身内に嫌われながら成長した方

レス10

（トピ主 1 ）

☀

まり

2014年02月19日 11:42

ひと

私は母や祖父母から虐待され、嫌味を言われ馬鹿にされ散々な子供時代を送りました。学校でもいじめられていました。（学校でいじめられても、母や祖父母は　自分でなんとかしろと言うだけで助けてくれませんでした）しかし、最近、母から私の動作が遅い所が嫌いだったと祖父が私を特に嫌っていたと告白され、ああ、だから母も祖父母も私に冷たかったんだと納得しました。１０歳年が離れた妹には母や祖父母は優しく、この子が生まれてから家が変わったと喜んでいました。一方で、私には嫌味を言ったり、意地悪したり身も蓋もない文句を言ったり。父の悪口を言ったりされました。現在は祖父は亡くなり、祖母が健在ですが年を経る事に私に対する嫌味は増し最近は人前で、私の恥ずかしいこと、嫌な事を言うようになり、ようやく子供時代のわだかまりが薄まってきたのに、それを言われるとまた、いやな気持ちがよみがえってきます。今更この気持ちをどうしようとかは考えていません。今回は、同じように肉親に嫌われて育ったという方がどれくらいいらっしゃるのか、どのような嫌味を言われたのかが知りたくてトピを立てました。同じような立場で育った方、現在、何をされていますか？どのような嫌味を言われましたか？よろしくお願いします。

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忘れられたときに忘れられた

らいむ

2014年02月19日 17:30

だいたいトピ主さんと同じような扱いでした。私の場合は歳の近い従姉妹がいて、従姉妹が親戚中からお姫様のように扱われ、私はみすぼらしい格好で従姉妹のメイドみたいについて歩くようなことを要求されてました。性格も好みも全然違うのに…。ただ成人したら、客観的にみて平凡なのにお姫様扱いされていた従姉妹は滅茶苦茶性格の悪い大人になり、親戚中で辟易。成人してまでメイド扱いされることはなくなり、助かりました。祖父母は認知症で私のことを忘れてしまいました。赤の他人と思って私に優しい言葉をかける祖父に、家族中で驚きました。祖母も私の存在自体を忘れてしまい、祖父母については、「もういいや」という気持ちです。両親や兄弟とのしこりはまだ残っていますが、私は自立して遠く離れ、あまり接触もしていないし、停戦状態といったところです。親が私を忘れた時には、こっちから近づくことがあるかもしれません。

トピ内ID：8440278055

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生きづらかったです

トロ

2014年02月19日 17:30

まあ嫌われていたんでしょうね。母にです。普段祖父母には意見を言えない母が、「私（母）は働くので、トロ（私）は放置して育てて」とお願いしたそうです。祖父母は、まさしく母の言う通り、私を放置しました。（当然母も）躾のできていない私は、近所（田舎）でも評判の問題児。それをおもしろおかしく近所中からいじめられ、それすらも私は理解できませんでした。もちろん小中高校と、（田舎なので）持ち上がりで、クラスメートにもいじめられました。（トピさんと同じく自分で解決しろと言われましたよ）そんな私ですが、社会人になり自分がどれだけ無知で他人に迷惑をかけたのか、思い知りました。現在は、結婚し子供もいます。母が、「私が放置したと分かっているなら、お前（私）は子供を大切に、私（母）とは逆に育てれば良いだろう」と、言いました。私自身は、まだ対人関係に苦労していますが、子供は私とは真逆に育っています。現在、母は「トロが家に寄り付かない。私（母）を放置してるんだ」と愚痴っているそうです。まさに因果応報ですかね。

トピ内ID：8369901695

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外の世界で努力の成果を

寂しい子だった主婦

2014年02月19日 17:30

肉親に嫌われて育った、私も自分で自分の事をそう思います。父方祖母は、姉を贔屓、嫁である母に嫌みをぶつけるついでに私にも、、、という感じでした。父は母がいびられている事も気づかないというより、気づく必要がないと言った感じ。弟が産まれてから、父は長男教、祖母の姉贔屓は加速、母も弟の世話に必死で、、、私はほったらかし状態でした。とにかく、誰かに味方してほしかったです。誰かに、私が一番好きだといってほしかったです。外の世界では、私は違いました。家の鬱憤を良い方向で発散しました。成績は常にトップクラスで、進学校から難関大学に進みました。家では褒められない容姿も、外の世界では褒められました。家では褒められない性格も、外の世界では人気者でした。家では何を努力しても、私の存在を肯定してくれる人はいませんでした。今は裕福な家庭の主婦です。夫は常に私を一番に扱ってくれます。正直、実家の誰よりも良い人生を歩んでいます。家が駄目なら、外の世界があります。たまたま産まれた家が悪くても、自分で切り開けることがありますよ。

