。しっかり幸せになって欲しいって思ったから、私も前を向いて彼の望むようしっかり生きていかなければって。数十年後にあの世で彼に会えたときに「頑張ったね、やれると思ったよ。」って言って欲しいから。コスモスさん、辛い気持ちもどうにもならない気持ちも分かります。でも、あなたのお子さんはそんな姿を望んでないはず。お子さんに喜んでもらえる安心してもらえるように生きるって事を目標にしてみませんか。何でも良いと思います、何かチョットしたことでも良いことを探してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：1479157287

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進むしかない 2

みの

2014年02月18日 17:30

家庭の中で悲劇が起こった場合最初にどん底の立場をとった人はただ悲しみ落ち込むポジションをとれます。そして他の人は、辛い気持ちを抑えて慰めるポジションにつきます。辛い気持ちがわかるからただ耐えるしかないんです。前向きにと言っても、あなたに私の気持ちわからないと言われれば何も言えないんですそしてそんな生活を続ければ、一緒にいるほうも精神を壊します二次災害になります。すぐに立ち直れることではないとはわかってます。よかった思い出だけを大事に、世間が忘れても自分が変わらず記憶にあればいいと思ってます。家を出なかったら自分が自殺してたと思うのでもし自分が死者だったら、嘆いてほしくないし気持ちを切り替えて進んで欲しいと思う。楽しかった思い出だけ残ってれば十分かなと消して悲しい気持ちは消えないだろうけど今を大事にして欲しいと思います。でないと、そんなあなたを支えるご主人が壊れるか離婚して離れていくかのどちらかしかないからです。遺品整理して欲しいと思ってても、母には言えませんね。

トピ内ID：1487133891

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前に進んでほしい

みの

2014年02月18日 17:30

立ち直り方ですが、規則正しい生活をする自分にノルマ目標をつける日にあたる週末など計画をたて予定をいれる同じように辛くてもきつくても、家事のレベルはおとさないご主人は、仕事してるわけです。妻の現状に不満あっても心情がわかるから我慢して耐えてるだけと思って頑張るしかないです。鬱だとがんばってはいけないと言いますが、、、日常やることはリストアップし張り出しノルマと思い事務的にこなすことです。それでもダメなら、風邪と同じ扱いで布団で寝ます。中途半端にだらだらすごすのがいちばんもの思いにふけるでしょう運動などで肉体的に疲れさせること精神ばかり疲労はよくないです。動物を迎えいれることもいいかもしれません。あと酷なことをいいますが、ある程度時期をきめ遺品は一部をのこし整理すべきかと。。。ただ、思い出の笑顔の写真は飾っていつもそばに常にご主人も同じぐらい傷ついてさらに傷心の妻を支えてるので負担は相当だと思います。外に出ている分、人と関わりますから同僚の子の話など、平静を装って聞かなきゃいけない場合などあるでしょう。

トピ内ID：1487133891

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大丈夫です

taemi

2014年02月18日 17:30

毎日おつらいですね。私も今、最愛の母がもう長くない状況で、一日の始まりから苦しいです。あなたにはご主人がいらっしゃる。一人ではありません。お子様も見えないけれど、24時間あなたのそばにいる。だから、大丈夫です。必ず心が安まるときがきます。

トピ内ID：7262559551

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お辛いですね

あっこ

2014年02月18日 18:21

こんにちは。９ヶ月前に最愛のお子さんを亡くされたとのこと。どんなにお辛いことだろうかと思います。私も夫を数年前に亡くしましたが、本当に元気になるまで、かなり時間がかかりました。子どももいなかったし、一人暮らしになってしまったので、２年くらいはほとんど家事もせず、家に閉じこもって暮らしていました。９ヶ月くらいだと、まだまだしんどい時期だったなあーと思います。もちろん、人によって違うとは思います。でも無理に「早く立ち直ろう！」とせず、思い切り悲しまれたらいいと思います。焦る気持ちもすごくわかりますが、今は焦る気持ちと悲しみが相反する状態を生んでいるのではないでしょうか？私が心がけたのは、自分に優しくすることです。お花を見たりさわったりしている間は気がまぎれたので、一番最初はフラワーアレンジメントに通い始めました。お花は本当にいやしてくれました。そんな感じで少しずつ、無理せず好きなことだけしてください。そして、できないことがあってもご自分を責めず、「そうだよねー。悲しいよね」って自分に言ってあげてくださいね。人と比べず、自分を大事にしてください。

