娘の結婚

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春待ち小町

2014年02月28日 11:57

ヘルス

娘の結婚相手についてです。娘はインフルエンザで大学受験時の志望校すべてに失敗しました。浪人は絶対いやという本人の希望で、回復後受験できて希望の学科を持つたった一校の大学に入学しました。正直名前も聞いたこともなかった大学です。本人が良いと思って行くのだし、親としても堂々としていたつもりです。娘は在学中は優秀な学生で教授に可愛がっていただき、就職もさっさと決まりました。皆が認める美人でもあり、専門バカですが常識がないというわけではなく、家庭的なこともそこそこできます。友達もいます。彼女が結婚したいと言うのはずっとつきあってきた大学の同級生。ごく普通の子で特に気に入らない理由はありません。収入はより良い会社に入ったの娘のほうがいいようです。親ばかお許しください。今になって捨てきれない思いがあります。なんで同級生と結婚！？娘自身の学歴は低いが、女の子だしかわいいし成績もいいし、もっと上のランクの人にも十分釣り合う…と、情けないですがこんな気持ちが消えません。そしてそれ以外にも心配な点があるのです。うちの家族は親兄弟親戚漏れなくかなりの高学歴です。従兄達も男女関係なく皆そんな感じです。あからさまにバカにするような人はいませんが、共通点が少ないこともまぎれもない事実で、結婚後に一族の集まりがあった場合には彼氏が浮くことは目に見えています。年に何回かはこのような集団に交じってやっていかなくてはならないわけです。今まで自分のモヤモヤを特に娘には隠してきました。本人が決断したことを尊重したいし『いい』学校に行けと言ったこともありません。主人も同じ考えです。でもどうしても、よりによってなんでこの人？！という気持ちが消えないのです。この恥ずかしい本音とどう折り合いをつけたらいいのか、または同じような経験をされた方のお話などお聞き出来たら幸いです。

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最後まで親として堂々とするべきでは？

赤い糸

2014年03月01日 11:49

発端がインフルエンザのせいなのですね(笑) 健康であっても、不合格だったかもしれませんよ。同窓の彼氏が気に食わない、ならば、その彼氏のご両親も、そんな大学しか行けなかった女性だと思うでしょうね。親戚の中で浮くかどうか、そこまで心配するのは彼に失礼。自分の娘自慢は結構ですが、他人の目はシビアです。結婚生活は、親元の何倍も長く続くのです。親の見栄や欲目だけで判断するのは、子どもの幸せにはつながらないと思うのですが。

トピ内ID：6729174644

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なぜ、こんな男性と結婚するのか？

まっちゃ

2014年03月01日 11:49

答えは簡単ですよ。あなたの娘さんの価値観に合った人だからですよ。自分のレベルでは、これぐらいの人だと、わかっているのでしょう。大学入試で、失敗したのも自己管理を怠った結果のこと、娘さんご自身も納得し、学びたいことを学べる大学に入った。そこで伴侶も得て、本人が満足していたら良いのでは？母親の見栄のために結婚するわけではありませんしね。結婚した場合、娘さんは嫁ぐのですよね？養子に来てもらうわけではありませんよね？だったら、親戚の集まりで婿が浮いてしまう…とか、心配無用では？嫁の実家の親戚の集まりに来るとは限りません。嫁ぎ先優先ですから。

トピ内ID：0271469470

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じゃあ結婚反対すれば？

123

2014年03月01日 11:49

結婚反対して、トピ主の納得いく人とお見合いをセッティングすればいいでしょ。みっともない。学歴学歴って。じゃあ学歴だけのはなしをしたら娘の選んだ人が東大卒ニート38歳無職。そんなひとでもいいの？　だって東大だもの。高学歴だもの。いいよね？　ね？事実、娘は「低学歴」でしょ女の子だしかわいいし成績もいいしでも「低学歴」でしょもっと上のランクの人ひとからみたら「低学歴」なんです。トピ主娘はまあ、「ほんとならもっといい大学いけたのに。だからいい大学のひととくっつくのが本当なの！」が見え隠れっていうか、かくれてもないというのか

