孫の行事にも無関心を貫き通す義母に困っています。

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（トピ主 2 ）

😣

味噌パン

2014年02月27日 15:25

恋愛

私はそんなに悪い嫁でしょうか？皆さんのご意見をお聞きしたいです。最寄り駅から1駅目にある病院に義父が入院しました。夫の実家からは電車で2時間です。全国から患者さんが集まります。命に関わる入院ではありませんが、目と、もう1ヶ所の手術でした。義母は仕事が休めず、夫の下の兄弟も夕方まで学校、息子（夫）は出張です。目が手術で見えにくくなるため義母の母が付き添いました。私は会社を辞め専業でしたが、今だから分かることですが、この時は私が何かするという考えがありませんでした。手術内容と○日に入院するとは義母から電話で聞いていました。日曜日に義理の家族がいる時に夫と二人で一度だけ顔を出しました。夫が帰り道に「祖母を夕方迎え家で寝泊まりしてもらおうか」と言いましたが、お布団のこともあるしと言うと、それ以降、夫も何も言わなくなりました。【義母の主張】義母だけが根に持っています。息子宛てに手紙が一通来て以来、付き合いが薄くなりました。 80歳の義祖母の手助けをしなかった私が理解できないそうです。私達とは真面目な付き合いはしたくない意思だと受け取ったそうです。あれから数年ですが、孫の行事にも無関心を貫き通す義母に困っています。こんなことで孫に無関心になる人の気持ちもわかりません。孫より飼いネコを可愛がっていると噂で聞きました。しかし、私は関係修復を望んでいます。どうか良い方法はないでしょうか？

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悪い嫁じゃなくて

話にならんわ

2014年02月28日 13:00

悪い人でしょ。あなた。要はそろそろ遺産相続、ハート。だから今からでも媚を売ってたくさん奪わなきゃ、ハート。ってことでしょ。もうバレバレなんですよ。一度失った信用を取り戻すことは不可能。ましてやあなたじゃ絶対に無理。相手はもうすでに覚悟してるんだからさぁ。もしあなたに人としての良心の残りカスが少しでもあるのなら二度と近づかないであげてほしいなぁ。

トピ内ID：5544702324

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たった一度

🐶

人生修行中

2014年02月28日 13:00

たった一回のお見舞い？おとうさんは、義理のおかあさんが、付き添ってくださった。　つまり、ご高齢でしょ。あなたは専業主婦。　　冷たいです。さて、あなたの子どものことですが。なにを困るのですか。わたしも、あなたのこどものことなど知りません。　　　猫は裏切らないから、犬など可愛がります。あなたにそんな自分勝手いわれちゃ、こっちだってこまるわーーーー。　　勝手なヒト。

トピ内ID：6206367421

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何故今更関係修復を望む？

既婚子持ち

2014年02月28日 13:00

正直、疎遠気味にしてくれて、あなたは助かってたんでしょう？実際、あなたも何も手助けする気もなかったんだろうし。遺産でもあるんですか？それとも、孫である自分の子をないがしろにされるのが耐えられない？今更そんな事言い出して、あなたに、そういう下心がある以外考えられないよね。

トピ内ID：1719335291

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このままで

🐱

元ヤンママ

2014年02月28日 13:00

いいんじゃないですか？ここで過干渉に悩む人からしたらうらやましがられるのでは？私は息子夫婦と何も問題ありませんが孫にはあまり関心ありませんできれば祝い金以外の参加は遠慮したいくらいですあ、猫も可愛がってます孫が孫が、て人ばかりじゃないですよ

トピ内ID：1537530274

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お互いのために…

常連さん

2014年02月28日 13:00

＞私は関係修復を望んでいますあなたが自分のした振る舞いを「こんなこと」と思っているのなら、現状のままでいる方がお互いにとって幸せだと思います。あなたにとっては「こんなこと」でも、義母にとっては息子夫婦との付き合いを絶つとまで決意させたことなのですから、そこに出来た溝は簡単には埋められないと思いますよ。ご主人だって、自分の家族に思いやりのかけらもない妻の姿なんて二度と見たくないでしょうから、付き合いがなければそんな思いをしなくて済むのです。どうしても関係修復をしたいと思うなら、まずは自分のしたことが「こんなこと」程度ではないということを、何が義母にそこまでさせたのかを自分で気がつかなければ、先へは進めないと思います。

