家事分担と家計負担、そして将来の不安

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（トピ主 3 ）

😨

和子

2014年02月21日 12:24

恋愛

和子と申します。
30代前半の夫婦二人暮らしです。

結婚当初は二人とも年収400万円前後でした。
勤務時間は夫は9時～19時位、繁忙期は21時くらい、
私は9時から19～21時くらいでした
。
二人とも通勤時間は一時間くらいです。
家事はほぼ私、家計負担は折半でした。

元よりあまり体が丈夫でなく、風邪をひくと一週間くらいは治りません。
自律神経や免疫が弱いです。

独身時代には確保できていた睡眠時間も結婚してからは難しくなり、疲れがとれず溜まる一方でした。

この頃から度々家計負担か家事負担を変えて欲しいと話し合いますが、変化はなかったです。

毎日クタクタで一人暮らしとあまり変わらない家計費、睡眠も上手く取れず家事は増える。
夫への愛情とこどもがほしい気持ちが心の支えでした。

体力的にも精神的にも参ってしまい派遣社員などへの転職の相談を夫にするもなかなか受け入れられず
(社会保険料を納め続けて欲しかったそうです)
ついに医者に休職を勧められました。
暫くは手当金や貯金で家計費が捻出出来ていましたが、ついにそこをつきました。
働き始めるまでの間の不足金は夫への借金することになりました。
私はずっとこどもが欲しいのですが、なかなかうまくいきません。
夫も積極的でなく、いつかできるだろうという感覚のようです。

夫と生活するのは、普段は楽しいです。
ですが、人生の伴侶としてこのままずっと二人で過ごすのは自信がないのです。

夫は基本自分の面倒は見れません。
私がダウンした時は、お願いすれば何かを買って来てもらうことが出来るようになりました。

長くなりましたが相談です。
家計負担軽減の夫への説得方法、いくつになっても妊娠出来るわけではないことを理解してもらう方法はないでしょうか？
またふたりで生活していく気の持ちようを教えていただきいです。
よろしくお願いします。

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家事がなぜあなたなの？

🐤

minon

2014年02月21日 16:56

時間的に余裕のあるのは夫のほうですよね。なぜあなたが家事負担？そのあたりは初めに話し合われたのかしら。医者に休職を進められるくらいの状態なのに、生活費を払えって？払えなければ夫に借金っておかしいですよ。普段夫とどんな話をしてるんですか？家計は折半なのに、先に家に帰ってきているにもかかわらず家事を全くしないことについて夫はなんて？我が家も家計費折半で、家事はほとんど私ですが、その代り家事について文句を言わない（私がつかれてできなくても一切の文句を言わない。外注する場合は家計費から）、どちらかが体調を崩したりしたら、もう一方ができる限りカバーする　が前提です。この結婚あなたにいいとこないじゃないですか。生活費が半分夫持ちだから少しいい部屋に住める？くらいかな。旦那様はただで使えるお手伝いさんを手に入れたわけですね。冗談じゃない。離婚覚悟で話し合いなさいよ。

トピ内ID：0233479082

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一緒に医者に

🐷

みかん

2014年02月21日 16:56

ドクターストップがかかってまで理解してくれないのでしょうか？楽しいとおっしゃいますが、第３者から見るとひどい旦那さんだなぁと思いますが、これからも夫婦としてやっていきたいんですよね？私だったら一緒に今かかっているお医者さんのところに旦那さんと行って、先生から説明してもらいます。それが一番説得力があるのでは？

トピ内ID：6203281442

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愛されてないですけど。。

😀

にこ

2014年02月21日 17:30

あなたがご主人への愛情があろうと、子供が欲しいという希望があろうとそれは一方的なものなのでは？体調を崩し収入のなくなった妻へお金を貸すって・・・他人と同じでしょ？しかも家事は何もできない。それならもちろん子供ができても何もしてもらえませんよ。客観的にみると、お金を稼いでくれるお手伝いさんにしか見えません。ご主人さんにとってあなたは愛し、支え合って生きる相手ではないということです。さっさと違う相手を見つけた方が良いと思いますよ～

