過保護な親に育てられた男性

レス18

（トピ主 4 ）

マピー

2014年02月28日 15:56

話題

高校と中学の息子を持つ母親です。あるドラマの中で過保護な母親の期待を一身に背負って行き詰った息子が「お母さん、お願いだから僕の人生からでて行ってください」と頼むシーンがありました。親はよかれと思って自分がよいと思う道を子供に押し付けてしまいがちですよね。子供は自己実現の道具ではないはずなのに。親の力次第で子供の人生がかわると信じ込んで必死になっている親はとても多いと感じます。これが一番という正解がないことなのでもちろん断言などできませんが、私自身は自分の意思で決めた人生を歩くのがいいと思っていますし自分もそうしてきました。そこでお伺いしたいのですが過保護に育てられた男性は、今幸せですか？過保護に育ててもらったことに感謝していますか？現代の大学受験に親がついていく就職説明会を親も聞くなどの風潮をどう思われますか？

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何が幸せなんて

🎂

四川風あんみつ

2014年03月01日 15:47

本人に聞いても、いろんな人生を歩んで比較できるわけではないのだから　むつかしいと思います。少なからず本人の思い込みなのかなぁと思います。死の瞬間に自分なりに充実していたということなら幸せだったんだろうということはできるかも

トピ内ID：6280922638

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女性ですけど、いいかな？

❤

サクラ

2014年03月01日 15:47

過保護に育てられた女です。還暦間近。とても幸せです。精神的にも金銭的も家族的にも。子供の頃、やりたいことは何でもやらせてくれましただから、その中から自分が続けたいものを見つけられ今に至っています。一生ものの趣味ですね。何でも買ってもらいました。一番は本かな。全集とか。でも、まだまだ貧しい友達もいたので、外に持って行くことを禁じられたもの(おもちゃとかアクセサリーとか)もありました。学生時代はあちこち旅行したけれど、旅費は全部出してくれました。若いうちに世界を知るのは勉強だから、大いに行きなさい、と。そうやって育てられたので金銭的には過保護でも、一人で行動することが出来ました。いえ、むしろ一人で行動するのが好きな場合が多かったかな。なので大学に親が付き添うとか、就活も親同伴などというのは私にはあり得ない。そういう頼りない過保護、独りで行動できない過保護は情けないと思いますし、くっついてくる親も子離れできてないと思います。親には心から感謝しています。一生親孝行したいですね。

トピ内ID：4824569564

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やりすぎましたね…

Hanako

2014年03月01日 15:47

過保護です！やっぱり、息子の人生つぶしたような気持ちです。あまり干渉しないほうが息子には良いですね…失敗でした。今は別々に暮らしています

トピ内ID：9340145923

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自分から出て行きました

🙂

おっちゃん

2014年03月01日 16:43

過保護かというとよく分かりませんが、親から「こうであれ」と事ある毎に言われて来ました。うるさいので、授業料免除で生活費一切を負担してもらえる大学に進みました。実家から遠く全寮制で、夏休みに初めて帰省した時には部屋がなくなっていて、私物もきれいに片付けられていました。これで切れたなと思い、ホッとしました。それ以来、就職も実家から遠い関東。転勤族だったので、アメリカ（駐在）にも行きました。進学以来、帰省以外では実家に帰ったことはありません。三人の子供に恵まれ、今は孫もいます。うるさかったですが、きちんと育ててくれた親には感謝しています。父（８０代）は認知症で施設におり、母（７０代）は一人暮らしです。寂しいのか（私にではなく同居している娘（母から見ると孫）にですが）よく電話して来るので、こちらに来た時には泊まれる部屋を作ろう（増築）かなと妻と相談しています。

