同棲についてご意見お願いします。

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アメリカ小町

2014年02月28日 22:42

恋愛

私共の娘には2年半お付き合いしている英国人の彼氏がおります。お互い日本に留学中に知り合い、一年間一緒の大学で過ごした後、遠恋をしています。と言っても、昨年の冬休みには、彼は英国から、娘は日本から私達と合流しハワイで一ヶ月程すごしましたし、夏には娘も留学を終え帰米、彼は米国東部の大学院に入学した為、飛行機で5時間の距離と近くになりました。お陰で、この半年でお互い2回ずつ行き来できていますので、恵まれていると思います。

米国、英国、日本の何処のなるのか分かりませんが、お互い卒業したら同じ地域で仕事を見つけて一緒に暮らしたいと考えている様です。

二人の一緒に暮らしたいと言う気持ちは分かります。私自身、同じ様な気持ちだったので大学を出て直ぐに結婚しましたから。当時の私には幸か不幸か、同棲などと言う選択しはありませんでした。

結婚はしないのかと聞いたら、まだ二人とも若いし、面倒だし、お金もかかるし、二人とも子供も欲しくないので学校を出て直ぐに結婚しなければならない理由が見当たらないそうです。英国と言えば、事実婚も多いそうですし、結婚そのものに意味を見出せない考えが多い様です。こう言う考え方も分からない訳では有りませんが、出来れば娘には同棲して欲しくありません。二人の人間が中途半端に一緒に暮らすのでは無く不経済でしょうが、結婚する迄は自分の生活を確立していて欲しいと思います。でも、それを娘に上手く説明出来ません。

娘には、私の考えを話した上で、最終的には貴女の人生なのだから貴女が決めなさいと言っています。娘はママが嫌がることは出来ればしたくないけれど、今の所、何故、同棲がいけないのか理解できないと言っています。

そこで、二人して、「これは小町の皆さんにお聞きするしかないね」と言う事になりました。よろしくお願いします。

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楽だから

スピカ

2014年03月01日 20:13

責任を負わずに一緒に暮らせるなら楽なので簡単に別れられるし、わざわざ面倒な結婚をする必要が無くなるから。彼にとってはありがたみのある女性では無く気軽に付き合って一緒に暮らせる女性になってしまう。また、仮に今の彼と別れて別の人と結婚を考えた時に、過去に同棲していたと堂々と言える女性、それを言われて平気な男性もそんなにいないだろうから。「海外では普通」「そんな事は気にしない」というのであれば、その国の人に聞かないと意味は無いかもしれませんね。

トピ内ID：2257162161

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日本じゃないから

コナ

2014年03月01日 20:13

日本国内で、日本人同士のことなら意見もありますが、海外なら日本とは文化も宗教も法律もいろいろな事情も何もかもが違いますから　何もいうことはありません。どっぷり日本人の意見は参考にはならないでしょう。お嬢さんの選択に任せていいと思います。

トピ内ID：7870858075

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同棲は絶対反対

💍

りんりん

2014年03月01日 20:13

少なくとも「きちんとした家庭のお嬢さん」とは扱って貰えなくなります。だいたい何の為に結婚してない男女が一緒に暮らすんですか？もし私に息子がいたら、同棲歴のある嫁なんて大切にしようとはこれっぽっちも思いません。こういう考えの人って少なくはないので、よく考えて下さい。

トピ内ID：4964717615

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ここは日本だから

主婦

2014年03月01日 20:13

海外とは価値観も歴史も習慣も違うと思う。結婚を数ヶ月後に控えての同棲ってよく聞くけど、結婚予定のない（希望はあるけど未定も）同棲ってダラシナイ印象です。結婚は契約をともないます。権利も得るし義務も負います。同棲は、権利いらない、義務負いたくない、ただただ今いっしょに暮らしたいの、という欲望だけのダラシナイ行為という印象。実際に友人のなかに、結婚すると何年も言い続けながらも延々と同棲を継続しているカップルがいます。事実婚ではなく同棲なので、カップルではありますが夫婦とは見られていません。何年いっしょに暮らしても彼氏彼女のまま。夫や妻ではありません。最初は仲良しカップルと微笑ましく思っていましたが、さすがに３０越えたあたりからダラシナイな～と思うようになりました。でも他人ですから、ダラシナイねなんて言えません。誰もそんなこと言わないから本人たちは周囲からどう思われてるかなんて知らないし、幸せそうです。本人がいいなら同棲でもなんでもいいんじゃないでしょうか。ダラシナイ生活送った結果の責任とるのは本人なんですから好きにすればいいと思います。

