パパ育児本のおすすめありますか？特に姑関連

レス27

（トピ主 8 ）

匿名

2014年02月20日 09:51

子供

姑関連の内容が豊富なパパに読んでもらうための育児本のおすすめありませんか？

出産後の姑の頻繁訪問（夫不在時）、アポなし訪問、孫を預かりたいと猛烈プッシュ。
嫁が普段、どれだけ気疲れしているか、ストレスを感じているか、いまいち夫には伝わっていないようなので、育児本でも読んでもらって嫁の気持ちや姑（夫にとっては母親）への対応について学んでほしいです。

もうすぐ二人目出産予定です。
姑は電車で３０分のところに住んでいます。
出産後、入院中毎日やってきそうです。これに関しては、夫に”見舞いなら退院前日くらいにしてほしいと言って”と伝えてあります。
これに対しても”なんで？”といった感じです・・・
出産後の嫁の身体や精神的な面が全く理解できていません。

一人目出産の時は県外で里帰り出産だったため、一日だけお見舞いに来ただけでしたが、家に戻ってきてからは、平日夫が不在時に何かと理由をつけて毎週もしくはそれ以上の頻度で会いにやってきました。
近くまできたから寄っていい？といった感じです。
訪問された日は夫に毎回報告していましたが、”ふーん”だけ・・・
その度に、部屋の掃除を念入りに行い、お茶を出し、話に付き合い、毎晩の授乳で寝不足なのに気疲れでストレスなことは何一つわかっていません。
正直に夫に言えばいいのでしょうが、夫の母親の愚痴を夫に聞かせるのも気が引けて言えません。

二人目出産時に関しても、入院中は病院併設の託児所に上の子を預けて、夫に仕事の行き帰りに送り迎えをお願いしようと思っていましたが
”母さんのところに５日くらい預けてたらええやん、その方が楽やしお金もかからんし”
預けっぱなし？上の子の気持ちは？と思いました。
育児本を参考にしてもらって、少しでも女性の気持ちを理解してもらいたいと思っています。

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honey

2014年02月20日 18:58

私の義母は徒歩15分に住んでいるため、産院へは毎日来ましたし、産後も週に何度もアポ無しで。子供が2歳の今も、毎週のように週末は会わせています。 2週でも空けようものなら、「全然会ってない」と電話がきます。私も以前はトピ主さんのように思っていました。でも、夫にとってはあくまでも自分の母親だし、子供もお祖母ちゃんのことは好きですよね。猫かわいがりしてるんですから。義母を敬遠しているのは自分だけなのです。最も気を遣う相手なのは確かだし、来るたびに家を掃除して接待の大変さも解ります。私もしてきました。でも、気を遣ったってしょうがないんですよ。むこうは遣ってないんだから。義母との付き合いは、本当に長年にわたるものだしいつまでも気を遣っていることは出来ません。夫に理解を得るよりも、まずは自分が気を遣うのをやめること。それと、なるべく自分の口からはっきりと断ったり自分の気持ちを自分で言うこと。最近はそうしています。やってみると本当に楽。やっと私もここまで来れました。つづきます

トピ内ID：5991813960

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共感できない。2

honey

2014年02月20日 18:12

夫に緩衝材の役割を求めていると、期待以上に働いてくれなかった時に夫に対して腹が立つし、どうして嫁の気持ちを分かってくれないの！と頭にきますよね。でも、男性に嫁の気持ちが分かるでしょうか。私は絶対に分からないと思います。夫にとっての妻父と、妻にとっての夫母では違います。男は基本的に外に出てるものだし、気を遣うと言っても食事の場とか、短時間で済みますけど、妻と姑は家庭内での役割や興味、縄張りが全て同じなので男性と女性ではもう全く違うんですよね。それを解れと言っても、絶対に解りません。姑とうまくやっていくコツは、良い嫁でいようとすることを止めることだと思いました。こちらが気を遣うのを止めることで、姑は嫌な気分になるかもしれません。でも、長い時間付き合っていくのだから一定本音で付き合わないと必ず疲れてしまう。誰かが。毎日来ないでよ！じゃなく、今は母子でゆっくり過ごしたいので今度こちらから誘いますねとか、多少言い回しなどは配慮すべきですが、基本言いたいことは自分で言うところが原点だと思います。