トピ内ID：5862149664

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それは過保護ではなく過干渉

匿名

2014年03月01日 16:43

横ですが。言葉の使い方が気になったので。子はいくら過保護に育てられても問題ないそうです。問題なのは過干渉。一度、過保護と過干渉の違いを調べて見てください。

トピ内ID：0350313380

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過保護というよりも過干渉でしたが

太腹男

2014年03月01日 16:43

中年の男性ですが、母親が過干渉でした。学生の頃は過保護だと言われましたが、社会人になり過干渉に気付きました。母親にされたことは以下の通りです。・小学校・中学校時代の友人を選別させられた。特に（母にとっての）小姑とママ友の息子と仲良くなることは厳禁。・生徒会長に選出されたが、恥ずかしいという理由で、担任に辞退を迫った。・一族の跡取り（私の従妹）と同じ一流大学で難易度の高い学部に進学しようとしたところ、嫉妬されるという理由で猛烈に反対。・大学生になっても私の友人の親に勝手に電話し菓子折を送りつける。・就職した後も上司、独身寮管理人、人事部、リクルーターに無断で菓子折を送りつける。・結婚の時には両家顔合わせの前に無断で妻実家にアポなしで押しかける。結果、今は疎遠にしています。過保護が私の為ではなく、自分の世間体の為というのが、第三者からみても見え見えだったからです。お子さんが大学生になってからは、親が背後に見えるような程出しゃばることは、お子さんにとって絶対にマイナスです。私は、親から自立していない男は半人前だと職場で言われ、母親の異常さに気付きました。

トピ内ID：0054258698

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過保護と過干渉・・・そして反抗期

🐴

おばさん

2014年03月02日 12:01

それは過保護じゃなくて、過干渉というものではないかと存じます。過保護→子供の声に耳を傾け、子供がやりたいことをアシストするなど、子供の自主性に重きを置けば悪いことではない過干渉→子供の意思を無視、感情的な支配、世話を焼きすぎ、先回りして考えさせないなど親の満足にすぎない行為で、子供は親の顔色を窺うようになり、自主性を失う。就職説明会に親がついてくるような野郎は好きませんが、人間の成長は人それぞれ。本人が望むならいたしかたない。いつかドラマの登場人物のように、親に反抗出来ればいい。親には辛い時期だけど、反抗期は必要。もちろん、本人にその必要がないという例もありますが、往々に反抗期がない人間は後々要注意です。なぜなら、反抗期がないケースの多くに、子供が反抗できるような度量が親にないという場合があるからです。そういう親は過干渉です。子供が親に向かって子供らしくふるまえない。親にはできなくて外でだけ荒れる子もいます。親に従うことに慣れ切ったまま、大人になって躓いた時が最大の悲劇です。男性本人でなくてすみません。中学生に関わっているので、ついしゃしゃりでました。

トピ内ID：3126740649

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過干渉で、過保護ではないのですが

Lisa

2014年03月02日 16:52

男性でも、過保護でもないので、トピからはかなりずれているのかもしれません。４０歳半ば女性、過干渉の中で育ちました。過保護というのとはちょっと違うと思いますが、母が私にべったりでした。それが母の愛情と分かっていても、その愛情におぼれそうでした。高校を卒業したら絶対に独り暮らしをしよう！と決めていましたね。そうでないと、本当に精神的に溺れてしまいそうだったので。それが発展して、今では海外暮らしです。今ではあの方法でしか母は私に対して愛情を示せなかったんだという理解があります。が、距離的に離れることで母とのバランスを保ってます。あの過干渉に対して残念ながら感謝する気持ちはないです。あれが母にできる唯一の方法だったんだろうと思うだけです。

トピ内ID：8389527409

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他の方も書いてますが

☀

さくらもち

2014年03月03日 11:12

貴女の書いてる内容は、過保護じゃなくて過干渉ですね。過干渉だからこそ息子は「僕の人生から出て行ってください」と言うんですよ。過保護に育てられた息子は、そんな事言いません。むしろいつまでも「お母さん、いつまでも僕の尻拭いをしてください」とでも言うんじゃないでしょうか。過干渉に育てられた子どもは、息子娘かかわらず親と断絶して幸せか、いつまでも親の干渉が続いて不幸かのどちらかじゃないですか？＞現代の大学受験に親がついていく就職説明会を親も聞くなどの風潮をどう思われますか？私は別の観点で反対です。最近もニュースでありました。とある国立大（公立大だったかも？）の受験で保護者が多くて、臨時でバスを増やしたという事件（？）が。本来であれば受験に関係ない親は乗るものではない、と思いますね。その親達が乗ったことで本来、受験をするほかの生徒さんが乗れないなんて、「自分（と受験するわが子）さえ良ければいい」の典型ですからね。他の生徒さんのことを考えればバス乗り場で見送るべきですよ。過干渉が家庭内で起きる分には構わないけど、外でされると迷惑ですね。