トピ内ID：7187681907

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えーっっ

🐤

若輩者

2014年03月01日 20:13

私の考えでは… 結婚前に同棲してしまうと、結婚には遠くなるとは思います。そして、娘さんは、経済的、社会的に彼と同等ですか？日本の法律では、女性、特に経済力のない女性はとても守られているので、同棲というカタチで自分を安売りするのは、かなり損だとも思います。また、欧米と違い、若い女性が好まれる日本の風潮では、ずるずると同棲しまい、年齢を重ねると、もしその彼と上手くいかなかったら、今後の婚活においてかなり不利になると思います。ただし、これは同棲でなく、恋愛のみでも同じなのですが、同棲の方が恋愛より解消しにくいので、結婚まで至る情熱はないけれど、別れるのも先延ばしでズルズル…しそうな印象はあります。その彼と別れて、次に恋愛するとき、堅い家柄や、男性の場合、同棲経験は、離婚経験に準ずると見なされる場合もあります。その彼の為に、海外まで行き、一緒に住むのに、籍も入れて貰えず、同棲という立場に甘んじていいのか、というのもありますね。

トピ内ID：7069416247

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そんな事、今更人に聞くことですかね…。

ミグ

2014年03月01日 20:13

経済的に一生自分で自分を養って行く力量があるのなら、自由で良いと思うんですよ。でも、そういう気持ちも力もないのなら、やめておいた方が良いかも。日本ではまだ自分一人一生養える糧をつかめる女性の仕事って専門職以外はそうそうないですから。日本男性と結婚となると同棲歴がある女性は良縁を得るには不利になるかもしれない。理由はトピさんが薄々思っているような事と同じだと思います。もちろん、外国ではそんな考えはないのかもしれません。女性も職を得やすいのでしょう。なので、やはりお嬢さん次第と言えましょう。事実婚で子どもをもうけて育てている人もいますよね。が、子どもも欲しくないのに一緒に住むということは、つまり結婚という手順を踏まずにいつでも性的関係が持てる状況にしておきたいと公にしているようなものなので、日本にはまだ受け入れられない人も多いかと思います。

トピ内ID：1632990319

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結婚を強く勧める事をしてみれば

🐶

走る犬

2014年03月01日 23:58

生活の負担が、家事を含め、女性に大きくなる事や、同棲生活を楽しんだ挙げ句、結婚はしないと男性が主張した時、女性の不利益の大きさ。普通に付き合っていて別れるのと同棲を解消するのとでは、全く異なる見られ方、同棲は男女関係がルーズと思われがち。多分、娘さんは遠距離恋愛中なので、二人で暮らす事のメリットばかりが頭に浮かんで、同棲のディメリットを理解できないと思います。ただ、結婚を強く勧める事は出来そうです。

トピ内ID：5707372944

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おかあさん、しっかりして

🙂

おっちゃん

2014年03月01日 23:58

５０代のおっちゃん（父）です。三人の子持ち（娘あり）で孫もいます。女性は年取る毎に結婚は不利になるし、妊娠・出産だってそうです。もし、同棲して結婚出来なかったら、同棲期間を棒に振ります。男性は７０歳になっても生殖能力ある人もいます。女性に比べると、年齢が結婚に不利に働くことは少ないと言えます。それでも気にしないというなら、お二人の問題なので他人が口を差し挟むものではないですが、同棲は女性に取っては自分を安売りすることと、娘には（私だけでなく妻も）言っています。

トピ内ID：2533270967

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いいんじゃない？やってみれば。

わかめ

2014年03月02日 11:03

お母様… 味方にならず、すみません。私も、本人がそれを選択するのなら、それが一番だと思います。例えそれが、失敗だったとしても、それも人生なのだから。失敗のない、穏やかのみの人生はないと思いますから。若いから「できる」事、それは若いうちに「やっておくべき」事だと思います。お嬢様… あなたは、「ママが嫌がる事は…」とおっしゃっているそうですが、それは間違いです。自分の人生は、自分で決めねばなりません。例えば、自分以外の誰かが決めた…として、何年後かに失敗した場合、あなたはその自分以外の「人のせいに」するでしょう。私は、自分の人生を「人のせい」にして生きる事が、一番の不幸だと考える者です。自分の人生を自分で決める事は、一番の自由でもあります。自由には責任も伴いますね。例え、失敗だったとしても、自分で決めたのだから…と次に向かって頑張れるのです。同棲のデメリットは、子供ができる可能性が高い事でしょう。最終的には、子供ができても逃げない彼かどうか？…だと思いますよ。

