愛ってなんですか？愛情が信じられない。

レス30

（トピ主 2 ）

🐶

あい

2014年02月27日 23:57

恋愛

すみません、ちょっと気持ちが落ちているだけなのかもしれませんが、聞いてください。私は現在34歳です。 20代半ばで結婚し、30歳で離婚し、今は遠距離の彼氏と付き合って1年です。今の彼氏は、そっけなくて愛情表現を全くしない人だけど、疲れているのに毎週来てくれたり、欲しいと言ってたものを何気なく買ってきてくれたり、誕生日にはサプライズで温泉旅行に連れて行ってくれたり・・・。好きだなんて言ってもらったことは無いけど、大事に想ってくれてるんだと思います。私も彼の悪い所を含め、それでも好きだって思うし、ずっと一緒に居たいって思うけど、ふと不安になるんです。人って自分勝手なもので、どんなに好きって思っても、心変わりしたり浮気したりする人が多いですよね。あーもうこの人しか居ない！！って思ってても、簡単に違う人を好きになったりする。私は一度結婚してるわけで、もちろん離婚するつもりで結婚したわけじゃないし、この人と一生一緒に居たいって思って結婚しました。でも別れたらその人と楽しかった思い出も、あんなに好きだった気持ちも薄れて、また違う人を好きになる。あの時の気持ちって嘘だったのかな？本当に好きだったはずなのに。どうせ失うなら最初から無い方がいいんじゃないか？どうして一人の人とずっと愛し合えないんだろう。離婚のトラウマなんでしょうか？今の彼からの愛情を疑うわけじゃないけど、たまに思っちゃうんです。どうせ居なくなるんでしょ？って。いつまで一緒にいれるのかな？って不安になるというか。私はこのまま誰からも必要とされないで人生を終えるのかな？と。ものすごく後ろ向きな考え方で自分でも嫌なんですが・・・。みなさんはそういう風に想う事はありませんか？

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愛の無常

✨

満天

2014年02月28日 17:30

四十数年前に亀井勝一郎の「愛の無常」という本を読みました。愛に限らず、この世はすべて無常なのです。彼の心変わりを心配しても、何もいいことはありません。今は、あなたが彼のことを愛し続けること大切なのです。彼を信じるとか信じないとかではなくて、あなたが彼を愛し続けられるかが問われているのです。自分自身の愛が、信じられるものなのかの方が大切なのです。どのような結果になっても、受け入れるしかありません。彼の愛情を量るよりも、自分自身の愛情を揺るぎないものにしましょう。

トピ内ID：8630048627

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無題

norah

2014年02月28日 17:30

今の幸せをかみしめるより、先の不幸の可能性を心配してしまう。辛いことに対して、あらかじめ心に予防線を張っておく。人の自己防衛本能でしょうか。貴女だけではないと思います。

トピ内ID：2927693614

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私にもわかります。

❤

しゅり

2014年02月28日 17:30

何もかも勘違いなのかも知れない… いつか終わってしまうのかも… 私にも、そんな感情が胸の奥にあります。もしかしてそれを逃げ道としているの？とも考えます。こんなに大切な人は居ないと思っていた… それなのに別れてしまった。そしていつか又別の人を好きになる… 何なんでしょうね？愛って嘘くさい気がします。感情は一定で無く、愛情は変化します。だから虚しいとも思います。私は「ずっと一緒に居るよ」と約束出来ないけれど、「ずっと一緒に居られる様に努力をする事」は約束出来ます。「絶対」とは約束出来ないけれど、「そうなるよう努力する事」は出来ると思うのです。「愛情」が変わらないとは信じられませんが、「愛情」が変わらない様に大切にする事、そしてそうありたいと願う事は出来ます。信じていないと嘘になる、信じていれば継続出来る…完全にとは言いませんが、疑う事からは何も生まれません。今ある愛情は本物、その一瞬は真実ですよね？今を沢山重ね、永遠の未来にする事は不可能じゃ無いのだと考える様にしています。

