40歳後半、自営業です。妻の都合を考えずに当方の判断で勝手に物事を進めあげくに尻拭いをさせたことも度々あり、妻が精神的に強くほっといても自分でなんとかするだろうと庇わないことも度々ありました。また妻の趣味やすることを全てバカにして貶してしまいます。妻に自分のちっぽけな自尊心を守る為だ。と指摘されます。外づらが良く「良い人」が世間の評価だと思います。（自分で言うのもおかしいですが）妻は可愛いのは自分で大事なのは自分だけなんだから変わらなければ一人で生きていけば良いと言います。どうすれば変われるのでしょうか？

妻に対して、 | 恋愛・結婚

そのままで

晃

2014年02月24日 18:04

ご自身の身勝手さに気づいてトピを立てたのでしょうから、そのまま少しずつ改心なされば良いのではないでしょうか。健やかなるときも病むときも、寄り添う努力を誓った夫婦なのですから。短所を指摘してくれる存在は本当にありがたいものです。

トピ内ID：9965684269

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彼女と結婚した時の気持ちを思い出してみる

ベルガモット

2014年02月24日 18:04

気が付いたんだから変われるんじゃないですか？それでも変わることが出来ないのだったら無理なので離婚という、荒療治しかないのかもしれません。そうならないように妻の事を大事にしましょう少なくとも馬鹿にしたり貶めたりそんな行為は止めてみては如何でしょうか頑張って大丈夫気が付いたんだからすでに八割方変われているのでは？

トピ内ID：0789289216

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真のプライドに目覚めるべし

😑

恋次郎

2014年02月24日 18:04

夫婦は『比翼の鳥』『連理の枝』に例えられますが、まさしく至言。トピ主の価値評価は、傍らの妻なのです。逆に、妻の価値評価は、トピ主なのです。つまらない『見栄や沽券』に拘り、我を通して小満足を得る程度の了見なのなら、いっそ家庭内の妻相手でなく、世間全体に己の意地と自論を通そうと奮闘してみては如何？やがて阻害されて居場所を失うでしょう。『妻』とは、最も長く生涯を共にし、親兄弟も及ばぬ程に世話を焼いてくれ、何者にも勝る唯一無二の存在だと思います。その大切さや忝さは、血肉を分けた子であれ、及ばないと思います。元は『他人』で有った始まりが、苦楽を共にし絆を堅くして想いを深め、時間をかけて『伴侶』と成るのだと思います。互いに『選んで良かった』と、言わしめることこそが、『些細な自我の満足に勝る男のプライド』だと思います。トピ主には、『覚悟』と『感謝』が足らないのだと思います。思えば言葉を発し、言葉を発すれば心が伝わり、心が伝われば態度が変り、互いの態度が変れば更に心持が変る。かくして『心根』が変ります。自分の妻です。自分が大切にせず愛しまず、誰が遇するのですか？

トピ内ID：6228417582

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奥様に、背負わせてるのですか？

fumi

2014年02月24日 19:01

初めまして。自営との事ですが、あらゆる事の全てを背負わせてるって意味でしょうか？奥様、ストレスになってませんかね？誰も味方じゃないって孤独感半端ないんですよ？その点理解されてますか？何の為の夫婦なんでしょう？読ませて頂いて、ちょっと考えてしまいました。

トピ内ID：1590471019

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自分と向き合ってみては

さっこ

2014年02月24日 19:01

カウンセリングを受けるか、そういった本を読んで、自分と向き合ってみては。たぶん基礎的な自己肯定感が低いのだろうと思います。そのため自己防衛が過剰なのでしょう。わりによくある例なので、改善法もいろいろ出ていると思います。奥さまも気の毒ですが、ご本人も気の毒です。こういう人は、身近な人と豊かで温かい関係を育むのが難しい。人生の質を左右する問題であり、晩年には大きな差が開きます。今からでも、自分を育て直すのは、とても建設的でメリットが大きいと思います。

トピ内ID：4290153525

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どのように変わりたいですか？

🎂

おばライダー小百合

2014年02月24日 19:01

奥様に対してやさしくしたいのでしょうか？奥様をいたわりたいのでしょうか？奥様を愛したいのでしょうか？奥様にずっと傍にいて欲しいのでしょうか？どのように変わりたいか、というビジョンをもっと具体的に教えていただければ、アドバイスもしやすいと思いますよ。