トピ内ID：1906569970

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文化の違い

うっしー

2014年03月02日 11:03

日本に住んでる日本人同士の関係なら、同棲なんてやめとけって言いたい。しかし、相手も状況も違うわけで、そちらでは普通のことかもしれない。むしろ思ったのは、娘さんは今後一生、欧米的な価値観で欧米で生きていくのですか？親御さんもそれでかまわないのですか？それならもう仕方ないかなあ。そこが親子で割り切れてないなら、同棲云々以前によく話し合ってください。

トピ内ID：8837134898

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支離滅裂ですみません・・

フギャン

2014年03月02日 13:00

日本の場合同棲を経て結婚したっと言えばそれはそれで首を縦に振りますが、いつまでもいつまでも限りなく同棲と言うのは賛成されませんね。結局同棲は女性が不利だと言うことじゃないでしょうか、やはりいつの世も男性の方が女性のそういう過去にこだわりますよね。確かに親子と言えども人間別個なんですし、娘には娘の人生がありますから、あなたの好きなようになさいっと言ってしまえばそれまでですけどねえ。ただ他人事ならそのように考えますけど、親はそれでは済まないと言うか「親も何にも言わないの、おかしな親ねえ」っと思われてしまうんです。支離滅裂ですみません。とにかく外国はともかくとしても日本の場合は女性が不利というかだらしない女性っと言う風に思われるということは覚悟すべきだと思います。若い時は人に迷惑かけてるわけじゃあるまいし、何をしようと私の勝手でしょうっと思いがちですが、自分はその時だけのつもりでもそういう過去は否応なしに足跡になって残っていきます。

トピ内ID：0005231945

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いいかも

💔

既婚

2014年03月02日 13:00

お互いに将来も「結婚」「子ども」という目的がないのなら、事実婚でもいいのではないかと思います。籍は入れないけれど、子どものいない夫婦のようになる。ということですよね？安易な同棲を繰り返すわけじゃないのなら、容認するかも。。一般的な結婚とは違って、面倒な義家問題が発生しない良いとこ取り結婚なんて羨ましいですよね。依存するのではなく、精神的に共存して生きていくという選択肢もありかと思います。（子どもを持たないという条件で）

トピ内ID：9485246991

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同棲でなくとも

メープル

2014年03月02日 13:00

米在住で、国際結婚しています二児の母です。投稿拝見して、結婚前の自分の状況とわが子の将来等を考えると、多少の共通点があるかもと思いレスを書いています(少々お節介ぎみな意見です) 中々難しい問題ですね。本気だから同棲したい。一緒に住んでみなければ長期間付き合っていいけるかどうか解らない。独立なさる娘さんを応援してあげて、と言うだけなら簡単なんですが。私も日本の親に心配をかけました。私の場合は、加の大学卒業後就職し、結婚するつもりで、他都市へ転職の彼氏(今の主人)に着いて行き同棲を経て結婚しました。娘さん方が、遠距離恋愛の後ですから、当然一緒になれる方向を探るのは十分理解できます。けれど、もしわが子が同じ状況下なら、親として、同棲云々の前に、ちゃんと卒業して就職できるかどうか、経済的に自立できるか、そこを証明できること、を要求します。もちろん付き合うのは自由ですが。第一、同じ都市で就職できるかどうかその保証ないですよね。付き合うのを止めてるわけじゃないですし、同棲しないと二人は分かれるんでしょうか? 将来お互い本気なら又そのとき考えればいいのでは(続く)

