夫の両親

レス24

（トピ主 2 ）

😣

ろみ

2014年02月20日 12:58

ひと

昨年、夫が亡くなりました。
子供はいません。４カ月入院していましたが、義理の両親は２度しかお見舞いに来てくれませんでした。
遠方（新幹線で２時間の距離）だったり高齢だったり（70歳代）理由はあると思います。
もう治らない病気なんだとわかった途端に、義理の両親はあきらめがいいんだな、というのが私の印象でした。
当人たちに聞いたわけではないのであくまでも私の感じたことです。
そう思った頃からでしょうか、だんだん義理の両親との付き合いが億劫になってきました。
お葬式も済んでからは、その思いが一層強くなり、８カ月たった今は話をするのも嫌です。話すと私が嫌だと思っているのが伝わりそうで。それでは義理の両親が可哀そうとの思いもあります。
でも嫌だと思うと何もかも嫌になってしまうんですね。
けっして悪い人たちではないし具体的に何か嫌なことをされたわけではないのですけど。
私は今、一人ぐらいをしているし義理の両親の家とは遠距離なので頻繁に会うことはないのですが一周忌に顔を会わせたくないとまで思うようになりました。
夫は長男ですが、夫の弟が義両親の近くに一人で住んでいます。
それなのに私に老後の面倒をみてもらおうと思っているらしく。
私は父が早くに亡くなっているので母が、私の弟、独身と二人暮らしです。
私の実家のことなど気にしてくれないのかな、と思ったりします。

義理とか人情とか世間体…、それにそぐわない自分の気持ち…、
どう考えていいかわけが分からなくなっています。
義理の両親とは心をわって話あえる仲ではないです。義父が会社人間だったので世間話ができないタイプで、会話といえば昔の自分の仕事の話ばかりで。
コミュニケーションができる間柄なら、まだ違うのでしょうけれど。
私は薄情なのでしょうか。

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姻族関係終了届

おばさん

2014年02月20日 21:01

一周忌がおわったら、姻族関係終了届を出してはどうですか? もともと離れていて情がない関係だったのですから、かすがいであるご主人が亡くなってから情が沸かなくての仕方がないと思いますトピ主さんが特に薄情だとはおもいません

トピ内ID：8222791541

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大変したね

🎶

ここ

2014年02月20日 21:01

お気持ちの整理がまたつかないのではないでしょうか。介護については実子の責任ですよね？トピ主さんにはもともと何の責任もないのでは？あまり会う事もないのに、老後の面倒を見てもらおうと思っているのを伝えてくるのですか？気のせいということはないですか？遠方ということなら、もうあまり気にせずに暮らして行かれてはいかがでしょうか。お子さんもおられないなら、会うのは法要の時くらいでもいいと思いますよ。何か他に頼まれることがあっても、「遠方ですし、できないので、弟さんにお願いしてください」と言ってもいいと思います。全然薄情ではないですよ。ご自分のことを一番に考えられてくださいね。

トピ内ID：5057490790

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え？

🐧

かやま

2014年02月20日 21:01

ご主人を亡くされて大変でしたね。ご主人が亡くなられた今、義理の両親はもう他人じゃないですか？私は義理の両親が近くに住んでいて、姑にはさんざんいじめられているのもありますけれど、もし夫が死んだら速攻で婚姻関係終了届（でしたっけ？）だします。トピ主さんの場合、お子さんがいらっしゃらないならなおさらじゃないですか？もう赤の他人なんですから、悩むだけ無駄です。

トピ内ID：6318407813

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レスします

通りすがり

2014年02月20日 21:01

トピ文を読んだ率直な感想を書かせていただきます。婚姻期間やトピ主さまの年齢など書かれてませんが、３０～４０才代位でしょうか？ご主人さまが亡くなられた事で、ご主人家族との繋がりはなくなりました。お子さんもいらっしゃらない。そしてトピ主さまは、もしご縁があれば再婚できます。これから先、義両親に尽くしても、あなたには相続の権利はありません。住まいが遠距離なのに、どのように老後の面倒をみるのでしょうかいろいろ考えると、現実的じゃないですよ。婚姻関係終了届（名称あやふやですゴメンナサイ）という手続きがあるようです、役所で確認してみてください。