トピ内ID：9098208983

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奥様に申し訳なく思いませんか

🙂

おっちゃん

2014年02月24日 19:01

私も小さな会社をやっています。お金で妻に心配を掛けたことがあります。それからもう十年近くになりますが、今でも心配を掛けたことを申し訳なく思います。だから、妻を大切にしています。奥様に申し訳なく思えれば、人に言われずとも変われます。思わないならお一人で生きて行けばいいと思います。

トピ内ID：0748256427

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相談の内容がよくわかりません

🐶

かりんとう

2014年02月24日 19:01

が、奥様に愛想尽かされつつある現状をどうにかしたい、ということでしょうか？もし、そうなら、あなたが今まで、奥様にしてきた事を心から反省し、謝罪し、自己完結的な、「人のよさ」は意味が無い、あるいは、奥様にとって害であったことを認識し、ただただ懺悔の気持ちで日々をおくることだと思います。

トピ内ID：9466820468

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奥様は何も期待してないのでは？

華子

2014年02月24日 23:12

大丈夫ですよ。奥様はすでに経済的にも精神的にも自立していると思います。あなたは今までもこれからも奥様の味方になる事はないと思いますので、そういう夫には何も感じない考えない精神的な訓練が奥様自身が既にされていると思います。そうでなければ生きていけないのですから。もし、奥様に対して怒りを込めた態度を時々しているのなら、それだけはやめてあげてください。奥様はあなたはの悪態が続く間相当苦しんでると思います。戦う相手は自分自身です。奥様ではありません。

トピ内ID：5531049277

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わからなければ

ＦＡ

2014年02月25日 10:12

こんなところで他人に聞いてないで、話し合いでしょ？奥様の方は変わらなければ一人で生きていけば良いと答えをだしているのですよね？残念ながら離婚したくないのは自分だとそう認められるなら、まだやり直せるかもしれませんよ？自分の優位を保ったまま、奥様を従わせるのはもう無理でしょう逆の立場だったら、あなたは奥様のようには我慢できなかったはずですから今までの自分を反省します申し訳ありませんでした今後自分はどう変わっていけばいいかを教えてくださいと頭を下げるところからでしょ？それができなきゃ、奥様の気持ちは動かないと思います

トピ内ID：5678503092

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トピ主さんが妻にした真逆を行く

🐴

ギャロップ

2014年02月25日 10:12

奥さんの都合を考え、意見を聞き、バカにしない。外ヅラを家でもいかんなく発揮。トピ主さんが変わらなければ奥さんに捨てられるかどうかの瀬戸際なんですか？だったらトピ主さんがしたいようになさればよろしいかと。

トピ内ID：4238555520

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変わりません

🐧

おばはん

2014年02月25日 11:34

人間はそう簡単に変わりません。残念ながら貴男は近い将来、妻に捨てられるでしょう。そうならないうちに、妻の忠告を聞くことです。妻に甘えるのを止めることです。変わらなくても良いんです。口先だけでも妻の希望に添えば、捨てられるのは引き延ばせますよ。

トピ内ID：0782786161

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三行半をつきつけられ？

akireta

2014年02月25日 12:13

外面が良くて・・・あとは・・・典型的なモラ男なんだ。うーん、カウンセリングでも受けてきたらどうですか？だって人格に何か問題があるというか。妻は他人なので、敬意といたわりがなければ離れていきます。そんなこともわからんのかと（呆浮世の事情で辛抱し続けてくれたけど、区切りがつくころあいですよね。そのときが来たってことで受け入れたら？ 50近い人がおいそれとは変われませんって・・・長年培われてきた人格ですもの、無理でしょうよ。おひとりで晩年をお過ごし下さい、解放してさしあげるのが償いでは？

トピ内ID：5628749961

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まずは、その気持ちを奥様に伝えて下さい。

梅干し

2014年02月25日 12:13

自分を顧みて、気がつけたことが、まずは大きな一歩だと思います。素晴らしいです。トピ主さんがそのようになったのは、生い立ちに原因があることは間違いありません。カウンセリングを受けるなど様々な方法があると思いますが、私は自分には再評価カウンセリングという方法が合っているので、トピ主さんにもお勧めいたします。全国の各地で行われていますので、トピ主さんのお近くでも行われていたら、是非足を運んでみてください。