トピ内ID：5124520778

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続きです

メープル

2014年03月02日 13:00

お二人が米英日いずれかで就職をするにしても、ビザの問題は大丈夫なんですか。双方にビザ出してくれる様な仕事が見つかれば良いでしょうが、そうでない場合は、どちらかがどちらかのビザ/ステータスをサポートすることになりますよね。結婚は考えていないが同棲はしたいということですが、ビザが絡んでくるとそれこそ決断を迫られます。お二人にその覚悟はあるんでしょうか。後＞まだ二人とも若いし、面倒だし、お金もかかるし、二人とも子供も欲しくないので＞学校を出て直ぐに結婚しなければならない理由が見当たらないそうです他人のお節介で老婆心ですが、これは、娘さんの意見ですか。それとも、彼氏さんの意見に娘さんが同意してるだけですか。又、ハワイ滞在費は、彼氏さんの方からいくらか出費がありましたか。いずれにせよ、結婚を交換条件にはしていない。同棲しないでも付き合える、と伝えれば良いのでは。お1人でも、娘さんは普通に就職して1人暮らしなさいますよね(他都市であれば)。それのどこが不経済なのかわかりません。ひょっとして、彼氏さんの方が、米就職＆米滞在を見込んで生活費と諸々経費を節約したいのでしょうか。

トピ内ID：5124520778

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最後です

メープル

2014年03月02日 13:00

学生時代を終えて社会に出ると、色々なことが変わります。世界も視野も開けます。同棲なんていつでもできます。1年でも2年でも社会人を経てからでも遅くないのでは。アパートを自分で契約する、自炊及び住居の管理等でさえ貴重な自立への経験です。パートナーとしての支えは必要とするが、彼氏がいなくても自活できる人間になって欲しいという話し方では駄目ですか。

トピ内ID：5124520778

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結婚をはやまらせない

ジョン

2014年03月02日 13:00

私は学生結婚は出来るだけ避けるべきだと思います。理由は学生時代と社会人になってからでは価値観が大きく変わるからです。若くして結婚したカップルは日米関わらず離婚率が高いですよ。数年同棲してお互いを確かめてはどうでしょうか。日、欧、米、文化に関わらす、今は離婚のハードルは低いですから、結婚しようとしまいと保証はありません。しかも国際結婚は更に慎重になるべきですよ。お互いの国、在住国の法律をよく調べて婚前契約などを結ぶべきです。若いうちはエネルギーがありますから、好きな人と同じ国で仕事を探して生活していくことなんて簡単に出来ます。男性が女性の生活の責任を負う時代ではありません。全て自己責任です。私は日、米、欧州と海外就職し、欧州人の夫と数年程同棲後に結婚しましたし、夫の前に同棲していた人もいました。とてもよい人生の思い出です。

トピ内ID：9972620631

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同棲＝ともに棲むってことですよね。

ふむふむ。

2014年03月03日 11:59

棲むという字を使ってる辺り　昔の人？ってよく考えてます。棲む＝主に動物が一定の場所で生活すること。ヒトが、じゃない。結婚しない理由が　若いし　面倒、お金がかかる　子どもはほしくない　ですか。じゃぁ　同棲したらこれは解決されますか? 私は日本人だからでしょうか　同棲って聞くと性的にもだらしない感じがしてなりません。我が家には娘が二人いますが　将来同棲したいと言われたら　お断りします。異性と暮らすなら　嫁いでいくときであってほしい。それまでは　私たち両親が　ある意味一生懸命守って育てるつもりでいますので。結婚は　おままごとじゃなく　生活です。ずっとともに暮らしていく覚悟がないのなら　一緒に暮らして　夫婦のまねごとなんてしてほしくない。同棲できる環境があるなら　きちんと結婚することだってできるはず。「同棲してた」という過去で　ある種の傷がつくのは主に女性側ですよね。彼女やお見合い相手や婚約者が　同棲経験あるひとだからって　喜ぶ男性はまずいませんよね。若いときには　だらしないと言われても何がだらしないのかわからないかも。でも　ヒトだもの　動物じゃないから。

トピ内ID：4915721792

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先ずは社会人として稼げるようになること。

母

2014年03月03日 17:58

就職すると仕事や環境に慣れるだけで相当なエネルギーを使いますよ。仕事で使えるようになるまで、さらに３年以上はかかるでしょう。先ずは社会人として仕事ができるようになる方が先ではないでしょうかね。同棲なんてその後考えればいい。そこそこ稼げるようになるまでは相当な神経を遣いますよ。ストレスもたまるし。他人（彼）と一緒の生活に慣れるのも最初はストレスでしょう。そうそう甘い事ばかりではありませんよ。同棲をする資格として、自分の食い扶持は一生自分で稼ぐという条件は外せません。法で護られないということは、そういうことです。最近は離婚が多いと言っても、法の縛りがあるのとないのとでは全く状況が違いますよ。稼ぎもないのに同棲なんかすると、転落人生真っしぐらになってしまう可能性が高いですよ。先ずはしっかり自分を養えるようになること。同棲なんてその後に考える事です。

