誰かに嫌がらせされたり嫌な態度をとられたりしたときなど、平常心でスルーしたいのですが、出来ません。やり返ししたくなります。しかし負の連鎖を防ぐためにも、我慢したいのですが、苦しいです。また言ってるわ、この人。で流すときもありますが、たまに滅入ったりもするので…性格もあるのでしょうが、やり返さない自分でいたいのです。心の持ちようを教えてください。

誰かに攻撃された時我慢する力 | 家族・友人・人間関係

やり返さない自分でいたい理由

ぶろっこり

2014年02月19日 17:30

おっしゃっていること、わかります。平常心でいること＝大人であることさらに、大人であること＝正しい私という価値観をお持ちなんですよね？私の場合は、そういう価値観を持たないので、自己主張とか自己アピールは必要かな、って思っています。それまでずっと受け身でやってきた自分の人生が好きになれなかったので。攻撃や嫌がらせというのがどういうものなのかわからないですが、されて嫌なことを相手にもやり返すのではなく、きちんと話し合うとか、何かの解決策を図ろうとするのが大人だと、私は思っています。あるとき、思い切って相手に、私がどう感じているか、どれだけ傷ついているかどうして欲しいのかと訴えながら感情的になって泣き喚いたことがありました。（決してお勧めな手段ではないですよ）それ以来、相手が別人のようになって私を大事に扱うようになったので、時間が経って、あの一件からどうして変貌したのか相手に聞きました。そうしたら、自分がどう思っているか感じているか、ちゃんと自己主張できる人間なんだと思った、自分は態度を豹変させたつもりはないが、君に対する見方が変わった。と。

トピ内ID：2547058137

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やり返さない自分でいたい理由（続き）

ぶろっこり

2014年02月19日 17:30

続きです。たまたまそうなったので、感情的に泣き喚くという方法はお勧めしません。意図したわけではなくやってしまったことでしたが。トピ主さんは、我慢することが美徳、耐えていれば何かが変わる、と信じて、ストレスをためておられますよね。そうする利益があるから、ストレスをためる方を選んでいると思うんです。周りから大人に見られること？問題を起こさないでいられること？何かはわかりませんが、何かの利益があるから我慢しているんだと思います。我慢が正しい、大人っぽく振る舞うべき、いつも冷静沈着でいることが偉い、というたくさんの価値観に縛られていますよね。みんな何かの価値観に縛られていて、嫌がらせをする人も、何かの独自の価値観のもとにやっていると思います。ただ、自分の価値観を時に疑ってみるのもいいかと思います。本当にこの価値観は機能しているのか、私を幸せに、楽に生きさせるために必要な価値観か。と。

トピ内ID：2547058137

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ピンポン球

🐴

ももこ

2014年02月19日 17:30

以前の職場で、同じ様に困った上司に悩んでいました。そういう時期に自己啓発本に「相手が何か口撃をしてきたら、自分の周りに透明な壁があるとイメージします。相手の言葉がピンポン球になってこちらに向かってきており、それが壁で弾かれているイメージをしてみて下さい。あなたは壁の内側で安全だし、平常心です｣確かこんな風にありました。で、実際この方法でイメージしてみたら以前よりは我慢がしやすくなりました。しかし、ひたすら我慢するだけだったので徐々に鬱っぽくなっていきました。我慢が限界に達しそうな頃、結婚を期に転居と転職をしたら徐々に回復し、今では元気です。重要な事は、出来るだけストレス原因から物理的な距離を置く事、我慢だけではダメで、たまには反撃したり、ストレス発散の方法を持つ事だと気がつきました。反撃にも嫌味を嫌味で返すのではなくて「そういうことを言われると傷つく｣とか「何故そんな事言うんですか？｣なら問題無いと思います。くれぐれも無理のし過ぎはしないで下さいね。

トピ内ID：6813502754

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おつかれさんです

あられ

2014年02月19日 17:30

もういい年ですしあまり私はそういう目に逢う事も減りましたがたまに憂さ晴らしの低次元な絡まれ方をされるときがあります。そういうときは相手と対極の人を想い出す様にしています。忍耐強くて裏表がなく真っ直ぐで感情的にならない尊敬する人リストの人たちの顔を思い浮かべます。そうすると冷静に必要事項だけ訂正し淡々と説明出来る自分に戻れます。低い方に合わせるなんて馬鹿馬鹿しいです。平静でいられるのはその尊敬する人たちのお陰です。