トピ内ID：5758419899

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言葉がないですが

びーむ

2014年02月18日 17:30

おいくつくらいの方かわかりませんが、おそらく私の年上の方とお見受けします。当方30代後半の男性です。最近子供が生まれたので、その子を失うと思うと、胸が張り裂けそうです。何も手につかないだろうなと思います。（正直、想像だけで今も泣きそうです。）決してあなたは、甘えているわけではありません。毎日試練に立ち向かっているのです。普通の生活に戻るには時間がかかると思います。もしかすると普通に戻れないかもしれません。でも、亡くなったお子さんの分もあなたが生きてみませんか？お子さんの記憶をこの世にしっかり刻んでいきませんか？もしそんな気持ちになれたら、お子さんも応援してくれると思います。

トピ内ID：8306288331

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先に逝ったお子様が

💢

小黒猿

2014年02月18日 20:10

いまのトピ主さんを見たら、どう思うでしょう？ご主人は、悲しみを、どうしていらっしゃるのでしょう？

トピ内ID：5841555672

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同じでした。辛いですね

悲しいですね

2014年02月18日 23:27

私も十数年間手塩にかけた最愛の息子を息子の過失ゼロの事故で失いました。10年以上前のことです。朝元気に出かけた息子が冷たくなって帰ってきました。悪夢でした。当時はあなたと同じ心境でした。何をするのも空しく、生きていることさえ罪悪感に苛まれ、１日２４時間が何と長かったことか。妻は食事がのどを通らず10キロほど痩せました。今でも事故後の数日間の記憶はありません。脳が思い出すことを拒否しているのです。どうやって時間をやり過ごすか、妻と二人、静寂が怖くてテレビはつけても何も頭に残らず、ただひたすら早く時間が経つのを祈っていた日々。見かねて友人が外に連れ出してくれても楽しさを感ずることもなく、二度と心の底から笑うことなどないだろうと。こんな状況から抜け出たのは３年ほどしてからでしょうか。友人が助けてくれました。どうすれば生きて行けるか、ごめんなさい、私にも判りません。私に出来るのは、こうして経験を伝えて、あなたの悲しみを共有することだけです。私の経験から、いつかあなたも今の最悪の状況から抜け出る日が来ます。それまで辛抱して時間をやり過ごしてください。

トピ内ID：1606499156

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時間が癒してくれます。

🎶

パンダ

2014年02月19日 10:26

7年前、息子を亡くしました。そして今日、息子の9回目のお誕生日です。まだ9カ月。お辛いですよね。子供を失った悲しみ、辛さは経験した人にしか理解できないと思います。私も何度死のうと思ったか・・・。でも、一緒に悲しみに耐えている夫を残していく事はできませんでした。「時間が解決してくれる。」亡くした当時、理解できませんでした。そんな事を言ったって私の気持ちなんか分かる訳ない！そう心で思っていました。 1人になるたびに泣き、お誕生日に泣き、命日に泣き・・・そんなことがずっと続いていました。あれから7年。夫とともに笑うことができます。本当に時間が癒してくれました。何もやる気が起きないときはそれでいいんです。前を見れない時だってあります。お子さんが生きた意味。自分に残してくれたもの、思い出も、ゆっくり考えてみるのもいいかと思います。前を向いて進むのはそれからでいいんじゃないですか？