トピ内ID：6644900577

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もったいない

カンナ

2014年03月04日 16:43

＞米国、英国、日本の何処のなるのか分かりませんが、お互い卒業したら同じ地域で仕事を見つけて日本や欧米のかなり広範囲で仕事をしながら生きていける優秀なお嬢さんということですよね。学生時代のボーイフレンドごときで人生の選択肢を狭めるのはもったいないと思います。それでも同棲したいというのなら、それも人生です。

トピ内ID：7870858075

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色々なご意見有り難うございます。

😀

アメリカ小町

2014年03月04日 16:43

娘と一緒に『ふむふむ様』まで拝見させて頂きました。同棲の話は勿論、今すぐの事では無く，２人がそれぞれ卒業し、就職する際に出来るだけ同じ地域にして一緒に住みたいと言う事ですので、後一年以上先のお話です。勿論、その時点で２人がそれぞれ自立出来るだけの生活力がある事を原則としています。長くアメリカに住んでも日本人にしかなれない私としては、やはり娘には同棲して欲しくありません。同時にアメリカ人として育った娘の人格を否定する事も出来ません。ですから、最終的には本人の意思に任せます。でも、こうして皆様のご意見を伺い、それを基に親として娘と一緒に色々考えさせて頂ける事を幸せに存じます。有り難うございました。

トピ内ID：5896083969

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娘さんは今が人生の華。

メルモ

2014年03月04日 16:43

人生で最も華やげる時期じゃありませんか。その貴重な時期を『結婚ごっこ』なんかに費やすのはもったいない、もったいない。彼は彼としてこのままお付き合いしていけばいいじゃないですか。もっと見聞を広めるべき。いろんな興味ある事に挑戦してみたり。歳はあっという間に取りますよ。そして若い時代は二度と戻らない。男性と住むのはある程度年取ってからでも住めますよ。皆が羨む若さで同棲なんかして、女性に何の得があるというのでしょう。バツイチ子持ち女性と同棲してる人を知ってますが、まぁこれは女性側としては自分と子どもの日々の生活の安定、男性側からすると家事労働の提供や責任を負わずに性欲を満足させられるというお互いの利益が結びついていると思うのでいいと思いますが。トピ主さんもしっかりしないと、娘さん妊娠出産、彼氏逃げて未婚の母→他に彼氏ができて子どもは母親へ。と、第二の子育てならぬ孫育てを押し付けられるハメになりますよ。同棲成功者の方は同棲を推奨しますが、同棲を軽く考えると取り返しがつかない事になってしまう危険性がありますよ。結婚と同様、男女が一緒に暮らすんですからね。

トピ内ID：1632990319

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二度目のレスです、失礼します。

わかめ

2014年03月04日 21:22

やってみれば？とレスした者です。すみません、まだ学生なんですね…そこ勘違いしていました。学生時代に知り合って、今は社会人…なんだと思い込んでいました、すみません。そうなると… 一ヶ月のハワイ？のお金はどこから出ているのでしょうか？同棲する為のお金も、どこから出るのでしょうか？親御さんの脛をかじるような生活になるのなら、私も反対ですね。そんなの、おままごと以外の何でもないですから。同棲以前に、(一ヶ月ハワイなど)甘やかしにも程があるでしょう。親からの自立もままならないようなお子様は、同棲してもお子様のままでしょうから、上手くいくとは思えません。でも、やってみないとわからない事も多いので、失敗覚悟でやってみるのも良いのかなとは思います。大変失礼な言い方ですが、甘やかされて育った人は、社会に出ても甘やかされないと生活出来ないと思いますから、一度痛い目を見た方が良さそうですが、それを言っちゃあオシマイですね(苦笑)

トピ内ID：1906569970

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節操がないですね。

るう

2014年03月05日 17:30

自分に娘がいたら…アメリカ人としての娘の人格がなんたらより、相手の男にも腹が立ちますね。うちの娘を何だと思ってんだーって感じ。自分の知ってる同棲してる若い娘さんのイメージからして、やはりきちんとした家の娘さんがやる事ではないなという感想を持ってます。また、自分の上司も同棲してましたが、他の女性と関係もあり、やはりだらしないイメージがあります。いい年齢ですが昇進試験に合格できません。自分には息子がいますが、だらしない関係にはならないよう注意しています。節度は大事だと思っています。ひとり暮らし同士で付き合ってる友人がいましたが、結婚してから一緒に暮らし始めました。お子さんは有名国立大学に通ってます。何て言いますか、やはりケジメって大事なんじゃないかと思っています。節度やケジメなんていう概念は外国にはないんでしょうかね。思いっきり日本人的な考え方なんですかね。