トピ内ID：5991813960

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負けないで！

匿名

2014年02月20日 18:12

本ではないんですけど【逃げられ男にならないための八ヶ条】で検索してみてください。心得みたいなのが書いてあります。主さん、負けないで頑張ってください！私は、産後は母親の気持ち優先だと思います。だっていろんな事我慢して、いろんな大変な思いして、死ぬほどの痛みに耐えて赤ちゃんを産んだのは母親。姑や夫ではないんですね。それなのに母親の気持ち無視なんておかしいです。むしろ最優先であるべきです。産後、母親が体力的にも精神的にも無理をしたら赤ちゃんの世話へ影響が出ます。でも姑が会えなくて寂しい思いをしたって何も影響が出ません。産後、本能剥き出しの時に嫌なことをされたら死ぬまで忘れられませんよ。人生の中で一番野性的になってる時に縄張りの中に入ってきた人は敵とみなします。この世で一番大事な赤ちゃんを敵に会わせたい人なんていないでしょう。私がそうです。産後１年ほど経ちますが、未だに敵だと認識しています。あっちから距離をつめられたら（縄張りの中に入られたら）逃げたくなるんです。子供みたいですが、本当にそうなんです。主さんもこうならないようにご主人が理解してくれるよう祈ってます。

トピ内ID：2159138651

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育姑？

クミ

2014年02月20日 23:29

そんなにガンガン寄ってくる姑ならガンガンお願いすればいいのに。むこうが根を上げるくらいお願いしまくる。上のお子さんはいくつでしょう？２～３歳なら５日も預かってたらへばりますよ～。「満喫したから、もう当分けっこうです」と言わせる！（笑）アポなし・夫不在の訪問は「体調が悪いので無理です」と断ればいいし、断りきれないならそのままの状況で迎えておもてなしはしない。「近くに来たから～」と言うなら「駅前でオムツ買ってきてください」とか頼んじゃえばいいのに～。姑に子ども任せて「○○はばあばが大好きなんですよ～。一緒に遊んでもらおうね！じゃあ私、洗濯物、干しちゃいますね！」と家事しちゃう。いいのよ。むこうは自分の都合で来るんだから～。戦力にしちゃえばいいの。夫を教育するより、手っ取り早いですよ。

トピ内ID：0214774973

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育児本に嫁姑対策が載っているとは思えませんが・・・

桜

2014年02月21日 11:38

出産後、間もない時にアポ無しで頻繁に訪問されたら大変だと思います。でもトピ主さんが探した方が良いのは、育児本じゃなくて嫁姑関係じゃないですか？ご主人経由でお姑さんに牽制をかけるのは正直難しいと思います。お姑さんには自分で言わないと伝言ゲームになって真意が伝わりませんよ。ご主人にもお姑さんの愚痴を言えないとありますが、察してくれは無理だと思います。愚痴にならない様に、授乳等で寝不足な事や訪問の準備を前面に出して「今は」遠慮してもらいたいと思っている事は言っても良いのでは？本来であればご主人と二人で育児に関係する事はされたいのだと思いますが、ご主人にアレコレ頼んでも、やりたがるお姑さんにして貰えば良いとなりそうですね。どうしてもお姑さんの手を借りるのが嫌なのであれば、ご実家のお母さんに来て頂いてはいかがですか？言葉を選ぶ必要はありますが、言わなければ伝わりません。夫婦なのですから思っている事をご主人に伝えてみてはいかがですか？

トピ内ID：3818581207

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私もそういう本があったら欲しい・・・

😝

さくら

2014年02月21日 11:38

姑関連の内容が豊富な育児本私も知りたいです！！！！私も２人目出産を控えています。姑は車で１０分（混んでれば３０分）のトコに住んでいます。産後、入院中は退院の日以外毎日きました。しかも！舅と姑ならまだましも義弟二人に姑の親である大姑までひきつれて大勢で。来たら来たで「キャーキャー騒ぎ大騒ぎ」産んだ当日、一睡もせず出産した私の処にその人数で長時間居座り本当に迷惑でした。産後は週に２回ほど会ってました。週に１回以下のペースになれば「ずっと会わせてもらえなかったから毎晩泣いてたのよ。」と赤ちゃんに声かけるほど最悪な人でした。首の座らない乳児の頭を支えないどころかフローリングに頭をぶつけて遊んだりやる事全てが許せず本当にイライラしてました。産後１カ月立たない時に親戚大勢連れてきてキャーキャー騒ぎ本当、ろくでもない姑でした。産後２年以上たちますけど今でも姑は敵と認識しています。というか軽蔑しています。夫にいくら訴えても夫は理解しません。私は「あの人が嫌いで軽蔑してるから預けません。」とハッキリ言いました。