トピ内ID：4356066351

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ん～

💔

可愛くない同居嫁

2014年03月01日 11:49

時代は変わったと言っても、まだまだ夫側優先の世の中。妻側親戚と年に何度も集まってワチャワチゃすることは出来るのかな？出来るのなら羨ましい。少なくても義親には気に入ってもらえるのではないですか？収入もあって、家庭的で、しかも美人で可愛いお嫁さんならチヤホヤしてもらえそうですもん。あからさまに人を馬鹿にする事はない。と言うことは、陰では馬鹿にするということですよね。それもどうなんでしょう。気持ちに折り合いをつけるとすれば、娘が幸せになれればそれでいい　と思うことでしょうね。

トピ内ID：5248681089

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高学歴一族のことはよくわかりませんが…

運命

2014年03月01日 11:49

昔、日本でもトップクラスの大学病院で医師（内科）をされていた方にお聞きした話ですが「受診に来る姑さん（の立場にいる方々）が『うちの嫁は高学歴でスタイルが良くて…』と自慢する人は一人もいないけど『うちの嫁は性格が良くて優しくて…』と自慢する人は結構いるよ」と言っておられたのが印象的でした。お婿さんの場合、またちょっと違うのかも知れませんが、そのお婿さんの性格が良いなら性格の悪い高学歴男性と結婚して娘さんが苦労するよりいいんじゃないでしょうか。それともトピ主さんは娘さんが苦労しても親戚の手前メンツが保たれるなら性格が悪い高学歴男性と結婚て娘さんが苦労した方がマシとお思いでしょうか。

トピ内ID：6670689441

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なんだかな

あるばとろす

2014年03月01日 11:49

理由はどうあれ、同じ大学出身なのだから娘さんと身の丈はあってる相手といえるんじゃないですか？そんなことだと結婚後の集まりには夫婦揃って一切出席しないということもあり得ますよ。何故、そんな見下される場に夫婦揃って顔を出さないのいけないの？そもそもそんな相手と付き合いたくないって考えるのが普通です。最悪、実両親であるトピ主さんたちも疎遠になる可能性もあります。よく考えてくださいね。娘さんの幸せとトピ主さん一家の見栄とどちらが大事ですか？

トピ内ID：6397387592

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嫌な母親

🐷

ぽん

2014年03月01日 11:49

兎にも角にも娘の通った大学をバカにしてらっしゃることはよくわかりました。＞家族は親兄弟親戚漏れなくかなりの高学歴＞一族の集まりがあった場合には彼氏が浮くことは目に見えています親族が集まって学歴や学生時代の話ばかりしているんですか？だとしたら、ずいぶんとつまらない親族の集まりですね。＞よりによってなんでこの人？！なんだか謙虚に文章を書いているようでプライドが高く人を肩書でしか見ない失礼な人だなと思いました。

トピ内ID：8881929825

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娘さんの方が大人。

😨

サラサ

2014年03月01日 11:49

娘さんは学歴を気にせず浪人を嫌い選んだ大学ですよね？そこで知り合った彼と結婚。失礼ですが、娘さんの方が主さんよりずっと大人だと思うよ。いっても彼と娘さんは同じ大学…親戚に負けているのは娘さんも一緒です。学歴で物申すなら娘さんもかなり不利でしょう？娘さんは浪人より名の知れない大学を選ぶ自分の意思を通す強さを持っていますよね？親として御気持ちは解りますが子供には子供の人生があります親がどんなに願っても無駄です。自慢の娘さんなら彼女が信じて選んだ相手を主さんも信じましょうよ！親戚に馬鹿にされても良いじゃない。人生何処で逆転するか解りませんよ。思うようにならないのが人生なんです。最終的には娘が幸せであればいいと思う。学歴だけが全てではないし、主さんの娘さんの評価も主さんが思う程高くないかもよ？そう考えたら主さんの考え方がいかにつまらない見栄とかプライド、世間体を気する愚かな事と気付きませんか？純粋に娘さんの幸せを祈ってあげて下さいよ。娘さんは親戚の事なんか気にしていませんよ。