トピ内ID：2892801188

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いまは心のままに…

🎁

雪割草

2014年02月19日 11:42

コスモスさまのトピを読んで胸が苦しくなりました。私もコスモスさまのように大切な子を先に旅立たせたなら…きっと同じような思いに駆られるに違いありません…。本当はコスモスさまにお掛けする言葉など、どこにも見つからないのですが、常々私が子供達に伝えている言葉を思い出しました。「いつかお母さんが死んでしまっても必ずあなた達のそばにいるよ。あなた達が迷ったり悩んだり苦しい時、お母さんならどんな言葉をかけてくれるだろう…と考えて欲しい。きっと、どうすればいいのか答えが見つかるはず。姿は見えなくなっても、あなた達が思い出してくれた時に必ずあなた達の力になるからね。どんな時にもそばにいて励ますからね。」子供達が成人した今も伝え続けています。親が子を思う気持ちも、子が親を思う気持ちもきっと同じ。コスモスさまの大切なお子さんもきっと…お母さんのそばにいてお母さんを励ましています。心のままにお子さんを思い…お子さんが伝えてくれている答えを見つけてください。

トピ内ID：2142717682

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こんにちは

ななよ

2014年02月19日 12:27

今はまだ悲しんでいていいですよ。時間はゆっくりですが、あなたの心に変化をもたらします。じっとしていても構わないのです。最低の家事をしているだけでいいです。外出はできるときに、ご主人と一緒の時など、無理にでなくてもいいのです。最近はスーパーが宅配もしてくれますので、利用してもいいと思います。また、家にいるのでしたら、本を読んだり、DVDで映画を見たりはできますか？大きな悲しい出来事があったときは、哲学的な本、宗教的な本（禅の本など）は自分の気持ちの落としどころのヒントになります。１回忌きますと、また心にも変化があると思います。今はただ波のように迫りくる悲しみに身をゆだねてください。お薬は気休めだと思います。時間とご主人とのふれあいが何よりの薬です。ご主人とは同じ悲しみを分かつ夫婦なのですから、いたわりあって、時間を伴に過ごしてください。参考になればですが、グリーフケアを利用したことはありますか？大切な人をなくされた方の話を聞いてくれる人です。遺族会などとはまた違って、人を気にすることなく話ができます。

トピ内ID：6026967606

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状況は違いますが

二児の母

2014年02月19日 14:47

下の子が生まれつき障害があります将来を悲観してばかりで何もやる気もしませんし最低な母です… 定期的に病院に行きますが、よそのお母様達は悲観的でなく、明るい太陽のように病気の子に接しているような気がしますますます落ち込みます友人に話すと、「みんな表には出さなくても見えないところで苦しんでるのだと思う」…と状況は違いますが、主さまだけが立ち直れないのではないんだと思います私も自分が心から笑えて幸せを感じる日が来るとは思えません私が死ぬときも子どもの体が気になり死んでも死にきれないだろうな…と思っていますお子様を亡くした辛さと比べようがないですが… 心に平穏が訪れますようにお祈りしています

トピ内ID：0555524530

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コスモスさんへ

星に願いを

2014年02月19日 14:47

とても他人事と思えずにレスさせていただきます。私の未就学の息子も現在難病を患っており、長期に渡る抗がん剤治療を続けているところです。子供との別れは、私が今もっとも恐れていることです。そしてコスモスさんは今まさにその境遇におられるということで、その悲しみはとても想像できるものではありません。お子さんと共に闘病生活を送ってこれたこと、そしてその子の母親でいられたことは何にも替えがたい経験ではありませんでしたか。不慮の事故などで一瞬で消える命も沢山あるなかで、コスモスさんは子どもと共に精一杯を尽くし、沢山の思い出を作ることが出来た、幸福な母親であったと思って欲しい。私は息子のおかげで本当の意味で人生を知ることが出来、彼に心から感謝しています。悲しい自分を誤魔化さずに、素直に生きていく。そして少しずつでも穏やかさを取り戻されますよう、心から応援しています。