トピ内ID：3209634305

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いらない荷物では？

ウサコ

2014年02月21日 16:56

お互いに健康体なら生活費半分こでもいい。でもあなたの休職中も半額負担だけでなく、お金が底を尽きたら旦那に借金って、それは夫婦のすることではない。ある意味騙されてますね。生活費出してくれるお手伝いさんってとこでしょうか。そんな男と一緒にいて馬鹿みたい。子どもなんかできたら地獄だと思う。育児も家事も全てあなた負担、生活費も半額負担、そんな人生でいいの？

トピ内ID：8368322064

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自分の面倒みれないって……

あまみ

2014年02月21日 17:30

　実は子どもと結婚されたんでしょうか？　普通、できない、疲れたとは言っても、自分のことぐらい自分でできてあたりまえでしょう。　とりあえず、家計の負担に関しては、もう一度話し合ったほうがいいと思います。そもそも、妊娠出産で働けなくなっりする間は、どうするつもりだったんですか？　いくつになっても妊娠できるわけではないということについては、簡単です。一万円ですむので、卵子の数を検査してみて下さい。婦人科で簡単に分かるはずです。もちろん、確実なものではありませんが、目安にはなるはずです。40代になっても平気な人もいるのですから、あなたの限界はそんなに焦ったものでもないかもしれませんよ。　それにしても、ぶったおれるほどがんばらないよう、食事はお惣菜を買ってくるとか冷凍食品でごまかすとか、掃除は週一回以下と開き直るとか、洗濯はためてもいいよう下着を多く買っておくとか、手抜きをもっともっともーっとしちゃうほうがいいかと思いますよ。

トピ内ID：0744357661

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教育しないと！

🐧

縞々の　ちゅーりっぷ

2014年02月21日 17:30

最近の男性は　伴侶に　仕事をしてもらう事を　望んでいるようですが　女性には　かなり　負担ですよね。確かに　将来の年金などの問題もあり　正社員でいた方がいいのでしょうが　出産は　いつでも　というわけではないです。できるなら　早い方がいいと思います。なぜ　ご主人は　そんなに　非協力的なんでしょう？二人で　生活しているのだから　相手が　具合が悪い時は　せめて買い物や　洗濯などできないと。主さんが　具合が悪いのに　無理して　全部やってしまったからそういうもんだと　思っているんじゃないですか？頑張ってやったのに　申し訳ないですが。男の人って　言わないと　わからないですよ。女性みたいに　気づくという事が　できないんです。これからは　どんどん　言って　やってもらってください。それでも　協力してくれないなら　先の事を考えた方がいいかも。もっと　将来　定年退職したら　とんでもない事に。

トピ内ID：3590283651

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やってあげちゃうのがダメ

シュロ

2014年02月21日 19:18

ご主人は家事を一人分やるのも二人分やるのも変わらないと思ってるのではないですか。独身時代はお互い家事をこなしていたからと。トピ主さんは帰宅したら自分の夕食だけ簡単なものを作って食べ、食器を洗い、自分の衣類の洗濯だけして眠ってください。ご主人はご主人で、勝手にやってもらいましょう。洗濯は洗濯カゴを分けておけば、週末にまとめてやるのではないでしょうか。家計折半、負担できなくなったら相手に借金…ってただの同居人と変わらないです。家事負担が一方的な分、それ以下とも言えます。夫婦カウンセリングなど受けてご主人に第三者の意見を聞いてもらう方がよいかもしれませんね。ご主人は｢夫婦は協力しあって添い遂げるもの｣というより、｢いつでも関係を解消できるもの｣であるべき、と思っていそうです。逆説的に捉えるなら、愛情を失うのが怖く離婚を恐れてる人(身近に離婚経験者がいる？)なのかも。

トピ内ID：5159984393

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今更ですが、結婚ってなんだか良く考えよう

😠

おっとっと

2014年02月21日 20:55

　あなた達夫婦は「結婚」とか「夫婦」と言うのを、どのように考えているのですか。「夫婦」の形は、100組の夫婦がいれば100通りあるでしょう。ちなみに私は結婚30年の孫もいる夫婦ですが、共働きの結婚当初より、財布を一つにして、お互いに「小遣い制」でやって来ました。もちろん家事も分担し。そして、子どもが出来て、妻は専業となり、ほとんどの家事を妻がするようになりました。でも、育児は積極的に協力しました。　妻が体調を崩せば、食事も作ったし、子供の弁当も作りました。そのように協力しあうのが夫婦というものではないかと考えてやって来ました。　最近の夫婦は同棲やルームシェアみたいなのですね。でも、我が家の息子たち夫婦は、30歳前後ですが、私達親と同じです。そうしてみると、今の若い方が全てあなた達みたいじゃないということですね。　何でそうなってしまったのですか？教えてください。