トピ内ID：5125427760

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だったら

三面鏡

2014年03月01日 11:49

トピ主が気に入る殿方を娘さんに薦めたら？

トピ内ID：9108122151

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独断と偏見も甚だしい

ポンキン

2014年03月01日 11:49

娘さんは本人の希望とはいえ、名前も聞いたことのない大学に入りその同級生と結婚する、親の身内は皆高学歴、彼の存在は浮く？？？あなたは自分の見解というか独断と偏見で物事を考えすぎています。高学歴だからって職場で能力を発揮するのは大いに結構です、けど家に帰ってきたら一人の夫、一人の父親なだけの話じゃないですか。家に帰ってきて、また身内の集まりでまで高学歴なのを鼻にかけて自分の学生時代は優秀でこうだった、ああだった今の職場の地位はこうだ、などと話すものですか？もしあなた方身内がそういう話をするんでしたら明らかに天狗の集まりでしょうに。知識や教養のある人はやたら言わないものです。親のあなたは高学歴なんですか？どっちにしても彼の人柄が悪くない常識人間ならそれでいいじゃありませんか。ちなみに家の娘（私大）の婿も高学歴ですが親の私たちは高卒です。けど婿はこれっぽちも教養をひけらかしたりしません。親の私としては平凡でいいから地元にいて早く孫の顔を見せてくれればそれでいいと思っています。能ある鷹は爪を隠すです。恥ずかしい本音と言っていますが本当にそうです。

トピ内ID：9513716805

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子離れの時が来たのです

☀

間違いだらけの私

2014年03月01日 11:49

お気持ちよくわかります。私の場合は息子の結婚の時でした。お嫁さんの家庭環境など不満な要素がてんこもりでしたが、とても素直でやさしい性格だとわかって納得しました。受け入れたつもりでした。でも、１５年経った今でも、「なぜよりによって？」という思いが湧いて来ることもあります。そしてお嫁さんに会うと、そんな気持ちが消えて行きます。本当に良い人です。これからもこの繰り返しなのでしょう。親としてこれからも見守って行きたいと思いますが、息子夫婦とは別の独立した家庭として距離を置くようにすることも、私の気持ちを鎮めるのに役立っているように思います。お嬢様はとてもしっかりした方だと思います。信じましょう。たとえばお相手のために親族との交流を控えるようになったとしても、二人が仲良く暮らしてくれればそれでよいと思われませんか？そしてあなたも私も旦那様を大事にしていきましょう。

トピ内ID：6658321875

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一緒にいて楽な相手なんじゃないでしょうか？

梅干し

2014年03月01日 11:49

相手を値踏みしたり自分を良く見せようとしたり張り合ったりそんな事をする必要がない。素のままの自分でいられる相手で、楽な人を選んだのだと思います。娘さんの選択は賢い選択だと思います。

トピ内ID：4632232336

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貴方の責任でもある

電卓

2014年03月01日 11:49

・お嬢さんが何と言おうと、何としてでも浪人をさせるべきだった。・貴方が納得する、聞こえの良い大学だけを受験校として受験させ、聞いたこともない大学を受験させることを、認めなければ良かった。共学の大学に入れば、そこで恋愛をして結婚相手を見つけてしまうリスクぐらい考えられなかったですか？常日頃から、そこの大学では結婚相手を見付けてはいけないと言い聞かせていましたか？トピ主さん、虚栄心が強いお方のようなので、どうしても納得出来ない相手であるならば、その結婚を破断にさせるしかないのでは？

トピ内ID：8804604081

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自慢の我が子が選んだ相手です

ひろ

2014年03月01日 11:49

高学歴な人なら幸せになれるのか？！そうではないことを分かっていらっしゃると思います。自慢の娘さんが選んだ相手です。娘さんを信じてあげて下さい。高学歴ではない方と結婚した叔母は、旦那さんが世渡り上手でトントンと出世して今一番お金持ってます(笑) 高学歴な方と結婚したもう1人の叔母は、旦那さんが５０手前で鬱になりその後もずっと苦労しています。何がおこるか分からない時代です。学歴よりももっと大事なことがあるはず。ただ、ただ、娘さんを信じていくことです。ご結婚おめでとうございます

トピ内ID：6152951634

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娘を過大評価しすぎ。

komari

2014年03月01日 11:49

どんな理由があろうと、娘さんはその方と同じ大学に行ったんですよ。それが唯一の事実です。そもそも、学歴があろうとなかろうと、結婚相手として子どもが選んで、幸せなら、どんな人でも良いではありませんか。恋愛結婚の場合、相手は唯一無二の相手です。どんな高条件（と勝手に思い込んでいる）相手を持ってきたって、その人でなければダメなのです。私は恋愛結婚で結婚しましたが、もしこの相手でなければ、結婚はしなかったと思います。もしもの話ですが、付き合っている間に相手が万が一亡くなってしまったりしても、誰とも結婚しなかったでしょう。夫がこれから亡くなったりするようなことがあっても、もう誰も選ばないでしょう。そういう相手に巡り合えたことを幸せに思います。娘さんが、そういう相手に出逢えたことを、幸せに思えませんか？

