実母の友人からのお誘い

レス18

（トピ主 4 ）

😨

mariko

2014年02月22日 13:00

ひと

　トピを開いていただきあありがとうございます。実母80歳と同居のアラフィフmarikoです。タイトル通り実母の友人から直接実母抜きのお誘いが増え困っています。　ご近所というわけではないですが、実母とその友人とのお食事時に同席したことは何度かあります。衰えかけた実母につきあって頂くので愛想良くしていたことは確かで、人柄のよい方ばかりなので当方も楽しいひとときを過ごしていました。母の友人は独身の方だったり、実子が海外在住だったりお独り住いの方が多く、 70代後半から80代のお元気な方々です。最近、母だけではつまらないと思われるようになったのか電話に母が出ても直ぐに「marikoちゃんいる？」と母に取次がせます。お食事やお茶のお誘いを受けるのですが、正直迷惑です。どのように対応すれば良いでしょうか？　あくまでも母の友人達であり、老いた母の相手をして下さるという感謝から出来るだけのことはしたいとは思い、近所まで行ったときは声掛けや旅行時のお土産などはお渡ししていました。自発的なことを受けてもらえるうちは苦はないのですが求められるようになると、ストレスになってきました。　今までは母という盾を通してのお付き合いでしたが盾を取り外し付き、若さだけを求められるような感じを受け不快感があります。　友人のうちのおひとりは母とは全く交流しなくなりました。この2年は私だけのお誘いで断りきれずおつきあいしています。小さなころからの顔見知りなので邪険に出来ませんが正直迷惑です。　だんだんこういう状況の方が増えてきて困っています。

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娘のかわりなんでしょうね

はるこ

2014年02月22日 18:55

同年代の女性です。私自身はトピ主さんのような経験はないし、そんな状況があるとは驚きですが、トピを読んで、なんとなくお母様のご友人の気持ちが想像できます。トピ主さんは、自分の娘のかわりなんでしょうね。おっしゃるとおり、年老いた友人より、若くて楽しくて頼れる友人の娘と出かけるほうが魅力的なのでしょう。トピ主さんと二人だけで出かけたがるご友人には「母を誘ってやってほしい」「二人では出かけにくい。母も一緒に。」と言い続ける。仲間に入って欲しいと言ってくる場合は、「時間が取れない」と言い続けるしかないでしょう。このまま付き合い続けると、彼らが倒れたり入院した時などに介護要員にされかねませんよ。

トピ内ID：6158267675

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母と一緒でなければ

ばば

2014年02月22日 18:55

と、お返事すれば良いですよ。そもそも、あなたのお友達にしたくはない方々ですので。お母様が都合悪ければ、お断りです。断り切れずにお付き合いしていたなんて、とんでもないことです。

トピ内ID：4902286582

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自業自得

🐧

となりの　みよちゃん

2014年02月22日 18:55

今のような　状況　つまり　人間は　歳をとるのは　当たり前で段々　活動もできなくなるのを　知っていましたか？つまり　初めは　母上の付き合い　母をよくしてもらいたい一心で母の友達に気を使ったのかも知れませんが　それが　仇に。たぶん　やりすぎたんでしょうね。主さんも　途中はおもしろかったのかも。でも　自分が一方的に　気分で　お土産や　訪問することは　タブーですよ。そんな主さんの心情なんて　相手にはわからない。主さんが　気まぐれで　いろいろ　親切心からしたことが　結果として　抜き差しならない状態になったんでしょう？自分でまいた種は自分で刈り取る。とりあえず　いい顔をしないで　疎遠にしていくしかないでしょう。初めは　変に思うでしょうが　仕方がない。

トピ内ID：1715541936

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若い人と話したい

☁

林檎

2014年02月22日 22:40

ただそれだけかもしれませんが、母友人が独身や一人暮らしということなので、いざという時頼りたい、という気持があるのでしょうね。たまには話相手になってあげて、と言いたいところですが、実際には、相手に期待を持たせないようお付き合いはしない方向が良いですよ、と忠告しておきます。病人の世話など他人が出来るほど、生易しいものではありませんから。