トピ内ID：4451524718

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それならば。。

🐤

uuu

2014年02月21日 12:24

どちらかというと、ママの気持ちがわかる本のほうがいいのではないかと思いました。ママが「姑に気を使う理由」とか「産後のママは精神不安定」とか書いてあるものが。。気持ちに寄り添ってくれそうな気がします。結構、妊娠・出産の本を図書館で読んでいると見つかるかもしれません。

トピ内ID：9214838384

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あなたは夫の気持ちを考えているのですか？

😢

くろねこ

2014年02月21日 13:07

＞一人目出産の時は県外で里帰り出産だったためあなたは夫の気持ちを考えていますか？それが答えですよ。

トピ内ID：0058688346

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子育てハッピーアドバイス

berry

2014年02月21日 15:37

子育てハッピーアドバイスシリーズはどうですか？「忙しいパパのための子育てハッピーアドバイス」「ようこそ初孫の巻～孫が幸せに育つために」を合わせて読んでもらえば、赤ちゃんの母への対応がわかってもらえるかもしれません。でもそれは所詮、旦那様がその本に共感してくれたらのお話。もし共感してもらえなかったら、専門家の声より生の声のほうが堪えるかもしれません。実際に耐えきれなくなったときに、その内容を掲示板で相談し、それに対する他社の反応を見せて方がいいかもしれませんよ。あとは頑張らないことです。気を使って頑張ってしまうと、「なんだ、できるのね」と思われてもっと図々しくされてしまいます。家にあげても無理して相手をせず、自分のペースで過ごしましょう。居心地が悪ければ足も遠のくかもしれません。

トピ内ID：2261130173

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ホント、良くわかります

🐱

にゃにゃも

2014年02月21日 15:37

育児お疲れ様です。私も同じで本当に辛かったです。主様の義母さんは訪問時は子供をみててくれたりするのですか？だったら存分に手伝ってもらっちゃったら良いと思います！うちは歩いて5分なのでそれこそしょっちゅう、早いと朝の7時、遅いと夜の8時にアポなしで来てました。（自分が暇な時に）子供の機嫌が良ければ抱っこしたりしますが、泣き始めると「おっぱいが足らないんだよ！」と言って足早に帰ります。あやすとか、泣きやませようとする努力は一切しないので、子守として手伝ってくれる訳でも無くただの迷惑です。ただただおもちゃで遊んでるような感じです。ご主人に親の悪口を聞かせるのは悪いと思いますよね、最初は。私もそう思っていましたが我慢の限界になり、夫に話し、夫から義母に言ってもらっても全く変わらずでした。うちは兄嫁と義母が同じことでトラブルになっているので、夫はすぐに理解し対応してくれましたが、義母自体は頑固に変わりませんでした。その辺の事が書かれている本、私も探しました。「子育てハッピーアドバイスようこそ初孫の巻 ~孫が幸せに育つために」おススメします。

トピ内ID：9996915902

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夫の母に本はナイと思う

同居嫁

2014年02月21日 16:56

姑さんは、既に立派に子育てを終えた（ご主人がその成果）女性、つまり新米母親である貴女の大先輩だとご主人は認識しています。ご主人には、実母は頼るに値する人なのです。そして残念ながら、奥さまの気持ちは、今時点ではわがままとすら映ると思います。貴女にとって、誰かの「お手伝い」自体は有難いはずです。貴女にとって必要な手伝いならば。突然の来訪には、「すみません、疲れているのでまたにしてください」と当たり前のように玄関先で断ると、手伝いを申し出るでしょう。リストを作っておけば良いのですよ。買い出しとか風呂掃除とか、または料理のリクエスト。「あのお料理、○さん（ご主人）好きなんですよ。５時頃、届けてくれます？」または、上の子を散歩（ご主人実家でも）に連れ出してもらい「５時には届けてください。良かった、それまで下の子とゆっくり寝られます」帰宅の際は、感謝して翌日（以降）のリストを渡しましょう。「上の子を含めてできるだけ家族で過ごしたい」という希望は周囲に伝えましょう。夫や本を使って姑の操作をしようとするのは、姑息です。