トピ内ID：2874562233

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うーん

おみと

2014年03月01日 11:49

トピ主さんの周りに、・美人・性格良いなのに、「どうして独身なんだろう」という30代以上の女性いませんか？本人には問題ないのに、親に問題があるパターンです。トピ主さんが、その親になりそうですね。

トピ内ID：5848802988

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高学歴・・素敵ですね。

🙂

新婚

2014年03月01日 11:49

高学歴の一族・・素敵ですね。有能な娘さんがインフルエンザごときのせいで受験を失敗するとは・・さぞかしショックを受けたのでは？一族にふさわしくない学歴をお持ちの娘さん・・結婚相手と同じ学歴ですよね。学歴的に見たらもはや二人とも浮いてますよ？いや・・学歴じゃなくてっていうかもしれませんが、ならトピ主様は娘さんのご結婚相手の何を知っているの？よくも知らないのに、その考え方・・ひどいです。親ばか、学歴ばか。ほかがまったくお見えになっていないようですね。娘さんが愛した男性ですよ？なぜもっと娘さんを信頼してあげないのですか。あと、親族で浮く浮かないとか・・どうでもいいし、ただのあなたのつまらない価値観です。娘さんを巻き込まないであげてください。ただでさえ、高学歴の親族をお持ちで娘さんはずっとプレッシャーに耐えてきたんじゃないですか？もう解放してあげてくださいよ。ただ、その人柄的に娘さんが不幸になるのでは・・という意味でしたら、慎重に娘さんとお話するのもありです。たとえば、宗教的な問題だとか、お酒癖が悪いとか金遣いが荒いとか・・。

トピ内ID：4050312371

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あきれた！

😠

2014年03月01日 11:49

あなたもあなたの御主人も建前で通す覚悟がないなら、きれいごと言ってないで、本音をぶつけて話し合いすればよろしいのでは？そこから何が始まるか、あるいは何も始まらないか、やってみなければわかりませんよね？娘さんが選んだ人は、よりによってなんでこの人！？　と思わせるような、気に入らない男性なのですか？気に入らないのは学校？人柄はどうなのですか？人としてはどうですか？その面倒くさい親戚づきあいから、娘夫婦を守ろうとは思わないのですか？本音を隠し通す勇気が出ないなら、するべきことは一つしかないと思いますが。あなたの決断を尊重したいのはやまやまだが、親の虚栄心を満足させてくれない結婚相手はいやだと、娘に言えば済むことです。頑張ってください。そんなこと言えるわけがない！、と思うなら腹を括ることです。結婚するのは娘さんであって、あなたじゃないのに・・娘さん、可哀想ですね。

トピ内ID：9959686096

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全然恥ずかしくないですよ～

オレンジ

2014年03月01日 11:49

主さまと同じようなことを、私の結婚前に母がずっと言っておりました。私がおつきあいする男性すべて結婚を反対し、百回くらいしたお見合いも、先方が気にいってくださっても「あんたにはもっといい人がいるはず」という母のひと言で却下。婚活疲れでもうどうでもよくなってきた時に今の主人とお見合いで出会い、30代後半にしてやっと結婚できました。母はそれでもまだ主人に対して不満があったようです。でも本当に大変だったのはそれからで、高齢で結婚したために子供がなかなかできず、今度は妊活で本当に苦しみ、婚期を遅らせた母を恨みました。子供ができた今は、母の言動は私のことを思ってのことだと恨みの気持ちも消えましたが、あのまま子供ができなかったらまだ恨んでいたと思います。主さまの娘さんはまだお若いようですが、たぶん主さまの納得いく結婚相手を待っていると(たぶんなかなか見つからないと思うので…)年をとられてしまいます。婚活の苦労、そして子供ができない苦労を思えば、今のお相手との結婚、そんなに悪くないかもしれません。母親というのは娘の結婚相手には、夢を見て高望みするもののようです。

トピ内ID：7621580164

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その同級生の男の問題点は大学名だけですか？

🐤

とま

2014年03月01日 11:49

他にもいろいろあるんですか？よりによってと書く以上、相当なダメ人間なんでしょうね。娘さんは恋は盲目なんですか？ボクなら折り合いなんてつめません。嫌悪感を持ったまま距離を持って付き合います。いつ別れることになってもいいように。