トピ内ID：6187105007

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お母様を大切に

😀

桜

2014年02月22日 23:57

お母様を抜きにしたお誘いを受けて、その時のお母様のお気持ちはどんなでしょう。御友人の方々は、あなた様のお若いエネルギーに魅かれて、お誘いになるのでしょうね。でも、お母様抜きにするのは、「非常識な方々」です。お電話にしても、お母様に取り次ぎをさせたり、本当に、御友人なのでしょうか。疑問に思います。あなた様が、お母様を大事にしていれば、それで良いじゃないですか。どうぞお母様と、有意義にお過ごしください。

トピ内ID：1437639604

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レスします

😑

はひほ

2014年02月22日 23:57

＞あくまでも母の友人達であり、老いた母の相手をして下さるという感謝から＞出来るだけのことはしたいとは思い、近所まで行ったときは声掛けや＞旅行時のお土産などはお渡ししていました。友人だったら感謝する・・・ということがよくわかりません。『老いた母の相手』ですからお若いのでしょうか？実はあなたがこそが付き合いたかったのでは？それが思う人ではなかったのでうっとうしくなっちゃったでしょうか？昔から近所であったら子供の時はトピ主さんもお世話されていたのでしょうかね、昭和からの付き合い？すべては親からの世代交代のようですがいい年齢になってもそこは育ってなかったトピ主さん、ここは大人になって自分の世代は付き合いたくないと初めての精神的なひとり立ちを自分でなんとかしなきゃどうにもなりませんよ（笑それか引っ越ししちゃったら？今度は誰も相手にされなくなり・・・・。

トピ内ID：8675106216

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お母さんが関わらなくなった人から切って行く

♨

ゴマメ

2014年02月23日 11:07

電話に出るのをやめては？電話に代わっても挨拶だけして用事があるので、とすぐに切ってしまうとか。誘いも断ることに罪悪感を感じなくてもいいと思います。だってトピ主さんの友達じゃないんですから。お誘いがあるたびに、他の「友人」との付き合いを優先するということを言外に匂わせつつのらりくらり…。いつか機会があれば…とかしばらく忙しい…他の方を誘ってください…などなど。横のお母さんに「○○さんが××行こうって、お母さんどうする？」と聞く（その場にいなくても）まさかお母さんなしでなんて相手も言えないと思います。お母さんが行けない場所ならそこは母が無理なので私もやめておきますね、とはっきり自分ひとりで付き合う気はないと表明してもいいのでは？

トピ内ID：2470498770

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困るよね・・・寂しいんだろうけど

雪だるま

2014年02月23日 15:31

私は60代既婚で両方の母はもう他界しています。でも最近妙にお友達付き合いを求める人が多くて困惑してます。だいたい60代後半から～70代全部位の方が多いのですが、近所も趣味の会もぐいぐい向こうから押してくる感じです。都合が悪くて断っても諦めず、又何度でも誘ってきます。私は確かに年長者だと思ってある程度は立てるようにして付き合ってますけど、私だって出来れば同年代の方が話も合うし、気楽でいいです。ご主人が亡くなられたり、お子さんが一緒じゃない一人暮らしの人が多い感じですが・・そんなにいつもお茶に誘われてもランチに誘われても旅行のお土産を頂いても困ります。同じような環境の人達でも仲良くしてるようですが、そこに５～１０才若い？私と親しくしてる、というのが彼女たちのプチ若さの証明？みたいに思ってるのかな・・その内の一人（７０代後半）が「私って、自分より１才でも若い人としか付き合わないの・・私より年上となんて付き合ってても寂しくなるだけよ」とポロッと言ったことがありますが、たぶん本心です。でもでも私はどうなるの？って思いましたね。

