義父母が子供を甘やかして困っています

レス75

（トピ主 1 ）

😑

まりもん

2014年02月21日 15:37

子供

同じマンションに、義父母が住んでいるのですが、（同居ではありません）
上の娘（5才）が、よく入り浸り、おやつなどを勝手にもらっているので、困っています。

下の子（2才）が生まれたあたりから、よく預けていたのですが、
この頃は、私が下の子の世話をしていると、一人で義父母のところへ行くようになりました。
この間の休日も、夫と下の子と、リビングで昼寝をしている間、義母といっしょに裁縫ごっこをしていたようです。子供自身がやりたいと言ったらしいのですが、5才の子に、針（おもちゃではありません、義母のものです）を持たせるなど危ないと言っても、義父母とも、嫁の私の意見など聞いてくれません。
義父母のところで甘やかされるせいか、最近、反抗的になってきたようにも思います。いつも、叱ってばかりで、私のほうがストレスで参りそうです。

まだまだ下の子に手がかかるので、上の子には、ひとりでおとなしくしていて欲しいのですが、どうしたらよいでしょうか。

上の子だけと出かけるのが良いとか、上の子ともっと遊んだほうがよい、などの意見を目にしますが、そんなに甘やかしてやらなくてはならないのでしょうか。

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寂しいんじゃない？

ままま

2014年02月21日 23:57

トピ主さん、上のお子さんの気持ち考えたことありますか？好きでお姉ちゃんになったわけじゃないんですよ。下の子が生まれたから、上の子をよく預けてたんですよね？厄介払いしてたんじゃないですか？上のお子さんからしたら、義父母のとこに行けば、自分に注目してくれるから行くんです。トピ主さんが自分を見てくれないから。あと、針なんてウチの年少の娘にもやらせますよ。大人がしっかり見て、教えてあげればいいんじゃないですか？危ないからっていってたら、いつまでも出来ませんよ。それと、上のお子さんと2人きりでデートしてあげてください。お話たくさん聞いて、お子さんの行きたいとこ連れてってあげてください。そういう時間って、必要だと思いますよ。

トピ内ID：4047725949

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甘えさせていますか？

匿名

2014年02月21日 23:57

甘えと甘やかしは全く異なりますよ。その区別は付いていますか？五歳の子に裁縫、何がいけないのでしょうか？私の娘は四歳の時にはもう、簡単なバックを針と糸で作りましたよ。やりたいと言うので二歳の息子の相手をしながら、ポイントだけを注意して教えました。五歳の今では靴下に穴が空いたら自分で縫います。危ないからダメと言うなら、危ない点を教えれば良いだけのこと。本当は、自分が大変になるからやりたくないのでは？やる気を母親が奪うのは問題だと思います。

トピ内ID：1337334137

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甘やかさなければならないのですよ

こう

2014年02月22日 10:31

まだ五歳、でも主さんからしたらもう五歳でしょ？お姉ちゃんでしょ？二歳に手がかかるんだから一人で遊んでてよって理屈ですね。それは無理。優しく相手してくれる大人がいれば入り浸るのは当たり前。入り浸られたくなければあなたが無理してでも相手し、昼寝してないで遊ぶのです。そしてジジババよりパパママにするのです。私も二歳違いの子を育てたのでわかりますがね…いいとこ取りは出来ないよ。あと勝手に玄関出ていって気づかないは危険。手の届かぬ場所に鍵を増設。事件事故にあったらどうする？

トピ内ID：2047372376

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考え違い

🐤

とめ

2014年02月22日 10:31

あっちこっちたくさん間違っています。たくさん批判のレスがつきますよ。

トピ内ID：0390267912

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そこまで言わなくても・・

🐤

ももたろう

2014年02月22日 10:31

貰っているお菓子の量がどれほどか分かりませんが、針を持たせる事も、それほどおかしいとは思いません。正しい使い方や、危険性を認識させて、後片付けをしっかりするところまで教えてあれば問題ないと思います。なぜなら、息子の通っていた幼稚園では、年中さんで針仕事を教えます。母の日に、刺繍をした（簡単ですが）小さいハンカチを貰いましたよ。包丁もおなじですよね。むしろ、ちゃんとした指導が出来ているなら、教えてもらえてありがたいくらいです。５歳で反抗的、これも普通です。トピ主さんの都合のいいようには、子供は成長しません。それほどいやなら、下の子を理由になどせず、自分で全てやるべきです。近くに身内などなく、一人で２人以上の子育てをするお母さんはいくらでもいますよ。私には、トピ主さんの嫉妬の方が問題点以上に勝っているように思えます。親が大変だという理由で＞上の子には、ひとりでおとなしくしていて欲しいこれでは、お姉ちゃんがかわいそうです。５歳ですから、もう十分に自我がありますよ。下の子ばかりにかまわず、私にもかまってと泣きわめかない分、お姉ちゃんは我慢していると思います。