トピ内ID：4045311718

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旦那にとっては悪口にもなりかねない

あおい

2014年02月21日 17:30

トピ主さんの気持ちは分かりますが、もしそんな本があったとして、記述はもっと言葉柔らかくオブラートに包まれていると思いますが、要約すると以下のような内容が望ましいのですよね？「産後は精神的にも体力的にも大変な妻を常にいたわり、姑が孫可愛さに押しかけてきても、姑の来訪は妻にとってはストレスでしかないので姑は自分の責任において完全シャットアウトし孫を姑に会わせるのは年に1～2度の帰省程度に留めましょう。二人目出産の際のお見舞いは姑は退院するまで控え、ただし妻の実母の来訪は歓迎するようにしましょう」こんなことが書いてあって、旦那がそれをフムフムと鵜呑みにしてその通りにしてくれたらいいですけど、これってつまり旦那の夫の悪口でもあるんですよね。姑、気を遣うというだけで排除しようとしていて、結婚したんだから私を一番に労わって！私の言うことを聞いて！はちょっと。旦那の立場としては、妻も大切だけど母親も大切でしょ。驚くほど非常識な姑というわけでもないし、頻繁な来訪が嫌なら自分で断ればいいと思う。旦那をあてにしないで。

トピ内ID：2332916639

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だったら【嫁に嫌われない為の姑の心得】みたいな本が良いな～

🙂

ミサコ５８歳

2014年02月22日 11:26

私も《姑》側だから敢えて言う。姑の事を【子育てを立派に終えた大先輩】なんて思わなくて良い。その【立派に育てた】集大成のハズの息子が、どうしようも無い、夫だったりするんだから。子供を産み育て上げるのは、親として当たり前の義務で有り、責任で有り、もっと深く言えば、見返りを求めない無償の愛。当然の事をした迄なのに、何故、世の中の姑は嫁から『私は子育てを終えた大先輩』と敬われたいと願うのかね？今は亡き姑も結婚当初の頃はブッ壊れたテープレコーダーみたいに『息子はミサコさんと結婚してから変わった。子供の頃はあんなんじゃ無かった』と、しつこかった！！だから姑が、数１００回目に同じ台詞を言った時に『貴女が立派に育て上げた筈の息子さんは実は、○で△で□で×で～云々』と実態をブチまけたら、ショックで何日か寝込んだ後『どうか息子を見棄てないで一緒に居てやって下さい』と謝罪して来たよ。善くも悪くも姑の子育てのツケを全て嫁に丸投げして、それを引き受けて奮闘してる事実を、世の中の姑は、もっと認識すべきだよ。その為にもタイトルに書いた様な本が有っても良いのでは？

トピ内ID：1579885694

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夫は当てにならない。嫁姑を教育する本が効果的。

かんぱん

2014年02月22日 13:00

主さまのイライラは共感できます。ただし、それを理解し、共感出来る男はまず存在しません。みなさん、奥さんがヒステリックになって厄介だから、事を荒立てたくなくて、表面的に協力するだけ。私は兼業ですが、飲み会の場で愚痴っても、男どもは誰一人、事の重大さが理解できておらず、｢神経質なんだよ、女は～｣と笑いのネタにされたりします。あまり旦那さんを責めると、家に帰りたくないから夜のお姉ちゃんに会いに行ったり、本気で浮気されたりするから慎重に！お子さんは残念ながら、母親だけの所有物でないのは事実。両親、両方の祖父母６人の遺伝子を併せ持った、６人の合作ですから。まあ、しょっ中会いに来るなら上手にコントロールして便利に使えばお互いに満足で結果オーライかなと思います。あなたが実の両親を好きだ、頼りたいと思うのと、ご主人が実の両親を好きだ、頼りたいと思うのは同じ気持ちですから、そこは、自分自分と言いすぎないように気を付けましょう。