トピ内ID：5056855739

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まずね、、

イルミ

2014年03月01日 11:49

インフルエンザのせいにしないで下さいね。体調管理も自己責任。娘の『ダメ』な点は病気のせいにして、いいところだけを押し出すの？親ばかではなく…ただの…痛い人。娘さんはまず、体調管理を怠りそこで自分の進める『道』を少なくした。あなたのような狭い心の高学歴より、性格のいい普通の男性の方が娘さんは幸せになれると思いますよ。高学歴の集まりであっても、性格さえ悪くない人達(出来た人間の集まり)なら、彼も居づらくないはずです。

トピ内ID：1537980696

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娘の幸せは？

🙂

りこ

2014年03月01日 11:49

親の気持ち、親の期待。これはまぎれもなくどの親もみな持っている感情だと思います。。我が家の娘もそこそこの大学を出て、某航空会社のキャビンアテンダントをしています。そこへ連れてきた彼氏は高校卒の普通の会社員。本当に親バカなのですが、大学出して、顔もスタイルも普通以上。どんなお相手が来るのかと期待していました。その娘の上に長男がいますが、長男もお嫁さんも地方ですが良い大学を出て、いいところに勤めてます。でもでも、その相手にお会いして人間性に触れて、考えがかわりました。学歴や勤め先よりも人としての在り方の方が大切だと言う事が。。主人も「娘の気持ちが一番だ」と、賛成しています。結婚は当人同士の気持ちがなにより大事！！母親として、応援してあげませんか？親戚より可愛い娘の幸せ優先ですよ～

トピ内ID：4334207738

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人柄に勝るものなし

花粉

2014年03月01日 11:49

友人（女性）は有名大学卒。旦那さんは高卒。結婚して10年以上たち、とても幸せそうですよ。旦那さんは、奥さんの実家で、義理のお父さんと、昼間からビール飲んで野球中継見て、良い気分でうたた寝してますよ。（遊びに行って目撃しました）トピ主さん親子にも、いつかそんな日が来るんじゃないかな。

トピ内ID：7851327033

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高学歴＝幸せ　？？

ふむふむ。

2014年03月01日 11:49

高学歴と幸福は　イコールですか? もしくは　高学歴と好人物はイコール? 違いますよね。娘さんが　娘さんの価値観でぴったり来る人を選んだだけです。彼氏が浮くかどうかを気にするのは　娘さんであり　彼氏でしょう。あなたが　要らぬ気を回す必要はないのでは? それよりは　居心地の良いように気を遣ってあげる方がいいと思います。なにも　混じって互角に戦わなくてもいいのでしょ？案外　そういう所が娘さんのツボにはまったのかも。ご親族の皆様が高学歴をハナにかけてないのなら　きっと心遣いもできる方達の集まりでしょう。でなければ　そういうたぐいの人間の集まりであることを恥じた方がいい。高学歴＝幸せではないです。高学歴＝愛でもないです。ん～私の実家は田舎では大きなほうです。主人の実家は　そうではありません。なので　実家の伯母たちには格差婚みたいに言われました。（怒）でも　そうですね～　夫のなにがいいのか　おば達は　後日よ～く分かったみたいです。（笑）そう、私には　伯母たちには見えてないもっと良いものが見えてたんです。私　見る目あるでしょ♪と言ったら　頷かれましたよ。

トピ内ID：9675245428

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お似合い

ruru

2014年03月01日 11:49

娘をひいき目で見てるから、そうなるんですよね？同じ大学同士の結婚ならとてもお似合いではないですか？親族は高学歴とのことですが、それなら、娘さんはその親族とは既に学歴が違います。娘が高学歴なのに、相手がレベルが低い大学だとかいうなら、話はわかりますが、同じ大学で、もっといい人が釣り合うって言ってもね。首をかしげます。女の子だから？学歴関係ない？今は、そんな時代ではないですよね。人間性を大事にした方がいいんじゃないですか？いくら相手が高学歴でも、リストラに合うかもしれませんし、先なんて何の保障もありませんからね。まあ、それでも気に入らないなら、娘さんにはっきり言ってみればいいと思います。「もっといい相手にしなさい」ってね。それで、その後、良縁があるとも限りませんけどね。