トピ内ID：5478835281

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甘やかす？

まくら

2014年02月22日 10:31

皆さんは甘やかせという意味で上の子をかまえと言っていませんよ？下の子を理由に上の子を放置するなという意味です。２歳だからって１日中、上の子にかまう暇がないのですか？それは…主さんの育児や家事？のやり方に問題有りでは？？世の母親は下の子が出来たからとしょっちゅう預けることはしてないと思いますよ!? 自分のキャパを考えて下の子を産んだのでしょ？だったら上の子も育児しなきゃ。放置して預かってもらってるのにその言い草はないです。昼寝中に上の子が義理宅ではなく、外に行ってたら…こわくないですか？文句の前に自分のやり方を見直して下さい。

トピ内ID：2737344642

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逆ですよ

MAME

2014年02月22日 11:26

きっと娘さんの方がストレス溜まってると思いますよ。母親は常に下の子優先で自分を見ていない。ただ、あれダメこれダメ言うだけで、一緒に何かすることは全くない。自分が何を望んでいるか母親は考えようともしない。母親は「いい子にしていて」と自分を押さえつけることしかしない。母親が求めてるのは「母親自身にとって都合のいい子」で自分じゃない。好きで姉になったわけじゃないのに、母親は自分の都合で勝手に姉にしたくせに、私ばかりを責める。下の子が生まれた時は母親の都合で自分を祖父母に押し付けたくせに、今になってワガママだの反抗的だのと責める。心当たりないですか？我慢してるのは、あなただけですか？悪いのは上の娘さんですか？ 5歳児に一日中大人しくしてろと？義父母さんは上の子を甘えさせてるのでは？トピ主さんと違って、大人の自分勝手な事情を娘さんに押し付けたりせず、娘さんだけを見てくれているんだと思います。トピ主さんの元で溜まったストレスを義父母さんのところで発散しているのでは？トピ主さんが娘さんを理解しないまま、義父母さんから引き離したら、娘さんの心が壊れそうですね。

トピ内ID：6182328142

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身勝手な主

既婚子持ち

2014年02月22日 11:26

自分が都合よく預けていたくせにね。ならば自分でみれば？と思っても＞まだまだ下の子に手がかかるので、上の子には、ひとりでおとなしくしていて欲しいのですが、… 上の子だけと出かけるのが良いとか、上の子ともっと遊んだほうがよい、などの意見を目にしますが、そんなに甘やかしてやらなくてはならないのでしょうか。とかさ。好きにしたらいいと思います。

トピ内ID：1449912868

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長女ちゃん可哀相。

次女

2014年02月22日 13:00

一人で大人しくしてろ・・・って一瞬じゃなくて四六時中ですか。それを5歳の子供に望むなんて。私だったら自分が面倒みてあげられない分、おばあちゃんがお裁縫で遊んでくれるなんてありがたいくらいですけど。5歳だったらちょっと指を針でつつくことはあっても飲み込みはしないでしょう。私は保育園のときにお人形の洋服を自分で作りましたよ。それかお年寄りに公園に行って5歳の子の気が済むまで一緒に遊べと言うのですか。おやつはちゃんとルールを決めてもらったらいいでしょう。たまにはおばあちゃんに下の子を預かってもらって上の子と遊んであげたら？昼夜関係ない乳児ってわけでもないでしょうから、たまにはちょっとくらい自分が昼寝をガマンして付き合ってあげたらいいのに。トピ主さんは自分のことは甘やかしていますよね。長女ちゃん可哀相です。ただでさえお姉ちゃんだから我慢してることってあると思うのに。下の子が昼寝の間、今チャンスだからママに抱っこして絵本読もうよ～ってしてあげてください。