トピ内ID：2351898935

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honeyさん

匿名トピ主

2014年02月22日 18:55

気を使わないようにする、確かにそれが一番手っとり早いです。そうは思っても、実際いきなり気を使わないで接するのは難しいです… 夫は姑との連絡は基本私任せなので、私が直接姑に連絡しているのですが、やはりオブラートに断っても伝わらず、押しに負けて承諾する、の繰り返しです。一度、はっきり断ったら、夫に苦情の電話をかけていました(苦笑) わざわざ夫に報告され、ストレスでした。

トピ内ID：4684882497

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匿名さん

トピ主です

2014年02月22日 18:55

エールありがとうございます。産後って、自分でも驚くほど精神面変わりますよね。一人目出産後、自分でも自分を受け入れられなかったです。突然凶暴化しました(笑) 義両親と別居しているため、別家庭なはずなのに、づかづかと自分の家庭に踏み込んでこられ、しかも、息子の夫はそんなこと全然知らないというのが相当ストレスだったので、仕事さえやってれば後は全部任せた、という夫を改心できたらなと思います。

トピ内ID：6747808184

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クミさん

トピ主です

2014年02月22日 18:55

ガンガンお願いできればいいんですが…性格からかなかなか強く言えません。どっちかと言うと、お姑さんの方が気が強いので。お手伝いをお願いすると毎日でも孫会いたさに来ると思います。同じ空間にいることが耐えられません。ただでさえ、人付き合いが苦手なのに、一番気を使う他人に、一番落ち着ける生活空間に押し入られたら本当に疲れます… 余計な一言も多いですし、自分自身細かいところで深読みして1人傷ついてしまう性格なので、チクチク突き刺さって苦痛です。何も気にならない性格になりたいです。

トピ内ID：6747808184

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桜さん

匿名

2014年02月22日 18:55

実家は県外で、二人ともまだ働いています。なので、わざわざ何時間もかけて呼び寄せて手伝ってもらうことはできません。基本、手伝ってもらうことはあまりありません。自分なりにやりこなしてますから。それなのに、姑が気をきかせてるつもりなのか、手伝いに行くと言って、特に何もしないのに訪問されるのが嫌です。赤ちゃんなんて授乳すれば寝てますし、その間に家事もできますし。一人目の時も特に何も困ったことはありませんでした。困ることといえば、やはり手伝いに行くと言って訪問されることでしょうか。後で夫に文句の電話を入れられるとしても、やはり自分でしっかり直接断るしかないですね

トピ内ID：6747808184

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さくらさん

トピ主ですトピ主

2014年02月22日 18:55

夫に産後の嫁姑の気持ちをわかってもらうのは難しいですよね。夫の母親だから、愚痴や悪口を言わないようにしてきましたが、二人目をまもなく出産なので、余計なストレスを溜め込まないよう、嫌なことは嫌だと夫にもはっきり伝えようと思います。

トピ内ID：4684882497

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uuuさん

匿名トピ主

2014年02月22日 18:55

確かにそうですね、本屋や図書館で探してみます。ありがとうございます。

トピ内ID：4684882497

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くろねこさん

匿名トピ主

2014年02月22日 18:55

初めての出産で里帰りされる方は少なくないと思います。そういう方全てを夫の気持ちを考えていないと否定されるということですか？里帰り出産はいけないことなのでしょうか。初めての出産で不安であり、夫は仕事で突然何かあっても対応できない、また産後直後は起き上がるのもやっとの体です。実の母親に頼ることはいけないことですか？実家が県外のためやむを得なく里帰りを選びました。加えて持病もあり、結婚前からフォローしてもらっている実家の方の総合病院で産むのが一番安心だということになったからです。決して勝手に“出産は里帰りで”と事後報告したわけではありません。夫とも話し合って決めた事です。産むのは夫ではありません、自分の体と赤ちゃんのことよりも夫の気持ちを優先しろというのも、おかしいと思います。