トピ内ID：6905380619

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そのままでいいですよ

🐧

pennginn

2014年02月19日 17:30

　口撃されても何も言い返せないタイプなのでうらやましいです。言い返さないと益々相手を増長させるだけなので、言い返してナンボだと思います。黙る必要ないです。ただ、相手が言うことが親切な忠告であるにも関わらず、自分の凝り固まった主張だけからの反論なら見捨てられるようになりますから注意するべきですね。　誰か忠告してくれるといいですね。

トピ内ID：4339385081

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我慢しないでやり返せばいい

🙂

おっちゃん

2014年02月19日 17:30

倍返しされますよ。そうしてやり返すことのむなしさを知れば、やり返さなくなるかもしれませんね。

トピ内ID：6358163622

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おてんとうさまはちゃんと見ている。

😉

しいぼる

2014年02月19日 18:59

＜平常心でスルーしたいのですが、出来ません。つまり、ももさんは嫌がらせされたり嫌な態度をとられたりしたら、相手に嫌がらせしたり嫌な態度をとったりするわけですよね？これをまったく事情を知らない第三者が見たらどう思うでしょうか。どちらが先に嫌がらせをしたかなんて知らないわけですから、はたから見てればももさんも相手も嫌がらせをする嫌な人にしか見えません。そう。ももさんも一緒に嫌な人に見られてしまうのです。これをじっと我慢して、何も言い返さなかったらどうなるでしょうか。「ももさんは大人だねぇ。」「じっと我慢してて偉いね。」少なくとも嫌な人には見られません。相手は確実に嫌な人に見られます。もっともっと我慢していると、「俺は許さん！」なんていう正義感の強い人が出てきて、嫌な人をやっつけてくれる可能性だってあります。おてんとうさまはちゃんと見ています。ももさんが反撃しなくても、嫌な人は必ずどこかでしっぺ返しを喰らいます。ほっときましょう。下手に反撃して、ももさんまで嫌な人と思われたら損です。

トピ内ID：8540737594

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お坊さんじゃないんだから

🐧

ここ

2014年02月19日 22:19

平常心で、っていうのは難しいのでは？やり返すことを府の連鎖ととらえてらっしゃるようですが、はっきり言うことも大事ですよ。黙って我慢することが必ずしもいいこととは思いません。本当にまったく気にならないならともかく。反応をしないと、相手はあなたがいやがっているのかどうかもわからないかもしれません。もしくは、にぶいので大丈夫、くらいの気分なのかも。「やり返す」のではなく、冷静に、でもはっきりと、「どういうつもりでおっしゃってるんですか」「不愉快ですのでやめてください」と言ってみては。そこまでたいしたことでもなければ「え～、どうしてそんなことするの～」とでも言ってみるとか。自分を守る力は大事ですよ。黙って、ノーリアクションで、でも平常心でいたいというのは無理なのでは？怒りがたまりませんか？

トピ内ID：7311990739

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みんなそうでしょ

🐧

楽天家

2014年02月19日 22:19

嫌な態度取られて平常心でいられる人なんていないと思う！気にしないと自分に言い聞かせるだけでそりゃ気分沈むよー小町の相談でも多いのが証拠だよ自分が嫌だと思うことは人にしないそう心掛けるだけです

トピ内ID：2004446572

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トピ主です

ももトピ主

2014年02月20日 10:46

皆さまレスをありがとうございます。おっちゃんさままで拝見しました。おっちゃんさまのいう通り倍返し、いつもされてます。ですので今度こそ我慢しようと毎回思うのですが、３ヶ月くらいするとある日プチンと切れて、反撃してしまいます。ペンギンさまのいう通り、親切な忠告と思えばいいのですが、忠告だなと思えるものもあれば、単なる容姿に対する悪口なんかも多く含まれるので、やはり納得出来ないと言いますか… 啓発本も読みます。ある本には、批判は神様の言葉ととらえましょう。という一文があり、この考え方はいいなと思いました。批判をありがたくいただいて、これを機会に生まれ変わりたい… いつか相手に感謝出来たらいいのですが…

トピ内ID：6152035935

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再びトピ主です

ももトピ主

2014年02月20日 10:46

やられたらやり返す。倍返しだ！これ流行りましたよね。イロモネアを観ていましたら、小島よしおさんがこんなギャグを。やられてもやり返さない。平和主義だ！これは爆笑しました。そして深いと思いました。この言葉をいつも胸に刻んで生きていれば変われるかも？！と思いました。皆さまのレスをしっかり読み返します。アドバイス本当にありがとうございます！引き続きレスお待ちしてます。