トピ内ID：4971810600

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可哀想に

クミ

2014年02月22日 13:00

長女ちゃん、可哀想。両親と弟妹（どっちかしら？）が昼寝している横で、一人ぼっちで静かにしてろってコト？両親揃っているなら、どっちかがキチンと子どもを見守りましょうよ。甘やかしじゃありませんよ。ごく普通の見守りでしょ。それすらきちんとできてないのに、なにもかも義父母や長女のせいにしないで、きちんと親の仕事しましょうよ。子どもが勝手に外に出て行くって、すごく危険な事ですよ！家にいても両親が自分を構ってくれず「そこでおとなしくしていろ」なんてさ。トピ主さんはどう思うのかしら？両親が出来ないことを祖父母がやってくれるならいいじゃない。キチンとお願いしてやってもらえばいいのに。 5歳児なら裁縫をしたってそれほど危なくないですよ。それよりも親の知らないうちに外に行く方が危険ですって!!! 下の子に手がかかるなんて言ってるなら、上の子が義父母の所で世話になる方がトピ主さんは楽なんじゃないですか？長女ちゃんの世話ができてないんだから、義父母を頼ればいいじゃない。

トピ内ID：0086869227

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甘やかしてくれる存在は必要

あずみん

2014年02月22日 13:00

よく「祖父祖母が孫を甘やかすから、子供がわがままに育った」なんて親の意見がありますが、親がきちんと子供を見て教育していればそんなことはありません。そりゃ育児は祖父祖母にほぼ丸投げで預けっぱなしとかだとそういう影響もあるかもしれませんが。下の子ができてかまってあげられない分、甘える所があるというのは子供にとっても心強いと思いますよ。＞義父母のところで甘やかされるせいか、最近、反抗的になってきたようにも思いますこれは関係ないと思いますよ。５歳の女の子なら普通にあります。むしろ義父母がいつも近くにいてくれなかったら、娘さんはもっと荒れていたかもしれませんよ。

トピ内ID：7600906069

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仕方ないよ。あなたが選択した道だから

💤

SMGS

2014年02月22日 13:00

２歳のイヤイヤ期とぷち反抗期の５歳を、母一人で見ている友人がいます。（ご主人は単身赴任です）トピ主は義理実家に気軽に預けられる環境に身を置いていてそして、長女ちゃんを預けてきたのでしょ？あなたが楽する道を選んだのですよ。実際、楽をしてきたんです。その代償があっても仕方のない事ですよ。と、いうのが娘さんの立場です。取り返したいのなら、２人に全力で向き合うしかない。２人が一斉に母を求めてギャースカ言っても、全力で相手をするしかありません。子育てセオリーですが、何事もお姉ちゃんから。下の子を泣かせっぱなしにしておいても、お姉ちゃん優先です。そうするうちにお姉ちゃんは心が落ち着いて自分から下の子に譲るようになり、なおかつママの助けにもなってくれるようになります。その大変な過程を、義理実家まかせにしたのですから。お姉ちゃんの心が、義理実家＞ママになっても仕方ないのでは？仮に、上の子が中学１年生で下の子が幼稚園児だとしても話を聞いてあげるのは上の子からです。いくつになっても違う形で赤ちゃん返りするのが子どもですよ。

トピ内ID：3010556647

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そんなに甘やかしてやらなくてはの質問ですが。

❤

はな

2014年02月22日 13:00

甘やかしてあげないといけないと思います。毎日寝る前の一分でも上の子を抱きしめてあげることで絶対に変化が出てくると思います。その時は絶対に上の子だけの独占の時間です。変化は子供だけじゃなく、母親として自分も気がつくことがあったり、きっと何か感じることがあると思います。うちも似たような家族構成、下の子が産まれたしばらくは叱ってばかりで同じ感じでした。でも今は五歳兄を毎日抱きしめて好きすき～なんてやってます。時にはしれ～っとわかってるなんていいながら、はにかんだり。子供に厳しくするには前段階で信頼関係を築くことが大切だと思っていて、私自身が子供に信頼される人間でないと躾なんて上手く行かないと思ってます。休日は夫に下の子を見てもらい、上の子と2人で色々な場所に出掛けたりしています。抱きしめる習慣がついてから、色々な事を話してくれるようになりました。針もハサミの発展で、五歳ならルールを守れる年齢なので、やり方、下の子の安全に注意する事で大丈夫ですよ。抱きしめること、一度やってみて欲しいです。