トピ内ID：2227988638

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それって、結婚？　それで夫婦？

憂

2014年02月21日 20:55

単純に、トピ主さんのご主人ってモラ夫なんじゃないですか？病気で休職中に、折半分の生活費を夫から借金って、それがモラハラでなければ、経済的DVでしょうかね。お子さんを望んでおられる30代前半と言うことですが、率直に言って、どうしてそんな夫の子どもが欲しいと思われるのかどうもよく分かりません。妻さえ助けようとしない夫の子ですよ。。。？将来的に、そんな父親の姿を子どもに見せたいですか？ 30代前半だからこそ、離婚して新たな恋愛を模索したほうがいいのでは？次の恋愛なんて、いまはとても考えも及ばないでしょうが、個人的には、そんな男と結婚しているよりは、独身のほうがずーーっとマシ、とも思います。そんなに子どもが必要なら、恵まれない子を引き取って社会に貢献するという人生があってもいいかもしれないし。＞ふたりで生活していく気の持ちようを教えていただきいです。結婚継続なら、夫から利用される妻を受け入れるしかないのでは？

トピ内ID：4707686635

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お互いにできる事をする

５０代チェリーパイ

2014年02月21日 23:57

いつから休職されているんでしょうか？年収４００万、３０代前半の方が、何で休職したら、貯金が底をついたのでしょうか？トピ主さんは貯金の管理が苦手だから、不足金は夫への借金という形にされた様な気がします。やる気のない御主人に家事をさせるのは、無理だと思います。私も何度も試みましたが、してもらう方法を考える時間が無駄なのでやめました。その分働いて稼いでもらいましょう。現在トピ主さんは専業主婦状態なのだから、全部家事をして、ローン分から差し引いてもらいましょう。自分がダウンても大丈夫な様に、日頃から身の周りの準備をしておけば、心配に及びませんさすがの御主人も、入院したら何とかしてくれますよ。・・・ただ、私はまだ入院に至った事がありません。

トピ内ID：5869705809

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びっくりしました

みゅってぃ

2014年02月21日 23:57

病気で休養しているのに夫からお金を借りるって何・・・？夫婦間で借金って何・・・？ダウンしていても「何か買ってこようか？」という言葉もなくお願いしなければいけない状態・・・？？二人で生活していれば家事も2倍ですよね？一緒に生活している意味がありますか？子供が出来たらどうするの？もっと大変よ？出産時に仕事を休みますよね？その相手もまた借金という形になるの？失礼ですがあまりに呆れて笑ってしまいました。医者に休職を求められる程になっているのに派遣への転職すら認めないような人です。病気で働けない人をその間だけでも養ってやろうという気持ちになれない人間は人としてどうかと思います。借金って・・・。もう変る事はないでしょう。残念ながら説得方法を私は持ち合わせていません。そしてあなたの気の持ちようですが、しっかりしなさい。 30代前半ですよね？もっと大事にしてくれる男性はたくさんいます。一緒にいて楽しいと思える男性もたくさんいるはずです。今の世の中、すぐに離婚となりますが、どう考えても離婚したほうがいいと思います。あなたの人生がダメになります。

トピ内ID：1087187018

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自らが原因とは悟らず若い世代の男性を責める昭和妻レスが多そう

通りすがり

2014年02月22日 10:31

ご主人を責めるレスがたくさんつくと思いますが、ご主人のような考え方の若い男性が増えたことの大きな原因の一つに、「亭主元気で留守が良い」と笑いながら言っていたような現4-50代のご夫婦での夫の扱われ方がひどすぎた、ことからの防衛本能が関連しているように思います。私は40代既婚女性ですが、女性である私でさえ、適齢期当時「私が男性だったら、相当気に入った相手を相当見極めてからでないと結婚しないだろうな、、」と思っていました。「結婚したら夫はこういう扱いをされて当たり前」と多くの女性が思っている標準がひどすぎるし、貢献度に比べ妻の立場が強大過ぎと感じていたからです。ご自身の世代が勘違いした言動を続けなければ、今時の若い夫たちもこんな考えにならなかったのに、それをけなす勘違い昭和妻タガメ女達。一番割りを食ってしまったのが、トピ主様含む「今の若い女性たち」ですね。上の世代の女性よりも自立能力も高く考え方も謙虚なのに。トピ主様もお気の毒とは思いますが、恨むべきは、ご主人だけではなく、ご主人達が結婚に対してそうまで警戒した態度をとるに至った原因を作った上の世代の女性達かもしれません。