トピ内ID：2404186886

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それはないな…

たっぱ

2014年02月28日 13:00

姑が手術・入院をした時、私は手術の日はもちろん何度もお見舞いに行きました。だって心配ですもん。自分の母親が手術・入院した時も、同じ様にしました。心配ですから。＞この時は私が何かするという考えがありませんでした。それは心配じゃないからですよね？ご高齢の方が付き添うと知ったなら、私なら自分も付き添うけど。でもトピ主さんは全くお舅さんが心配じゃないんですもんね…。人付き合いは、お互いの思いやりが欠かせないと思いませんか？全く心配してくれない、サポートする気もないようなお嫁さんと、誰が付き合いたいと思うのでしょうか。

トピ内ID：0846526045

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どうして、いまさら？

なの

2014年02月28日 13:00

息子宛てに手紙が来たときにきちんとフォローせずに薄い付き合いのままだったということでしょうか？お盆や正月はどうしていましたか？こんなことで孫に無関心になる人の気持ちもわからない。と書いているので、手伝いをしなかった自分は悪くない、と思っていることが義母さんには伝わっているのでしょうね。義母さんは最寄り駅から一駅という近さなのに、そのまま、無関心でいたあなたのやったことをそのまま返しているだけですよ。義母さんの大事な旦那さん、つまり、あなたにとっては、義父の大変な時に無関心だった。だから、貴女の大事な子供に対しても、無関心になる。仕方がないと思います。関係修復したいなら、その時のことを考えがなかった。と正直にいって、申し訳なかったと謝るしかないでしょう。そして、義母、義父が困った時には手を差し伸べることです。まあ、旦那さんに間に入ってもらったらいかがですか？でも、関係修復は、こんなことでと思っているうちは無理です。義母にはこんなことだと思っていないから、わざわざ手紙を寄こしたんですから。自業自得だと思います。

トピ内ID：5551476493

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修復する必要はない

おばちゃん

2014年02月28日 13:00

自分のために関係を修復したいのでしょ？孫をダシにお金を引き出すために。悪いと思っていないから謝罪もしていないのでしょう？憎らしい嫁の産んだ子、＜＜＜＜＜＜＜＜猫に決まってるでしょ。「祖父母は無条件に孫をかわいがるもの」とでも思ってるの？今のまま疎遠にしてれば良いじゃない。薄情な嫁と何で付き合わなければならないの？あなたにとっては「こんなことで」も義母にとっては重要な事だったのですよ。トピ主さんは自分に都合の良いときだけすり寄って、不要になったらバッサリ切り捨てるタイプだと解っているから義母は嫁も孫もなかったものと諦めたのでしょう。あなたを選んだ息子の育て方を間違った、と情けなく思っていることでしょうね。あなたも義母なんていなかったと思って、親子で暮らしていけばいいのでは？

トピ内ID：3578207514

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トピ文の貴方の雰囲気じゃ、関係修復無理だと思います。

アイアン

2014年02月28日 13:00

>今だから分かることですが、 >この時は私が何かするという考えがありませんでした。今だから何が分かるんですか？義父に付き添うべきだったということ？当時それを考えつかなかった自分が、鈍感のアホだと認めてるんですか？ >お布団のこともあるしと言うと、それ以降、夫も何も言わなくなりました。貴方は義祖母を泊められないと言いつつ、何も提案も心配もしなかった。ご主人もそれに対して反応なし。自分の父親の手術に祖母が付き添っているのに。 >義母だけが根に持っています。義父は？ >息子宛てに手紙が一通来て以来、付き合いが薄くなりました。息子つまりご主人は一体なんて言ってるんですか？トピ文全体の印象ですが、経緯を淡々と反省することなく描いているだけ。親不孝丸出しじゃないですか。 >孫の行事にも無関心を貫き通す義母に困っています。義母さんも冷酷な息子夫婦には意地になってるんでしょう。 >こんなことで孫に無関心になる人の気持ちもわかりません。「こんなこと」って言うようじゃ本当に反省ないんですね。

トピ内ID：2280136518

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驚きです

⛄

大雪

2014年02月28日 13:00

之ほどまでに気が利かない人も珍しいです。高齢の祖母に世話を任せて、専業主婦で若く暇な貴女は何もしなかったのですから、根に持つのが当然でしょう。納得がいかなかったら実家の両親に尋ねたら如何でしょうか。ご主人は何も言わなかったのですか？