トピ内ID：6469343276

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隣で教えてくれるなら針仕事OKでしょう

のほほん

2014年02月22日 17:23

トピ主さんはもしかしてハサミも包丁も全部取り上げちゃってます？私は息子と娘に小学校入学前から(やりたいと言うので)果物ナイフを使わせて薄く切った果物をさらに切るとかさせてました。 (当然隣に居て危なくならないように教えます) 針仕事は興味を持たなかったので教えませんでしたが私自身が小学校前から針を使ってて人形の服(真四角に切った布を縫い合わせる程度)を作ったりしてました。おかげで我流と成りましたが大人に成ってからは子供の服や浴衣を作りました。下のお子さんに手が掛って余裕が無い時期大変でしょうが5歳の娘さんもまだまだお母さんが恋しい時期です。その寂しい気持ちをおばあさんが紛らわせてくれるならありがたいと受け止めてはいかがでしょうか？ >ひとりでおとなしくしていて元が一人で居ることを好む子ならともかく、トピ主さんの要望ってだけでしたらそういう状態にはしないでやって欲しいです。

トピ内ID：1711437091

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裁縫いいじゃない

からのんら

2014年02月22日 17:23

五歳にもなればほとんどのことができますよ。料理や裁縫アイロンがけも興味を持った娘にいろいろさせました。もちろん親は大変にはなりますが子供の好奇心をつぶさないために親の努力は必須です。

トピ内ID：0241425359

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嫌な母親・・・

😑

kana

2014年02月22日 17:23

＞義父母とも、嫁の私の意見など聞いてくれません。じゃなくて、「嫁の自分が、義父母の意見など聞く気はありません！」じゃないの？うちの幼稚園も、年中さんから針仕事です。包丁は、家で２歳から使わせています。大人はつきっきりで見ていなければいけないので、大人の方が大変ですけどね。

トピ内ID：1375973670

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トピ主です

😑

まりもんトピ主

2014年02月22日 20:39

レスいただいた方、ありがとうございます。上の子ですが、下の子が生まれた次の年度から、保育園に通わせています。保育園で、十分、遊ばせてもらっているのだから、せめて、家にいる間だけでも、おとなしくして、手を煩わせずにいて欲しいのです。お風呂なども、私は下の子をいれなければいけないので、上の子は、夫にいれてもらっているのですが、よくいやがり、困っています。仕方がないので、入浴させない日もあるのですが、そのせいで、よけいに汚く思え、私には、いやな子としか映りません。また、隙を見ては、下の子をつねったり、意地悪なことばかりしています。上の子本人が、我儘を言わない、もっと素直なよい子になってくれれば、私も可愛がれると思います。でも、５才にもなれば、その子の生まれつきの性格だと思いますし、上の子がいい子になるのは、やはり難しいのでしょうか。

トピ内ID：4408398400

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まずね

🐱

しもやけ

2014年02月23日 12:03

5歳の子が勝手に家を出るのが信じられない。何かあったらどうするの？オートロックのマンションだって、誰が入ってきてるかわかりませんよ。まずはその心配でしょう。

トピ内ID：2185882341

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トピ主さんが招いた結果ですよね

匿名

2014年02月23日 12:03

たかだか五歳の子供に保育園で遊んでいるのだからその他の時間は大人しくしていろというのが無理な話です。なぜ、二人を一緒にお風呂に入れないのですか？二歳なら首もしっかり座って、一人で立って、お風呂の中で遊べますよね？トピ主さんとお子さん二人で仲良くお風呂に入ればいいだけの話ですよね。そんなことすら出来ないトピ主さんが、五歳の子供に大人しくしていろ何てよく言えるなあという感想です。おまけに自分の子供を汚いと言い放つ母親、幼稚ですね。トピ主さんがそんなだから愛情を注いでくださっているのでしょうし、針だって一緒に遊ぶならいいじゃないですか。放ったらかしで目もかけない、愛情も注がないトピ主さんと一緒にいるよりよっぽどましだと思いますよ。下の子を義両親に預けて、上の娘さんとお出かけでもされたらいかがですか？

トピ内ID：2814211120

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うちも同じでしたよ。

❤

はな

2014年02月23日 12:03

私の見えない所で下の子にちょっかい出してました。その時はトピ主さんと同じくそんな上の子を否定していて、上もしっかり母親のそんな気持ちを感じとり荒れました。私の場合はママきらい、妹なんていなければいいの言葉で自分の間違いに気がつきました。うちは転勤族で出張が多い夫しか頼る人が居ないので、お風呂は疲れた時は入れないです。それより上の子や下の子と遊びお話する時間が大切です。お風呂は目が届くように2人を一緒に入れたりします。幼稚園行ってても、お母さんが相手する手抜きをしたら駄目なんです。心配なのでもう一度、一日の少しの時間でも上の子優先で大切にしてあげて下さい。抱きしめてあげて下さい。うちはそれで下の子にも手をあげなくなり、精神面が安定しました。条件付きで愛するなんて、その考え間違いです。