トピ内ID：3790510638

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レスありがとうございます。和子です。

😭

和子トピ主

2014年02月22日 13:00

もっとみなさんに私の怠慢についてきびしい声があがると思っていました。昼と夜で掛け持ちで働いている方、その上こどもがいらっしゃる方もいてなんで自分にはできないのだろう？どうしてもっと体が動かないのだろうと悩んでました。心に蓋をしていた気持ちをわかってくださる方がいる。声をあげて泣いてしまいました。本当にありがとうございます。私は実家が裕福ではなく結婚前の貯金があまりなかったです。だから自分は金に汚いのかとよく悩みます。お金が減っていくとすごくストレスが溜まって余裕がなくなってしまいます。そういうときに疲れもたまると「私にとってあなたといるメリットはなに！？私が与えるばっかり！」と言ってしまってました。休職してから少しずつ少しずつ私の辛さをりかいしてくれるようになりました。自分の分と私の食べられるものを買ってきてくれるようになりました。前はわざわざ買いに行ったりはなかったです。休職したては手当金がありそれで家計費を支払ってました。今は手当金もなくなり貯金ももう尽きます。復職は医者の見立てでは難しいです。

トピ内ID：9713625876

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補足です。

和子トピ主

2014年02月22日 13:00

夫婦仲はよいと思います。いつも仲良しとよく言われます。今年に入ってから家計費は私の負担をさげてもらえました。でももう貯金もつきましたので、今月末から借金予定です。もうすぐおそらく解雇扱いになるので失業手当で返そうと思ってます。夫は結婚前に10年ほど一人暮らしをしており家事をする能力は持ち合わせております。文句なく任せられる程ではありません。もし任せたとして苦情は受け付けず、我流でするそうです。私も完璧なわけではないですが、見ていて目に余るものがありアドバイスすると怒ります。夫の主張内容は、夫の両親は義母がパートしながら家事をしてたし、家事は家庭のためにする事なので私が夫のためにしているというのはおかしい。洗濯や食事を個々にするのは不合理。家事の負担と家計の負担を混合するのはおかしい。働いていた時は旅行やイベント等のおでかけも楽しめたのですが貯金がつきた今は誘われるのもつらいです。

トピ内ID：9713625876

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一度出ていけば？

はるか

2014年02月22日 13:00

旦那さんはとぴ主はなんでも自分のいいなりになると思ってるわけよ風邪をひくと１週間くらい治らない？それ、普通治らなくても無理して仕事している人ばかりですよ３９度の熱が３７に下がったら仕事に行くとかさで気が付けば治っているそれくらいわかるよね？言いたいこと全部言ってとりあえず一度家を出るもしくは丁寧に自分の気持ちを手紙にでもして家を出るそれくらいしないと、アマチャン夫には効果ないよ

トピ内ID：1332128587

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怒り心頭

くま

2014年02月22日 13:00

男です。貴方の旦那酷すぎ。自分の女房が助けを求めてるのにドクターストップがかかるまで働かせるってありえない。そいつがもし私の友人だったら即絶縁するわ。旦那はこの経緯をあなたの両親に何の臆面なく説明できんのか？しかも働けるまで借金ってなんだそりゃ？「病める時も健やかなる時も」って意識全然ねえのかよ。そんな奴に借金するくらいなら義援金送りたいわ。相談へのアドバイス、悪いけど無いわ。そんな人間、どう頑張ったて説得できるはずがない。二人で生活してゆく気の持ちようって、「死ぬまで働き続ける覚悟を持とう」かな。身体がボロボロになって働けなくなったらさっさと死んだ方がいいかも。借金が際限なく増えるだけだから。