トピ内ID：8870257736

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共感する

😍

mayo

2014年02月25日 13:00

自分で改善すべきことが見えたなら一つ一つ気をつけていってみてはどうでしょうか？いきなり変わるのは難しいものです。でも心がけることは奥さんにとってもあなたの思いが伝わるので喜ばしいことでしょう。ムリしないように自分を見つめなおしながらやってみましょう！奥さんに共感するということは相手と同じ目線に立つということになります。共感することで感じることもできると思いますので、否定の気持ち、見下す気持ちをもたないように気をつけること。相手が喜ぶことを考える。自分を大事に思うように奥さんくらいは大事に思いましょう。頑張ってください。

トピ内ID：8913689318

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友だちが、とうとう家を出る

にゃ

2014年02月25日 12:13

６０歳になるのを期に家を出る計画をたててます。旦那さんは、今までずっとモラハラで、それでも我慢して我慢して、子どもたちもみんな社会人になり、義父は亡くなり義母の面倒だけは診てあげたいと離婚は、伸ばし伸ばしして、義母が施設に入り、それもこれもすべて彼女がやり準備万端、整えてます。子どもたちも夫兄弟にも離婚しても味方になると言ってもらい、（旦那の本性を知っている人はみんな）旦那さんは、それなりの地位の職種で定年して周りには仲の良い温厚な優しい旦那様とみられているが、実情は違うので、私も引っ越しの手伝いの予定。アパートも借りて、荷物は少しずつ気がつかれないものから持ちだしているらしい。離婚届を置いて出ると言ってます。カウントダウンに入ってます。旦那さんと彼女は何度も話して、それでも、治らない、ひどすぎる。反省も無く、仕方ないと開き直り、もう駄目と・・・。何十年の我慢がとうとう実行に・・・。きっと旦那は一人では、もちろん家事いっさい何も出来ないでしょう。あなたも気を付けて下さい。

トピ内ID：9804168990

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父がそうでした。

うしみ

2014年02月25日 12:13

父があなたにそっくりで、おっしゃってることよくわかります。私は、父にとぴ主さんのような気づきが起こって違う人間となり、自分だけが可愛かった父と、我慢ばかりしてきた母が対等な夫婦となり老後を過ごしてくれることが希望でした。でも、とぴ主さんのように生きてしまうと70代になった頃にはもう償いきれないほどの業を背負ってしまっていてどうにもならないということがあるんです。だから、あなたが今気づこうとされていることというのは本当に大事なことなんです。非人間的な、相手に我慢ばかりさせる関係を解消するためには、抑圧していた側（あなた）が違う人間にならなければいけません。でも、その向こうには幸せがあるとおもいます。どうか、頑張って変わってください。後になるほど変わることは難しくなっていきますから。

トピ内ID：1166271322

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ピンチはチャンス

さざんかん

2014年02月25日 12:13

同年代主婦です。実父がトピ主さんと同様の言動を取ります。私はAC（アダルトチルドレン）です。 10年ほど前から自分と向きあい始め、なんとかやってます。トピ主さんがどのような家族構成、生育暦かがわかると解決の糸口がみえてくるとは思いますカウンセリングへ行くことをお勧めします。「自分の言動にまずい部分があり、妻がかなり辛い状況である」というピンチの状況ではありますが、自分と向き合うチャンスです。様々な本や説があり、ご自身にあったものを選択して下さい。私も紆余曲折、まだまだ学習中です。自分と向き合うための様々な活動を続けていると同年代やその上の方たちも、また同じように自己成長をしようと努力している姿をみかけます。そうやって人間丸くなるんですかね。私も丸い性格になりたいです。同志ですね。人生折り返し地点は過ぎましたが、内面の成長は何歳からでもできますよ。お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：1912618156

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変わる気もない

🐱

chame

2014年02月25日 12:13

結局奥様にも愛想をつかれたのですね。トピ主さんは小心で自尊心だけは人一倍強い為他人を小ばかにしないと自分の存在感が保てられないのでしょう。トピ主さんはっきり言ってそんな性格を治す気はありませんね。あわよくばここで皆からトピ主さんは悪くないと言ってもらいたいがためにトピを立てたのでしょう。今の奥様と別れて第二の被害者となる女性を妻に娶ることがトピ主さんに出来る生き抜く術の一つなのでしょう。何度も何度も同じ事（過ち）を繰り返す予感のトピ主さんに言えることは自立してくださいと言うことです。