トピ内ID：3638895718

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主さん全然嫌な母親でありません

きいろ

2014年02月23日 12:03

あるある、イライラしますよね。下の子に手がかかるのに、うるさい！て、なりますよ。でも女の子羨ましいな、私はシングルで男子二人。荷物もってくれたり、優しいですけどね。家のお兄ちゃんは、大人しすぎて。チビが元気過ぎで。お兄ちゃんをいじめます。(泣) 下の子ばっか怒っちゃいます(泣) 私もイライラしてますが、最近お友達のママが。娘さんが難病で、昨年二回。春に又手術するらしく。何て私はワガママなんだ、家の子はインフルエンザにもなりません。無い物ねだりですね。義理のお母さん達に甘えましょう。甘やかされて悪い子にならないですよ。人の手を借りて、ワンクッションおいての子育てもありです。家はチビが私の母。長男が祖母が可愛がってます。お菓子だけ、アレルギーが見つかったとかいって控えて貰いましょう。そのうちお姉ちゃんらしくなりますよ。赤ちゃん返りかも。楽しく子育てしたいですね。頑張りましょう。

トピ内ID：3475138973

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さみしいんですよ・・・。

エージェントP

2014年02月23日 12:03

上のお子さん、さみしいんですよ・・・。母親なのにわかりませんか？確かに下の子のお世話が大変かもしれませんが、保育園に通ってるから充分なんて思わないでください。ホンの少しでもいいですから少しは上のお子さんに構ってあげてください。でないと可哀想です・・・。

トピ内ID：7239581042

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貴方はなんて酷い事を言う母親でしょう

匿名

2014年02月23日 12:03

何故、上の子が下の子を虐めるか考えた事はありますか？母親の貴方が下の子を自分から母親を奪った憎い相手にしてしまっているからですよ！今の性格は生まれ持ったもの？そんな訳ないでしょう。まだ五年しか生きてないのですよ。今の生き方は母親のやり方を真似ているだけですよ。だって自分が母親から大切にされていないのだから、周囲の人を大切に出来る筈ないでしょう？上の子が貴方を勝手に妊娠させた訳ではないでしょう？貴方自身が選択して妊娠したのでしょう？下の子の世話で忙しいは通用しませんよ。きちんと上の子に大好きだよ、貴方は大切な存在だよと伝えて下さい。下の子を褒める時は必ず上手に出来たね、さすがお姉ちゃんの弟！等、上の子を立てて下さい。第一、母親がこんな状態に我が子を追い込んでどうするんですか？母親の貴方の姿勢で、今後の兄弟の在り方が決まるのです。無責任な事をここでほざいている暇があるなら、少しでも上の子を抱きしめて上げて下さい。

トピ内ID：1337334137

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2回目です。

ままま

2014年02月23日 12:03

トピ主さん、みなさんのレス読んでます？下の子をつねったり、意地悪したりさせてるのは誰？いい子なら可愛がれるって…はっきり言って、最低な母親ですよね？そうさせてるのは、あなたでしょ？少し頭冷やしたら？？

トピ内ID：4047725949

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腹が立ってきた！

😡

ハワイバナナ

2014年02月23日 12:03

＞上の子は、夫にいれてもらっているのですが、よくいやがり＞隙を見ては、下の子をつねったり、意地悪なことばかりして＞我儘を言わない、もっと素直なよい子になってくれれば彼女がこうなったのは、全部、トピ主のせいです。それが解らないんだね・・解ろうともしないんだね。２歳と５歳でしょう？２人一緒にお風呂にいれられないの？呆れた母親。それくらい何十万人の母親が、試行錯誤悪戦苦闘しながらやってるけど？？？頑張ろうともしないんでしょう？あなたって。「パパとが嫌」なら、二人一緒に、いれればいいじゃない。娘さんの希望じゃなくて、親のあなたの主張ばかり通す育児、って何なの？ひとり育てた時点で、大変さは判ってたでしょ？あなたのせいで、娘さんはお風呂に入れないんだよ？園にそんな子がいたら、虐待疑いのうわさがすぐに立つと思う。