トピ内ID：1632990319

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主さんは娘さんの彼とは会ったことがあるのですか？

mako

2014年03月06日 14:16

うーん、フランスでは事実婚でも予め申請しておけば、通常の結婚と同じように、きちんとした待遇が受けられる制度があると聞きますが、英国はどうでしょう？意識的であれ無意識にであれ、女性は、同棲は結婚へのステップと考えることが多いのに対して、男性はふたりの関係の試験期間、あるいは決断を先延ばしにする手段ととらえていることが多いので、もう一度、何故同棲したいかお二人の意見を聞いてみたほうがいいのではないかと思います。そもそも、何故結婚でなく同棲なのかは子供がいらないからとお金がかかるからだけでしょうか？　早めに結婚して子供はしばらく作らなくてもいいのに、結婚でないのはまだ責任を持てないからでは？　結婚する覚悟もないのにお金がかからないからという理由で一緒に住みたいという男性はどこの国の男性であろうと、私は誠意を感じません。「不経済でしょうが」なんて遠慮せずに、「そんなだらしないことしちゃダメ」ってビシッと言ってもいいと思います。本当に愛し合っていれば、親の反対くらいで諦めたりしないでしょうし、説得すべきなのは主さんでなく、娘さんとその男性が主さんを説得すべきだと思います。

トピ内ID：2076998155

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二度目ですが

mako

2014年03月07日 10:26

あ、すみません、トピックの最初の行に「合流してハワイで一か月過ごしました」って書かれてありますね。でも「一緒に住みたいと考えているらしい」ということは、その時はそういうお話にならなかったということなので、やっぱり彼にじっくりどういう覚悟で一緒に娘さんと住みたいと思っているかは聞いたほうが良いと思います。

トピ内ID：2076998155

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はぁ…。

ニノ

2014年03月07日 14:57

まだ学生の身分でありながら同棲の相談ですか…（呆）経済的とか不経済とか…そういう問題ではないと思いますがね。衣食住の心配をした事がない世間知らずの守られた母娘が最近の一部での風潮に乗せられてるって感じがしますね。アメリカ人としての娘とか無理に個人尊重主義を持ち出してきて自分を納得させようとしてみたり。無理しなくて主さんは日本人のままでいいんですよ。娘の将来に関わる大事なことじゃないですか。しかも学生。これから社会経験を積むわけですよね。男と棲むなんて１０年早い。なんだか甘い母娘だなーって印象です。理解がある風に装ってますが、そういうとこは相手方の男性に見抜かれて舐められますよ。娘親はうるさい位でちょうどいい。それでも娘さんを選ぶなら、それは本物だという事です。呉々もお金が掛らない等、便利者扱いはされないようにね。

トピ内ID：6644900577

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同棲経験者の娘の立場です

wave

2014年07月12日 11:30

ご参考になれば。私も娘さんと同じく、結婚には早いけど一緒に居たい彼がいたので25歳のときに同棲しました。そして、私自身あまり結婚というものにメリットを生み出せず、10年が過ぎました。いよいよ子供を生むのに準備を進めたいと思い、1つ年上の彼に相談すると「まだ良いよ」と。。（同棲開始時から結婚希望と子供は1人希望は彼も同意見でした）女性と男性は、5～10年くらい結婚や子供が欲しい時期にズレが生じると聞いたことがあったので、彼の返事にも何となく納得。。私としては、自分の経験上、同棲するなら期間を設けます。また同棲の目的をはっきりさせましょう。「将来の結婚を視野に入れて、お互いが一緒に生活できるかどうか？」だけであれば、同棲はもっと短期間で良いと思いますし、こんなことは心から愛している彼なら「我慢・・というより、彼を理解して受け入れる」事が当然ですから、すぐに結婚で良いと思いますよ。（経験上そう思います）結婚ってお金が無いとか、メンドクサイでしなくて良いものではないのだなと今頃気付きました。親に心配を掛けたりせずに済みますから。。。

トピ内ID：3929832493

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