トピ内ID：1932469669

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ご主人のことを考えて

はら

2014年02月19日 16:55

ご主人も同じように辛いはずです。でも貴女の為に働いてくれているんですよね。ご主人に感謝の気持ちを持ち、尽くして下さい。二人で生きていくんですから。

トピ内ID：9373233290

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甘えてないですよ

🎂

あやめ

2014年02月20日 10:46

まだ９ヶ月で、そんなに頑張らないで下さい。どうすれば今後も生きていけるのかのアドバイスは出来ずトピ主さんのお気持ちを少しでも軽く出来る術もなく申し訳ないですが。最低の家事だけでもされているトピ主さんは凄いです。これ以上、ご自分を責めないでいて欲しいです。もう少ししたら、心療内科などのカウンセリングを受けても良いのではと思います。心穏やかな日々が訪れますように、心よりお祈り申し上げます。必ず、生きていて下さいね。

トピ内ID：0490923356

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辛いですね…

ポコ

2014年02月20日 12:58

トピ文を読ませていただき、何も出来ない私ですが、いてもたってもいられず、レスを書いてしまいました。トピ主様の身を切られるようなお痛みが伝わりました。。私は大学生だった兄を亡くしており、当時の両親の憔悴は相当たるものでした。私自身もちろんとても辛かったですが、両親の痛みとはおそらく比べものにならないものでしょう。あれから20年以上が経過しました。両親はいまでもほぼ毎日お墓参りへ行っています。子供をなくした悲しみは心の奥底にあるのでしょうが、笑ったり普通に生活が出来ています。ただ今のトピ主様は普通の生活をしたくないと心が拒絶されていることと思います。でもそれで良いのだと思います。数ヶ月で癒えるような傷ではないのですから、ご飯を食べる、寝るそれだけで良いと思います。どうか無理をなさらないで… トピ主様の心がいつかすこしでも楽になることを心より祈っています。。

トピ内ID：8208742415

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追記です

ポコ

2014年02月20日 12:58

書き忘れました。大学生だった兄を亡くしたあと、母は遺族会などに参加していました。この痛みは同じ経験をされた方でないと絶対に分かり合えないからです。その後は自分の気持ちをコラムや詩、年を重ねてからは短歌や俳句などで表現しています。そういったことで、徐々に気持ちを発散というか、昇華していったのだと思います。今はまだそういった会などに体が向かなくてもそのようなこともあると、どこかで覚えていてくだされば幸いです。

トピ内ID：8208742415

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参考になるか… １

昔はお姉さん

2014年02月20日 16:29

こればかりは時が解決するでしょう。今は家族を思いやる事や少し経ったら、趣味や忙しさに身を置く事でしょうか。全く人に話せない私の体験談妹が14歳の高校受験の願掛けで甘い物断ちがきっかけで拒食症～鬱に、最終的に自殺しました。17歳でした。発見したのは母で。隔離病棟に入退院をしたり、ありとあらゆる未遂をするので目が離せず、家族皆で妹の為に頑張ってましたが…最後の頃は笑顔も見られ、バイトまで進んで始め、私達はもうきっと大丈夫と油断していました。特に母は、妹の笑顔が思い出せないと気が狂ったようで自責の念に駆られ。私は姉だけど両親の身になれば耐えられないと思いました。お辛いでしょう… 月命日…命日…。あれから17年。今では母は。やっぱりそれでも産まれて来てくれて、良かったと。姉妹っていいよね。と。それでも私は幸せ者だと。あの子が試練を与えてくれただけで…悲しいことだけど、運命だったのよね。と今は言います。妹が生前に、私の誕生日にとサプライズで猫をプレゼントしてくれてましたが、その猫が先日他界しました。母は、妹の分まで長生きしたと、和やかに電話口で言いました。続きます

トピ内ID：8121237182

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