トピ内ID：3773622728

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そんなこと

✨

ばけらった

2014年02月28日 19:58

誰でも思っていると思います。でも、考えてもしょうもないことだからねぇ。ある意味ちゃんと生きて行くために、人間はそのように作られているんだから。

トピ内ID：6511244400

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…

もも

2014年02月28日 19:58

平和な悩みですね～中学生かな？

トピ内ID：7847782135

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この一時を大切にしたい。

匿

2014年02月28日 19:58

貴女の仰るように思う事もあります。後ろ向きな考えをする事もあります。それは仕方ないでしょうね。でも、消えたり失ったりするのが分かるからといって、初めから無くていいとはならないと思います。・どうせ汚れるんだから、綺麗に洗濯や掃除なんてしなくていい。・料理なんて食べたら無くなるんだから、美しい盛り付けなんて要らない。・これまでにも疎遠になったりしてるんだから、友達なんて作らなくていい。・どんなに幸せな生活を送っても、いつかは死別するんだから、結婚なんてしなくていい。・いつかは死ぬんだから、子供なんて産まなくていい。 …とはなりませんよね。将来なんてどうであれ、生きてるからには、今のこの一時一時を大切にしたい、私は思います。

トピ内ID：4678655392

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お疲れのご様子…

🐧

雨が恋しい

2014年02月28日 19:58

こればっかりは出会いだから、こんなところで無責任なことは言えませんが、でも、信じるものは救われる…というのはあると思う。主さんももう彼氏がいるみたいだし、その人を大事にして、仲良くして行くうちに、愛情が育まれるきがする。夫婦でも、親子でも、一日で愛情深い関係が突然できるものではなく、いい時も悪い時も一緒に凌いで、大事にしあって、日々を過ごして愛情って育てて行くもんだなあ… と本気で思うから、信じて、自分の愛情も相手の愛情も、育てて行くしかないよ。お互い、頑張りましょ！

トピ内ID：5037590102

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愛するということ

🐷

りんご

2014年02月28日 19:58

きっと同じように不安に思っている人がほとんどだと思います。ただやっぱり両親や自分が離婚している人は不安になりやすいのかなぁとは思います。私の回りは何があっても離婚していないので、私自身も何があっても離婚しないだろうなぁという変な自信があります。でも、もし相手に本気で好きな人が出来たら、離婚するかなぁと思います。人間の心に絶対はないので、その分努力するしかないというか。でも絶対はないからこそ、今一緒にいられる事実に感謝できるのかなぁと思います。大切なのは相手がどうかではなく、自分が相手に何をできるかでは？自分が自分の気持ちに自信があれば、そんなに不安にならないと思います。愛って言葉より行動だと思います。その彼は十分あなたのことを愛してると思いますよ。もしこのあと別れることになっても、今一緒にいる想い出は残ります。想い出はないよりあった方が人生豊かなぁと私は思います。

トピ内ID：1776005942

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与える方になればいい

🐤

すきやき

2014年02月28日 19:58

トピ主さんは、恋愛体質で、愛されたい人なのかな。恋愛の始めの頃みたいな情熱で、ずっと愛されたいのかな？そんな事を求めてたら、きっとこれからの恋愛も上手くいかないと思います。パートナーから愛してるって言われて大切にされたら嬉しいけど、それって強制できないし求めれば与えられるものでもない。そりゃ不安になります。私は、人生は自分が責任をもって切り開くものだと思います。愛情も自分次第。愛は自らが「する」もので、与えるものだと思います。クレクレと思っているうちは、どんだけ受け取っても満足できないんじゃないかな。自分が与える方にならないと。

トピ内ID：9955502691

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『※釣った魚にエサはやらない…』

💍

ホー

2014年02月28日 19:58

■『疲れているのに毎週来てくれたり、欲しいと言ってたものを何気なく買ってきてくれたり…』 ↑ ★彼の行動が『☆愛情』からくるものなら問題ありませんが『※目的達成』の為かもしれないので気を付けた方がいいですよ！ (■結婚したら手のひらを返す可能性があります。) ☆貴女にだけでなく※周りの人にも親切か ☆彼の親や・親友の性格は良いかはｃｈｅｃｋしておいた方が良いと思います。 ■※男性は結構『計算高いですよ！』

