娘を悪役に仕立ててわが身を守る実母

レス18

（トピ主 1 ）

鬼子

2014年02月25日 18:17

ひと

タイトルのような実母との関係に悩んでいます。

昔の話ですが小学校５年生のとき、母方の祖父が亡くなりました。
母の実家は飛行機で行くほどの遠方です。
「あなたは中学受験の勉強があるから来なくていい。妹と二人で３日間留守番していて」と言い残し、両親は幼稚園生だった末の妹だけ連れ、母の実家に向かいました。
祖父の葬儀に当然行くつもりだった私はびっくりしました。
２歳年下の妹とふたりだけで２晩を過ごしました。
後年、祖母を訪ねた時、「あんたはおじいちゃんの葬式にも来なかった」と祖母に恨み言を言われ、またまたびっくりして反論もできませんでした。
母がどう説明したか知りませんが、自分が責められないために娘を悪役に仕立て上げたのでしょう。

二十歳ころ、私は進学のため親元を離れていました。
母親との関係はあまり良くなく口喧嘩も時々していましたが、盆暮れは必ず帰省していました。
あるとき突然、一人暮らしする私のアパート宛に母の古い友人から手紙が届きました。
彼女は私が４～５歳のころ近所に住んでいて母と親しくしていた女性です。（今でいうママ友か）
そこには「お母さんをもっと大切にしなさい」とか「あなたは独身主義だそうだけど人は一人じゃ生きていけない」とか、その他あれこれ身に覚えのない説教が延々書かれていました。
私は４～５歳以降一度も直接会っていないので、母が娘の悪口を彼女に吹き込んで、彼女がそれを真に受けたのでしょう。
このときも実にびっくりしました。

（すみません　続きます）

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別に悪口ではないのでは？

ne2kai

2014年02月26日 19:01

どちらのケースも、別にお母さんは悪口を言った訳ではなく、「娘は中学受験の勉強があるから連れて来ませんでした」「娘と関係があまり良くなく、盆暮れしか帰省してくれない。独身主義だと言っていて将来が不安」と事実を述べただけでは？お祖母さんにしろ、近所の小母さんにしろ、お母さんの発言内容がどうこうというより、それを受け取る側の問題のような気がします。私も中学時代に母と口ゲンカした後、しばらくしてから当時来てもらっていた家庭教師の先生に、「そういえば、この前お母さんが凄く落ち込んでいたよ。あなたの方から謝ってあげなさい」といきなり説教されて、驚いた覚えがあります。（謝るも何も、先生から説教される何日も前に仲直りして、すでに互いにケンカした事すら忘れていた）また、トピ主さん自身も、お母さんとあまり仲が良く無いから、お母さん絡みで何かあると、「母が悪口を言っているのでは？」と捉えてしまうのではないでしょうか。血縁者だけに、「孫が勉強の為に葬式に来なかった＝薄情者」と結論付けてしまったお祖母さんに、気質が似ているのかな？

トピ内ID：3850651584

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縁切り

😠

毒

2014年02月26日 19:01

毒にやられますから縁切りして下さい私の母も毒持ちです心身ともに疲れてしまい現在は疎遠です

トピ内ID：0431676268

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お母さんも被害者かも。

丙・午子

2014年02月27日 15:25

祖父のお葬式に参列しなかった孫に＞あんたはおじいちゃんの葬式にも来なかったこういう事言いますかね、普通… 当時のトピ主さんの年齢と距離を考えれば「親において行かれた」くらいは想像つきそうなもんですけど。その時に気にしなかったお祖母さんにビックリです。だからお母さんも娘ＶＳ母のような構図が出来上がっているのでは？ヒドイのはもちろんお母さんだけどお母さんもお祖母さんからヒドイ目にあってそうな気がします… だからって自分がされた事と同じ事を娘にしていいって事はないんですけどね。続き前にごめんなさいね。

トピ内ID：3516420888

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（続きです）

鬼子トピ主

2014年02月27日 18:06

娘が自分の思うように育たなかったのが面白くないのか、母は周囲に娘の悪口をあることないこと吹聴したようです。母は私を悪者に仕立て上げて孤立させることで、自分を正当化したかったようです。私が、おとなしくてあまり反論できない性格なのも承知しての仕打ちです。結果的に母の狙い通り、私はいつの間にか孤立していました。母が生きている限り、私の大好きな父とも兄弟とも従兄弟とも、もう二度と会えないと思います。母は自分の前に娘をひれ伏させて、自分に服従し、自分を尊敬して持ち上げてくれる娘にしたいのです。そうなるまで決して攻撃の手を緩めないでしょう。しかし私はそんなことはできません。こんな母との関係にほとほと嫌気がさしていますが、母である以上は縁も切れません。解決策がないことは判っていますが、ちょっと愚痴らせていただきました。ありがとうございました。