トピ内ID：5553549433

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いい人をやめる

🐧

pennginn

2014年02月19日 17:30

　誰かを踏みつけていないと安心できないひとっているんですよ。何かを否定することが自分への肯定になるっていうひとが身内にもいたというだけです。信頼出来ず愛情も持たれることのない祖母や母親をいつまでも相手にしなくて良いではないですか。疎遠にすることです。祖母に対しても失礼なことを言い続けるようなら相応の言葉をかければいいです。言われないと判らない相手なんです。　個人のペースってあるんですよ。職場では職場のペーズに合わせるよう努力は必然ですが家庭で否定され続けたら堪りません。　泣いてばかりいないで強くなることも必要です。トピ主は悪くない。トピ主の祖父母や母上に強い縁があるようには思えませんね。身内と言えど、情の薄いつながりしか持てない相性ってありますよ。

トピ内ID：2590441695

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割り切っています

あんなん

2014年02月19日 17:30

私が大人になり分かったことは両親が毒親であること、その影響でＡＣであることです。実家暮らしの時は親に言われたひどいことを何度も夢に見てうなされて完全にＰＴＳＤになっていました。親友に親はおかしいんじゃないかと、オブラートに包んだ相談をしたら号泣され親じゃないよ！と言われ申し訳なく誰にも相談できなくなりました。心療内科に通い、医師に簡単に養育歴を話すと「本当の話と思えないほど酷い信じられない」と言われるし看護師さんは妙に優しくなってしまい。未だに自分に自信がなくてオドオドして人と接すると極度に緊張します。本当は普通に人と接したいのに、親に無視され裏切られ毎日酷い言葉を浴びせられ暴力を振るわれてきたから人が怖くてたまりません。堂々としている人は愛されて育った人なんだろうと思い羨ましいです。そんな私ですが自分で新たな家族を持てたことは幸せです。過去のことは振り返らないようにしています。割り切れるまで何十年もかかりましたがそのほうが楽になりました。普通の家で育ってたら、と時々辛くなります。

トピ内ID：5515916086

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「役に立たないねっ」

⚡

オレンジ飛んだ

2014年02月20日 10:46

母実家、お盆の集まりで台所で「これ持って行っていいの」と聞いた途端、怒鳴られました。おば３人が母が居なくなってすぐ「気にしなくていいよ、大丈夫だよ」と慰めてくれましたが。泊まりで母が帰った翌日、たらこを焼いていた私に祖父が居間から「○○ー、今日俺の誕生日なんだよ」と大声で言ったので「そうなんだ、おめでとう」と言ったら「そんな言葉より俺は金の方が嬉しいなぁ」と返され何も言えなかった。当時小４。その後、祖父母宅へ行ったのは葬儀の時だけ。まあ、物心ついた時から母は冷たかったから普通だと思ってたが妹達には優しかった。幼稚園の時はしょっちゅう歯茎が膿んでいて痛みを訴えても「あ、そ」でそっぽを向いて終わり。「これおいしいね。また作って」とお願いした料理は２度と作ってくれなかったし。大人になってから父方の祖母（母の姑）と私がそっくりな事が解り、それが疎まれる原因かな、と考えていますがもう面倒くさくてはっきりした理由は聞いていません。結婚してからも口を開けば私への嫌味「高校の時（２０年以上前）お前は色が黒くて太っていて・・・」等々電話で言ってくる。今では実家と疎遠の主婦です。

