不登校

レス15

（トピ主 1 ）

raimu

2014年02月20日 11:43

ひと

姉の息子（甥）が中一から不登校で、もうすぐ１９歳になります。
引きこもりとまではいきませんが、一人では外出できません。
心を開ける相手以外とは会話ができません。なので、会話をするのは身近な親族のみです。
とてもいい子なので、姉は心配しつつも自分から自立するのを待とうと気長に接しています。
そのかいあってか、甥自身はストレスもなく、親兄弟に誘われれば出かけてみたり、ゲームなどをして日々過ごしているようです。

ただ、このままで本当に大丈夫なのか、そばで優しく見守っていてあげれば、いつか自分で自立するときがくるのだろうかと、思わずにはいられません。
中一から不登校生活なので、甥の精神年齢は中学生のままのような気がしますし、姉の感覚的にも中学生と接するようにしています。今でもかわいいかわいいと言って甥の話をしますが、正直、体はすっかり大人なのに…と。

こういう場合、周りはどう接するのが甥の為になるのでしょうか。
気持ちの優しい子で、不登校の原因はいじめなどではなく、本人にもわからないが行けなくなってしまったようです。

姉は、カウンセラーなどに通ったりする気はないようで、本人に任せると言っています。ただ、毎日家にいて、身内としか接していない時間を過ごすことで、本人に自立の時が感じられるのか。
何かアドバイスお願いします。

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「本人に任せる」って言ってるお母様って

進路もテキトー

2014年02月20日 21:01

聞こえはいいけど、結構、育てていない、向き合ってきていない、そんな場面が多いんではなかろうかと…あぶなっかしい生徒。そんな感じのクラスの生徒の親御さんがよく言ってたのが、「うちは本人に任せる、うちは本人次第だなあ」と。結局、高校は入ったものの、間もなくして辞めたようです。普通いろんな所に相談しませんか？任せていいほど、生活面から出来てないお子さんの親御さんほど、よく言うような気がするのですが。

トピ内ID：3389563883

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人間扱いしていない？

🐤

ヨーグルト

2014年02月20日 21:01

お姉さんは息子さんをペットと何かと一緒にしているか、現実逃避しているのでしょうか？ 13歳から19歳の6年間は取り返し出来ない貴重な時間です。 30歳からの6年間とは価値が桁違いです。カウンセリングさえ受けていないのは異常です。もし甥のことが少しでも心配する気があるなら、一刻も早く専門家に相談させて下さい。本人の力だけで自立することはありません。だって精神年齢は小学生ですよ。自立する一番の近道は両親と離れることです。お姉さんでは自立させることは無理なことはわかっているはずです。

トピ内ID：2121145664

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「本人に任せる」って…

海

2014年02月20日 21:01

聞こえは良いが、物分かりの良いフリをした、親の責任放棄だと思います。うちの息子も不登校でした。不登校の原因は様々で一概には言えない前提ですが… うちの場合は、親(私)が何事も先回りし、息子の失敗や挫折の経験を奪い、息子をストレスに弱い依存心の強い子にしてしまったのが原因でした。学校に行けば、誰も息子の機嫌なんか取ってくれないし、人間関係のストレスも当然ありますから、過保護に育った息子には辛かったのでしょう。私は専門機関でそれを指摘して頂き、コーチングを受けながら息子への対応を変えました。子を年相応に扱い、家の大枠のルール以外は口出しも手出しも止め、その結果、息子も自立心や協調性も身に付き学校に戻りました。ただ、不登校(引きこもり)克服は年齢が上がる毎に難しいです。社会の目も年齢が上がるほど厳しくなります。しかし当の母親が、子の現状を本気で悩まないなら、変えようとしないなら、トピ主さんに出来ることはないかと思います。 19才なら来年は成人。働いている子も大勢います。理不尽や不条理なことだらけな職場や社会で。まずは、お姉様(母親)の覚悟が必要です。

トピ内ID：8898575217

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そりゃ待ちすぎだよ…

🙂

あれまあ

2014年02月20日 21:01

中一から始まって今19歳!? ちょっと気が長すぎないですか… じつは診断済の精神病であるとか、なにか隠された理由がないですか？？勉強はどうなっているんでしょう。通信制の高校とか大検とかは？もし何もしてないのであれば、不登校にしてもそこまで放置はレアケースだと思いますよ。対人恐怖があるなら病院に行ったほうがいいし。高校まで不登校の子でも、中学卒業時とか高校卒業時とか、何回か自分でも節目に思える時期は来ます。その時期になんとかしないとだらだら行く可能性は大ですよ… このままいったらますます出られなくなるかも。家族で何とかできる時期は過ぎましたよ。専門家に相談するべきです。今の環境でなんとかなるなら、とっくになんとかなっています。