トピ内ID：2619902633

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学歴関係ない

😨

りる

2014年03月01日 11:49

このトピを読んでいて違和感を感じたのですが、なんでそんなに学歴でレベルが決まるのかと。周りから見たら普通に釣り合っていますよ・・

トピ内ID：1469772277

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反感をかってしまいそうなトピですが

美咲

2014年03月01日 11:49

でも、お気持ちはわかりますよ。娘の幸せを思えばこそ、ですよね。好きな人と一緒になるのが一番の幸せであるには違いないのだけど、それだけでいいのか！って思ってしまうのですよ。年齢を重ねれば重ねるほど、結婚生活の現実を知れば知るほど。私自身はいわゆるお嬢様大学出なのですが、当時、私の周りには就職を機に(親の助言で)彼氏との別れを決めた友人が多数いました。その頃は、ひどい親がいるものだ、それに素直に従ってしまう友人もどうなのよ、なんて軽蔑してましたが、今ならわかります。親ってそんなものですよ。どうぞ主様も心ゆくまで話合って。もやもやしたままで送り出されたのでは、娘さんも幸せにはなれませんよ。

トピ内ID：9176939951

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そういう話、ありますね

みよちゃん

2014年03月01日 11:49

知り合いのお姉さんが、英語はもちろん、いわゆる第二外国語に堪能で、有名人の通訳や、領事館関係の翻訳をされたり、語学学校でも、時給1万（ン十年前）で講師されるような方でしたが、小さな鉄工所（親族勤務のみ）の方と結婚されました。その鉄工所も結婚後には整理せざるを得なくなり、雇われ仕事の低賃金で働いていらっしゃるようです。その方のご両親も、結婚前には、本人には言っていませんが、「よりによって、何であんな町工場の、、、、」と知り合いには、愚痴られていたそうです。でも、結婚２５年、仲良くされているそうですよ。お話を拝見して思ったのは、年に何回かの親戚付き合い云々なんて、たいした事でもないですし、何より『世代交代』していくものですから、結婚したら疎遠になっていくのも自然の流れです。それよりも、ご本人同士がまだお若いご様子ですから、そういう格差を感じる社会経験が、まだないようなので、ソチラの方が心配になります。結婚時期を先延ばしにして、社会生活を確立する事を優先してからの話にされてみるとか？

トピ内ID：2968992978

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いやいやいや

😀

キューちゃん

2014年03月01日 11:49

>娘自身の学歴は低いが、女の子だしかわいいし成績もいいし、 >もっと上のランクの人にも十分釣り合う…と、いやいや、違うでしょ。娘さんのことを買いかぶりすぎかな。トピ主さんのおっしゃるもっと上ランクの人は、それはそれで同じレベルの同ランクの人を伴侶に求める傾向にある最近の風潮を御存じない？？？上ランクの人とお付き合いさせたければそのような環境に身を置くのが一番近道です。やはりいい大学に入れるべきでしたね。結局、十分釣り合うお相手ってことですよ。娘さんは、本人の人となりを見極めて結婚したいと思ったんでしょう。むしろ聡明なお嬢様と思います。むしろ上ランクのお相手だったら逆にトピ主さんのようなことを相手の親から言われるんじゃないですか？いくら本人以外の親族が高学歴でも全然関係ないですよ、そんなの。トピ主さんは、結局相手のことをバカにしてますね。その男性の親がトピ主さんの真意を知ったら、どんなにか嫌な思いをするでしょう。相手の親御さんだって、大切に大切に育ててきた息子でしょうに。余計なこと言わずに、ただ見守ってあげてください。

トピ内ID：4677076249

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学歴コンプ？

🎶

アラフィフ。

2014年03月01日 11:49

お嬢様のご結婚おめでとうございます。ご親族が皆高学歴、大変優秀なご家庭なんですね。ところで、トピ主さんはお嬢様の婚約者をどう評価していますか？娘の同窓生だけど、娘の方が何事においても上。だから、実は気に入らないのですか？そうではないと期待してレスします。結婚で大切なのは学歴よりもお人柄でしょう。だったらお嬢様が無名の大学に行った時堂々としていた様に「ウチの娘の婚約者です」と堂々としていれば良いだけです。だいたい、高学歴だからと鼻にかけ、親戚が大勢集まった所で婚約者さんに肩身の狭い思いをさせるんだとしたら、その方達は勉強はできるかもしれないけど、人としてどうですか？って話ですね。トピ主さんもそんな心配をしている所をみると、だいぶ毒されているのではないでしょうか。むしろそういう親戚からの無言の攻撃からの盾になるべく行動された方がご立派だと思います。

トピ内ID：1832954120

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