トピ内ID：7537800243

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子どもの前に…

匿名

2014年02月22日 13:00

子どもが作れる状況じゃありません。あなたの家計の分担分を夫に借金！？それは結婚じゃなくて、ただの同居でしょう。その上、自分のことができない男の家事なんて、ただ働きのお手伝いさんの状態です。今だけでも、体を壊すくらい大変なのに、妊娠生活が耐えられるとは思えません。無事、子どもが生まれたとしても、自分のことができない夫と、限界まで働いて体を壊しているあなたに、子育ては無理。子どもを作りさえすれば家族になれると思うのは間違いですよ。あなたが努力してできないことを、子どもに期待しないでください。

トピ内ID：4750521096

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結婚する前に相手を良く見ないと

♨

2014年02月22日 13:00

完全にとぴさんの失敗です。私なら離婚も考えますね。ルームシェアと同じだと思います。一人になったほうが楽になるのでは。

トピ内ID：2030022922

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お金も払ってくれる便利なお手伝いさん

どんぐり

2014年02月23日 13:00

そりゃあ、旦那さんと表面上は仲良いはずです。だって、お金まで払ってくれる便利な住み込みのお手伝いさんですもの。あなたと旦那さんは、本当は仲良しではないんです。あなたが相当無理をしているから、成り立っているだけなんです。今の状況なら、ただの同居人ですよ。家事も全て放棄してみたら、どうですか？子作りがどうとか以前に夫婦になっていないことを理解した方がいいですよ。

トピ内ID：5250225168

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とりあえず傷病手当金の申請を

mika

2014年02月24日 16:58

休職中とのことですが、社会保険に加入しているなら健康保険から傷病手当金が受けられます。多分、給与の60％が１年半まで支給されるはずです。この間に退職しても引き続きもらうことができます。ただし、手続きする前に退職してしまったら請求できません。健康保険協会に問い合わせて、退職する前に急いで申請してください。それにしても、今のあなたの夫といて幸せですか。この世の中にあなたの夫のような冷たい人は少数派ですよ。あなたを心から愛し大切にしてくれる人がきっといます。読んでいて、こちらが辛くなりました。もっと自分を愛してください。あなたはそんな扱いを受けるような人間ではありません。どうか離婚して、幸せになってください。

トピ内ID：9159063386

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ありがどうございます。

😢

和子トピ主

2014年02月28日 21:05

アドバイスありがどうございます。概ね離婚した方がいいという内容ですね。あと、休職はもうすぐ二年です。手当金で家計費を支払ってましたが、医療費や鍼、交際費などもあり足りませんでした。家計費と家事負担は反比例するものという考えはおかしいでしょうか？夫は私が家事を全部して家計費折半がおかしいという言い分が納得できないと言います。何か説得する方法はないでしょうか？

トピ内ID：9713625876

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すごい夫ですね

🎶

かなえ

2014年03月02日 18:35

夫婦仲はいい、いつも仲良し……トピ主さんの我慢があるから成立していますね。「家事を全部して家計費折半がおかしい」という言い分が納得できない夫は手ごわいかも。夫の頭の中では、食事も洗濯も掃除も一人分やるのも二人分やるのも同じだから結婚前と結婚後でトピ主さんの負担は増えていないという理屈なんでしょうね。その理屈でいくと、別に男女逆でもいいんですけどね。結婚前は夫も一人暮らししていたんだし、一人分の家事も二人分の家事も同じ、あなたが家事やって、私は家計を半分負担するから、と体を壊すまえに言えれば良かったんですが。でも、そうやって夫を納得させるより離婚したほうが早いと思います。というか、本当は体を壊す前に離婚していれば良かったかも。

トピ内ID：5767495016

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しばらく実家に帰る

あんこ

2014年03月03日 20:07

＞家計費と家事負担は反比例するものという考えが当たり前であり夫母がパートしながら家事をやったというのは30年前の話です。自分でできることもせずに家事は全部妻、家計は妻と折半ならどんな男も妻と仲良くするでしょうね。自分はお金も労力(時間と体力）も得することばっかりだもの。こんないい嫁もらってラッキー！ですよ。生活費を夫に「借金」って言ってるあなた方夫婦の考えが信じられない(怒）夫婦はお互いに扶養の義務があるんですよ。相手が病気で働けないなら数年間なら黙って養うのが普通の考えです。あなたのいいなり体質の考え方が夫をますます「ご主人様」にしてる気がします。少しご主人と離れて暮らし、あなたの結婚生活を振り返ったらいかがですか？

トピ内ID：4788358719

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