トピ内ID：9432439773

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義理親の立場から

🐶

みみ

2014年02月20日 22:26

お若いのにご主人様お亡くなりなり　ご冥福をお祈り申し上げます。私は４人姉妹の一番下　上の姉の次男が結婚して赤ちゃんがお腹にいて、病院にお嫁さんが行く為、可愛いい嫁の為　車を使いなさいね　といい自分はバイクで仕事に出かけました。　出勤途中　トラックに巻き込まれ　亡くなりました。　　葬式の日　姉は自分の子の死が悲しいのに　悲しむどころが、お嫁さんの事を心配し慰めている姿が今（２０年以上前です）思い出します。その後　姉は、　息子の事忘れて　お腹の子を下ろし　新しい　出会いを見つけなさいと　助言したようですが、大好きだったその人の子（息子）を産み　育て　国立の大学まで再婚することなくそだてました。義理のお父様お母様はきっとお嫁さんであるあなたに　老後を見てほしいなんて　微塵も思っていないと思いますよ。　私の子も長男独身・次男結婚子供女児２り　長男にも、次男のお嫁さんにも、老後をよろしくお願いします。とは　微塵もおもっていません。　ただ、ボケ始めて判断が出来ない時は、病院の手術でも　介護施設入院でも子供の同意は必要ですかから、お金の心配だけはさせないよう、嫌われないように　ふるまっています。

トピ内ID：1613351183

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普通では？

なす

2014年02月20日 22:26

結婚しても同居してない、頻繁に会うこともなかったなら義両親といえどそう思うのは仕方ないですよ。ただそれと同様に、あちらだって嫁とはいえトピ主さんの実家のことを気にすることもないのでは？罪悪感を感じることはないと思いますがご主人の親なのですからある程度の法要が済むまでは邪険にしない方が良いとは思います。ある程度時間が経ったら、婚姻関係終了届を出すといいですよ。そもそも嫁には義両親の老後の面倒をみる義務はないし将来のことなんてまだわかりもしないのですから心配なさることもないと思いますよ。もし義両親が老後の面倒お願いね、と直に言ってきたとしても義弟さんを差し置いて私がそんなことできませんよ～とか私にも実家がありますからねえ…でもそちらは次男さんがいるから安心ですねとか言葉を濁しておけばいいです。

トピ内ID：8254616963

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そう言う場合は

🐧

小雀

2014年02月20日 22:26

婚族終了届けを地方自治体に提出すれば解決です。

トピ内ID：2137270982

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姻族関係終了届

🐤

ぴよちゃん

2014年02月20日 23:29

義両親が70代と言う事は、トピ主さんは40代くらいでしょうか？まだお若いのにご主人を亡くされてご愁傷様です。 “ 姻族関係終了届 ” というものをご存知ですか？ご主人の１周忌が終わったら、それを役所に提出して義実家とは縁を切りましょう。若くしてご主人を亡くされたトピ主さん、今はまだ考えられないかもしれませんが、再婚だってありえます。自分達の事しか考えていない義両親なら、他人になっちゃいましょう。決して薄情では無いと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：5952858780

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割り切りましょう。

アイアンマン

2014年02月21日 10:27

一周忌まではとりあえず我慢しましょう。頻繁に会う事も無いようですし。そしてその後、「婚姻関係終了届」を提出してしまうのがいいと思います。薄情ではないですよ。トピ主さん、義両親と養子縁組なんてしてないですよね。亡くなったご主人が生前贈与とか多額の援助を受けて買った家とかマンションを相続したりとかそういう経済的なメリットを受けていないのならば付き合いたくもない義両親のなんで老後の面倒まで見なければならないのでしょうか？義両親に財産があるかないかは知りませんけど、トピ主さんが面倒を見ても義両親が亡くなった時は財産はご主人の弟が相続することになります。そんな図々しい考えの通りになる必要はありません。それより自分の親族を大事にすることを考えましょう。