トピ内ID：6327239776

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永遠のものなんてない

🍴

エッセンス

2014年02月28日 19:58

この世に永遠のものなんてない・・・そう悟れば楽になりますよ。生命がいつか尽きるように、すべて無に向かって進んでいます。太陽だっていつか燃え尽きるかもしれません。どうなるか解らない未来の事に恐怖を感じて、それならば最初から誰も好きにならなければいい・・・そう思うならそういう生き方もあるでしょう。誰にも止められません。でもせっかくこの世に生まれ落ちたなら、今出来る精一杯を生きればいいのでは？旅行先で、事故に遭うかもしれないからホテルから出れない。食中毒になるかも解らないからレストランに行けない。あなたの今の思考はそれと同じ事ですよ。この世に誕生したのは、人生の旅・・・だと私は思っています。そして人生において無駄な経験は何一つないと思います。過去に苦い思いがあるのなら、それを生かせばどうですか？何が悪かったのか、自分の中に改善点がなかったか？失敗を生かせる人は成長します。学習できる人とできない人では、未来は大きく変わります。幸せは誰かが与えてくれるものではないはず。自分の心が鍵です。

トピ内ID：7097175244

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まったくない

🐤

minon

2014年02月28日 19:58

あなたが「どうせ・・・・」と思うのは、いなくなって傷つきたくないから予防線を張っているだけです。彼の気持ちも、愛情も全く関係ないところで「傷つきたくない、初めから裏切られると考えていれば傷も浅くて済む」と思うからです。自分の自信がなく自己保身してるだけ。このまま誰にも必要とされず・・・そりゃあ必要とされませんよ。必要とされるよう努力しなきゃね。何もせず（あなたが何もしてないっていってるんじゃないよ）そこにいるだけの人間を必要とする人ってどのくらいいます？あなたは誰を必要としてますか。「どうせ失うならないほうがいい」と思える彼はあなたにとって必要？誰も必要としてないじゃない、あなただって。私はいつも夫の人生に必要たるべく努力してます。彼が好きになってくれた私のいい部分を一生懸命磨いてます。私自身が人生を楽しみ、私の人生に夫が必要であるというアピールも重要です。そのうえで彼が面白いと思うであろう情報をあつめ、会話を楽しいものにする努力もします。人は誰でも自分を必要とされたいんです。本当に自分を必要としている人間を大事に思うものです。

トピ内ID：6659609980

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自分でたつ

ねじ

2014年02月28日 21:05

相手からむやみやたらと必要とされたがったり、一生続く心の約束をしたい、信じたい、信じられない、と不安定になるのが、恋の特徴なんじゃないかな？誰からも必要とされずに人生を終えるかもしれないなんて、考え方が小さい子どもみたいでかわいらしいですが、多分、他者に必要とされないと自己肯定できない状態が思春期から続いている場合、抜け出し方がわからず辛いだろうなと思います…。もちろん、可能なら王子さまみたいな絶対的な守護者が守ってくれる姫になりたいものだけれど、現実、スーパーの特売に集まる主婦のおばさまたち、共働きで働くバリキャリのおばさまたちは自らをかえりみず戦って傷つきながら王子を守る姫なのだと思う。自分を愛して、自分を見て、信じさせて・・・と不安に思ってる暇はありません。相手を愛して、相手を見て、その場で必要な行動を選択していくうちに、いつしか、誰の肯定も必要ない強い自分になっていますよ。

トピ内ID：4816315881

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The Art of Loving

❤

Log cake

2014年02月28日 22:42

私も正直なところ愛ってわかりません。でも、最近知った本のおかげで、非常に奥深く、手に入れるのが難しいものだと学びました。一度読まれることをお勧めします。「愛するということ」エーリッヒ・フロム著