トピ内ID：6152035935

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再びさらにトピ主です

ももトピ主

2014年02月20日 11:43

あられさま。尊敬する人の顔を思い浮かべてみました。一人浮かびました。彼女は今私を攻撃している人です。驚かれましたか。私自身も驚きました。話すと長いので詳しく書けませんが、私はかつて友人だった彼女を尊敬してました。しかし私のいたらなさが元でトラブルになりました。彼女は私のことがストレスだったんです。でも態度には出さない人でしたし私も気づけませんでした。彼女が転居したので、私たちは会わなくなりました。その後ネット掲示板で私は彼女の本音を知ることになります。かなりいろいろ書かれてました。たくさんありすぎて説明出来ませんが、要約すると付きまとわれて迷惑とかストーカーとかそんな感じでした。直接言ってくれたらすぐに縁を切ったのに… 私は彼女のやり方が非常に残念でした。そして私は掲示板で彼女にメッセージを送りました。しかしちょっとした行き違いで売り言葉に買い言葉となりこじれ…和解出来ませんでした。そして彼女の書き込みは続いており、今に至ります。私は今それが苦痛で、我慢しきれず悪口に悪口で返してしまうのでこうしたトピを立てました。

トピ内ID：6152035935

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しいぼる様トピ主です

ももトピ主

2014年02月20日 11:43

しいぼる様の言う通りかもしれません。しいぼる様の例えばなしそのまんまのシチュエーションがありました。私は悪い人認定相手はよい人認定ゆえに正義感の強い人からやっつけられてます。しいぼる様の言うように私がひたすら我慢していればこうはなってません。なので…我慢しようしようと思うのですが、相手に謝罪しても一向に嫌がらせがやまない時はまた爆発してしまいます。

トピ内ID：6152035935

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トピ主です

ももトピ主

2014年02月20日 10:46

ここさま楽天家さま温かいレス感謝致します。相手からの嫌がらせは掲示板書き込み。スマホの盗聴ハッキング。 LiNEで悪い噂を流す。 mixiで個人情報のありとあらゆるものを晒す。集団ストーカー。等です。盗聴に関しては掲示板でやりとりした際に尻尾を捕まれたようです。ＩＴ関連の方によると比較的簡単に出来るんだそうです。スマホをハッキングされたので個人情報は駄々漏れ。そこから得た情報をネタに彼女は片っ端から掲示板にトピを立てました。彼女は三年前他県に引っ越しましたが、私の周辺にいる方達とつながっているので、私が今どんな髪型でどんな服装でどんな場所で何をしているかなど把握しています。そしてそれをネタに書き込みしています。彼女は最初は性格悪い私を「懲らしめる」目的だったのかもしれません。しかし嫌がらせはエスカレートしています。今は純粋にいじめを楽しんでいるように思われます。

トピ内ID：6152035935

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ちょっと性格悪いけど

tama

2014年02月20日 17:26

上から目線力をつけることです（笑変なこと言って来たら「幼稚だな、可哀想な人だな」などなど頭にくるを通り越して相手に同情してしまいます。「あー不幸せだから突っかかってくるんだな」とかね。だって幸せな人って人に嫌な態度とったりしませんもの。自分が幸せでいることを日々実感しながら生活していると感じ悪い人がかわいそうに思えてくるものです。

トピ内ID：1697937625

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嫌な気持ちは損よ。

♨

おんせん

2014年02月20日 18:12

仕返し、言い返すのも、ご苦労、嫌な気持ち、疲労を伴いますね。基本、やられたら、やりかえすのではなく、逃げます！私なら。めんどくさいの。熱くなれない、、。我慢も禁物。あの、、喧嘩も相手があるからするのであって、たった一人になると、怒る相手がいないので、いずれ止むでしょう、、。そんな嫌な時間よりも、私ならジャクジーにいきたい。

トピ内ID：1621951799

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反射神経いいんですね

🙂

おっちゃん

2014年02月20日 18:58

正直なことを言うと、私は人に頭に来るようなことを言われても、その場では頭に来ないというか、言い返すくらいに頭が回る反射神経を持ち合わせていません。だから、言い返すこともないし、倍返しされることもありません。しばらくしてから、ああそういうことだったんだと思うくらいです。倍返しされても、しばらくすると忘れてしまう。結構じゃないですか。反射神経いいし、倍返しされたことも忘れられるんですよ。ある意味うらやましいです。