トピ内ID：8652518947

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相続税の申告は済みましたか？

花子

2014年02月21日 10:27

義両親の面倒をみる義務は全くありませんが、相続はどの様にされましたか？義両親それぞれ６分の１ずつの相続分があると思います。遺言状があっても、義両親は遺留分も認められますので、後々の為に、きちんとした方が良いと思います。両親の扶養義務があるのは義弟です！

トピ内ID：7521576568

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しばらくはご自分のことばかりを考えられたら

あたたかく優しい風

2014年02月21日 10:59

生病老死愛別離苦あなたの心が落ち着いてからお決めになられたら。ご主人の血を受け継ぐお子さんがいないのなら配偶者の血族の了解は不要であなたが届を出すだけ。姻族関係終了届を出してご主人の縁戚関係を終わらせる。元の戸籍に戻るなら復氏届新しく戸籍を作るなら分籍届まだまだ人生は続きます新しい道を歩まれて頂きたい薄情ではないでしょうご主人もあなたを縛ったりしないでしょうただ先に黄泉の世界に行かれただけ皆行く道せっかく生きてきたのなら長く続く道を他の男性と楽しく暮らして頂きたい

トピ内ID：0059186554

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あなたは優しいと思います

🐶

かりんとう

2014年02月21日 10:59

ご主人がお亡くなりになって、さぞお寂しいことと思います。お子様もいらっしゃらないのですし・・・私も子供がいないので夫が亡くなればあなたと同じです。それで、余計にわが身と置き換えて考えてしまいました。あなたは優しいと思います。はっきりいって、ご主人の親が息子も亡くなったのに、あなたに老後の面倒を看てもらうというのは、ずうずうしいです。あなたは、私と同世代か少しお若いでしょうか。日本の結婚制度は、家と家の結びつきではないのですよ。あなたは、ご主人と結婚はしたけれど、ご主人の家の嫁ではありません。もし、ご主人が生きていれば、ご主人には親の面倒を看る義務がありますが、あなたにはありません。ご実家にお帰りになっていいと思います。あなたはお優しいので、そこまで切る必要はないと思われるかもしれませんが、夫が亡くなったら役所に縁戚関係終了の届を出せば、ご主人の親との関係は終了します。

トピ内ID：3018599658

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婚姻関係終了届

みー

2014年02月21日 10:59

多分、同じレスばかりだと思いますが…。婚姻関係終了届を出せば終わりです。相手(義父母)の許可はいりません。あなたが面倒を見る必要はないですよ。

トピ内ID：0015963313

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別の人生に進みましょう

💍

ピンク・サファイア

2014年02月21日 11:38

夫とは、死別。義両親の事は、義弟に任せましょう。あなたには、別の人生を歩く事を勧めます。あなたには、義両親を扶養・介護する義務など有りません。義両親がしつこくそれを要求するのならば、「婚族関係終了届」を役所に出しましょう。これで夫の親族とは、縁が完全に切れます。（婚姻関係は、夫の死亡と同時に消滅している。なので、婚族関係の終了を届け出る。）これで、義両親とは完全に縁が切れます。

トピ内ID：0483561061

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皆様ありがとうございます

😣

ろみトピ主

2014年02月21日 19:18

薄情じゃないって言ってくださる方が多くて安心しました。私と夫は同郷で二人とも実家は同じ県内なんです。夫の転勤で10年前から離れた土地で暮らしています。夫が亡くなった後も私は自分の仕事があるので今のところに引き続き住んでいます。実家に帰れば義両親とは隣町なんです。夫は男兄弟なので義両親にしてみれば女手は私だけだから…。みなさんのアドバイスにあるように婚姻関係終了届も考えているのですが実際に再婚するような事態にならないと先方が納得しないかなと思っています。遺産は今、手続中ですが、分けられるものは決められた通りに分けるつもりでいます。少し前までは夫がいなくなったことが悲しくて泣いていました。今は、それプラス、家族の問題で悩むなんて思ってもみませんでした。いずれは必ず通る道でしょうけれど、大好きな夫がいない人生は本当に悲しいです。