トピ内ID：3607661756

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あのさぁ。

🐱

allure

2014年02月23日 12:03

「まだ」５歳なんだよ。トピさんの中では「もう」５歳だよね。よく考えてよ。「まだ」５歳の子が、おとなしくしていけない理由が、下の子が居て手がかかるから？理解できると思います？上の子が我が儘言ったりするのは、トピさんに「自分を見て欲しい」からですよ。お風呂にしたって、トピさん一人で二人入れることは可能でしょ？なぜしない？上の子がパパってどうして？下の子がパパだっていいでしょ？もう一人で立てるよね？一人で立てるようになれば正直二人入れることも、パパが下の子を入れることもそう難しいことじゃないのに「私は下の子を入れなければいけない」と言い切るトピさん。下の子をトピさんが入れなければならない理由は何ですか？上の子だって「お母さんと一緒に」したいんですよ。けれど、それが叶わないから、義父母のところに勝手に行くのではないですか？５歳の子に、保育園で遊んできたから家ではおとなしくしててなんてのも通じません。義父母どうこうの話ではないです。トピさんの考えに問題ありです。上の子がかわいそう。

トピ内ID：0084312287

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５歳児に甘えてないで

おうちゃん

2014年02月23日 12:03

先ずは大人の主様から下の子供ばかりに集中しないで、長女にもちゃんと愛情を注いでくれる優しい母親になってみたらいかがですか？ちょっと義理両親や長女ちゃんに甘えすぎではないかしら。主様は大人なんでしょう？ちなみに私も幼稚園から祖母に裁縫を習っていましたが、大きな怪我なんてしなかったし現在役にたってます。

トピ内ID：1953633584

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マジで

カリン

2014年02月23日 12:03

あなたがそうさせてしまったんです。下の子が保育園に行っても、帰宅したら絶対に我が儘言わせませんか!? 親は好きで子供を産む選択が出来ますが子供は親を選べません。あなたのような最低な母親、子供に悪影響ですよ。５歳だったら我が儘くらい言います。保育園に行っているからこそ、帰宅したら甘えます。自分がお風呂にも入れないで汚いとか、どっちが汚いか考えて下さい。あなたの心の方が何百倍汚いですよ。

トピ内ID：2737344642

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はい？

MAME

2014年02月23日 12:03

レス読んで呆れました。上の子が素直ないい子になってくれれば？なにそれ？あなた、自分自身を振り返ったら？あなたはいい母親なんですか？自分の都合で2人目を産んだんでしょ？上の子が「お願いします、兄弟を産んでください」とでも頼んだんですか？違うでしょ？なんで上の子に自分以上のこと望むんですか？ 2歳の子がいたって、上の子のお世話出来るでしょ？世の中の母親は皆やってるよ。なんで自分の怠けを上の子のせいにするの？子供が可哀想。あなたは今後も自分の至らなさを上の子になすりつけ続けるつもり？信じられない。愛情のない母親に蔑まれて生活するより、愛情ある義父母に育ててもらった方が上の子は幸せですよ。「私は上の子に愛情を持てません。可愛く思えません、どうしたらいいですか？」と、ご主人と義父母に是非相談して下さい。

トピ内ID：6182328142

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はい？

ゆこたんぽ

2014年02月23日 12:03

3歳、2歳、0歳の子がいます。私が常に心に刻んでいるのは、「上の子をお姉ちゃんにしたのは親の都合」上の子はもっとお母さんを独占していたかったかもしれない。そこを大人の都合でお姉ちゃんになってもらったのだから、決して私は叱る時「お姉ちゃんでしょ！」は言わないようにしてます。例外として、褒める時は言いますけどね。「さすがお姉ちゃん！」って。そうすると妹も尊敬するようになって、兄弟仲も良くなるかと。保育園で遊んでるって、大好きなママと遊びたいんですよ。下の子2歳なら、上の子構えないほどではないのでは？お風呂も一緒に入ればいいだけかと。うちは姉妹だけで楽しく入ってることもあります。私もたまに上の子だけと近所でお茶したりしてます。「妹やパパには内緒だよ！」って言うとすごく喜んで、本人もたまにある特別な日のために、またお姉ちゃんがんばろ！って思ってくれるみたいです。もっとお子さんと向き合ってください。

トピ内ID：9385224207

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