トピ内ID：3745350582

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とぴ主です

☀

まりトピ主

2014年02月20日 18:12

回答ありがとうございます。みなさま、大変苦労をされたのですね。あんなんさまの回答が現在の私の状況ととても近いです。人前に出るとビクビクしてしまいますし、自分はこの世に必要ない人間なのではないかと最近まで考えていました。ですが、私も大人になり、大人目線で母や祖父母を見たときこれはおかしいと感じ始め、尊敬すべき素晴らしい人だと教えられてきた祖父母や母親は、自分が嫌だと思う人はたとえ身内でも差別していじめても良いと考える幼い人なのだと気付きました。しかし、彼らは文武両道才色兼備という言葉が似合う外向きには素晴らしい人なのです。社会人になっても、私を極端に嫌う人がいました。そういう人は大抵、祖父母に似た、文武両道、才色兼備仕事ができる社内の憧れの人でした。今回、母から私の態度が遅い所が嫌いだったという告白は私が社会で嫌われる原因でもあったので謎が晴れるようでもあり私の本質が人から嫌われるものだというのがハッキリとしたので絶望感も沸いてきました。しかし、私はこれからも私なので、しっかりと向き合って生きていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：6221579637

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毎日しんどいですが頑張っています

きみえ

2014年02月20日 22:26

トピ主さんと似た状況で育ちました。妹贔屓で私はサンドバッグ、いじめにあったときは私が弱いのが悪いと怒られ助けてくれませんでした。人格否定とあら探し、容姿内面に対する嫌味の数々、とても書ききれません。顔を合わせば怒鳴り合い、姉妹とは不仲でした。母にとって私は目障りだったか、ストレス発散の対象だったのでしょうね。今は家庭を持ち、主婦しています。義実家と付き合うようになったら、そこに理想の親子像がありました。「私も夫みたいに、こんな風に過ごしたかった」と見ないようにしていた自分の本当の気持ちが溢れてきてしまいました。人付き合いが怖くて表向きは普通にしているつもりでも負担だったり、精神的に不安定で体調を崩して寝込んでしまうことも多々あります。カウンセリングを受けて過去を乗り越えるよう頑張っています。近い将来子供を持ち幸せにしてあげたいです。

トピ内ID：4088152170

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自分が変われば、他人は変わるかもよ

らいむ

2014年02月21日 15:37

トピ主さんのレスを見て少し思い出しました。私は家族から離れてやっと普通の生活ができるようになりましたが、気の強い美人さんと、権力のある男性には嫌われることが多かったのです。おかげで仕事をなくすこともありました。けれど、祖父が亡くなってから、男性にはあまり嫌われなくなりました。私の側にも「祖父＝権力のある男性」への反発や憎悪があったから、相手がそれを反射するように私を嫌っていたのかも、と思い当たりました。祖父への憎悪が消えたことから、私も変わったのだと思います。まだ「母＝美人」へのわだかまりはあるけど、美人に近づかないようにしているので今は問題はないです。トピ主さんが「家族に似た人たち」に苦手感を持たなくなれば、家族はもう無理でも、これから他人との人間関係は変わるかもしれませんよ。お互いにがんばりましょうね。

トピ内ID：2748711887

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評価してくれない人のそばにいてはいけない

💡

サバイバー

2014年02月24日 18:04

ご家族から物理的、心理的に離れることをお勧めします。世の中は広いんです。あなたが生まれたには意味がある。それを探しに行きましょう。あなたはたった一人の大切なひと、むげにされていいはずのない人生を持ったひとなんですよ。私も同じような感じで育ちました。両親、そして両親の影響を受けて私を馬鹿にする兄弟と。私の立場は常に一番下で意思を持たないいいなりのような扱いでした。物心ついた頃から私を守ってくれる人なんていませんでした。その中で生きぬいた惨めで悲しい子供時代を思うと今でも涙がでます。家から離れて自己評価の低い私は世の中が評価する自分と思っている自分のギャップにずいぶんとなれましたがいろんな出会いがあり、自分がちゃんと生きる価値のある人間なんだって理解し始めました。放置子だったので野猿のようだったけど厳しかったり優しかったりする世間から自分は育ててもらったと思っています。現在、実家の人たち、元家族というのか、彼らとは全く違う人生を歩んでいます。幸せです。今。結婚してからの人生の方がずっとずっと幸せ。だからあなたも幸せになって。

トピ内ID：3886456408

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