トピ内ID：0940068659

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ありがとうございます。

マピートピ主

2014年03月03日 15:03

過保護と過干渉についてのご指摘やご説明ありがとうございます。とても興味深いレスをいただきありがたく読ませていただきました。四川風あんみつさん幸せは自己満足ですよね。でも自己満足だと思っていない人絵に書いたような幸せしか幸せだと思っていない人もいるのかもしれません。サクラさんは自立することができる理想的な親子関係だったようでよかったですね。 Hanakoさんの詳しいお話もぜひお聞かせいただきたいものです。おっちゃんさんは親が理想を押し付けてきたことが結果的に自立へと促したのかもしれませんね。太腹男さん、赤裸々な貴重なお話をお聞かせくださりありがとうございます。かなりハードなやつですね。世間体を重視して子供にむかう親は親で親戚や世間の過干渉の被害者なのかもしれませんね。

トピ内ID：9916182770

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つづき

マピートピ主

2014年03月03日 15:03

おばさんさん＞反抗期がないケースの多くに、子供が反抗できるような度量が親にないという場合があるというお話にドキリとしました。私はまさに度量がない親だと思います。人間の小ささが自分の子供に悪影響を与えているのではという不安も常に抱えております。母親が幸せじゃないと子供も幸せじゃないとか母親が社交的じゃないと子供が交友関係作りづらいとか実姉も娘（姪）が大学受験失敗した時に舅から「お母さんが悪いから失敗したんだね」と言われたそうです。親は人から何いわれようと安定した精神状態を保てればいいのですが、なかなかむずかしいです。男性に限らず体験談やご意見をさらにお聞かせいただけるとうれしく思います。よろしくお願い致します。

トピ内ID：9916182770

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ご質問に答えていませんでした。

太腹男

2014年03月04日 15:05

トピ主様、コメントありがとうございます。確かに世間一般から見ればハードだったのでしょうね。字数の関係でご質問に答えていませんでした。今幸せかと聞かれますと、親と疎遠になってからは幸せです。感謝しているかどうかについては、大学まで出してもらったことだけは感謝していますが、一般社会について歪んだ狭い知識を植え付けられたことについては恨んでいます。大学受験に親が付いていくとか、就職説明会に親が行くといった、最近の傾向については、「嘆かわしい」の一言です。この手の親は心配という表向きな言葉の裏に、わが子を信用していないのです。私は人事の採用をやったことがありますが、親が出てくるような学生は採用しませんでした。過干渉な親の下に生まれた人が親を選べないのはよくわかりますが、20歳過ぎにもなって親からさえも信頼されないような人には仕事を任せられないからです。私は就職後に親が勝手に菓子折を送った時には、親に二度としないように誓約書を書かせました。非常識な親の下でも自発的に世間の常識を学ぼうとしない受け身な若者の増加に、人材力の低下という意味において強い危機感を覚えます。

トピ内ID：0054258698

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高３の息子が居ます。

あいな

2014年03月04日 17:30

最近、息子が結婚出来た場合の未来話をフッかけてます（笑）昨年、二世帯でも暮らせるを視野に入れお家を購入しました。まだ見ぬお嫁さんが、同居はしたくないって言ったら？息子は、生活出来る稼ぎがあれば、お嫁さんの意志を尊重する。じゃあ、お嫁さんは同居したいけど私（母）が、お嫁さんとは、性が合わないから同居はヤダ！って言ったら？の返答は…１日出てれば良いじゃん。昼でも夜でも、仕事して遊んでれば…でした（爆笑）本当、お腹痛いぐらい笑わせてくれました。まッ、それが正しいよ！と息子には、言いました（笑）来年の春には、１３年ぶりの同居を再開させる予定です。今度は、私が嫁に入るじゃなく、姑を迎え入れる立場です。息子は、私達両親の関係性も、私達の嫁姑の関係性？！をも、よく見て学習したんだな～って、ほんわかな気持ちになりました。願わくは、私と性が合うお嫁さんに来て欲しいですけどね（笑）

トピ内ID：4328364610

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レスありがとうございます３

マピートピ主

2014年03月06日 00:00

レスありがとうございます。 Lisaさん過度な愛情から逃れたくて家を出るというのもある意味子供の自立にはつながったので結果的にはよかったのかもしれませんね。親と関係が良好で親離れ、子離れせずべったりな親子は新しい人間関係が築きづらい気がします。さくらもちさん僕の人生からでていってください。。は確かに過干渉がいわせた言葉ですね。でも過干渉の親の多くは自分の価値観を貫くために子供に対し過保護になりやすいと私は思っています。過保護と過干渉はセットで発生しやすいのではないでしょうか？国立大のバスに乗れなかったのは大学生協が保護者むけの説明会を同じ日に設定してしまったことがよくなかったようですね。けれどわが子さえよければ、ほかに迷惑かけてもいいと思って無理をいう親が増えているのも現実なようですね。