トピ内ID：5217775379

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レスありがとうございます。

😨

mariko トピ主

2014年02月23日 19:29

＞はるこ様そうなんです。娘の代わりのように感じられているようなんです。解りにくい文章を読み取っていただきましてありがとうございます。はるこ様には私の現状をお分かり頂けてる様に感じます。　母の友人は年齢こそ高齢ですが頭も身体もしっかりしておられ若々しいです。でも、やはり寂しさはおありなので友人の娘として適度な気を遣ってきたつもりです。適度ではなかったということでしょうかね。　「母も一緒に」を連呼していくようにします。＞ばばさま　そうですか。断りきれずにおつきあいはとんでもないことなんですね。出来るだけダイレクトなお誘いはお断りするようにします。＞となりのみよちゃん様　自業自得というほどやり過ぎたとはとても思えないのですけど、こういう状態になるというのがやり過ぎたという証拠なのでしょうか。　自分の行動が引き起こしているので。年に１－２度のランチの同席なんですが、何せ母親の話題にどうしても娘の話題は出ると思うので親近感を持たれているような気がします。　「とりあえず、いい顔しない」これですね！

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レスありがとうございます２

😨

mariko トピ主

2014年02月23日 19:29

＞林檎様　そう、「若い人と話したい」だけにも感じます。ご親戚にも恵まれ、ほどほどににぎやかな方々ばかりなので。介護の心配もされているようには思えません。　ただ、母抜きになる傾向といのが気になるところなんです。＞桜様　「非常識な方々」なんでしょうかね。良い方々とは思うんですが、自己中心性の方が強くなってしまう年齢なんでしょうか。　期待させるようないい顔をしないようにしたいと思います。＞はひほ様　母は８０歳で、友人は７６～８４歳の方々です。母も一人で出歩いていますが、友人方はより若く元気で体力もおありで自転車で走り回っています。母べったりの印象の文章になってしまっていたでしょうか。私は最近の出戻りで、友人知人も多いので出歩いています。そういった遠い場所、新体験を母に話してやりますので、母から私の話を聞いた友人たちに親近感を持たれている気がします。　皆様、ご近所といっても一駅、二駅隣のお住まいの方々で、程よい距離です。

トピ内ID：8379151859

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レスありがとうございます３

🙂

mariko トピ主

2014年02月23日 19:29

　愛想良くしていたつもりが結局いい顔していたに過ぎないですね。　自分に出来ないことを期待させるような態度を取らないようにします。ランチの同席も月３－４回誘われるのを　何とか年１－２回参加するようにしていましたが、行かないようにしたほうがいいですね。　近くにいる方々への貢献は尽くし切る覚悟がないと難しいですね。取りあえず、自分が「いい顔をする」のを止めます。　私でなくてもご親戚や仲間の多い方々ですから、大丈夫ですね。　ありがとうございました。

トピ内ID：8379151859

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私もお断りしたい

🎶

あいこりん

2014年02月23日 19:29

トピ主さんよりやや上世代の５０代後半です。お母様のご友人は元気な方達ばかりで若い貴女との会話が楽しいのでしょうね。トピ文からは解らないのですが、トピ主さんはお仕事はされていないのですか？もしされているなら休日はやることありますよね。やたら誘われても困るはずです。仕事してないとしても主さんだけがお母様のご友人とランチ、お茶してる時お母様は家で一人ぼっちで可哀想ですよね。いろいろ断る方法を考えた末の投稿だと思うので簡単に名案があるとも言えないのですが、なるべく用事を作るとか、母とでかけるので、とか、断る機会を多くしてフェードアウトしていくくらいでしょうか。このトピを読んで参考になったことがあります。職場でいつもランチしている方達は皆私より２０歳以上年下です（私は上司でもなく仕事も別々です）楽しくランチさせてもらっていますが、ある程度以上は相手に興味を持たないようにしています。こちらから何かしようと誘うことはないですが、一緒に映画に行きましょうとか言われたら喜んで行きます。あまり攻めの姿勢見せると若い人も引くんだろうなと思いました。

トピ内ID：2398581411

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あなたの友人じゃないんだから

😑

julioa13

2014年02月23日 19:29

お母様の旅行のお土産をあなたが近くのついでともって伺うのはいいですが、「あなたが」お土産を買って行ったりする必要なかったんです。娘替わりかもしれないし気を使ってくれる若い友人に乗り換えたいのはわかりますが、あなただけ誘われてお母様が気の毒でなりません。お母様が心配で同行していた・友人ではないから付き合いは遠慮したいならならあくまでも「付き添い」としての立場を通し、誘われても「母となら行きます」を通すべきでした。自分の友人じゃない人に土産だ挨拶だと、男女関係と一緒で向こうが勘違いしてしまったんです。