トピ内ID：6190462089

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続きを待っていたのですが

yuki

2014年02月28日 15:06

丙・午子さんのレスにおおっと目がさめた思いです。そうですよね、小学生5年生と3年生の孫が葬式に来なかったこと、責める祖母なんて想像もつきませんよね。後日、あの時は寂しかったでしょうとねぎらってくれるもんですよね。 30代の私でも、小学生を見るといとけなく感じるんですから、おばあちゃん世代ならもっといつくしむ気持は強いはずなのに。負の連鎖なんでしょうね。お母さんの古い友人に関してはお気になさらず。折あらば説教したがる性分の人間はどこにでもおります。お母さんの普通の愚痴を、自分で拡大解釈して説教してくるただのおかしな人ですよ。どこでも煙たがられていると思います。

トピ内ID：1400085952

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お気持ち分かります。

ohoho

2014年02月28日 15:06

私の母もそうです。母が来るなと言ったので、行かなかったら、母が何度も来るように誘ったのに私が我侭で来なかったことになっていました。年末の掃除も、母は何一つやりません。けど、父が帰ってくると急いでおいてあった掃除機をかけ、「今まで忙しかった」と。掃除は私がやったのに「娘は何もしていない。母がすべてやった」と。私が友達と夕食を食べるので、今日の夕食はいらないと連絡すると、夜にはこれでもかというぐらいの夕食が私の席に置かれています。母は泣き、娘がせっかく作った夕食を食べてくれないと言い、私は父に今日は食べないと母に言ってあるといっても信じてもらえず…殴られる。 …ここに書ききれないことが、山ほどあります。世の中には、そういう親もいるんです。

トピ内ID：5213104188

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悪者にならないと

中途半端

2014年03月01日 10:30

その手紙をくれた友人もあなたと同じ、人のいいなりなタイプなのではないでしょうか。お母さんは威張りたいけど、大勢の前ではわりと小さくなる人なのではないかなと思います。それで反論しないで思い通り動く人を旦那にしたり、友人にしたりしてませんか？あなたも愚痴りながらも言う事聞いてるみたいだし。お母さんのコミュニティから悪者になってでも一線をひいて離れないと、まわりからは一緒に見られるし、老後にあなたもそういう行動しちゃいますよ。

トピ内ID：2386105965

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まさにうちの親

ゆうこ

2014年03月01日 12:58

両親は格差婚です。義両親に歓迎されていない嫁の母は、よく私を隠れ蓑に使いました。本当にやり方が汚いですよね。親戚の集まりでも、姉は馬鹿高校→馬鹿大にしか生けなかったので、なるべく触れられてほしくない。難関大学に行った私の話題　は自慢になるのでそればっかり。夫婦仲が悪く、夫に大事にされていない事も気づかれたくないので、ひたすら私の話。親戚に私の情報全て筒抜け。今は距離を置いて、情報を与えないようにしています。

トピ内ID：5126600399

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実母さんが役者で、良い人でも、演技を見破る人がいる

🐧

絹子

2014年03月02日 15:26

今、孤立して、身軽な一人暮らしですか？一緒にいたら、悪役を仕立てられて、ストレスで病気になりますよね。子供よりも自分第一の親なら、縁は切れなくても、離れて暮らせますよね。何より、自分自身の幸せになることを、今後の目標にしてください。お母さんの周りにいる人だって、大人なら、分かりますよ、本当にいい人と、自分をいい人に見せるために嘘をつく人との違いを。ごちゃごちゃした時代から、シンプルに時代が変化したら、実母さんみたいな人って、守っているつもりが、傍に誰もいなくなってしまうかもしれません。