トピ内ID：4809070952

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何で全て貴女が基準なの？

カモノハシ

2014年02月28日 23:56

貴女がそうだったってだけで、一人の人しか愛さない人もいるでしょう浮気しない男女や、離婚しない人達の方が、半数以上一つの失恋を引きずって、生涯独身を貫く人もいるなのに、なぜ自分の経験が基準なの？そこが間違えの基です質問の愛とは？ですが愛に限らず、人間の全ての行動は欲望です愛とは、こう言うものでありたいは願望です欲望と願望をゴッチャにするから訳わからなくなるんですおまけに、過去の話と現在の話までゴッチャにして、何が言いたいの？過去は過去現在は現在過去に楽しかったのは、紛れもない事実過去の思い出や、失敗があったから、現在があるし、現在では、同じ失敗をしないようにするのが人生過去も現在も、人を簡単に好きになって、簡単に切り捨ててなんて、同じ事してるから、わからなくなるんですつまり貴女が、学習してない、成長してないだけでしょ？何故一人の人と愛し会えないか？他人だからですよそれぞれに個があるんです、それぞれに欲望があるんですそれに愛って求めるものじゃなくて、勝手に好きになって与えるものですそしてお互いに妥協し合い、同じ方向を向きあえれば、永遠の愛もあるかもね

トピ内ID：7706241254

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残念

マスクマン

2014年03月01日 10:30

そもそも、信頼や絆を太くする努力はされてるんでしょうか？（その努力が「愛」や「愛情」だと思うんですが）努力してるけど、相手の愛情が感じられないってことでしょうか？ただ、気になったんですが、＞ずっと一緒に居たい＞あーもうこの人しか居ない！！＞この人と一生一緒に居たい ↑こういう気持ちって「愛情」ですか？ただの欲望や欲求や感情でしかないと思いますが。「好き」という気持ちは愛情じゃなくて「感情」ですけど、思い込みや勘違いをされてるんじゃないですか？感情や欲求の軸は「自分」だけど愛や愛情の軸は「相手」です。あなたが今、相手に対して不安な気持ちがあるってことは、愛情の軸が相手じゃなくて自分にあるってこと。大事なのは「自分」で、相手に対して思いやりや信頼がないってことですよ。今の状態じゃ前回同様、遅かれ早かれ破たんしますね。結婚しても離婚しても、愛情が何たるか？何も考えてないし、何も気付かなければ同じことが繰り返されますよ。

トピ内ID：7006731340

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みんな一緒よ

😭

toto

2014年03月01日 11:49

同年代の男です人生に答えなどありませんし。そして愛にも答えはありませんよ。この答えに辿りついて継続して不安無しで生き続ける人達は居ないと思いますよ。辿りついたとしてもまた悩みが発生する。辿りついたからこその悩み、辿りつかなかったからこそ悩み。生きている間は悩みは尽きません。そんなトピさんは恋人の存在が自分の人生のリスクと思っているのならば。恋人を作らず一人で生きて行けば悩みが無く生きてノーリスクでイケるんじゃないですか？でもそれではつまらないですね。。人って、ポジティブな願望が叶えたら「うれしー！」ネガティブな想像が発生したら「やっぱな！」人って大体このポジティブとネガティブの願望との間で人って生きているんですよトピさんが今の悩みが正にと言ったところでしょうか？ちなみに私は会社を経営していて日々悩みの連続です「またか」と言ったところです。良いのか悪いのか分かりませんが、悩みが無いときが逆に不安です。。でも自分自身をよく知り自分らしく生きているなーと実感してます。自分自信を自分自身がよく知ることが大事ですよ。

トピ内ID：8874307755

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だから楽しいんじゃないでしょうか？

😨

花粉症

2014年03月01日 12:58

心変わりが無く初恋同士が一生居る関係も勿論素晴らしいですが極めて稀でしょう。また付き合ってみて何か違う！と思う事だってありますからね。そういう時にやり直せない人生なんて苦痛でしかありませんよ。主さんも離婚を経験しているのなら分かるのではないでしょうか。心変わりはお互いに起こる可能性がある！という前提があるからこそ逆に相手を大事にも出来るのでは？と思います。もしそれが無ければ横暴な振る舞い、自己中にお互いが崩れて行くでしょう。そしてまたいつでもやり直しが効く事もありがたい事では？と思いますね。そこはかとなく不安・・は誰もが持つ思いですよ。でもその不安も重要なんです。一生安泰！捨てられる可能性ゼロ！と仮になったらその関係は違うものに変化するだろうと思いますよ。