トピ内ID：3885252706

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「本人に任せる」って…

海

2014年02月20日 21:01

聞こえは良いが、物分かりの良いフリをした、親としての責任放棄だと思います。うちの息子も不登校でした。不登校の原因は様々で一概には言えないのですが、うちの場合は、親(私)が何事も先回りし、息子の失敗や挫折の経験を奪い、息子をストレスに弱い依存心の強い子にしてしまったのが原因でした。学校に行けば、誰も息子の機嫌なんか取ってくれないし、人間関係のストレスも当然ありますから、過保護に育った息子には辛かったのです。私は専門機関でそれを指摘して頂き、コーチングを受けながら息子への対応を変えました。子を年相応に扱い、家の大枠のルール以外は口出しも手出しも止めました。結果、息子も打たれ強くなり協調性も身に付き学校に戻りました。ただ、不登校(引きこもり)克服は年齢が上がる毎に難しいです。社会の目も年齢が上がるほど厳しくなります。しかし当の母親が、子の現状を本気で悩まないなら、変えようとしないなら、トピ主さんに出来ることはないかと思います。 19才なら、独り立ちしている子も珍しくない年齢です。まずは、お姉様(母親)の覚悟が必要ではないでしょうか？

トピ内ID：8898575217

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のんきに過ごしている場合ではない

🐤

働き女子

2014年02月20日 23:29

厳しいことを申しますが、そんなのんきに引きこもっている場合ではありません。甥御さん御本人が自覚・自立・親離れして一日も早く社会復帰への一歩を踏み出さなければなりません。御本人がやる気をどうか引き出してほしいと願ってやみません。素人の私は市町村の相談窓口をおすすめします。学業面の復帰プログラムでしたら教育委員会？心療内科での治療相談なら保健所？就業相談/就労前訓練ならヤング・ハローワーク？など担当部署をおしえてもらえるのでは？？多角面で同時並行して取り組みたいほどです。人は誰しも誰かに寄りかかって生きていられればこれほど楽なものはありません。でも今後の人生は長いのです。しかももう成人になろうという立派な大の大人。親御さんもしっかり子離れしていないとなりません。本人が親離れして自立しないのならば、家から追い出すなりなんなり経済的にも突き放して本人が本当に困って自分から動いて努力させないとならない場合もあるでしょう。

トピ内ID：9977367058

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無責任な親ですね。

ちえ

2014年02月20日 23:29

本人にまかせるって…。義務教育すら受けられなかった子に何を任せるのでしょう。普通、中学に通えなくなったら、あらゆる機関に相談をし、カウンセリングや診察も受け、もしかしたら軽い発達障害があるんじゃないか、軽い自閉症があるんじゃないかと心配になりますよね。早いうちに療育を受ければちゃんと社会人として自立できるかもしれないし、色々と手は尽くせた筈です。（もうすべてやり尽くしての結果ならご免なさい）。既に二次的な鬱がでてしまっていたらややこしいですね。今からでもきちんと専門機関やメンタル系の病院へ行く事をお勧めします。

トピ内ID：8983764829

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家も

リンゴ

2014年02月21日 10:27

中１の２学期から不登校になりました。３ヵ月過ぎた頃から病院でカウンセリングをしています。まだ中学生なので、本人は一度だけ15分程度の面談だけで、次からは両親のみのカウンセリングになります。長い間学校に行けない場合は数ヶ月入院して、家族には会わない。自分の事は自分でする。ゲームは現実の世界からの逃避になるのでほどほどに…と言われました。とにかく、カウンセリングをお勧めします。出来たら入院も出来る施設があれば良いかと。不登校の原因は人それぞれです。きちんと相談された方が、ご本人の為になると思います。

トピ内ID：3616399714

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静観するしかない！

💍

ピンク・サファイア

2014年02月21日 10:59

あなたが何を言っても、姉や甥は聞かないでしょう。下手に何かすると、逆恨みをされそうです。相手が頭を下げ、頼んで来るまでは、静観するしかないです。

トピ内ID：1572140032

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トピ主です

raimu トピ主

2014年02月21日 15:37

レス、ありがとうございます。私の思っていることと同様のレスをいただいていると感じています。甥は、中学で不登校になってしばらくしてから、フリースクールのようなところに時々通っていました。これも、親の送迎がなければ行かなかったですが。そのフリースクールの先生に、子供を追い詰めるような接し方をしないご両親はすばらしい。たいていの親は、何で学校行けないの！と毎日毎日子供を責めたりするため、完全な引きこもりになってしまう。家庭内暴力に発展したりするんです。今はゆっくりお休みする期間なんですよ。と言われ、姉は自分のやり方が正しいんだと思っています。そんなこともあり、心配した私が、市の不登校、ひきこもり相談会などのことを教えてあげても、まったく参加する気はありません。自分が正しいと。甥もストレスなく今は過ごしていると。以前、姉はいつまでも甥の生活の世話をしてあげられるわけではない。自立させないと、将来甥自身が困ると話したことがありましたが、そんなことは甥も自分もわかっている。でも、本人にその気が起きないとどうしようもないじゃないかと。