トピ内ID：8479232149

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悪く考えると人間がだめになります。

🐤

とめ

2014年02月21日 23:57

嫌悪感はしょうがないので、一周忌はしませんでいいんじゃないですか。呼びつけるのはかわいそうと言えばいいのです。こちらとそちらで別々に行いましょうで。老後のことはきちんと口に出されるまでは単なる邪推です。表明されてから考えるべきです。もちろんお断りするのは貴女のご自由です。しかしそう表明される以上義両親や義弟さんからの援助は今後お受けになってはなりません。断りづらくならないようにするためです。実家のお母様と独身の弟様と仲良くお暮らしなさればかまわないかと。

トピ内ID：2331624282

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スッパリと

クミ

2014年02月22日 17:23

先方が納得するかどうかなんて、あなたが思い悩むことないと思いますよ～。遺産の手続きが済んだら、届を出しちゃいましょう。ご主人との良い思い出だけを残して、義両親との確執は捨てちゃいましょうよ。

トピ内ID：8379239808

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どうかご自分を大切に

🐱

次男の嫁

2014年02月23日 18:22

ご主人を亡くされて、まだまだ傷が癒えるのに時間がかかることと存じます。私は、主人も子供もおり置かれている立場が全く違うので参考にはならないかもしれません。唯一の共通項は、夫実家に夫の兄弟が独身でいると言う事でしょうか。夫実家では女手が私一人だと言う事も。世代的にはトピ主様の義理両親と同世代ですが、いわゆる「女手」の出番の事は全くできない義母です。いつかくる「介護の時」は真っ先に声がかかるであろうことは覚悟してます。が、出来る事だけに限定しようと思ってもいます。以前、要求をすべて飲んで過労で倒れ、肝炎になったため。トピ主様は人生これからです。実際に再婚でもない限り、納得されないとありますが納得していただく必要はないと思います。「子供がないので、この先一人で生きて行かなければなりません。仕事を辞めるわけにはいきませんので、お世話はできません」でも良いのでは？施設などへの見舞いなら可能とか、自分なりに線引きしても良いと思います。どうぞ、この先の長い人生ご自身を大切になさってください。

トピ内ID：7560390809

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何を言っているんですか！

🐤

POOH

2014年02月25日 20:24

まず、最愛のご主人を亡くされたとのこと。心よりお悔やみ申し上げます。大変でしたね。本題ですが、義家が納得する必要なんてないです。息子の妻を介護要員と考えていること自体が厚かましいです。幸い距離的にも離れていることですし、嫌悪感を抱いているならなおさら、終了届を出しましょう。薄情ではないですよ！義理人情はあるでしょうが、義務はありません。主さんにはまだ残された人生があります。ご主人は主さんに幸せになって欲しいし、自分の分まで輝いて生き抜いて欲しいと思っているのでは？主さんはこれからどうしたいですか？頭をクリアにして、これからのこと考えてみて下さい。応援してます！

トピ内ID：9906973946

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義両親のことは次男に任せましょう

2014年02月26日 19:01

これまでもべったりした関係ではなさそうですし、遠くの親戚ぐらいに思っていたらいいのではないでしょうか。相談や介護を持ち掛けられたら、私なら「私に言われてもお役に立てません」と言うかな。嫁なんだから介護が当然の義両親が、アナタの再婚を許すでしょうか？あちらの納得など必要ないでしょう。終了届を出して、ご自分の人生を歩まれたらと思います。