トピ内ID：4684882497

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berryさん

匿名トピ主

2014年02月22日 18:55

頑張らないこと、私もいつも心の中で言い聞かせてはいますが、実際は気を張ってしまって難しいです。でも、自分の気持ちを楽にするためにも、頑張らないことを心がけようと思います。

トピ内ID：4684882497

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にゃにゃもさん

匿名トピ主

2014年02月22日 18:55

来るだけ来て子守すらやってくれないなんて、ひどいですね。私もたまに思いますが、孫は暇つぶしのおもちゃじゃない！って言いたいです。こっちの都合なんて考えずに、自分が暇で会いたい時に来ますもんね。暇つぶしに付き合わされるこっちの身にもなってほしいです。お互い大変ですが、頑張りましょう。

トピ内ID：4684882497

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同居嫁さん

匿名トピ主

2014年02月22日 18:55

姑の手伝い、正直言って有り難くありません。手伝って欲しいことが基本ありません。むしろ、来訪される方が仕事増えて迷惑です、加えて疲れますし。手伝いといっても、寝てる赤ちゃんを抱っこ、“今寝てるし、見とくから今のうちに買い物行っておいで～”と追い出されます。正直来てもらっても…って感じです。夫に話しても基本上の空で、そっちのことはそっちで任せた、と丸投げなので、もう少し関心をもってもらいたくて投稿してみました。やはり夫は役に立ちませんね。自分の母親のことだから、多少何かしら味方になってくれると期待したのですが、子供のことは全て母親の自分がどうにかしないといけませんね。姑とのことも自分で対処できるように何とかやってみます。

トピ内ID：4684882497

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あおいさん

匿名トピ主

2014年02月22日 18:55

誤解があるようなので付け足します。二人目出産時、義両親は退院後に、実両親はいつでも、という分け隔てはしていません。実両親には、退院日に来てくれと義両親と同じようにしてもらうようお願いしました。実家は県外なので、お盆と正月の２回しか会いに行っていません。義両親は同じ県に住んでいるので、月１くらいで子供を連れて夫抜きで会わせに行ったりしてます。自分では頑張ってるつもりです。ただ、出産直後のナーバスな時期に頻繁に訪問するのはやめて欲しいだけです。急に来訪が増えますよね？落ち着いたら会いにいくと言っても、何かと理由をつけて来ようとします。そういうやりとりを夫には話していないので、夫は何も知りません。一人目の時に自分一人でストレス抱えてたことも全く知りません。なので、二人目出産の時は少しでも思ってたことをわかってもらいたいと思いました。本に頼らず直接話せば済むのですが、うまく伝えられそうにないのと、お前が我慢すればいいだけの話だと片付けられそうなので、一般的に多くの人が産後どんな気持ちを抱いてるのか知ってもらいたかったんです。

トピ内ID：4684882497

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無意味

エム

2014年02月24日 13:00

そんな本があったとしても意味無いと思う。嫁姑の問題なんて遥か昔からあるわけで、そんな本に効果があるならとうの昔に存在している筈。姑を苦々しく思っている嫁が、歳を重ねて苦々しく思われる姑になってきた証しでしょう？

トピ内ID：5869865691

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再レスします。

あおい

2014年02月24日 16:58

きつい書き方をしたようですみません。私が言いたかったのは、自分で言わないと絶対に好転しないということです。月1程度で義両親に子供を会わせているという頻度は、近居であればさほど多すぎる頻度ではないと感じますし、母も頼って欲しいというご主人の気持ちや、孫を見たいという義母の気持ちも理解してうまく折衷案をとっていくのがうまくいく秘訣と思います。少しずつでも、自分で言うようにしていかないと、いつまでも不満は募るばかりだと思います。私は同居の話を持ち出され、自分の意見は自分で言わなくてはと思いました。夫をあてにしても、絶対にこちらの期待通りには立ち回ってくれないし夫にも夫の望みがあります。性格上強く言えないというのは、良い子で居たいだけです。産後しょっちゅう行くから！的な発言があったら、その時きちんと「産後は母子3人のペースを作っていきたいので暫くそっとしといてください～どうしても助けて欲しい時は連絡します！」とかニコニコ言えばいいのです。最初はとても勇気がいるでしょうが、一度言えてしまえばもう楽ですよ。

トピ内ID：2332916639

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