トピ内ID：9189011839

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要するに

なんだかなー

2014年02月25日 12:13

　　外ヅラだけよくて、いい人で通っている。でも実は内弁慶で、一番近くで支えてくれている一番大事にしなければいけない人をバカにし、貶めることで自分の存在価値を確かめているということですね？　他人から良く思われたいですか？嫌われたり、ダメな人間と思われることが怖いですか？　では、「他人」って誰ですか？奥様や家族以外の人でしょうか。　奥様だって、他人ですよ。今は結婚しているので「家族」でいてくれるだけ。離婚したら、もうあなたとは関係ない他人です。　奥様があなたを嫌いになることはないと思っていませんか？支えてくれて当たり前になっていませんか？本音を言えるのは奥様だけなんだから許してくれるだろうと思っていませんか？　すべて、幻想です。　自分以外は皆他人。大事にしなければ、依存関係にない限りはなれていきますよ。　それに、奥様をバカにするということは、その人を選んだ自分のことも同時に貶めているということ。　自覚があるなら、直せると思いますけど。

トピ内ID：3695437207

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妻を肯定してみては

mika

2014年02月25日 12:13

よく気が付きましたね。これからは妻を肯定して認めてあげればいいのでは。妻の趣味や話を否定せず受け止める、そしてそれを口にする「よかったね。」「いいと思うよ。」など妻が辛い立場になったら妻を守るために庇う妻が疲れているようなら「疲れていない？少し休んだら」と労り、家事などを手伝う思いやりの心で接してください

トピ内ID：4293514203

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自己愛が強いモラハラ

😡

花柄カップ

2014年02月25日 16:39

あなたは一番大事にすべき人を貶めて優位に立とうとする、自己愛が強いモラルハラスメントですね。そういう人とは、一緒に暮らすのは、奥様が可愛そうです。苦痛でしょうがないのではないでしょうか？でも、手に入れた奥様を手放したくないんですよね？カウンセリングにいくことをおすすめします。変わろうとしていらっしゃるのですよね？そこに気付けただけ、良いと思います。治そうという意思があり、自分のやっていることがモラハラだと自覚できたら、変われるところもあるのではないでしょうかね・・。

トピ内ID：4954767812

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トピ主様はなぜ自分をそんなに守ろうとするのでしょうか

🐱

emi

2014年02月25日 18:17

トピ主様のような人を何人か知っています。　実は、自分に自信がなく、何が得意で何が不得意か知らない人です。社長だからといった肩書や男だからといったことでしか自信を持てない。奥様に尻拭いをさせたり、「精神的に強い」と書いていることからも自信のなさがうかがえます。　　だから、妻を貶めたいんですよ。貶めることでしか、自分の強さを示せない。そのようにトピ主様がなった理由は親に認められなかった過去か、そもそもの性格かは分かりません。でも、まずは、自分は自信がないと気付いて下さい。そして、奥様より劣っている点も多々あるということも。　そしてその上で（←ココが大事）、奥様との関係で、あなたが得意なことを、どんなに些細でも不器用でも見つけて下さい。背が高く、高いところのものがとれる、そんなことでも大丈夫。　奥様に尋ねてみてもよいでしょう。俺ってなんか役に立つことがあるか？お礼の性格で何か良い所ってあるか？と。　恋愛であれお見合いであれ、「結婚しよう」と思ったくらいですから、何かあるはず。頑張って下さい！ご自分を真の意味で愛せる人になって下さいね。　

トピ内ID：2821041233

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バラの花束

🎶

sushi

2014年02月25日 18:17

バラの花束を買ってありがとうの一言を心をこめて伝えて渡してください。そしたら次にあなたがどうしたらいいのかが見えると思います。

トピ内ID：9023720469

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簡単です

🐤

小鳥

2014年02月25日 18:17

「いい人」程度が、最大の褒め言葉の取り柄のないトピ主に、「妻に逃げられた人」「いい人そうに見えたけどねえ」「捨てられた男」などの形容詞が加わるのです。世間に顔向けが出来なくなりますよ。妻に謝罪し、とにかく捨てないでとすがりつきましょう。それでも無理な時もあるでしょうけど。