トピ内ID：4324777530

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気の回らない夫婦

茶坊主

2014年02月28日 13:00

トピ主さん夫婦のことです。・実父が入院・手術なのに駆けつけない息子。「俺は仕事でどうしても行けないからお前行って手伝ってくれないか」の一言も妻に言えない。・義父が入院・手術なのに、夫に「行かなくていいの？」の一言も言えない妻。「あなたが忙しいなら私ひまだし手伝いに行こうか？」とも思わない妻。　「入院？手術？ふ～ん大変そうね。ねぇ週末にでもお見舞いに行こうか？」くらいですか？・「祖母を泊めようか」と夫が言ってるのに、変な理由を付けて断る妻。それですぐに諦める夫。男ってこういうことに気が回らない人が多いんですよ。それをサポートするのは妻の役目。専業主婦ならなおさらです。義母さんもそう思ったのでしょうね。息子も嫁も当てにならないと。８０のおばあちゃんが来てくれているのに感謝もねぎらいの心もない。今後の法事とかで挽回するしかないですね。修復する気があるのでしたら。でも、今の関係ってトピ主さんに何にも実害がないように思えるのですが、修復して何をして欲しいのでしょう？多分同案多数と思いますよ。

トピ内ID：9599871284

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こんなこと？！

モヨコ

2014年02月28日 13:00

これだけのことして、関係修復したいってずうずうしいって理解してますか？義母が仕事休めず、義実家からも遠い病院に義父が入院、義祖母が付き添ったのに、最寄駅から１駅で暇な専業主婦の嫁であるトピ主は全く手伝わず、義祖母を家で休ませるのも拒否。見舞いも１度顔出すだけ。それって、「そちらとはお付き合いしたくありません」という意思表示に感じますが？申し訳ないとか思ってないから、謝ってもいないでしょ。そりゃ恨まれるわ。「孫の行事にも無関心を貫き通す義母」って、「義父の入院に無関心貫き通した嫁」に文句言う権利ないと思う。文句言いたきゃ、当事者の孫に文句言わせたら？「あんたの母親が付き合いを拒否した」と言われるだろうけど。

トピ内ID：2043701637

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またか・・・

杏

2014年02月28日 13:00

>義母だけが根に持っています。根に持っているという言い方は、私には非はないという考え方ですね。申し訳ないことをしました。の一言もないですもんね。入院や手術のことを知らされているのに何もしようとしないってかなり気が利かないと思います。しかも近くで専業主婦なんでしょ？ >80歳の義祖母の手助けをしなかった私が理解できないそうです。同意。 >私達とは真面目な付き合いはしたくない意思だと受け取ったそうです。同意。 >孫の行事にも無関心を貫き通す義母に困っています。困っています？　なんで？自分も無視したんだし、上記の理由で関わりを絶たれてもある意味仕方ないのでは？「私は悪い嫁でしょうか？」なんて、しおらしいこと書いてみたってやってることは単に気が利かない、ってだけのことじゃないような気がする。で、関係修復を望んでいるとか。あなたは、義理のご両親に対してどんな働きかけをしているのですか？ >孫より飼いネコを可愛がっていると噂で聞きました。噂で聞くようではね・・・なんにもしてないよね。

トピ内ID：9077657244

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何が不都合なのでしょうか

舅

2014年02月28日 13:00

近くに義父が入院したのであれば、義祖母を泊めるかどうかは別にして、常識的には近くに居る味噌パンさんがいろいろと気遣いするべきだったでしょう。そのことに思い至らなかったのなら今更言ってもしょうがないことです。それは一つの反省材料として今後気を付ければよいことだと思います。誰だって一つや二つ思い至らないことってあります。義母さんがすねている気持もわかりますが、腹いせに孫を無視して何の不都合が味噌パンさんにあるのですか? 今時は義父母の孫コールにうんざりする家庭が多い中で、願ってもないことではないですか? しかし、できればご主人にも協力頂いて関係修復に努力されてはいかがですか? これからの永い人生、助け合わなければならないことも、相談しなければならないこともあることでしょうし。

トピ内ID：7884931351

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レスします

40代

2014年02月28日 13:00

ご主人の手術の日に義母さんが仕事を休んで付き添わず、自分の高齢の母親に任せたってところにびっくりしました。どうしても休めなかったのかもしれませんが普通は調整するでしょう。休まなかったってことから大層な手術ではなかったのかなって受け取ります。息子さん、お嫁さんに付き添ってというお願いもなかったようですしね。私なら自分が休めなかったら、息子に休めないか聞くし、無理ならちゃんと言葉に出してどうして欲しいかお嫁さんに頼みます。息子さんも顔出したの日曜日1回ですよね。　それで嫁が恨まれても困りますね。ご主人はなんとおっしゃってるのでしょうか？ご主人からまず義母がするべきことだし、頼みたいことははっきり言葉で事前に伝えよって言ってもらってそれでも変わらないなら、ほっておけばいいんじゃないですか。疎遠になって困ることってそんなにないと思います。