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レスありがとうございます４

マピートピ主

2014年03月06日 09:51

太腹男さん貴重なご意見ありがとうございます。正直、太腹男さんの親御さんだとかなり子供は戦わないといけない状況になるのではと思いました。歪んだ狭い知識とはどのようなものだったのでしょう。親が子供を信じていないから・・というのは確かにあるかもしれませんね。けれど、極端に不安症だったり、人にまかせられない性分の人など親側の未熟さからくる過保護も少なからずあるかもしれませんよね。自分も、子供が成人したときに信頼関係が築けているといいなぁと改めて思いました。あいなさん楽しいお話をありがとうございます。高３にしてなかなかしっかりされているお子さんですね。うちも息子二人なので、お嫁さんのことは気になるところです。その時がきたら覚悟を決め（笑）二人が幸せな生活を送る邪魔だけはしたくないなーと思っています。息子を大人として信頼していたら息子が選んだ女性のことは多分尊重できるのでしょうね。きれいごとかもしれないけど、そんな風になれるといいなぁ。

トピ内ID：9916182770

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夫がそんな親に育ちました

ポン酢

2014年03月06日 22:19

夫の母親がまとわりつくような人です。夫を見ていると、その母をくっつけたまま、何とかバランスを保とうとしているように見えました。私自身も過保護な親でしたが、夫の母のはこどもの意思やこどもの幸せを無視しているところが全く違う異質のものです。こどもかわいさではなく、何をするにも自分がかわいいと他人が見てどうかということだけです。夫は物理的な距離を取り、自分をそして心と体の健康を取り戻したように思いますが、たまの帰省の度に、結局夫の母が自分中心でないこと、自分の家(婿とりです) をとにかく最優先に、こども(孫)が熱が出ようが、言う通りにさせようと必死で、夫も実家に戻るとすぐに同じスイッチが入ります。夫は夫の母と同じところがあり、他人を信じられず、人付き合いを損得でしか考えられず、生きづらいだろうと思いますが、夫自身が気付かないとどうしようもないのです。もし、失敗したと、こどもに悪いことをしたと思うことがあれば素直になってこどもに謝罪してください。もし、夫の母がそうしてくれたら、夫は自分自身の間違いに気付いて、生きづらさから開放されるのではないかと思うのです。

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植えつけられそうになった価値観

太腹男

2014年03月07日 23:30

私の両親及び先祖は生まれてから一度も生まれ育った地域（首都圏）を離れたことはなく、親戚もみんな近くの地域に住んでおり、一族以外の人は誰も信用しないばかりか（酷い偏見もあります）、一族の影響力を過大評価していました。ですので、私が進学しても就職しても、両親は、自分や親戚が口添えすれば何とかなると、本気で信じていました。私はそんなことはないと、子供ながらにずっと疑問に思っていましたが、もしかしたら両親や親戚が裏で手を回すと恐ろしいことになってしまうのではとも、思ったりしていました。しかし、大手企業に就職して、両親が完全に間違っていたことに気付きました。今考えれば当たり前ですが、企業に影響を及ぼすのは株主やお客であり、株主でも監督官庁の役人でもお客でもない私の親族の影響力なんか、あるはずなどないのです。せめて大学生の時に親元を離れて（自宅からの通学でした）、世間を早めに知っておくべきだったと後悔しています。両親の思考回路と価値観は今も変わっていません。その為、私は2回転職し、3回転居する羽目になりました。

トピ内ID：0054258698

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自立しすぎて親不孝だと言われてます

Lisa

2014年03月08日 12:59

「過度な愛情から逃れたくて家を出るというのもある意味子供の自立にはつながったので結果的にはよかったのかもしれませんね」そうですね。自立には繋がったかも知れません。自立しすぎて親にあまり頼らないせいで、母からは「親不孝だ！」と言われています。自立せずずーっとニートで両親が死ぬに死ねないという状況よりはいいと思うのですが、母としては頼ってほしい！という思いが強いようです。まあ、ニートであればまたこれで大変だ！と文句につながるのだと思いますが。

トピ内ID：8389527409

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