トピ内ID：3343048166

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そうだね～・・・

🐤

piyo

2014年02月24日 13:00

40代女性ですが60～80代女性のお誘いがすごいです。お誘いはもちろん、彼女らって何であんなにものをくれるんでしょうか？手作りとかお土産とか、お食事もおごってくれます。申し訳ないんで必ずおごり返してますが。みんないい人だなあ～～でも、仕事だけが取り柄の独身女のどこがそんなに良いのでしょうね？誘いやすいんだろうけど。 60代の方がおっしゃってましたが「友達に年齢なんか関係ない。年齢を超えて友達になれるって素敵」多分、そう思ってる自分が好きなんだと思います。私は一緒にいてもつまらないです。だって彼女らは、与えられるのを待っているだけなんだもの。もっとお話しして、もっと楽しませて。年配で本当に素敵な女性を知ってますが若い人から自然にお誘い来てますよ。そういう方にはこちらからお願いしたいくらい。主さんは適度に薄情になったほうが良いと思います。

トピ内ID：5788892499

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逆ではないのですか？

❤

あいり

2014年02月24日 14:59

「Marikoちゃんは実家に戻ってきて可哀想だから楽しい事に誘って元気づけてあげましょう」と思って下さってるんですよ。まぁまぁそれが「正直迷惑です」だなんて。では正直に言いましょう。あちらも助かりますよ、きっと。

トピ内ID：7597543958

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老人は時間がたっぷりある

😑

あの

2014年02月24日 18:04

愛想良くし過ぎたんですね、ご愁傷様です。居留守を使いましょう。さいきん、あの子、忙しいみたい。仕事変えたみたいで（嘘よ）慣れるのに大変みたいなの。と、お母さんに言ってもらいましょう。お土産も、この先も渡すの大変だし。もともと、お母さんの友達だったし。お母さんがこの世から旅立った後にお母さんの部屋に転がり込まれそうだし、老人ホームの保証人とかに選ばれそうだし。・・・ちょっと一度家から独立してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3132365307

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梯子を外す

もふもふ

2014年02月24日 23:12

普通の人がやらないことをやってきたのだから、あちらも自分の直接のお友達だと誤解して親しい付き合いを期待してもしょうがないです。あくまでも｢母の付き添い」なら同席などしないで送迎だけをすればよかった。声掛けもお土産も必要なかった。ましてや親抜きの誘いなんて応じる義理もなかった。ほかの方へのレスで｢やりすぎたとはとても思えない」と言ってますけど、トピ主さんがやりすぎたんですよ。でも分かってない。そこまでやっておいて｢私はあなたの友達じゃない」なんてちょっと酷い。｢梯子を外す」という表現がありますがトピ主さんがやろうとしているのはそういうことです。トピ主さんはストーカーを育てるタイプの女性です。相手が親の友人で同性だからいいけど、もし相手が異性だったら本当に気をつけたほうがいいです。

トピ内ID：6060609351

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レスありがとうございます４

🐤

mariko トピ主

2014年02月26日 12:26

たくさんのレス頂きありがとうございます。お土産をお渡ししていたのは、母を通して「marikoちゃんに」とよく物を頂いてしまうからなのです。母も食べ物をよく持っていきたがるのですが、そういった物のお礼も込めてだとは思うのですが私宛に頂くことも多かったので、たまには私からとお土産のお返しをしたこともあります。母経由の頂き物は、「ちょっとしたもの」で私からのお土産も「ちょっとしたもの」です。　なかなか上手には断れません（涙）ご指摘いただいたように「梯子をはずす」ことなのだと思いますが労りがわかっていただける年齢を超えられている気がします。罪悪感も感じますが、もっと、もっと楽しませて・・・という感情をひしひしと感じて恐れを感じてます。　夏にでも母共にランチ行きましょうとお話したのですが、大変恐縮されました。　ＪＲの隣駅の方なので、都合が良ければ声掛けくらいしてあげたいのですが段々とあちらの都合よいときに直ぐに来て欲しいになってしまうんですよね。自分の都合よいときしかしないのは自分勝手になってしまうんですね。

トピ内ID：8379151859

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