トピ内ID：7439596641

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妻以外にもバレてますって

はな

2014年02月26日 13:00

そこまで不遜で傲慢でいけ好かない男が妻以外にパーフェクトに外ヅラ良くできると思ったら大間違い。間違いなく、他人の事も内心バカにしていることが顔に出ちゃっていると思います。「良い人」とは、どうでもいい人に対する社交辞令です。本気になさらないように。たぶん、もうすでに一人ぼっち状態ですからそれが本当に嫌なら変われるんじゃないですか。

トピ内ID：9378183942

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？誰を変えたいの？

🐷

いおたん

2014年02月26日 15:41

自分？妻？すでに文章が支離滅裂ですよ？大丈夫ですか？仮にトピ主が変わりたいなら、無理でしょうね。だって妻を自分の所有物としか思ってないし。多分、貴方以外すべて、人とは認識してないのでは？だから、｢いい人｣でいられるんですよ。だって、自分と同じ土俵に立たせてないし、ね(笑)。ちっぽけな自尊心？そんな物もありはしないでしょう？笑わせないでくださいね。あぁ、ちなみに、どうすればいいか？ですよね。一回どん底に行ってみてください。底辺を這いつくばってみてください。そこからですよ。出来ないでしょう？無理っすね(笑)。

トピ内ID：2389408456

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全てを省みる

mi.ho

2014年02月26日 19:01

トピ主様は、今現在全てを省みることをしています。客間的に自分自身の配慮のなさと気遣いが皆無と反省する心がありますよね。今一度、悔い改める所存を奥様に伝えて、一から再スタートしたいと懇願することは無理ですか？後悔しても反省しても時間は戻りません。失いたくなければプライドなんか捨てて、自分自身の気持ちを最優先してください。人間は変わろうとする気持ちがあれば変わります。時間は成長したと思っていれば、相手に対して寛大(自分の上と思ってもいいです)であれば、いつか優しさ？恩恵？に相手は感謝します。トピ主様が自分自身の非を顕著に認めた時点で先は明るい！

トピ内ID：8357621612

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念のため聞きますが

☀

さくらもち

2014年02月26日 23:59

「変われるのでしょうか？」は、もちろんトピ主さんのことですよね？奥様に変わってもらうことを望んではいませんよね？あなたが変われるのかどうか？と言う事でお話を進めさせていただきますが、トピに書いたことと真逆のことをすればいいのです。例えば・・・・妻の都合を考えず →奥様の都合もきちんと聞いて受け入れること。・当方の判断で勝手に物事を進めあげくに尻拭いをさせたことも度々あり →奥様の意見を聞かずに自分の都合を推し進めて失敗したら、自分で尻拭いをする。・庇わないことも度々ありました。 →奥様の立場になって物を考え、思いやりのある行動をとる。・妻の趣味やすることを全てバカにして貶してしまいます。 →奥様の価値観を否定しない。と言っても、もう５０ですよね？その年になってもわからないんなら、死ぬまでわからないと思うけど？

トピ内ID：0508499985

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離婚を申し出されているってことですね？

🐤

hanami

2014年02月28日 11:18

もう我慢の限界だと。一人で生きていけばいいと離婚を突きつけられたんですね？で、初めて反省する気になったと。でも自分を変える方法がわからないと。自分を変える方法は実は簡単なんです。でもものすごく難しいことでもあります。その方法とは「我慢」することです。ぱっと思いついてもすぐ実行することは我慢する。そして本当はメンドクサイんだけど我慢して奥さんに相談する。奥さんのアドバイスを聞くことは本当は嫌なんだけど我慢して言うとおりにしてみる。奥さんのアドバイスが当たってうまくいったら、口に出すのは嫌なんだけど我慢して「ありがとう助かった。」奥さんの趣味を馬鹿にしたいと思いついても口に出すのは我慢する。内心は全然そう思っていなくても「へえ面白そうだね。」「僕もやってみようかな。」「いい友達が作れそうだね。」どうです？どれもまったく簡単なことですよね。びた１文費用もかかりません。でもたぶん貴方にはできないでしょう。４０過ぎまで奥さんの心を踏んづけて平気だった貴方に、こんなことができるはずありません。

トピ内ID：6611079804

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妻に対して、

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