トピ内ID：0159705914

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それでも、親がしていることだから。

ゆきうさぎ

2014年02月21日 23:57

トピ主さんの心配はごもっともなんですけれど、姉の気持ちを動かせない以上、どうしようもないのでは？いつか自立するかもしれない、自立できないかもしれない。親がいつまでも子供がかわいいというのは、まぁ、ある意味、当たり前ではあるんですが。問題を抱えているのは、お姉さんの方かもしれないです。年齢的にも普通の収入を手に入れるのすら難しくなっているでしょうし。いや、絶対ではありませんが。甥も親がいることで甘えがきくんでしょう。親亡きあとは、遺産でなんとか、とか、親が考えているようなら、もうトピ主さんが口を挟めないんじゃないかな～。参加資格を問われるかもしれないですが、トピ主さんが不登校、ひきこもり相談会で話を聞くのはどうでしょうか？

トピ内ID：3296252935

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２回目です

海

2014年02月22日 16:27

人格形成や、社会性を養う時期である10代の殆どをそのように過ごしてきた甥っ子さんが、「自然に」「自発的に」社会に戻ることは、かなり難しいです。専門機関、あるいは医療の力を借りないと、無理だと思われます。お姉さんは、以前に「子どもに無理させない、好きにさせること」を肯定され、安心されたようですが、息子が二十歳前になった今もまだその言葉を信じているとすれば、それはお姉さんがその方がラクだからです。今までの関わり方を反省し現状を変えることは、親にとってもシンドイこと。「あの時、ああ言われたんだから私のやり方は間違ってない。息子はいつか自立出来る」と問題を先延ばしにする(目を背ける)方がラクです。親がそう思っている間は、あなたにはどうすることも出来ない。でも、ご心配なら、トピ主さんが、ひきこもり克服に実績のある専門機関や、その分野に詳しい心療内科などを調べて、お姉さんにお渡しされては如何ですか？お姉さんも本心では心配も不安もあると思います。どうしたら良いのか解らないのかもしれない。トピ主さんがそういう情報を伝えたら、いつかそれを頼りに動かれるかもしれません。

トピ内ID：8898575217

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お姉さまの

元不登校児の親

2014年02月22日 16:27

ご主人の、お子さんへの関わり方はどうなんでしょう？　甥御さんなんで、同性であるお父さまの対応も大事なのではと思いますが。　また一人っ子さんですか？　甥御さん。　親がいつまでも生きていないという理屈はわかっていても、目の前に元気な親がいればピンと来ないでしょうね。　子供が通った通信制高校には、２０歳過ぎて入学してきた方もいましたけど。大学にも２３～４歳で入学してきた同期生がいたそうです。　もう１９歳とのことですので、市の不登校の相談時期ではないかと思います。（児童相談所でも基本１８歳までかと思いますけど？）　トピ主さまが心配なら、ご自身が引きこもり相談など受けて見られてはいかがですか？（保健所などで相談うけているかと思いますけど）叔母として、どう接すれば良いのかという形で。　ご自身が動いてある程度、情報を収集しておいて、お姉さまから相談を受けたら。　その時こういう場所があるので、相談してみたらと助言するぐらいしかないと思います。

トピ内ID：1724372349

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タイトルが違います

🐶

monkey

2014年02月23日 18:22

「不登校」だったのは4,5年前までで、今は学校には所属していないのですよね。こういう言葉の選び方にも、問題を直視しようとしない姿勢が表れていると私は思います。ひとりで外出出来ない、親しい親族以外とは会話出来ない、というのは発達障害か何かがあるのかもしれませんよ。その場合年齢が上がるにつれて対応は難しくなるのではないですか？何にしても家族だけで解決するのは難しいと思いますが、お姉様が動こうとしなければどうにもならないですね。

トピ内ID：2445579705

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ひきこもり

青い鳥

2014年02月24日 14:14

子どもが不登校経験ありです。それは、既に「ひきこもり」ですよ。そして、そのとおり精神年齢は中一で止まっています。親や教師が刺激を与えない方がいいという専門家のアドバイスのもと、静観して何年も経てば、当然のように「ひきこもり」になります。当然ですよ、家にいればストレスがなく楽です。会話は親族のみ、どうやって社会に出ていけるでしょう？不登校が落ち着いたら親はアクションを起こさないといけないんです。ほっておいて自立していく？そういう子の方がすくないから「ひきこもり」が増えるんです。親ではないので、下手に口を出すのも難しいですよね。ご両親も苦しんだと思うので・・・

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