トピ内ID：8120802471

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恋愛感情なんて１０年ぐらいですよ。

🐤

とま

2014年03月01日 12:58

離婚しない夫婦はその後親愛の情で結ばれるんです。親兄弟と同じになるんですよ。

トピ内ID：5469653956

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とても良くわかります

🙂

迷える大羊

2014年03月01日 14:37

トピ主さんのお気持ちよくわかりますよ。恋愛のトラウマは、簡単に抜け出せないですよね。今の彼氏さんに、特になにかされた訳でもないのに、ましてや、彼氏さんは、客観的にみても文章からは、彼氏さんなりの愛の証みたいなものを感じられます。でも主さんは、言葉の愛の証が欲しいんですよね。伝わるものも伝わらないというところでしょうか。何かの本に書いてありましたが、【求めない】【期待しない】これは恋愛において、長く続ける秘訣だそうです。主さんが、彼氏さんに愛を与え続ける事が全てかと思いますがいかがでしょう？考え過ぎると、ネガティブな方にいきがちですよね？とかく、目の前の幸せにわがままになったり、我が強くなる。これは、恋愛において、皆経験する事だと思います。主さんは、優しい思いやりのある人を気遣う方なんでしょうね。だから、言葉足らずの彼氏さんに、モヤモヤするんでしょうね。感謝の気持ち、有難うという気持ち。もう一度、改めて彼氏さんに伝えてみてはどうでしょう？末長く、幸せにお過ごし下さいね。

トピ内ID：7220107516

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自分の気持ちに責任持つこと

ハートレス

2014年03月01日 17:27

相手が心変わりする可能性は考えますよ。可能性高くないけど、ゼロでもないよな、と。それが何か？　って感じです。いつか別れが来る可能性があるとして、それを理由に今冷めてどうする。相手の心に責任は持てない。この先どう変わっていくとしても、それは私が管理できる事柄じゃない。私が管理できるのは自分の心だけです。自分の心になら責任持てる。よほどのことがない限り、パートナーを見捨てたりしない。正気を失わない限り、裏切りもありえない。自分の気持ちに責任持つ気があれば、保証のない将来を思ってもぶれないはずです。トピ主さんの側から彼への愛情についてはどうなんですか。それも「愛って何？」な感じなんですか？疑ってるのは彼の気持ちの永続性？それともトピ主さん自身の気持ちの永続性ですか。トピ文見てると、トピ主さん自身が「違う人を好きに」なるつもりで、「どうせ失う」つもりで、「どうせ居なくなる」つもりのように思えます。続かせようっていう意志がないなら、続くはずのものも続かないですよ。

トピ内ID：7115202579

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割り切るしかない

みどり

2014年03月02日 15:26

その時その時を大事にすれば、それでいいんじゃないでしょうか。傷ついても、時間が過ぎて良い思い出になったり嫌な事ばかり思い出してしまったり・・・自分の精神状態によってもだいぶ違ってきますよね。人間は弱いから間違いや過ちもします。死にたいくらい辛いと思っても、ちゃんと立ち直れます。結婚、って形に拘らなくても大事にしてもらえているという実感があるならそれで満足すればいいんだと思います。あとは、割り切るしかないですよ。もしかしたら、裏切られるかもしれない。でも、今好きならそれでいいじゃないって感じで。深く考えても答えなんて出ないですからね。

トピ内ID：3123035696

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自分を愛する

🐤

きっと、できるよ。

2014年03月03日 13:00

とても良い意見が、たくさん出ていますね。私からは、「まずは自分を愛すること」だと思います。本当に好きだったはずなのに、また他の人を好きになってしまううつろげな自分を、誰が愛してくれると思いますか？答えは自分です。自己愛です。いい意味で。自分を愛せるようになれば、自身を愛してる自分から、相手を想うこと、相手の立場に立って行動することであれば、それは、まぎれもない「愛」だと思います。それを、少しずつ、ひとつずつ、積み重ねていけば、愛情を育てることができると思いますし、それが、相手にとって魅力的なことであれば、愛される可能性もあるでしょう。結婚経験という良い教材を、利用しませんか？その良い点は活かし、悪い点は反省して、できる限りのことをやってみると良いと思いますよ。お幸せに。