トピ内ID：0539503445

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おあいこ

MAME

2014年02月28日 13:00

トピ主さんは義父母さんが苦しい時に助けようという気が起きなかったんでしょ？義母さんも、もうトピ主さんとお子さんに何かしてあげようという気が起きなくなったんですよ。義母さんは根に持ってるわけじゃないと思います。トピ主さんが己の利だけが大事で思い遣りの欠片もない人間だと分かったから付き合いたくないと思ってるだけです。いくら嫁とはいえ、貴女を嫌いなんだから関わりたくないと思うのは仕方ないし、孫に色々するのは義務じゃないですもん。自分の蒔いた種ですよ。今更アレしてコレして…は図々しいし非常識だと思います。関係修復って言いますが、あなた自分の何が義母さんを傷つけたか分かってないですよね？ただ祖母という立場の義母を利用したいから取り繕いたいだけでしょ？そんな薄っぺらい考えで修復出来ると思う方がオカシイわ。

トピ内ID：1602750346

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勝手なこと言いなさんな

朋子

2014年02月28日 13:00

困っている？　何が困るのですか？孫の行事に無関心なことが、貴方が何が困るのですか？貴方は義父の入院に無関心ではないですか。貴方は嫁として何をしたのですか？勝手なこと言いなさんな！

トピ内ID：1648623687

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気が回らない、気が利かない人

働くママン

2014年02月28日 13:00

トピさんは気が回らない、気が利かない人なんでしょうね。働いていたときもそんな感じだったのかなぁと思います。　そういう人は何度注意しても仕方ナイのかなぁと思います、だって至らないことに気づかないんですから。ご主人も諦めたんでしょうね。

トピ内ID：0488777621

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そりゃ～仕方ないね！

きり

2014年02月28日 13:00

せめて１日でもみてあげたらよかったのに！こう言う時わかりますよね!? あ～冷たい人と思われてしまったのでしょうね。孫はいないものと思っているのでしょうね。猫は文句も言わないし裏切らないですしね!?

トピ内ID：3245488303

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孫の行事って？

猫関係ないし

2014年02月28日 15:06

世の中で義母（祖母）がどうしても必要な行事って何でしょうか？

トピ内ID：7503300626

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謝罪からでは？

🎶

ぬるいね

2014年02月28日 15:06

なぜ孫を引き合いに出すのでしょうか？とても関係修復を望んでいるとは思えません。なにはともあれ、謝罪から始められては如何でしょうか？

トピ内ID：3060280538

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どっちもどっち

hibicho

2014年02月28日 15:06

まず、義父が自分の家の近くに入院してたにもかかわらずほとんど手伝いもお見舞いも、協力すらしなかったことをトピ主さんはどう思っているのでしょうか。その時は世間知らずで自分が何かしようという思いに至らなかったとしても、今はどう思ってるの？悪いことしたなくらいは感じてるんですか？あんなことを数年も引きずって…孫も疎遠にするなんて信じられない。ってトピ主さんは思ってるように感じます。確かに義母も頑なすぎるかなと思いますよ。でもそれだけ許せない気持ちでいたんですよ、当時。嫁が義理家に無関心でいるなら、こちらも今後そうします。という事にしたのでしょう。トピ主さんは関係修復を望んでるとのこと。ではそのために何かしましたか？歩み寄っていますか？「私は悪くない」「孫は可愛がるもんでしょ」なんて思ってるようではその気持ちは義母に見透かされちゃいますよ。

トピ内ID：2294581625

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無理です

悠里

2014年02月28日 15:06

なぜ困るか分かりませんが、自分は悪くない、義母さんが悪いと思っている間は関係を修復することは出来ません

トピ内ID：8868220351

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夫も根に持っています

😠

おじい

2014年02月28日 15:06

　あなた、何言ってるの、肝心の夫もあなたに根を持っていますよ。絶対許していないです。　「夫が帰り道に「祖母を夕方迎え家で寝泊まりしてもらおうか」と言いましたが、お布団のこともあるしと言うと、それ以降、夫も何も言わなくなりました。」ここで、夫は完全にあなたを諦めた。　「義母だけが根に持っています。」とんでもないです。それに気付かないあなたは、許しがたいです。　なぜこんな仕打ちをしていて、今更修復が必要なのでしょうか。このまま縁藤くてよいでしょう。