トピ内ID：6358163622

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それは警察に相談して通報レベルだわ

😑

あの

2014年02月20日 20:07

それから被害届も出せますよ。男と女の仲みたいな間柄だったのでしょうか？読んでいたらそう思えてきました。ただの女同士の『親友』の間柄だったのなら、その人物は人間性に問題があるようですね。そう思います。ネットに晒されたものを印刷して、それを警察署（署ですよ署！）に行き、相談してください。いまは、警察署のホームページでメールによる相談というコーナーもあります。内容次第では、被害届けの手続きも相談で訪問したその日に受理してもらえそうです。とにかく晒されたものを印刷しておきましょう。たまに印刷できないようになっているホームページがありますが、そうしたらデジカメで写せばいいし、あとはＰＣの「ＰｒｔＳｃ/ＳｙｓＲｑ」というキーを押せばＰＣの画面を印刷できます。

トピ内ID：6901929814

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二度目です

あられ

2014年02月20日 20:07

厄介な相手ですね。私もそのレベルに遭遇した事があります。ちょっと薄気味悪くて、全力で離れました。尋常じゃないというか、常識が通じないというか。そして数で勝負しようとする。ここ、一緒ですね。今こそ冷静に想い出されますが、それは気味の悪い体験でした。良心を根底に接しては決していけない相手の存在を思い知りました。私の例ですが、多分その方はももさんを自分に吸収合併したかった。でも思いのほか手強く攻撃に転じたと思います。最大の仕打ちは無関心と言います。無視です。無視しましょう。ももさんの世界から消去しましょう。久々想い出しました。あの何とも言えない薄気味悪さ。あの結束、情報の速さ、いったい何なんでしょうね。逃げるが勝ちです。でないと奪われますよ。すべて。

トピ内ID：6905380619

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やり返しても、負けるのよね～

あちゃ～

2014年02月20日 22:26

我慢するわけではないのですが、やり返し方が下手で、負けてしまうのです。だから、やっつけるつもりが、やられて帰るのです。やらなきゃ良かった・・・後悔します。親や尊敬する人からは「おてんとうさまが見てくれている」と、よく言われました。「でも、悔しい」だけど、相手の方がうわてなんです。「二の矢を射ない」これこれ、私にぴったりの言葉でした。嫌な思いをして、それに向かって（二番目の矢を射る）いって、また、やられるんです。それなら、最初の矢でやめておけばいい、ということです。それ以来、「やめた！ここで終わり」って思えるようになりました。あと、「どうせ、そういう人は私以外の人にも同じ態度をとっているから、どこかで、強力な相手に出会い、やられるだろう」って、思うことにもしました。「負ける戦いは挑まない」ってことでしょうか。

トピ内ID：2683038463

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トピ主です

ももトピ主

2014年02月21日 12:24

あのさま、アドバイスありがとうございます。私はパソコンやらネットやらよく解らない部分が多くて。彼女の書き込みからわかってきた情報だから、断言出来ないし証拠もないし… そんな状態です。非公開のコミュがなんたら言ってました。顔写真入りの誹謗中傷専用のサイトを作ったとか。被害妄想と思いたかったんですが子供の学校行く度に周囲の視線を感じたりあからさまに指差してひそひそ、みたいな反応がたくさんあるので… 仲良くなれそうな人が出来ても、少しするとなんだかよそよそしくなり… なんてのもあり。後はいきなり初対面の人にやたらこちらの情報を根掘り葉掘り聞かれたり… 彼女は一眼レフを持ってまして私と子供の写真をとってくれたことがあり、その写真を晒して、危険要注意人物！としてアップしていると思われます。年賀状も、多分。子供の習い事で他のママに会いますと、さっそくスマホ取り出してラインを始めてます。今日はどんなファッションしてるよ、髪型はこうだよ、編み物してたよ… そして次の日には私は家庭科１のバカ女ですが編み物って出来ますか？というトピが立ちます。

トピ内ID：6152035935

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感情を止める

🐧

絹子

2014年02月21日 12:24

攻撃する相手に、注目されたい、好かれたい、尊敬させたい、感謝させたい、プラス要素を止めてしまいます。嫌われて、いろんないやがらせ、させたい放題を、クールに受け止めて、執拗に執着してくる相手を、見ないふりではなく、面白がるんです。無視しているのではなく、興味がないと、はっきりおもいしらせるんです。我慢なんてしなくていいんですよ。