トピ内ID：8657297652

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自惚れないで

✨

たんち

2014年03月03日 20:07

誰からも必要とされないで？過去必要としてくれた人やいま必要としてくれる人のことはスルーですか？自惚れないで下さい。どんな理由であれ、あなたは必要とされています。心変わりは仕方のないこと。自分の心変わりをも疑っているなら、恋愛コラムなどの「マンネリ化しないコツ」みたいなのでも読んだらいかがでしょう。努力も必要ですよ。

トピ内ID：4643946257

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清浄、平等の心を持つ

仏性

2014年03月04日 15:05

トピ主さんは本当の自分を探しているのですね。雑念に迷走していると、真の愛に気づかない。心は迷走していると多大の煩悩が生まれる。清浄、平等の心は本来人間の姿。自分の本来に気づいた時、真さの愛、心の故郷に辿り着きます。

トピ内ID：0446530217

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時間が裁く

のり

2014年03月04日 16:43

上手く説明できないけどタイトルの通り。トピ主が今感じてる事は心の傷だろうから。愛し続ける努力がお互い出来る、決して見捨てない。そんな相手に出会えるといいね。

トピ内ID：5129274224

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トピ主です

あいトピ主

2014年03月06日 17:23

こんばんは。こんなにたくさんの方に、言葉を頂いてすごく感謝しております。ひとつひとつ丁寧に読ませていただきました。本当にありがとうございます。そうですね、相手の気持ちを信じられないのは予防線なのかもしれません。いつだか彼と話をしました。結婚願望は無い私ですが、質問したように彼の気持ちと将来の不安を口にした私に彼は言いました。「好きだよ。愛してるよ。結婚しようね。」そんな事いくらでも簡単に言えちゃうんだよ。絶対なんて無いからもしかしたら何かが原因で別れちゃうかもしれない、でもそうならないように努力することは出来る。もっと大事なのは言葉とかじゃなくて、相手を思う思いやりとか態度でしょ？見ればわかるだろ？と。思うと、私はただ彼からの言葉が欲しかったんだけなんだなとも思います。形が無い物だから、なにか確かな言葉が欲しかった。薄っぺらいのは私の方ですね。続きます。

トピ内ID：7433932050

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トピ主です。続きです。

あいトピ主

2014年03月06日 17:23

けして今まで、愛情表現が豊かな人と付き合ってきたわけではありません。なのになぜにこんなに求めるようになってしまったのか自分でも分からなくて。離婚した原因は、特に大きなものではなくて、相手が私に愛情が持てなくなったから。同じように私も元旦那を男に見れなくなっていたし、ルームシェアしてるだけのようで。子供は欲しかったから、仕事しながら婦人科通って毎月痛い思いもしたけれど、元旦那は私にも子供にも興味が無かったようで・・・。あーこの人は一人が好きなんだな、私必要無いな、まーそんなもんか、所詮他人だもんねってどこか諦めてしまって。それから恋愛してもどこかおままごとの様で。でも、ちゃんと人を愛したいし、愛されたい。って。そんな事を思い出してたら頭の中がぐるぐるになって、なんだか泣けて来てしまって・・・あのようにな質問にたどり着きました。今の彼とひとつずつ愛を育んで、もっと歳をとった時に、「あー嘘じゃなかったんだ」って思えるように、今を精いっぱい生きようと思います。

トピ内ID：7433932050

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思うことはありません

♨

こぼちゃん

2014年03月15日 15:33

依存症じゃないし現実主義なので、永遠の愛など存在しないことぐらい知ってます。世の中にないものなので幻想の存在。宗教などで使う常套句の誘い文句が「愛」「愛」は使い用。道具のようなもの。そう認識しています。好きだの、一生一緒にいたいなど思うのは付き合って最初の半年ぐらいでは？。お互い所詮他人なので飽きます。相手の嫌な所も見えます。それを愛で乗り越えるなんて偽善な印象。忍耐と放置では惨めなので愛と言い換えているのでは？。まぁ自尊心の問題なので。あなたは相当暇なんですね。もっと仕事しましょう。

トピ内ID：0346707436

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男の人って

Hanako

2014年03月18日 16:01

あまり口に出さないんだって、夫がいってました。女は常より不安ですよ…

トピ内ID：2286214964

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