トピ内ID：8114195897

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悲しみに名前がついた

二乃

2014年03月02日 16:52

このトピ題、私が母に感じていたことを言葉にしてもらった気がします。私は今まで、「どうして母は前に言ったことと今言うことが違うのだろう。どうして私に悪意があったことになるのか」と不思議で不思議で、最近では認知症が始まったのではないかと思っていたのです。でもそうでは無かった。母は、自分を守るために、子どもに悪意を押し付けていたのですね。この一言で、今までの悲しみ苦しみに名前が付き、母の仕打ちを冷静に見られます。こういうことする人には、自分の立場や気持ちをどんなに説明したって理解されませんよね。ガチガチの鎧で身を守っている母に反論したって、その刃は返って自分に突き刺さるしかないのですから、トピ主さんのやり方は正しいかもしれません。私ももう天気の話しか母にはしません。それでいいのだと改めて確信しました。今日からは、母を泣きながら殴る夢を見なくて済むようになるかもしれません。ありがとうトピ主さん、感謝します。

トピ内ID：5032834431

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親が子を盾にする醜さ

☂

kuji

2014年03月04日 23:58

私は幼少期から、喧嘩のたびに母親に取り込まれ父に、こう言え、ああ言えと指図され、仲を取り持たされました。今も何でも大袈裟にいい、私以解決させるよう巧妙です。自分の問題は自分で解決するものだ。解決できないほど感情的になり自分で問題を収拾できなくなるほど広げてこどもに尻拭いさせるのはおかしいと話したら、さすがにばつが悪かったらしく黙りこみました。その後、親戚や夫に私を悪く吹聴して同情をかい、もっと優しくすべきとか淋しいんだから顏を見せてやってとか言わせます。手が込んでてウンザリしてます。親戚に言いづらい事は私に言わせ、自分は身を守る。実の親に裏切られるのは、他人にされるより傷つくことがわからないんです。自分ばかりが可愛い親は、平気で子供を悪役に仕立てる、本当にその通りです、私の人生で一番つらいのは、こんな人から生まれたという事です。

トピ内ID：9636668158

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で、今現在はどうなのでしょう？

☂

雨の夜

2014年03月05日 17:30

過去の思い出だけを語ってますが現在は特に目立った出来事はないのですね？距離を置いているが思い出に苦しんでいるのですね私はまず、仮に大人が我が子の悪口や愚痴を言い続けていれば私はそいつの人格を疑います　悪口言われてる子に同情しますで、お母様は愚痴言う相手を選んで言ってると思います。自分の事が好きで信じて疑わない、バカで単純そうな人をね今現在は　同居なのか、別居でも近くにいるのか、それによって意見は違ってきますが。。。あなたが思う以上に母親はあなたを軽く見ています。そして品がない心配なのはあなたが自尊心が人より小さいかもしれないという事と、積もり積もった心の傷が深いということです何でもない出来事だと思うように自分に無理強いしてきませんでしたかそして父親や周囲の人もあなたの心の奥まで理解してないのでしょうあきらめずに縁を切るか可能な限り疎遠でいいと思います親うんぬんよりもあなたの心の傷の深さ、あきらめようとしている気持ちが心配ですこれからの残りの人生は親の支配のない人生でありますよう願います

トピ内ID：5267402853

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姉自慢するために私はけなされました。

まき

2014年03月06日 10:49

姉ばかりを可愛がった母でした。話題と言えば姉の自慢。聞かされた人が気を使って「まきちゃんは、可愛くて絵がお上手よね」って私を慰めると・・・母は「いえいえ、この子は何も出来なくて・・絵なんて全然ですよ・・・オホホ・・」・・・という感じでした。「姉自慢」を「妹をけなす」ことで繕っていたようです。お陰で私は何にも自信が無い人間になってしまいました。母は、自分がいかに人に素敵な人間だと思ってもらうことだけが生き甲斐の人でした。謙虚な人間を装う為に、私の目の前で私を「何もできない子」と、けなすことが平気な人でした。それをいけないことだとは決して思わない自己中な母でした。いえ・・・「母ではなく」ていつまでも「女」でした。このトピ最初のレスされた「別に悪口ではないのでは？」「お母さんも被害者かも」・・・は素晴らしいお母さまに育てられた方々でしょうね。私には「綺麗ごと」にしか聞こえません。とぴ主さんが自己嫌悪に苦しむことを想像すら出来ない幸せな母娘関係の方だと思いました。