トピ内ID：0276528790

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良くわかります

かおるこ

2014年02月21日 13:07

２０代の頃、勤めていた会社で、お局様による嫌がらせを受け、私もホントに心身共におかしくなったことがあります。その頃良く読んだ本は「心が強くなる本」とか、「強く生きるために」とか（苦笑）今思うと本当に苦しかったんでしょうね。その中で一番救われた言葉を贈ります。「言葉には言霊があります。悪い言葉を言えば、必ずその人に跳ね返ります。負のエネルギーを出せば、負のエネルギーが跳ね返ってくるのです。それは、あなたが受けたとしても、あなたが返さなくても、いづれどこかで負のエネルギーを受けてるはずです。いやな思いをさせられたら、この人は自分に跳ね返ってくることを承知で私にいやな思いをさせてくれたんだ、と思えば、感謝の気持ちすら湧いてくるでしょう？」。この言葉を知ってから、精神的に楽になって、相手を見返そうとか、やりかえそうとか思わなくなりました。そうこうしているうちに、ホントに、お局様は痛い目に遭ってました（苦笑）　お局さん以外でもいろいろと。この言葉を知っているだけで、やり過ごして、まぁいわゆる天罰を受けている人を何人か見てきました。大丈夫ですよ、放っておけば。

トピ内ID：9010524900

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トピ主です

ももトピ主

2014年02月21日 13:07

おっちゃん様鈍感力というやつですかね。鈍感力欲しいです。あられ様同じようなことがあったんですか… 心中お察しします。ぶろっこり様私も泣いて謝ったことが何回かあります、電話で。録音してみんなで聞いて笑ったりしてるかもしれません。私がある人に送ったメールなどは仲間うちで晒され、笑い者にされていたようです。

トピ内ID：6152035935

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あちゃ～様トピ主です

ももトピ主

2014年02月21日 16:56

あちゃ～様彼女は誰にでも攻撃を加えるような人ではないです。私はそんな彼女を怒らせてしまった訳ですから、ここは素直に反省して仕返しに情熱を燃やすより彼女に言われた事を思い出して直せる所は直した方がいい… そういう努力をした方が前向きかもしれません。でないと根本的解決にならないですから。お前の顔が嫌だとか言われても… と一瞬思いましたが、仕返しに頭を使うより鏡見て笑顔の練習でもした方がいいかもしれませんね。いつも攻撃には攻撃で返す… やはりこれでは心安らぐ日が来ないような、そんな気がしてきました。あちゃ～様皆様更なるレスお待ちしてます。

トピ内ID：6152035935

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トピ主さんのレスみな読みましたが、異常な相手

あちゃ～

2014年02月21日 17:30

攻撃されて、やりかえす、というより、放置した方がいいと感じました。その相手は、誰かを攻撃したいんだと思います。だから、トピ主さんじゃなくてもいいのだと思います。でも、トピ主さんは、すぐ反応したり、顔色に現れたりして、おもしろい（失礼）んだと思います。だから、トピ主さんが、「な～に？それがどうした？」という反応で、困った様子をしなくなれば、おもしろくないから、また別の対象に向かっていきそうな気がします。うちの夫が、そんなしつこい感じ。私が過剰に反応するから、おもしろがります。最近は慣れてきたので、全く無視します。すると、やめます。「無関心」が一番。学校関係なら、一匹狼ママになりましょう。

トピ内ID：2683038463

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かおるこ様トピ主です

ももトピ主

2014年02月21日 19:18

会社で嫌な思いをされたのですね。似た経験があります。会社に勤めていた頃意地悪だった先輩… 結婚退職後痛い目にあってるよと噂で聞きました。あ、やっぱりなと思いました。でも私もマイナスな言葉ばかり使っていたから今こうなってるのかなあと…そういうところが嫌われる一因だったと思うのでまずはそこから直したいです。性格変えるのは相当の努力が要りますね。引き続き皆様のレスお待ちしてます。どんな些細なヒントでもいいです。

トピ内ID：6152035935

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絹子さまトピです

ももトピ主

2014年02月21日 20:55

嫌がらせにもだいぶ慣れてきて、この人まだやってるんだ～と思えるようにもなって来てます。このまま何にも感じなくなれたらよいのですが。面白がる、ですか。やってみます。

トピ内ID：6152035935

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ももこ様トピ主です

ももトピ主

2014年02月21日 20:55

反撃することが果たして正しいのか… よくわからないです。正しいことのようにも思えるし違うような気もするし。自分を守るためにありかなと思うんですけど自分を変えたいならもうそんなことするべきではないし… 自分にとって何がいいのかまだ考えてます。皆様のレス引き続きお待ちしてます。

トピ内ID：6152035935

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怖い

🙂

鳩ぽっぽ

2014年02月22日 13:00

トピ主さんのレスまとめて読みましたが、もはややり返せるレベルじゃないですね。集団というより、地域ぐるみ？怖いです。トピ主さん、一体何をやったのか？トラブルって？友達だったはずの彼女がここまでやるのは異常です。子どもさんの学校や習い事の場でもこのような感じなら、もう心を無にしてやり過ごすか、遠くへ引っ越しするか？

トピ内ID：3500253629

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誰かに攻撃された時我慢する力

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