トピ内ID：6741556767

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義両親にはわかりませんよ

コーシカ

2014年02月27日 12:54

みなさんがレスされている通り「姻族関係終了届」をだせばよいのです。これはトピ主さんの意思のみで提出できます。義両親の同意もサインもいりません。もちろん納得させる必要もない。また、姻族関係が終了したことを役所が姻族だった人に知らせるようなことはありませんからトピ主さんがいわない限り、届を出したことすら義両親はしりようがありませんよ。普通だったら子供もなくまだこれからの未来があるトピ主さんに対して「私たちのことは気にしないで新しい人生も考えなさい」の言葉があってもいいぐらいです。それを老後の面倒みてほしいだなんてずうずうしい。実の息子のお見舞いにすらろくにこなかった人たちでしょう。一周忌をまたずにさっさと縁切りしたほうがいいですよ。縁切りしたって一周忌をいっしょにすることは可能です。届を出して今まで通りつかずはなれずでいいと思います。あんまり理不尽なことを言われるようなら、そこで初めて「姻族ではなくなった」ことを伝えればいいだけです。そもそも結婚生活が続いていたもトピ主さんには義両親の介護義務はなかったのですから。自分の幸せを一番に考えてくださいね。

トピ内ID：3972905470

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姉も早くに夫を亡くしましたが、

😉

三男坊

2014年02月27日 18:06

私の姉も早くに夫を亡くしました、一児を儲けていましたが、義両親さんからは姓も戻してはどうか、時が経ったらどうぞ気づかいなく再婚もして欲しいと言われました。息子亡き後、老後の面倒を看て貰おうなど論外です。お子さんがいらっしゃらないので、遺言で全てがトピ主さんに遺されていないのであれば、相続の問題がありますね。手続き中とのこと、済ませたら婚姻関係終了届け出しましょう。婚家の了解など不要です。夫さんのご冥福をお祈りします。夫さんとの思い出を大切にされる事と、トピ主さんが今後の新たな生活にいそしまれるよう念じております。

トピ内ID：2415635676

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トピ主です

😣

ろみトピ主

2014年03月01日 12:58

みなさんの励ましの言葉、とてもありがたいです。実の母に届のことを話したら「そんな極端なことをしなくても。縁は切れないのだから」と言われました。夫のお骨は夫のご先祖様と一緒に眠っているので、実母の言うことももっともですよね。でも、素直に実母の言うことを聞けない私。若いころは誰に何と言われようと思ったことは即、行動に移してきましたが、子供のいない私でも、こんなに悩むんだからお子さんのいらっしゃる方はたいへんなんでしょうね。一周忌が終わったら…というか、義父が一周忌は親戚友人を集めて行うような式はやらない。忙しいから、みんなも大変だろうから、と言われました。なんで、なにが大変なんでしょう。。夫の友人は集まることを望んでいるのに。生前は長男（夫）だからとあからさまに二男と差別して大事にしていたのに何でこんなに違うのだろうと理解に苦しみます。届はいずれ出そうと思います。いつも夫のことは思っているし、毎日、自宅の写真に話しかけているし、毎朝お線香もあげているので、直接、お墓に頻繁に行けなくとも夫は許してくれますよね。

トピ内ID：8479232149

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二度目です。

コーシカ

2014年03月04日 15:05

トピ主さんの2014年2月28日 15:22のレスを読みました。残念ながら実母さんはわかってらっしゃらないと思います。加えて義両親を過少評価しすぎです。お子様もいらっしゃらないのだから、血縁である夫がいなくなった時点で縁は切れているんです。でも婚姻届を提出している以上、法的に姻族の関係は切れていない。だから法的にもきちんと縁を切るためにも姻族関係終了届をだしたほうがいいと思います。また、今後のことを考えてもし夫の姓を名乗っていたのなら姓を戻すことも考えたほうがいいと思いますよ。一周忌はトピ主さん主催で偲んでくれるご友人ととともに開けばいいと思いますよ。やりたくない義両親は放っておきなさい。再度いいますが、そんな義両親とは法的にもきっちり区切りをつけたほうがいいです。姓をどうするかもよく考えて。夫さんはトピ主さんの幸せを願っているはずです。

トピ内ID：3972905470

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