トピ内ID：4795671965

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分かってる人も多いかと

くま

2014年03月06日 15:45

うーん、気づいてる人は多いと思うけどな。そのタイプの人はひたすら自分の責任から逃げまくってるわけですが、何時でも何でもあなたのせいに出来る訳じゃないでしょ。あなたに押し付けられないケースでは別の人に押し付けているはずなんですよ。そうするとね何時も「これは娘が悪い。あれはこの人が悪い。それはあの人が悪い。私も被害者なんだ」とやってる訳です。ずっとそんな事やってりゃ余程の間抜けじゃない限り「ああ、この人はそういう人間だな」って気がつきますって。多分、お父さん辺りは分かってるんじゃないかな？つか、そんなお母さんなら「旦那が悪い」も散々やってるんじゃないかと(笑) 一度、こっそりお父さんに「お母さんの私以外の誰かが悪いーっての何とかならんの？」って聞いてみたら？

トピ内ID：0135120746

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負の連鎖？

くま

2014年03月06日 16:37

連投ごめんなさい。一点だけ。多分、丙・午子さんの言う通り、ルーツはお祖母さんじゃないかと思います。お母さんは小さい頃からお祖母さんの、子供ではどうしようもない理不尽な糾弾に晒されて、逃げる事に必死だったのではないでしょうか。その結果、嘘で誰かを悪者にしたてあげる人物になってしまったのかも。だからと言って許される訳ではありませんが、もしそうならちょっとせつない気もします。もし負の連鎖があるなら頑張ってあなたで断ち切ってしまいましょう。

トピ内ID：0135120746

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雨の夜さんに同意

❤

kuji

2014年03月06日 18:56

あまりにも同じ思いがあり、感情的に自分の愚痴だけ書いてしまいましたが、雨の夜さんのレス、今後のあなたにとって、本当に大切な事だと思います。解決策が示されてます。あなたは母親の機嫌を取り、ひれ伏すために生まれて来たんじゃないんです。あなたのお母さんがそれを望み、強要しても、あなたはそれを拒み、自由に羽ばたいていいのですよ。娘のために自分が盾になり悪者になるのもいとわないのが本当の愛情をもった母親だと思います。よく、育ててやったのにと恩を持ち出す親がいますが、子の衣食住を整え、愛情持って養育するのは親の当然の義務です。はなれる時、更にあなたを悪者に仕立てるでしょうが、親に愛されず心を傷つけられたことは、十分な理由です。子を愛さない親に縛られることなくあなた自身の人生を、自由に生きる選択をしていいんですよ。

トピ内ID：4035337560

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世間の狭い母親なんだね

☀

あの～

2014年03月06日 19:20

お父さんの庇護のもとで一生そういう暮らししか選べないししがみ付いている井戸の中の蛙のお母さんなんでしょう。それしか価値観がないみたいだから相手しない。家の中で誰か一人を悪者にしたてあげて全部あいつのせいだ、←見る人が見れば「なんて料簡の狭い中年婦人なんだろう関わらないほうがいいわね」と思いますって。仲良しのママ友だった人も似たような性格だろうし、勝手に既成事実と昼どらみたいなことをしていろババアと相手にしない。手紙もムカつくなら郵便ポストに封をし直して放り込む。または住所と宛名は姓名だけ書いたのに入れて、切手を貼り、差出人は無記名で、投函。そのオバサンの旦那がそれを読めばあきれると思います、それを期待して放り込むかな。文句の電話が来たら、はあ手紙なんてきてませんよ？あ・たまに近所に間違えて投函されることがあるみたいだから近所の家のポストに間違えて投函されてしまったのかもね。封は開封されていました？（ここ、封はし直さないほうが面白そうですね）じゃあ出かけますので失礼します。ガチャ切り。たまには父親に自分の母親の愚痴を言ってみます共感してもらえると思いますよ。

トピ内ID：0856818427

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驚きです

納豆ママ

2014年03月08日 20:57

　小学校５年生と２歳下の妹だけを２泊も留守番させるなど、普通ではないと思いますし、祖母なら「そんな小さな子だけで残してくるなんてどうかしている。」と娘（あなたの母親）をしかるのが普通だと思います。　残念ながら、御母堂もその祖母も、今後はできるだけ疎遠にしたほうがよいのでは？と思います。　御母堂のご友人も、そういうことを友人の娘にわざわざ言いに行くようなことはしない人がほとんどだと思うのですが、愚痴を聞いて「大変だね～。」と相槌うっておしまい。

トピ内ID：2903828702

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