トピ内ID：0047902518

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考えたらずでしたね

からのんら

2014年02月28日 15:06

トピ主にしてみれば本当に気づかなかったことだつたかもしれませんが他人にしてみればそれはあずかり知らぬところでしょうね。それに結婚するような歳なのにその言い訳は通らないと思いますよ。義祖母の寝泊りの問題だってトピ主がもっと前向きに考えていたのなら何かしらの解決策があったかもしれない、おそらく旦那さんもトピ主が義理家族に冷たいとの印象はあると思いますしすでに期待はしていないと思います。孫に無関心な義母を攻撃している場合ではありませんよ、ご本人危機感が無いようですがせめて旦那さんからも見切られないよう今後せいぜい尽くされたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：1813013149

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今更？

ふぅ

2014年02月28日 15:06

都合の良い事ばっかり言って(笑) 孫？冷たい嫁の子供に愛情かけても又ムダになりそうだし…!

トピ内ID：4057698055

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目を向けて、耳を傾けて

⛄

ワープ

2014年02月28日 15:06

自分は1駅の距離を、御自宅から2時間かかる道のりを 80歳に背負わせたのに、 (大体、若い御自分だって2時間の移動って疲れませんか????) 当時、自分は何もする考えがなかった。でも悪気はなかったの。という感じでしょうか。自分の実のおばあちゃんだったらと置き換えれば考えつくだろうし、置き換えられなかったとしたら思いやりがなく、気の効かない人です。夫が何も言わなくなったのは、トピ主について諦めたからだと思いますよ(夫は常識があるようなので)。きっとこのトピは批判レスが殺到すると思いますが、素直に目を向けて耳を傾けて、ご自分の行動を振り返り、世間の視点とのズレを感じてほしいなと思います。そして、ご主人の思いも聞いてあげてほしいなと思います。私は義母さまの立場で、親と疎遠にしています。私は当事者なので受け入れていますが、ご主人はトピ主の行動を経て今の立場があるので、苦しいのではないかな?と、思ったりします。関係修復はトピ主次第では?

トピ内ID：4783347888

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義母のご勝手

ココキン

2014年02月28日 15:06

義父さんが患って入院したのならそれは、いくら仕事は言え義母さんの管轄です。まあ祖母（義母さんのとっては姑）にしてみれば幾つになっても息子でしょうから心配だったのはわかりますが。結局義母さんは自分の管轄だったのに息子の嫁のあなたが何もしてくれなかったっと逆恨みしているんですよ。無理に関わらなくても、あなたも、親なんだから孫にしてくれるものなどと思わないで割り切ればいのではないですか。寧ろそれくらいにしていた方が煩わしさがなくていいとも思います。義母さんが孫より猫が可愛いのならそれはそれでいいじゃありませんか。義母のご勝手にすればいいんです。

トピ内ID：1461524540

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なぜ関係修復したいの？

🐱

minon

2014年02月28日 15:56

義家が困っているのに、助けようと思う気持ちもまったく起きなかったあなたが理解できません。「こんなことで」ってやった側が言っていい言葉じゃないよ。こんなことで孫にというけど、はじめにあなたの愛する夫の両親や８０歳にもなるお祖母さんに無関心だったのはあなたでしょうが。「お布団のことがあるし」ってなに？とりあえずレンタル業者を探してみて手当がつかなかったらあきらめるならわかるけど、努力もしない、お年寄り働かせて無関心でほったらかしなのはあなたでしょう。それを孫が生まれたら可愛がれって？日ごろ家にいる猫のほうがかわいいにきまってるわ。まず誠心誠意あやまりましたか。「義家のことであのときは手伝うことが思いつかなかった。本当に申し訳なかった、これからなにかあったら頼って欲しい。介護ももちろんさせてもらう」じゃないと駄目だと思うけど。孫だけ可愛がってお祝いや小遣いをくれって言いそうだね。

トピ内ID：1417091949

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仕方ないかも

🐱

myann

2014年02月28日 15:56

義祖母の手助けが必要な時、トピ主さんは幼児を抱えていたとかでしょうか。もし、子供が無くてただの専業なら、かなり鈍感なお方としかいいようがないです。孫を連れてマメに義実家に顔を出す位しか修復方法はないと思いますけど、その孫も躾が悪かったりしたら、この嫁にしてこの子だわね、と思われるだけかもしれません。あとは時が解決でしょうかね。

トピ内ID：0022780446

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